Il favoloso mondo degli utOnti

Che strani questi apparecchi telefonici

2012-02-13T06:33:00.002+01:00

Siamo a meta' mattina quando arriva un ticket per un problema relativo a un telefono VoIP. Visto che ho qualche minuto libero e visto che questo intervento non dovrebbe portarmi via troppo tempo, chiamo l'utOnto.

utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel ticket che hai aperto sul telefono VoIP.
utOnto: Mi compare un messaggio "Mailbox" sul display del telefono e non so cosa fare.
Io: Prova a premere la "X" sul telefono ma...
utOnto: (interrompendomi) Ok!
Io: No, un att...

Tu-tu-tu

Io: (parlando da solo) Se lo premi con la comunicazione attiva chiudi la telefonata!

Richiamo l'utOnto.

Io: Ciao, sono sempre [io].
utOnto: Non e' successo niente.
Io: Allora, la "x" la devi premere con la cornetta giu' perche'...
utOnto: (interrompendomi ancor) Ok!
Io: No, aspet...

Tu-tu-tu

Io: (penso) [cose molto cattive, da censurare, che non possono essere riportate]

Richiamo l'utOnto per la terza volta.

Io: Sempre [io].
utOnto: Guarda credo che ci sia un problema al telefono.
Io: (penso) No, e' nel cervello di chi regge la cornetta in questo momento (dico) No, il problema e' che...
utOnto: (interrompendomi, tanto per cambiare e ignorandomi completamente) C'e' un problema nel telefono, intervenite il prima possibile.
Io: Aspet...

Tu-tu-tu

L'aspetto positivo? L'azienda fatturera' un intervento di persona a questo tizio quando si poteva risolvere in due secondi premendo la [parola poco carina] "X" a telefonata chiusa. Quello negativo? Dovro' incontrare questo utOnto di persona.

Angolo cioe': Pink Floyd - Shine On You Crazy Diamond

2012-02-10T16:10:00.002+01:00

Dieci minuti ben spesi.

Pink Floyd - Shine On You Crazy Diamond lyric

Remember when you were young, you shone like the sun.
Shine on you crazy diamond.
Now there's a look in your eyes, like black holes in the sky.
Shine on you crazy diamond.
You were caught on the crossfire of childhood and stardom,
blown on the steel breeze.
Come on you target for faraway laughter,
come on you stranger, you legend, you martyr, and shine!
You reached for the secret too soon, you cried for the moon.
Shine on you crazy diamond.
Threatened by shadows at night, and exposed in the light.
Shine on you crazy diamond.
Well you wore out your welcome with random precision,
rode on the steel breeze.
Come on you raver, you seer of visions,
come on you painter, you piper, you prisoner, and shine!

Un'utOnta mer(D)avigliosa

2012-02-10T06:28:00.006+01:00

Oggi mi e' capitato di parlare con un'utOnta particolarmente brillante. Non mi dilungo molto, lascio giudicare a voi l'intelligenza della persona in questione.
Verso meta' mattina mi arriva una richiesta di intervento nella quale mi viene segnalato un problema con Word. Problema generico visto che nel ticket c'e' scritto semplicemente "problema Word". Vabbe'. Chiamo il soggetto.

utOnta: Si?
Io: Ciao, ti chiamo per il problema che hai segnalato.
utOnta: Non riesco ad aprire dei documenti in Word!
Io: (conoscendo il soggetto evito di perdere tempo nel farle fare dei test) Ok, devo collegarmi al tuo PC ma il nostro solito software di connessione remota non e' installato quindi dovresti aprire Internet Explorer e...
utOnta: (interrompendomi) Internet?
Io: Umh, facciamo una cosa, ti mando una mail al tuo indirizzo.
utOnta: Che indirizzo?
Io: (penso) Quello di casa, poi pero' devi correre a prendere la lettera appena arriva (dico) Quello di posta elettronica. Ne hai uno?
utOnta: Si, ne ho uno.
Io: E puoi controllarlo da quel PC?
utOnta: Si, lo controlliamo in due.
Io: Ok, potresti dirmi l'indirizzo?
utOnta: [indirizzo]
Io: Ok, un attimo.
utOnta: (mentre scrivo la mail) Ma poi cosa devo fare con l'indirizzo che mi mandi?
Io: (penso) le pesche sciroppate (dico) facciamo una cosa, c'e' [utOnto]?
utOnta: si
Io: Chiamalo che lui sa gia' la procedura.
utOnta: Ma...
Io: Senti, rischiamo di perdere mezz'ora a testa per spiegarti una procedura che utOnto
gia' conosce. Potresti chiamarlo, per favore?

Dopo che utOnto mi ha lanciato il programma di connessione remota, inizio a sistemare il problema a utOnta. Qualche minuto dopo e' tutto tornato alla normalita'

Io: Ho sistemato il problema, puoi provare ad aprire alcuni file cosi' vediamo se funziona? (penso) O, per meglio dire, cosi' non puoi rompermi l'anima se combini un altro casino dicendo "il tecnico non ha sistemato nulla".
utOnta: Ok.

utOnta apre un file e si mette a guardarlo, sfogliandolo lentamente pagina dopo pagina un po' come se stesse facendo finta di lavorare.
Aspetto un minuto...
Aspetto due minuti...

Io: Non e' che visto che sono collegato puoi aprire anche ALTRI documenti?
utOnta: Ah, si. Hai ragione, scusa.

Dopo aver ricevuto conferma che tutto funziona, saluto utOnta ma prima di riuscire a buttare giu' il telefono...

utOnta: Aspetta! Ora non mi funziona più il mouse. Possono essere le pile?
Io: Non saprei, e' col filo o senza?
utOnta: Con il filo.
Io: Allora non ha le batterie.
utOnta: Ha le batterie allora.
Io: (penso) Togliere il prosciutto dalle orecchie? (dico) No, se ha il filo non ha le batterie.
utOnta: Ok, ho capito. Ma se le batterie sono finite come fa ad andare?
Io: (penso) ... (dico) NON-HA-LE-BATTERIE.
utOnta: Ah, non ha le batterie, ho capito.

Ha capito, a volerci credere. Un po' come pensare che il 25 di dicembre arrivera' un uomo sovrappeso vestito di rosso su delle renne volanti che depositera' un sacco di regali davanti al mio camino.
Penso di essermi liberato finalmente di questo oscuro individuo ma mi sbaglio alla grande.

utOnta: Posso chiederti un'altra cosa, gia' che sei qui?
Io: (tremando dal terrore) dimmi.
utOnta: Ho aperto l'acrobat reader nuovo e sono arrivata a una schermata dove mi chiede di accettare il contratto di licenza.
Io: Ok, accettalo.
utOnta: Eh, ma io ho solo due pulsanti, "indietro" e "annulla".
Io: Se guardi, in basso sotto il contratto, hai un quadratino da selezionare.
utOnta: Umh...
Io: Quadratino. In basso. Da selezionare.
utOnta: Ah si, trovato!
Io: (penso) Alleluja!!!

Dopo telefonate simili chissa' perche' ho sempre voglia di inserire nella blacklist del centralino il numero del chiamante.

L'angolo della soluzione: File MKV e crash di explorer.exe

2012-02-08T05:11:00.002+01:00

Scaricato il programma "ShellExView" da questo sito (questo, invece, e' il link diretto di download del programma);
Installato e lanciato il programma ShellExView;
Selezionato le voci "DivX Property Handler" e "DivX Thumbnail Provider";
Premuto "F7" (potete fare click destro -> Disable Selected Items che e' uguale);
Risposto "Yes" per confermare l'operazione.

La saga del collega - parte 1

2012-02-07T06:45:00.000+01:00

I limiti di XP... e degli utOnti

2012-02-06T06:26:00.003+01:00

Sono in treno dopo una giornata particolarmente faticosa a livello mentale e di utOnti ascoltati. Odino, evidentemente, voleva regalarmi una perla per il blog perche' sul sedile accanto al mio c'e' un ragazzo sui venticinque anni che sta parlando al cellulare.
Riporto la conversazione pari pari visto che, fortunatamente, avevo il PC aperto e l'ho trascritta mentre avveniva. Giudicate un po' voi.

utOnto: (al telefono) Ma ci pensi? Hanno sostituito i nostri PC con dei PC nuovi ma sai che sistema operativo hanno messo? XP. No, ci pensi? XP! XP ha dei limiti... ad esempio? Ad esempio non va a 64 bit e poi le componenti nuove mica le vede cioe' per esempio la RAM vede al massimo 2 giga. Stessa cosa per gli hard disk, mica li vede tutti quelli nuovi... quello della sala informatica e' proprio un cretino. Mi avevano dato Windows sette ma andava lentissimo e... beh... si... ora ti saluto, dai.

Che altro dire? :)

.it o .com che differenza fa?

2012-02-03T06:23:00.003+01:00

Oh gioia, oh gaudio, oh tripudio, dopo tanto tempo torno a parlare dell'orinario (per chi non sapesse di cosa sto parlando, dia un'occhiata a questa storia, questa, questa, questa e quest'altra).
Un'utOnta mi manda un ticket dicendo di non riuscire ad accedere a un sito a causa di un messaggio di errore dell'orinario (tanto per cambiare) e, all'interno del messaggio, mi chiede di sbloccare il sito riportandomi l'URL.
Sapendo gia' di dover aprire l'ennesima segnalazione guasti, lancio la console e faccio alcune verifiche ma scopro con mio grande stupore che il sito in questione e' gia' nella whitelist. Le cose quindi sono due: l'orinario si e' incartato ancora oppure c'e' qualcosa che non va con la segnalazione. Visto che ho a che fare con un'utOnta e che nel mezzo c'e' l'orinario, direi che la colpa al momento e' divisa equamente fra le due fazioni quindi procedo a contattare l'utOnta, visto che almeno lei risponde subito.

utOnta: Si?
Io: Ciao, ti chiamavo per la segnalazione di blocco del sito. Potresti rifare la procedura?
utOnta: Un attimo.

utOnta apre Internet Explorer che come pagina iniziale ha Google e, nella barra di ricerca,
digita l'URL. Fin qui nulla di strano visto che il 99% degli utOnti non sanno dell'esistenza di quella strana barra in alto dove c'e' scritto il sito. Dopo pochi secondi, a video arrivano i risultati e lei non clicca sul primo in alto, ovvero URL.com ma sul quarto che e' URL.it.

Io: Perche' hai cliccato sul .it?
utOnta: Perche' e' il sito che devo aprire.
Io: (penso) Ovvio, scemo io (dico) Riformulo: perche' hai aperto il sito .it quando nella segnalazione hai detto che era il .com?
utOnta: Ma se loro mi dicono URL.com cosa ne so io che e' il .it?

Anche voi trovate che questa frase non ha senso?

Io: Se tu vai su Google e cerchi [URL] poi clicchi sul .com anziche' sul .it e' normale che ti si apra un altro sito.

Nota: Dico tutto questo muovendo il mouse in teleassistenza sui siti indicati fra i risultati di Google

utOnta: Si, ho capito, ma se loro mi danno URL.com cosa ne so io che invece il loro sito e' il .it?

A questo punto potevo fare due cose: insultavo lei e i suoi parenti piu' stretti consigliando anche una visita oculistica (e una psichiatrica) oppure lasciavo perdere e vivevo felice.
Ho scelto la seconda opzione e sono andato a sbloccare il sito .it ma la tentazione della prima opzione e' stata molto forte.

Delirio quotidiano

2012-02-02T08:43:00.002+01:00

Nello spam di oggi

2012-02-01T09:36:00.002+01:00

L'immagine sottostante l'ho presa dallo spam di gmail di oggi. Devo preoccuparmi? :)

L'angolo della soluzione: impossibile eseguire il login all'avvio del PC

2012-02-01T07:16:00.000+01:00

Verificare che nei DNS del computer sia presente SOLO quello del dominio e nessun altro esterno (nel caso, ovviamente, cancellare quelli di troppo);
Aprire un prompt dei comandi (se siete in un Windows 7 occorre lanciarlo come amministratore di sistema) e digitare "ipconfig /flushdns" senza virgolette;
Digitare "arp -d *" sempre senza virgolette;
Riavviare il PC.

Magliette

2012-01-31T09:47:00.004+01:00

Temo che una parte del mio prossimo stipendio sara' dedicata all'acquisto di alcune magliette su questo sito.

Questa (Ghostbuster rules).

Questa (Cthulhu rules).

Questa (X-Files rules).

Rispetto

2012-01-31T06:20:00.000+01:00

Excell con due "L"

2012-01-30T06:58:00.003+01:00

Potrei dividere alcuni miei utOnti in tre categorie: quelli che pensano che io abbia la sfera di cristallo e riesca a capire al volo il problema anche se le loro spiegazioni sono scritte in sumero, quelli che pensano che piu' caratteri scrivono piu' soldi vengono detratti dallo stipendio e un mix delle due.
Sono le 18 ed e' ora di andare a casa. Mentre sto per spegnere il PC noto che e' arrivato un ticket dal titolo "Problema Excell" (con due "L") e con testo "Problema Excell". Visto che questa utOnta sembra particolarmente rintronata e non ho voglia di fare le nove qua dentro, rimando tutto al giorno dopo.
La mattina, appena arrivo in ufficio, c'e' un altro ticket sempre da parte di utOnta intitolato "PC lento" il cui testo e' "PC lento". Come ho detto prima, probabilmente le sottraggono soldi dallo stipendio se usa troppi caratteri per descrivere un problema.
Visto che prima la chiamo, prima me la levo dai piedi...

utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per i problemi che hai segnalato.
utOnta: Dimmi.
Io: No, tu dimmi perche' dai ticket che hai inviato non si capisce che problemi hai (penso) fra i tanti, intendo.

utOnta mi spiega in dieci secondi scarsi qual'e' questo problema (ci voleva molto a scriverlo?).

Io: Capisco. Devo collegarmi al tuo PC per risolvere, posso farlo ora?
utOnta: Si, fai pure.

Lancio la connessione remota ma, per qualche motivo, non sembra volersi collegare a quel dannatissimo PC.

Io: Ci sono problemi con la connessione, potresti andare su un sito e scaricare il software che ti diro'?
utOnta: OK.
Io: Bene, vai su [spelling del sito].

Dall'altra parte della linea sento solo il silenzio.

Io: Hello?
utOnta: Ma devo farlo io?
Io: (penso) No, sono io che parlo con me stesso in terza persona e dispongo di poteri paranormali tali per cui posso attivare il browser e digitare un URL comodamente seduto in ufficio (dico) Si, devi farlo tu.
utOnta: Ok, fatto.
Io: Clicca su [nome pulsante che avvia l'assistenza remota].
utOnta: Non c'e'.
Io: Dopo aver inserito il sito che ti ho detto, hai premuto invio?
utOnta: Si.
Io: E?
utOnta: Non c'e'. Non trovo il file.
Io: Scusa ma che programma hai utilizzato?
utOnta: Ehm... no... e' che... ok trovato.

Nel frattempo, mi arriva la "vecchia" connessione lanciata qualche minuto fa. Odino solo sa perche' c'ha messo cosi' tanto tempo.

Io: Guarda, lascia perdere perche' mi è arrivata la connessione di prima.

Mi metto a lavorare, riesco a sistemare il problema e verifico che sia tutto a posto quindi richiamo l'utOnta.

Io: Il problema di Excel e' sistemato, per quel che riguarda il "PC lento", invece?
utOnta: E' lentissimo a caricare i siti. Google ci ha messo una vita!

Visto che sono ancora connesso, lancio il browser, carico Google e conto mentalmente. Tre secondi secchi dal click sull'icona alla visualizzazione del sito.

Io: Non mi sembra lento.
utOnta: Aspetta, e questo sito? Perche' non carica le immagini?

utOnta apre un sito dai preferiti. E' tipo blog: al centro testo sparso senza nessuna immagine. A destra due thumbnails.

Io: Guarda che se non caricava le immagini, non caricava neppure queste due a lato.

E poi, a volerla dire tutta, che cavolo vuol dire la segnalazione di "PC lento" con le immagini in un blog?

utOnta: Ah, ma io pensavo che avesse problemi a caricare le immagini grosse.

Ovviamente, per "grosse" l'utOnta intendeva come centimetri a video, non come dimensioni espresse in KB o MB che allora potrebbe anche avere senso.
Mai che questi utOnti si pongano domande sul perche' riescono a respirare o a uscire di casa e rientrare ogni giorno, vero?

Cercasi urgentemente cervello. Anche usato.

2012-01-27T07:57:00.003+01:00

Le persone non finiranno mai di stupirmi (in senso negativo, ovviamente). Certi utOnti sono talmente brillanti da questo punto di vista da farmi domandare se lo facciano apposta. Ovviamente conosco gia' la risposta.
Alle 9, mentre sto leggendo una richiesta di intervento, suona il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta]. Abbiamo un problema con lo scanner di rete. Sembra abbia smesso di funzionare. Qualcuno di voi puo' venire qua?
Io: Al momento no. [Collega] e [Boss] sono fuori sede e io ho gia' un intervento programmato fra una ventina di minuti.
utOnta: Venite il prima possibile perche' e' urgente.
Io: D'accordo.

Dopo un'ora circa, mentre sono nel mezzo di un intervento, suona ancora il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Vi stiamo aspettando.
Io: Prego?
utOnta: Avevate detto che venivate subito. Vi stiamo aspettando.
Io: No, io avevo detto che non c'erano tecnici liberi e la situazione non e' cambiata. Il primo tecnico disponibile verra' da voi - ho gia' segnalato il caso a tutti con la massima urgenza - ma per ora non possiamo venire.
utOnta: Va bene, ricordatevi che e' urgente.

Dopo un'oretta e mezza, sempre mentro sono dietro allo stesso intervento di prima, suona ancora il telefono e il numero e' sempre lo stesso.

Io: (penso) Cosa cavolo c'e' adesso? (dico) Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Beh?
Io: (penso) Buongiorno? Salve? Ciao? No, vero? (dico) Beh, cosa?
utOnta: Continuiamo ad aspettare.
Io: E io continuo a ripetere che non ci sono tecnici disponibili al momento.
utOnta: Ma e' urgente!
Io: Dividermi in due non posso quindi bisogna che portiate pazienza.

Passano alcuni secondi di silenzio.

utOnta: Va bene, pero' ricordatevi che e' urgente.
Io: (penso) E' la terza telefonata di sollecito nel giro di due ore e mezzo, come cavolo posso non ricordarmelo? (dico) Certamente.

La giornata scorre tranquilla e, nel pomeriggio, un collega riesce a passare da questa straccia[plurale dell'organo genitale maschile volgarmente detto]. Si fanno le 18 e io esco, finalmente, dall'ufficio. Imbocco il vialetto, apro il cancello, esco fuori, mi volto per andare verso la stazione e mi trovo faccia a faccia con l'utOnta. Si, proprio QUELLA utOnta.

utOnta: Ho un problema di questo tipo, se vado su start e poi avvio...
Io: (indeciso se ridere o se insultarla) Guarda, sto uscendo e non riesco a guardarci adesso.
utOnta: (ignorando cio' che ho appena detto) Si, ma se io vado su start e poi programmi...
Io: (considerando seriamente l'ipotesi di insultarla) Senti, qui non ho da scrivere, aprimi un ticket.
utOnta: (rendendosi conto, forse, che sono le 18 e che io avrei finito di lavorare) Ma puoi venire domani mattina a vedere?
Io: No perche' ho gia' un impegno fissato con un altro cliente. Ti consiglio di chiamare in azienda e sentire se c'e' qualche altro tecnico disponibile.
utOnta: Ah, ok.

Me ne sono andato con utOnta che fissava il campanello dell'azienda e ho quasi avuto il timore di trovarla il giorno dopo ancora ferma davanti al cancellino d'ingresso. Fortunatamente non e' stato cosi' ma sfortunatamente non l'hanno tirata su i netturbini come speravo. :)

Spottone pubblicitario a favore del Gama

2012-01-26T11:20:00.004+01:00

Date un'occhiata a questo sito quando avete un attimo di tempo o cliccate qui per vedere direttamente la gallery. Se poi, per un istante, lasciate perdere Feisbuck, date un'occhiata anche a questo.
Gama, puo' andare così? :)

Tazze

2012-01-26T10:35:00.002+01:00

Prima o poi mi comprero' una di queste tazze (questa, questa o questa, vedi immagini sottostanti) e mi presentero' agli utOnti appoggiandola sulla scrivania. Voglio vedere che faccia faranno. :D

Angolo Cioe': Rhapsody of Fire - The Magic of the Wizard's Dream

2012-01-26T08:51:00.005+01:00

Visto che qualcuno (senza fare nomi, Valeren), ha paragonato questo blog a "Cioe'", ne approfitto per aprire la rubrica "Angolo cioe'". :P
Non so a quanti di voi piacciono i "Rhapsody" (da qualche tempo "Rhapsody of Fire"). Questa e' una delle canzoni piu' tranquille del repertorio. :)

Rhapsody of Fire - The Magic of the Wizard's Dream

In those silent shades of grey
I will find a place
to escape the endless night
to find a new sun

I know which is my fate
bond to Erian's old tale
I'll be always there
fighting the ancient sin
Moon shine in this eternal night

ANGELS ARE CALLING
FROM DIVINE LOST CRYSTAL REALMS
RIDING FROM HEAVEN
FOR THE MAGIC OF THE WIZARD'S DREAM

In the misty lights of dawn
between heart and soul
Elgard's calling for new hope
to avoid our fall

I know which is my fate
bond to Erian's old tale
I'll be always there
fighting the ancient sin
Moon shine in this eternal night

ANGELS ARE CALLING
FROM DIVINE LOST CRYSTAL REALMS
RIDING FROM HEAVEN
FOR THE MAGIC OF THE WIZARD'S DREAM

L'angolo della soluzione: reset della password di Windows

2012-01-25T07:06:00.000+01:00

NOTA STRAMALEDETTAMENTE MOLTO BENE: Le soluzioni che pubblichero' hanno funzionato quando le ho applicate ma non mi assumo assolutamente NESSUNA responsabilita' nel caso in cui una di queste soluzioni vi incasinasse tutta l'azienda anziche' risolvere il problema. Siete stati avvisati e, nel caso ci fosse qualcosa di poco chiaro, siete pregati di rileggere questa nota finche' non vi si fissa nel cranio come si deve (e qua mi rivolgo piu' che altro agli utOnti). :)

Come resettare la password di Windows e vivere felici

A volte puo' capitare, e se avete a che fare con degli utOnti e' praticamente certo, che qualcuno dimentichi la password del proprio PC. Se lavorate in un ambiente con autenticazione su server (Active Directory o quello che e') il problema non si pone. Quasi. Recentemente siamo stati chiamati da un nostro cliente per risolvere un problema: l'utOnto aveva dimenticato la password del suo account e il Tecnico utOnto che ci ha messo le mani ha ben pensato di rimuovere il PC dal dominio "prima di fare qualunque altra cosa" (Odino solo sa perche') senza PRIMA verificare l'admin locale. Risultato: l'account dell'Administrator locale bloccato e nessuna possibilita' di collegarsi.
Per risolvere, avete due modi:

Utilizzate il software Kob-Boot (vi dovete masterizzare un CD e riavviare il PC con il CD inserito quindi, quando viene chiesta la password, se il sistema ha funzionato basta premere invio per entrare);
Utilizzate il software Offline NT Password & Registry Editor (anche in questo caso vi dovete masterizzare un CD).

Password sicure

2012-01-24T07:19:00.000+01:00

Io non mi conosco fuori

2012-01-23T06:56:00.002+01:00

A volte e' inquietante parlare con gli utOnti perche' se ne escono con delle frasi che non sono spiegabili se non si tira in ballo la schizofrenia.
Sono in azienda che mi sto divertendo ad aggiornare i nostri Watchguard quando mi chiama un'utOnta.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta]. Ho un problema con la creazione di file PDF.
Io: Ovvero?
utOnta: Ogni volta hanno delle dimensioni allucinanti e non posso inviarli per e-mail.

Spiegazione: Questa utOnta lavora nella sede distaccata di un grosso cliente e utilizza un programma di contabilita' via RDP con un collegamento in VPN. Ogni tanto, dal programma, deve generare dei report in formato PDF che devono essere inviati a Odino solo sa chi.

Io: Per sistemare il problema avrei bisogno che tu uscissi dal programma e chiudessi il collegamento con la sede centrale.
utOnta: Ok... fatto.
Io: Ottimo. Dammi un paio di minuti per fare la modifica. Ti chiamo appena ho fatto.

Lancio la connessione RDP al server, mi loggo con le credenziale dell'utOnta e modifico i parametri di creazione del PDF in modo che, anziche' 600 dpi, venga fuori un piu' ragionevole 150 dpi. Una volta controllato che tutto sia in ordine, richiamo l'utOnta.

Io: Puoi provare ancora?
utOnta: Si, un attimo... no, le dimensioni sono ancora grandi.
Io: Per curiosita' (aka, perche' conosco i miei polli), prima sei uscita dal programma?
utOnta: Sono uscita e poi rientrata.
Io: Mi hai sentito dire "esci e rientra"?
utOnta: Ora che mi ci fai pensare, no.
Io: (penso) Perche' ci voleva la mia frase per farti scattare il ragionamento, non bastava averlo detto la prima volta (dico) OK, ora per cortesia esci e non rientrare.

L'utOnta esce (e questa volta verifico dal server che sia effettivamente cosi'), ripeto la procedura e la richiamo.

utOnta: Si, ora la dimensione va bene ma c'e' qualche problema con il file PDF.
Io: Aspetta che mi collego al tuo PC.
utOnta: Io non mi conosco fuori.

Attimo di smarrimento.

Io: Come scusa?
utOnta: No, niente.
Io: OK, sono collegato. Potresti farmi vedere dov'e' il problema?
utOnta: Si un attimo (poi, sottovoce) Io non mi conosco fuori.

L'utOnta a questo punto cerca di riprodurre il problema ma non ci riesce. Riprova ancora e non ci riesce per una seconda volta e anche il terzo tentativo fallisce. Tutto funziona alla perfezione. L'unica cosa inquietante e' che a ogni tentativo l'utOnta ripeteva la frase "Io non mi conosco fuori".

utOnta: Niente, sembra che funzioni tutto bene.
Io: Ottimo, nel caso trovassi il problema mandami una mail.

Ho chiuso la telefonata con un senso di inquietudine addosso. Un po' come quella che deve aver provato Wendy quando il suo caro marito Jack Torrance la inseguiva con l'ascia dentro l'Overlook Hotel.

Strani affari questi router

2012-01-20T06:55:00.005+01:00

Oggi mi e' capitato di parlare con due menti particolarmente brillanti. Se non avete colto il velato sarcasmo siete pregati di farvi un caffe'. ;)
Suona il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Abbiamo dei problemi di connessione qua in azienda.
Io: Del tipo?
utOnto: Al server ci arriviamo tutti ma non riusciamo a navigare su Internet.
Io: Aspetta che faccio una verifica.

In effetti, il router non sembra essere raggiungibile.

Io: Mi sa che si e' incartato il router. Potresti provare a spegnerlo e riaccenderlo?
utOnto: Il router e' quello con le luci?

OK, questa e' passabile. In effetti non ho specificato che era quello con la parola "Cisco" (pronunciata com'e' scritta) stampata sul davanti pero' mi ha fatto ridere sentirmi dire "quello con le luci" considerando che nell'armadio dove sta quell'affare ci sono tre switch da 24 porte l'uno, un firewall e il router. Ero quasi tentato di dirgli "si, e' quello con le luci" pero' mi ho avuto come la sensazione che utOnto avrebbe spento tutto l'armadio.
Passa un'oretta circa e il mio interno squilla ancora.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Ciao, ho... ehm... un problema... si, un problema.

Quando fanno cosi' so che hanno fatto un cavolata. Grossa, probabilmente.

Io: Cos'hai fatto?
utOnto2: Sai quell'antivirus a forma di ombrello?
Io: Intendi Avira? Quello che avete tutti installato e che nessuno deve sfiorare nemmeno col pensiero? Dici quell'Avira li'?
utOnto2: Si, quello.
Io: Cosa gli hai fatto?
utOnto2: Beh... vedi... quell'icona rossa nell'angolo dello schermo mi dava fastidio quindi ho disinstallato il programma.
Io: E come avresti fatto visto che serve una password?
utOnto2: Me l'ha data [Tecnico utOnto].
Io: (penso) Appunto per me: cambiare password E fare due chiacchiere con [Tecnico utOnto] armato di L.A.R.T. (dico) Quindi ora sei senza antivirus.
utOnto2: Ehi, per chi mi hai preso?
Io: (penso) Bocca mia taci (dico) Cos'hai installato? AVG?

Seeeeeeeeeeeeee. Bitmover, guarda, un elefante rosa che vola!

utOnto2: No, ho cercato su Internet e ho trovato [antivirus fake che in realta' e' un dannatissimo virus]. Il problema e' che dopo averlo installato mi dice che ho tutto il PC infetto!
Io: (penso) Lo so io cos'e' infetto e non e' il PC (dico) Bravo Einstein, hai installato un finto antivirus.
utOnto2: Finto? Ma c'era l'icona!
Io: (penso) Ah, ok. Stupido io (dico) Lasciamo stare che e' meglio. Appena posso vengo li' da te a sistemare.
utOnto2: Non puoi farlo da remoto?
Io: Sfortunatamente no.
utOnto2: E quando puoi venire?
Io: Domani, dopodomani al massimo.
utOnto2: Dopodomani? Ma io ho cose urgentissime da fare e non posso lavorare!
Io: Chi ti ha detto di disinstallare l'antivirus funzionante per montarne uno diverso?
utOnto2: Beh, nessuno ma...
Io: (interrompendolo) E fra noi due chi e' quello che ha ridotto il PC in quello stato?
utOnto2: Beh, io ma...
Io: (interrompendolo ancora) Quindi vedo di venire domani ma se ho casini c'e' caso che debba slittare al giorno dopo.
utOnto2: Ok, fai il possibile.

Nel primo pomeriggio arriva un'altra impagabile telefonata.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: Ciao, sono [utOnto3]. Ho un problema con la rete.
Io: Dimmi.
utOnto3: Non navigo, non arrivo al server interno e non scarico neanche la posta.
Io: Umh, potrebbe essere un problema alla scheda di rete. Vediamo di fare qualche controllo assieme.

Cosi', guido l'utOnto in una serie di verifiche. Risultato: la scheda sembra funzionare correttamente ma i pacchetti non arrivano al router. Semplicemente, i dati escono dal PC e muoiono da qualche parte. Mentre sto pensando a quale tratto di rete puo' essersi incasinato, utOnto se ne esce con una frase che mi fa subito rabbrividire.

utOnto3: Se puo' esserti d'aiuto (nota: me l'ha detto dopo dieci minuti abbondanti di test), prima che succedesse questo problema ho attaccato una nuova stampante di rete.
Io: (penso) Ucci ucci (dico) Per curiosita', mi dici la procedura ESATTA che hai seguito per collegare la stampante?
utOnto3: Ho tolto la stampante dall'imballaggio, ho tolto lo scotch arancione, ho collegato la presa elettrica e ho usato il cavo di rete che usciva dallo switch e che andava nel muro.
Io: Cos'e' che hai usato tu?
utOnto3: C'era un cavo che andava nel muro, non pensavo fosse importante.

Ma perche' i satelliti che precipitano sulla Terra non incrociano mai la strada di questi individui?

Io: Per curiosita', nella scatola della stampante c'era un cavo di rete, vero?
utOnto3: Si, ma era nuovo e mi scocciava usarlo.
Io: Quindi hai ben pensato di staccare il cavo che collega lo switch al resto del mondo. Switch, guarda a caso, dov'e' collegato anche il tuo PC.

Attimo di silenzio durante il quale sento le rugginose rotelle del cervello di utOnto3 mettersi faticosamente in moto...

utOnto3: Quindi dici che e' quello il problema?

Seriamente, dove sono i satelliti quando servono?

Weird Al Yankovic - Virus Alert

2012-01-18T17:01:00.003+01:00

Virus Alert - testo

Hey, everyone, listen up, your attention if you please
Really want to give you a warning
'Cause I found out this morning
'Bout a dangerous, insidious computer virus
If you should get an email with the subject: "Stinky Cheese"
Better not go taking your chances
Under no circumstances
Should you open it or else it will
Translate your documents into Swahili
Make your TV record "Gigli"
Neuter your pets and give your laundry static cling

(Look out!) It's gonna make your computer screen freeze
(Look out!) Erase the Easter eggs off your DVDs
(Look out!) Erase your hard drive and your back-ups too
And the hard drive of anyone related to you

Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody

Soon, very soon, it will make all the paint peel off your walls
It'll make your keyboard all sticky
Give your poodle a hickey
And invest your cash in stock in Euro Disney
Then it will tie up your phone making prank long distance calls
It'll set your clocks back an hour
And start hogging the shower
So just trash it now, or else it will
Decide to give you a permanent wedgie
Legally change your name to Reggie
Even mess up the pH balance in your pool

(Look out!) It's gonna melt your face right off of your skull
(Look out!) And make your iPod only play Jethro Tull
(Look out!) And tell you knock-knock jokes while you're tryin' to sleep
(Look out!) And make you physically attracted to sheep
(Look out!) Steal your identity and your credit cards
(Look out!) Buy you a warehouse full of pink leotards
(Look out!) Then cause a major rift in time and space
And leave a bunch of Twinkie wrappers all over the place
That's right, it's a...

Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Warn all your friends, send this to everybody
Tell everyone you know, tell everybody now

If you get infected, you'll wish you had never been born
So before it e-mails your grandmother all of your Porn...

Turn off your computer and make sure it powers down
Drop it in a 43-foot hole in the ground
Bury it completely, rocks and boulders should be fine
Then burn all the clothes you may have worn any time you were alive

Virus alert
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Virus alert
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Virus alert
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Warn all your friends, send this to everybody
Tell everyone you know, tell everybody now
What are you waiting for?
Just hurry up and forward this to every single person that you know
Hit... send... right... now

L'angolo della soluzione: Riavviare il PC in modalità provvisoria senza F8

2012-01-18T08:54:00.004+01:00

Andate su Start -> Esegui e digitate "msconfig" senza le virgolette;
Selezionare la voce "boot.ini";
Nella sezione in basso chiamata "Boot options", abilitate la prima voce chiamata "/SAFEBOOT";
Premete su "OK" e riavviate il PC.

Windows 7

Andate su Start e cercate "msconfig" senza le virgolette;
Selezionate la voce "Opzioni di avvio" in alto;
In basso, abilitate la voce "Modalita' provvisoria" e, se avete necessita' di utilizzare la rete, abilitate l'opzione piu' in basso chiamata "Rete";
Premete su "OK" e riavviate il PC.

La caldaia

2012-01-17T07:17:00.000+01:00

Se questa vignetta vi ricorda qualcosa, non sbagliate. ;)

Prima regola: stare a sentire

2012-01-16T06:54:00.003+01:00

Questa e' una perla breve ma intensa.
Mi chiama un'utOnta lamentandosi per un problema a un programma.

Io: Hai il PC davanti?
utOnta: Si.
Io: E' acceso?
utOnta: Si.
Io: Ok, vai su start, programmi...
utOnta: Un attimo che lo accendo.

Seriamente, o questa gente ha seri problemi di udito oppure ha problemi di cervello ancora piu' gravi perche' non mi spiego come un essere pensante (o supposto tale) possa rispondere "Si" alla domanda "E' acceso?" e, tre secondi dopo, affermare tutto l'opposto.

Lo scatolotto bianco

2012-01-13T06:54:00.003+01:00

Qualche giorno fa a un nostro cliente e' saltato un Cisco PIX 506E. Fortuna ha voluto che avevano a disposizione un altro apparato di rete quindi, fra bestemmie e una chiavetta USB, sono riuscito a collegarmi e riconfigurare il nuovo (si fa per dire) Cisco per farli lavorare, almeno temporaneamente, finche' non verra' sistemato o sostituito il PIX. Visto che la decisione deve essere presa ai piani alti (aka in una riunione fra commerciali e presidenti illustri), io, povero tecnico, resto in attesa di sapere cosa fare.
Due settimane dopo, il titolare dell'azienda mi chiama.

Nota: In questa azienda lavorano in due. Non per dire, sono proprio in due di numero, titolare compreso.

utOnta Titolare: Stavo controllando l'armadio dove c'e' il server e mi sono accorta che il vecchio firewall e' ancora qui!
Io: Visto che ce l'avete mandato due settimane fa via corriere e noi l'abbiamo anche ricevuto, ne dubito.
uT: Ma non vi abbiamo mandato l'unita' di backup?
Io: L'unita' di backup e' un DAT inserito nel server. Dubito che siate in grado di smontarlo.
uT: Allora mi sa che ho fatto casino. Cos'e' che vi abbiamo mandato?
Io: Il firewall.
uT: Ah, ok.

Questa utOnta e' quella che tutte le sere della settimana inserisce le cassette nel DAT. A mano. Mi domando come sia possibile confonderlo con qualcosa di diverso.
Comunque sia, dopo un po' sembra capire il concetto di "spedito con corriere" e chiudiamo la telefonata ma la pace e' di breve durata perche' un'oretta dopo mi richiama.

uT: Qua ho uno scatolotto bianco, posso staccarlo?
Io: Non sono li', siamo al telefono e non ho la minima idea di cosa sia lo "scatolotto bianco" a cui ti riferisci.
uT: Dovrei attaccare una ciabatta per alimentare una cosa, non posso staccare qualche presa?
Io: No, dall'armadio dove avete server, switch e router non puoi staccare niente.
uT: Ma la corrente gli deve arrivare dal server?
Io: Eh?
uT: Intendevo "dalla ciabatta del server".
Io: No, direi di no. Basta una presa qualunque tanto sono tutte sotto gruppo di continuita'.
uT: Ah, ok, allora ne ho una libera.
Io: (penso) E allora che cavolo mi domandi a fare se ne puoi staccare una?

E anche questa telefonata e' conclusa.
Passano alcuni giorni, il gran consiglio dei dieci assenti si riunisce e delibera che va acquistato un Watchguard X22. Il giorno dopo ho il firewall fra le mani che configuro all'istante e spedisco via corriere guidando poi uT nella faticosa installazione (stacca questo cavo e attaccalo li', stacca quest'altra cavo e attaccalo la'. Fine).
Le cose, durante la mattinata, girano che e' una meraviglia ma durante il pomeriggio uT chiama per lamentarsi di un problema.

uT: Il PC di [utOnta2] e' lento e la colpa e' sicuramente del firewall!

Adoro quando vogliono fare i tecnici.

Io: La cosa e' decisamente impossibile.
uT: E' lento.
Io: Non e' stato modificato nulla sul suo PC. E' stato installato un nuovo firewall che, fra le altre cose, e' tecnicamente meglio del vecchio. Dille di riavviare il computer, vedrai che si risolve.
uT: Ma questa mattina andava bene.
Io: Ok, pero' facciamo che ora le dici di riavviare il PC e vediamo se migliora?

uT mormora qualcosa sul fatto che "la mattina era piu' veloce" poi dice a [utOnta] di riavviare il suo computer. Non l'ho piu' sentita ma immagino sia stato un caso che dopo il riavvio tutto e' tornato a funzionare correttamente. :)

It's All About Pentiums

2012-01-12T06:34:00.000+01:00

It's All About Pentiums by Weird Al Yankovich

It's all about the Pentiums, baby
Uhh, uh-huh, yeah
Uhh, uh-huh, yeah
It's all about the Pentiums, baby
It's all about the Pentiums, baby
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
(Yeah!!)

What y'all wanna do?
Wanna be hackers? Code crackers? Slackers
Wastin' time with all the chatroom yakkers?
9 to 5, chillin' at Hewlett Packard?
Workin' at a desk with a dumb little placard?
Yeah, payin' the bills with my mad programming skills
Defraggin' my hard drive for thrills
I got me a hundred gigabytes of RAM
I never feed trolls and I don't read spam
Installed a T1 line in my house
Always at my PC, double-clickin' on my mizouse
Upgrade my system at least twice a day
I'm strictly plug-and-play, I ain't afraid of Y2K
I'm down with Bill Gates, I call him Money for short
I phone him up at home and I make him do my tech support
It's all about the Pentiums, what?
You gotta be the dumbest newbie I've ever seen
You've got white-out all over your screen
You think your Commodore 64 is really neato
What kinda chip you got in there, a Dorito?
You're usin' a 286? Don't make me laugh
Your Windows boots up in what, a day and a half?
You could back up your whole hard drive on a floppy diskette
You're the biggest joke on the Internet
Your database is a disaster
You're waxin' your modem, tryin' to make it go faster
Hey fella, I bet you're still livin' in your parents' cellar
Downloadin' pictures of Sarah Michelle Gellar
And postin' "Me too!" like some brain-dead AOL-er
I should do the world a favor and cap you like Old Yeller
You're just about as useless as jpegs to Helen Keller

It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!

What y'all wanna do?
Wanna be hackers? Code crackers? Slackers
Wastin' time with all the chatroom yakkers?
9 to 5, chillin' at Hewlett Packard?

Uh, uh, loggin' in now
Wanna run wit my crew, hah?
Rule cyberspace and crunch numbers like I do?
They call me the king of the spreadsheets
Got'em all printed out on my bedsheets
My new computer's got the clocks, it rocks
But it was obsolete before I opened the box
You say you've had your desktop for over a week?
Throw that junk away, man, it's an antique!

Your laptop is a month old? Well, that's great
If you could use a nice, heavy paperweight
My digital media is write-protected
Every file inspected, no viruses detected
I beta tested every operating system
Gave props to some, and others? I dissed'em
While your computer's crashin', mine's multitaskin'
It does all my work without me even askin'
Got a flat-screen monitor, 40" wide
I believe that yours says, "Etch-A-Sketch" on the side
In a 32-bit world, you're a 2-bit user
You've got your own newsgroup, alt.total-loser
Your motherboard melts when you try to send a fax
Where'd you get your CPU, in a box of Cracker Jacks?
Play me online? Well, you know that I'll beat you
If I ever meet you I'll control-alt-delete you
What?

It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!

What y'all wanna do?
Wanna be hackers? Code crackers? Slackers
Wastin' time with all the chatroom yakkers?
9 to 5, chillin' at Hewlett Packard?
What?

Diario del Gama

2012-01-11T16:58:00.002+01:00

Questo blog e' da leggere assolutamente. :)

Ps: Questo cartello e' F-A-V-O-L-O-S-O. :D

Vermeer Interactive Display

2012-01-11T15:18:00.003+01:00

Siamo ancora ben lontani dagli ologrammi che piacerebbero a me ma iniziano a vedersi cose interessanti.

L'angolo della soluzione: Rimuovere falso antivirus Windows 7 Antispyware 2012

2012-01-11T10:33:00.005+01:00

Registrate il falso antivirus utilizzando o questo seriale "1147-175591-6550" o questo "2233-298080-3424" oppure (che e' il piu' recente in circolazione) questo "3425-814615-3990";
Fermate SUBITO tutti i processi di aggiornamento o rimozione che partono dopo la registrazione;
Ora dovreste essere in grado di lanciare gli eseguibili quindi scaricatevi il "Process Explorer" e chiudete tutti i processi a tre lettere (cose tipo cjh.exe, per capirci) che partono da cartelle tipo %AppData% o %Temp% o simili (nel mio caso, su una macchina XP, era in C:\Documents and Settings\nome_utente\Impostazioni locali\Dati applicazioni\cjh.exe);
Scaricare, installate e aggiornate il Malwarebytes' AntiMalware e fate fare una scansione COMPLETA di tutto il sistema;
Al termine della scansione, cliccate (se non conoscete il programma) su "Mostra i risultati" ed eliminate i file infetti quindi, come richiesto, riavviate il PC.

Dimenticavo: Nel caso in cui questo falso antivirus vi abbia incasinato l'avvio dei file eseguibili (ogni volta che ne lanciate uno vi appare un errore del tipo "il file non e' associato a nessun programma") copia-incollate TUTTE le istruzioni in corsivo qua sotto in un file di testo e salvatelo con l'estensione .reg quindi lanciatelo.

Windows Registry Editor Version 5.00

[HKEY_CLASSES_ROOT\.exe]
@="exefile"
"Content Type"="application/x-msdownload"

[HKEY_CLASSES_ROOT\.exe\PersistentHandler]
@="{098f2470-bae0-11cd-b579-08002b30bfeb}"

[HKEY_CLASSES_ROOT\.com]
@="comfile"

[HKEY_CLASSES_ROOT\.com\PersistentHandler]
@="{098f2470-bae0-11cd-b579-08002b30bfeb}"

[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile]
@="Applicazione per MS-DOS"
"EditFlags"=hex:30,00,00,00

[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\DefaultIcon]
@=hex(2):25,00,53,00,79,00,73,00,74,00,65,00,6d,00,52,00,6f,00,6f,00,74,00,25,\
00,5c,00,53,00,79,00,73,00,74,00,65,00,6d,00,33,00,32,00,5c,00,73,00,68,00,\
65,00,6c,00,6c,00,33,00,32,00,2e,00,64,00,6c,00,6c,00,2c,00,32,00,00,00

[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shell]

[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shell\open]
"EditFlags"=hex:00,00,00,00

[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shell\open\command]
@="\"%1\" %*"

[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shellex]

[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shellex\DropHandler]
@="{86C86720-42A0-1069-A2E8-08002B30309D}"

[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shellex\PropertySheetHandlers]

[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shellex\PropertySheetHandlers\PifProps]
@="{86F19A00-42A0-1069-A2E9-08002B30309D}"

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile]
@="Applicazione"
"EditFlags"=hex:38,07,00,00
"TileInfo"="prop:FileDescription;Company;FileVersion"
"InfoTip"="prop:FileDescription;Company;FileVersion;Create;Size"

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\DefaultIcon]
@="%1"

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shell]

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shell\open]
"EditFlags"=hex:00,00,00,00

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shell\open\command]
@="\"%1\" %*"

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shell\runas]

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shell\runas\command]
@="\"%1\" %*"

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex]

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\ContextMenuHandlers]

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\ContextMenuHandlers\CmdLineExt]
@="{9869EFB4-18E9-11D3-A837-00104B9E30B5}"

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\DropHandler]
@="{86C86720-42A0-1069-A2E8-08002B30309D}"

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\PropertySheetHandlers]

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\PropertySheetHandlers\PifProps]
@="{86F19A00-42A0-1069-A2E9-08002B30309D}"

[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\PropertySheetHandlers\ShimLayer Property Page]
@="{513D916F-2A8E-4F51-AEAB-0CBC76FB1AF8}"

Ferie!!!

2012-01-10T15:06:00.002+01:00

Purtroppo e' solo una vignetta, magari avessi le ferie in questo periodo... :)

Modalita' in linea? Panico!

2012-01-09T07:52:00.002+01:00

Ci sono alcuni messaggi di Windows che mandano completamente in BSOD il cervello degli utOnti (o quel poco che ne rimane) ma la maggior parte delle volte gli utOnti semplicemente non hanno voglia di leggere, non hanno voglia di sentire e non hanno voglia neanche di ragionare tre dannatissimi secondi su quello che gli occhi stanno osservando.
Tanto per fare degli esempi, vi riporto alcune cose che mi sono capitate oggi.
Suona il telefono e (s)fortuna vuole che sia io a rispondere.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ho un problema con il programma [nome programma]. Quando faccio doppio click sull'icona non parte nulla e non c'e' piu' l'immagine che vedo di solito.
Io: Probabilmente c'e' qualche problema sul percorso del collegamento. Fai click destro sull'icona e scegli "Proprieta'".
utOnta: Sono entrata dentro ma non trovo proprieta'.

Io: No, non devi fare doppio click, devi fare click con il pulsante destro sull'icona e poi scegliere dal menu' che ti appare la voce "Proprieta'".
utOnta: Ma devo cliccare sull'icona?

Io: (penso) No, sulla tavoletta del cesso (dico) si.

utOnta: E devo scegliere proprieta'?

Io: (penso) No, scegli 'come vincere alla lotteria e vivere contenti', se lo trovi.

Un altro esempio che posso portare a favore della teoria "non vedo, non sento, non parlo" e' quello che segue.
Durante la stessa mattinata, mi chiama un'altra utOnta che lamenta problemi a Internet. Questo e' da interpretare come "non riesco ad andare su feisbuc e nemmeno scaricare la posta privata e questo e' gravissimo quindi intervieni subito". Ovviamente, non potendo raggiungere il PC da remoto, devo guidare l'utOnta al difficile inserimento dell'indirizzo IP (per qualche motivo, Windows si rifiutava di prendere l'indirizzo dal DHCP).

Io: Scrivi 192 punto 168 punto 0 punto 112

utOnta2: Ho scritto 01.12. Va bene lo stesso?
Io: (penso) Certo. La prossima volta prova a scrivere 123.456.789.000 e vedi se te lo prende (dico) no, non e' lo stesso. Devi scrivere 0 punto 112 non 01 punto 12.
utOnta2: (con tono di voce deluso) ah ok.

Per concludere questa simpatica carrellata di utOnte, l'ultima telefonata che ho ricevuto durante il pomeriggio e' da parte di un'utOnta in preda al panico. Letteralmente. Ansimava come se avesse appena finito di correre la maratona di New York e parlava basso quasi per paura di farsi sentire dal proprio PC.

Io: Potresti ripetere che non riesco a sentirti? Ci deve essere la linea disturbata (penso) Si fa per dire.

utOnta3: Il programma di posta mi dice se deve passare alla modalita' "in linea". Cosa devo fare? Non so mai cosa fare quando mi appare questa finestra!
Io: (penso) Devi sgozzare un capretto durante una notte di luna piena cantando la canzone dell'ape maia al centro di una foresta (dico) Quando ti viene chiesto, tu rispondi che vuoi passare alla modalita' in linea.
utOnta3: Grazie mille, e' un sollievo sentirlo (parole testuali).

Come ho detto, alcuni messaggi potrebbero anche risultare criptici a chi non se ne intende di computer ma penso che basterebbe leggere tutto quello che dice il messaggio senza fermarsi alle prime tre parole per capire cosa si deve fare. Ovviamente, sono io che la faccio troppo semplice, come al solito...

Ma io devo lavorare!

2012-01-06T07:51:00.002+01:00

Recentemente mi e' capitato di sostituire il PC a un'utOnta che era da diverso tempo che si lamentava che il suddetto PC era troppo lento, che il video era troppo scuro, che la tastiera era troppo sporca, che... insomma, avete capito il soggetto.

Io: I dati sono stati spostati dal vecchio PC al nuovo e ti ho reinstallato tutte le applicazioni che avevi su quello vecchio. Mi fai la cortesia di verificare che ci sia tutto?
utOnta: Cioe'?
Io: (penso) Era cosi' complessa come domanda? (dico) Verifica le applicazioni che usi per lavoro. Tutte, senza tralasciarne una. Verifica la posta, Internet, i preferiti, i documenti, eccetera in modo da essere sicuri che tu abbia tutto e possa lavorare tranquillamente (penso) e smettere di rompermi l'anima. Per non dire altro.

utOnta si mette ad aprire, chiudere, leggere, provare, testare, ri-aprire e ri-chiudere e cinque miunti dopo mi fornisce il responso.

utOnta: Direi che c'e' tutto.
Io: Per essere sicuri, mi confermi che tutti i tuoi dati e tutte le applicazioni sono state spostate correttamente e che non manca nulla?
utOnta: Si.
Io: (dopo aver compilato un modulo) Bene, firma qua.

Due giorni dopo, venerdi', alle 17:50 (io esco da lavoro alle 18:00 per chi non lo sapesse), mi richiama utOnta.

Io: Buonasera, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Sono [utOnta].
Io: Dimmi.
utOnta: Manca un'applicazione importantissima!
Io: Quando ti avevo chiesto, due giorni fa, di controllare se c'era tutto, come mai non hai controllato anche questa importantissima applicazione?
utOnta: Mica potevo controllare tutto!
Io: Quale parte di "controlla tutto" non era chiara?
utOnta: Si, va bene, ma ora come facciamo?
Io: Lunedi' faccio un salto da te e ti sistemo il PC.
utOnta: (come se avessi bestemmiato in chiesa ad alta voce durante la messa di Natale) Lunedi'?!?
Io: Visto che siamo venerdi' e fra meno di dieci minuti finisce la giornata, direi che prima non si puo' fare.
utOnta: C'e' anche domani.
Io: Domani e' sabato, noi siamo chiusi.
utOnta: (molto arrabbiata) Ma allora se io voglio venire domani a lavorare per recuperare che sono indietro di due giorni non posso farlo!
Io: Correggimi se sbaglio ma mi sembra che tu abbia firmato un foglio in cui confermi che tutte le applicazioni sono state spostate correttamente e tutti i documenti ripristinati.
utOnta: (senza ascoltarmi) Ma io devo lavorare qua invece non posso fare niente!
Io: Vogliamo parlare ancora del foglio che hai firmato confermando che tutto era a posto?

A questo punto le parole "firma" e "foglio" devono esserle entrate nel cervello perche' il tono di voce si e' abbassato, calmandosi improvvisamente.

utOnta: Quindi quando potresti venire a sistemare il problema?
Io: Lunedi' mattina (penso) come gia' ti avevo detto, fra l'altro.
utOnta: Ok, grazie mille.

Devo far firmare piu' spesso i moduli di intervento ai miei utOnti, chissa' perche' alla fine mi danno sempre ragione.

L'angolo della soluzione: Cordless M9 e code di chiamata

2012-01-05T07:02:00.000+01:00

Collegare la base del nuovo cordless alla presa elettrica;
Inserire la batteria nel cordless e accenderlo;
Collegarsi all'interfaccia web della base per i cordless e lanciare la rilevazione del DECT;
Collegarsi alla console del 3CX, selezionare sulla sinistra la voce "Interni" e cliccare in alto sul pulsante "Aggiungi l'interno";
Specificare i vari parametri del telefono in base alle esigenze quindi premere su "OK" in basso a destra;
Tornare nell'interfaccia web del cordless e configurarlo in base ai parametri inseriti al punto 5;
Ritornare nel 3CX e verificare che in "Stato degli interni" nel menu' a sinistra, il nuovo interno si sia correttamente registrato (luce verde);
Andare nel 3CX in "Interni", sempre sulla sinistra, e selezionare l'interno del cordless quindi cliccare sul tab "Altro" e impostare lo "Stato delle code" in "Collegato";
Selezionare "Code di chiamata" dal menu' a sinistra e premere sul pulsante "Aggiungi coda";
Inserire il numero di interno virtuale (a meno che non si debba rispettare una scaletta precisa, va bene quello di default), inserire il nome della coda e il timeout (quanto deve squillare prima di passare la chiamata alla coda successiva). Aggiungere i membri di questa coda quindi, nella sezione chiamata "Destinazione in caso di mancata risposta", andare a selezionare "collega alla coda/Gruppo suoneria" e selezionare la coda a cui si vuole inoltrare la comunicazione;
Se questo nuovo cordless e' il primo che deve suonare e l'azienda ha un messaggio o una musica in loop quando si e' in attesa, bisogna ricordarsi di attivare, in "Altre opzioni" (piu' in basso) l'opzione "Abilita il messaggio di introduzione" e cliccare su "Scegli il file" andando a prendere, nell'elenco che appare, il file che ci interessa;
A seconda del giro che fa la chiamata sono possibili diversi scenari quindi e' difficile dire esattamente cosa fare. Nel mio caso il giro delle chiamate era questo: Arriva la telefonata al dispositivo PSTN, la chiamata viene inoltrata al primo interno (Centralino), dopo 1 secondo, la chiamata viene girata alla prima coda di chiamate (Coda1), dopo 10 secondi, la chiamata viene girata alla seconda cosa e cosi' via. In base, quindi, alle esigenze bisognera' andare a modificare la linea del dispositivo PSTN oppure altri interni.

Nota
Nel caso in cui le chiamate da e per il cordless abbiano una scarsa qualita' bisogna verificare tre cose:

Che il primo codec, nell'interfaccia web del cordless, sia il G711 (a-Law);
Che nel 3CX, nelle proprieta' dell'interno del cordless alla voce "altro" non sia attiva l'opzione "Consegna Audio PBX";
Che il cordless non sia troppo distante dalla base.

AcidaAcida is back!

2012-01-03T19:47:00.000+01:00

Io butto li' questo blog, vedete voi. :)

Noi siamo tecnici 3

2012-01-03T06:48:00.000+01:00

Siamo arrivati alla follia

2012-01-02T07:41:00.003+01:00

Ok, e' un po' di tempo che sto pensando che il mondo stia andando in pezzi e l'utOnta con cui ho parlato qualche minuto fa mi ha dato la conferma definitiva. Considerando che questa storia e' la prima del 2012 direi che ci si prospetta un gran bel anno. :)
Ieri e' arrivato un suo ticket che diceva, piu' o meno, questo:

***************************
Ho un problema di questo tipo: scansiono un documento in PDF, lo copio sul PC e lo allego a una mail. Quando vado a riaprire la mail e faccio doppioclick sull'allegato, il file non viene aperto e mi da un errore.
***************************

Oggi ho chiamato l'utOnta in questione.
Ah, per dovere di cronaca e per farvi capire meglio, dovete tenere presente che il soggetto di cui stiamo parlando avra' fra i 30 e i 35 anni. Non ne ha 90.

utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel ticket che hai aperto.
utOnta: Ah si, ok.
Io: Aspetta che mi collego al tuo PC cosi' mi fai vedere la procedura che ti genera il problema.

Mi collego al PC e attendo.

utOnta: Vedi, prima di tutto io scansiono il documento...

Il documento viene scansionato.

utOnta: Quindi lo copio sul mio PC...

Il documento viene copiato.

utOnta: Lo allego alla mail e la invio...

Il documento viene allegato e la mail viene inviata...

utOnta: Poi quando riapro la mail e faccio doppioclick sul documento questo non si apre.

La mail viene aperta, il documento doppiocliccato e si apre correttamente.

Io: Sicura?
utOnta: Guarda, ieri mi ha dato un errore!
Io: Ma ti e' capitato una volta sola?
utOnta: No, figurati, mi capita di continuo.
Io: Cosa intendi per "di continuo"? (penso) Perche' conosco i miei polli.
utOnta: Mah... direi due mail su tre.
Io: (penso) Eh??? (dico) Fammi capire bene, due mail su tre hanno allegati che non funzionano?
utOnta: Si!
Io: Ok, me ne apri una a caso per cortesia?

L'utOnta esegue e l'allegato si apre correttamente.

Io: Bene. Me ne apri un'altra a caso?

L'utOnta esegue e l'allegato, anche questa volta, si apre correttamente.

Io: A me sembra vada tutto bene ma (penso) per farti contenta (dico) per essere sicuri, faccio l'aggiornamento di Acrobat Reader all'ultima versione.
utOnta: Grazie!

Faccio l'aggiornamento e, terminato, mi viene richiesto di riavviare il PC.

Io: Ho finito ma quando hai un attimo dovresti riavviare il PC.
utOnta: Ok, un attimo. Disconnetti... ok, fatto.
Io: No, non "disconnetti". Riavvia.

Silenzio di tomba.

Io: Hello?
utOnta: Ho riavviato.
Io: No, ti sei disconnessa. Quello non e' un riavvio.

Poi un dubbio mi solca la mente. Un tremendo dubbio. Di quelli che ti devi tenere dentro e rinchiuderli nel profondo della mente, nell'angolo piu' lontano che riesci a trovare. Il maledetto, pero', ha trovato la sua strada fino alle labbra.

Io: Alla sera come lo spegni il PC?
utOnta: Faccio "disconnetti" e poi premo il pulsante di accensione per cinque secondi.
Io: ...
utOnta: Ci sei?
Io: ...
utOnta: Pronto?
Io: Si, sono qui. E' decisamente meglio se selezioni "arresta il sistema" anziche' fare la tua procedura.
utOnta: Eh, ma qui mica c'e'!

Nota: Nel frattempo mi ero disconnesso del suo PC.

Io: Che sistema operativo hai? (penso) Dieci a uno che non sa di cosa sto parlando.
utOnta: ...
Io: (penso) Figurarsi (dico) quando vai su menu' di avvio cosa c'e' scritto a sinistra?
utOnta: Windows XP Professional.
Io: Ok, aspetta che mi ricollego.

E mi ricollego al PC.

Io: Qui (indico con il mouse) hai due pulsanti: "Disconnetti" e "Chiudi sessione".
utOnta: Si...
Io: Tu vai su "Chiudi sessione" e poi selezioni da questo menu' "Arresta il sistema".
utOnta: Ok, ho capito.
Io: (penso) E ci devo credere? (dico) Perfetto.
utOnta: Grazie per il consiglio.
Io: Figurati.
utOnta: Ho solo un'ultima domanda.
Io: (penso) Odino, ti prego, risparmiami la sofferenza (dico) Dimmi.
utOnta: Ma, giusto per non sbagliare, per spegnere il PC devo scegliere dal menu' che dicevi "Disconnetti", "Riavvia il sistema" o "Arresta il sistema"?

Dai sfogatevi pure e ditemi come avreste risposto. :D

Capisci che...

2011-12-30T06:21:00.003+01:00

Capisci che stai lavorando troppo sulla console dei Cisco quando, dopo esserti loggato via SSH su un linux, continui a digitare "ena" bestemmiando come un turco a cui hanno appena pestato un piede perche' il comando non viene accettato.
Per chi non avesse esperienza con i Cisco, il comando enable o, abbreviato "ena", permette a un utente normale di elevare i suoi privilegi sul sistema. Un po' come "su" in ambiente linux.
La cosa si e' svolta in questo modo:

Io: Lancio SSH su [server linux].
Server Linux: Ciao!
Io: [username] e [password].
SL: Benvenuto, utente normale non root. Cosa posso fare per te?
Io: ena
SL: 'zzo dici? (o, in tecnicese, "bash: ena: command not found")
Io: ena
SL: Ma sei sordo? Ho detto "command not found"!
Io: Pork... ma che [parola poco carina] ha oggi 'sto server? ena
SL: Ci sei o ci fai? Mi ascolti? Ho detto "command not found". Quante volte te lo devo ripetere?
Io: Guarda che vengo li' e ti formatto, sai? ena!
SL: Tu puoi scrivere "ena" quante volte vuoi, resta sempre il fatto che non so di cosa stai parlando.
Io: ena!
SL: No!
Io: ena!
SL: No!
Io: en... ma pork [filotto di bestemmie da campionato del mondo]. su -
SL: Gia' meglio, ora dammi la password di root, grazie.

Conclusione: di tanto in tanto, staccare gli occhi dai router Cisco puo' aiutare. :)

L'angolo della soluzione: Cambiare la carta di una stampante per un utente in RDP

2011-12-28T08:23:00.003+01:00

Effettuare il login al server con permessi di Administrator;
Andare nelle proprieta' della stampante che necessita della modifica e cambiare la carta (nel mio caso era da letter ad A4);
Nel tab Avanzate (o simile, dipende dalla stampante) cambiare un'impostazione qualunque. Io ho cambiato la Priorita' da 1 a 2. Questo e' indispensabile perche' altrimenti su certe stampanti, in particolar modo le HP, la modifica della carta non viene presa;
Applicare la modifica in basso cliccando su "Applica";
Modificare nuovamente l'impostazione del punto 3 riportandola al suo valore normale;
Applicare la modifica;
Chiudere e uscire.

Noi siamo tecnici 2

2011-12-27T06:47:00.000+01:00

Agli ordini

2011-12-26T07:28:00.006+01:00

Oggi e' un bellissimo venerdi' di fine marzo e mi sto (sarcasmo) divertendo (/sarcasmo) a controllare i backup di tutti i nostri clienti quando arriva una richiesta di assistenza. La cosa strana e' che la mail e' arrivata a info@ e non support@.
Apro la mail in questione e chiamo l'utOnta che l'ha inviata al numero che ha indicato.

utOnto Sconosciuto: Si?
Io: (dopo un attimo di smarrimento) Salve, sono [io] di [nome ditta]. Stavo cercando [utOnta]...
uS: Ah si, un attimo che le passo il suo interno.
Io: (penso) Ma perche' cacchio ha indicato un numero di interno DIVERSO dal suo?

La risposta alla facile domanda, pero', viene interrotta da una voce.

utOnta: Si?
Io: Salve, sono [io] di [nome ditta]. La chiamavo per quella segnalazione che ha aperto.
utOnta: Ah si, grazie.
Io: Potrebbe spiegarmi il problema?
utOnta: [nome software] non va.

Spiegazione: Il software in questione e' un database consultabile via server web interno all'azienda.

Io: Potrebbe essere piu' precisa? Cosa succede esattamente?
utOnta: Quando lancio il collegamento...
Io: Si?
utOnta: Non va.
Io: (penso) Alla faccia della precisione (dico) Mi collego al suo PC e faccio qualche verifica.

Qualche secondo dopo scopro che, lanciando la connessione, Internet Explorer fa apparire un bel messaggio "impossibile caricare un componente aggiuntivo". Strano visto e considerato che il sito e' fra quelli attendibili e che tutti gli altri PC dell'azienda non hanno segnalato errori (e, fidatevi, se nessuno fosse in grado di utilizzarlo, il telefono sarebbe diventato rovente nel giro di trenta secondi).

Io: Giusto per toglierci il dubbio che non si sia bloccato qualcosa (aka: metodo Windows), potrebbe provare a riavviare il computer? Dubito che si risolva in questo modo ma e' una prova che comunque avrei fatto.
utOnta: Ok. Devo riavviarlo?
Io: Si.
utOnta: Ok.
Io: Non c'e' bisogno di stare al telefono, la richiamo io fra cinque minuti.
utOnta: Allora mi chiami al [altro numero di telefono diverso dal primo].
Io: Sara' fatto.

Dopo cinque minuti richiamo l'utOnta al numero che mi ha indicato ma...

utOnto Sconosciuto 2: Si?
Io: (penso) Ma non e' possibile! (dico) Salve, stavo cercando [utOnta].
uS2: Un attimo che gliela passo.

No, per chi se lo sta chiedendo, questa non e' un mega-boss o la figlia del suddetto supercapo. E' un'utOnta qualunque.

utOnta: Si?
Io: Sempre [io]. Ha riavviato il computer?
utOnta: Ah, dovevo riavviarlo?
Io: (penso) No, potevi farci una frittata sopra ma andrebbe in contrasto con la tua domanda di poco fa "devo riavviarlo?" (dico) Si, come eravamo rimasti d'accordo.
utOnta: Ah, no, non l'ho riavviato. Aspettavo un vostro ordine.
Io: ...
utOnta: Comunque lo sto riavviando adesso.

Dopo poco...

Io: Puo' lanciare il programma?
utOnta: Stesso errore.
Io: Ok, contattero' il supporto tecnico dell'azienda che gestisce [nome software] e le faro' sapere.

Detto fatto, due minuti dopo sono al telefono con un tecnico o supposto tale.

Supposto Tecnico: Che browser utilizza l'utente?
Io: Internet Explorer 8.
ST: Umh, abbiamo riscontrato problemi di compatibilita' fra il nostro software e quel browser e bisognerebbe andare a modificare a mano alcune opzioni.
Io: Nessun problema, se mi dice cosa devo modificare posso farlo io in breve tempo.
ST: Mi dia un indirizzo di posta che le mando un documento con le istruzioni passo passo.
Io: [email].

Dopo cinque minuti scarsi, ho il documento e, nella mia mente, promuovo il "Supposto Tecnico" a "Tecnico". Chiamo nuovamente il numero dell'utOnta per dirle che faro' l'intervento al suo PC.

utOnto Sconosciuto 2: Si?
Io: Sempre [io].
uS2: Le passo [utOnta].
Io: 'azie.

Due secondi dopo...

utOnta: Si?
Io: (penso) Comodo avere chi risponde per te, vero? (dico) Avrei necessita' di fare alcune modifiche al software del suo PC per il problema che ha segnalato. Posso farlo adesso?
utOnta: Prego.
Io: Avrei bisogno che non utilizzasse il PC per una decina di minuti, e' un problema per lei?
utOnta: Assolutamente no.
Io: D'accordo, grazie.

Cosi' mi metto a modificare le opzioni indicate nel documento e, dopo qualche minuto, ho finito. Lancio il programma e, in effetti, l'errore non appare piu'. Peccato che al posto dell'interfaccia web del software ci sia una bellissima pagina bianco latte. Non sapendo assolutamente dove mettere le mani, richiamo il Tecnico di poco fa.

Io: Ciao, sono sempre [io]. Le modifiche che mi ha mandato hanno fatto sparire l'errore ma hanno fatto sparire anche tutto il resto.
Tecnico: Cioe'?
Io: Ora al posto dell'interfaccia di [nome software] ho una bellissima pagina bianco latte.
Tecnico: Non e' possibile.
Io: (penso) Ok, il Tecnico retrocede nuovamente a Supposto Tecnico (dico) Vuole collegarsi e verificare di persona?
ST: No, no. Mi fido.
Io: (penso) Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (dico) Come risolviamo?
ST: Ah, boh, non ci e' mai successo. Prova a reinstallare ie8 e vediamo cosa succede.

A parte retrocedere il Supposto Tecnico a utOnto Tecnico, mi dite che razza di risposta e' "boh"?

Cercasi cervello per utOnto. No perditempo.

2011-12-23T06:04:00.009+01:00

Sono qua che mi sto divertendo (si fa per dire) con la configurazione di un Cisco 2811 quando squilla il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto].
Io: Dimmi.
utOnto: Ho un problema quando cerco di collegarmi al sito Internet di [altro fornitore di supporto remoto]. Mi dice che non riesce a installare un controllo ActiveX e poi mi da un errore.
Io: (penso) Sarei curioso di sapere perche' hai chiamato noi e non [altro fornitore di supporto remoto] ma lasciamo stare (dico) Che errore?
utOnto: Beh, dai, un errore.
Io: No, forse non mi sono spiegato bene. Devi dirmi ESATTAMENTE quale errore ti da.
utOnto: Ah, aspetta che lo rifaccio.

Trenta secondi dopo...

utOnto: Qua dice che il mio browser non supporta la pagina web.
Io: (penso) E per questo messaggio hai bisogno di chiamare un supporto tecnico? E, fra l'altro, dove cavolo sarebbe l'errore sugli ActiveX? (dico) Che browser usi?
utOnto: Il solito.
Io: Bellissima risposta ma non mi dice niente visto che non conosco ogni software installato sui vostri PC. Che browser usi?
utOnto: Outlook.
Io: Outlook non e' un browser. Riprova.
utOnto: Il solito!
Io: (penso) Calma, fai lunghi respiri e pensa a qualcosa di positivo come, per esempio, Hellboy che contempla l'Apocalisse che ha distrutto il mondo (dico) E' per caso un programma con una "E" blu?
utOnto: Esatto!
Io: Ok, utilizzi Internet Explorer. In alto dovresti avere un menu' chiamato "aiuto" o un punto di domanda, a memoria non mi ricordo sinceramente. Cos'hai dei due?
utOnto: Si.
Io: "Si" non e' una risposta adatta a una domanda con due possibili scelte.
utOnto: Eh?
Io: Aiuto o punto di domanda?
utOnto: Ah, punto di domanda.
Io: Clicca sul punto di domanda e seleziona il menu' per avere informazioni su Internet Explorer. Dimmi che versione stai utilizzando.
utOnto: Devo premere su "Informazioni su Internet Explorer"?
Io: (penso) Ma mi stai a sentire quando parlo? No, domanda stupida, ovviamente (dico) Si.
utOnto: Internet Explorer 8.
Io: Ok, utilizzi un browser abbastanza aggiornato (nota: parliamo di marzo 2011). Io potrei aggiornartelo alla versione 9 ma sinceramente ti consiglierei di contattare [altro fornitore di supporto remoto] e chiedere a loro perche' non so che tipo di sistema utilizzano.
utOnto: Ma l'errore me lo da solo da questa postazione, in altre non ho problemi!
Io: Ok, io comunque sentirei [altro fornitore di supporto remoto]. Sono gli unici che possono risolverti il problema in tempi rapidi.
utOnto: Ah, ok. Grazie.

E ovviamente pensare come prima ipotesi di contattare l'altro supporto tecnico era troppo brutto, vero?

L'angolo della soluzione: Disabilitare il proxy di Internet Explorer al logoff dell’utente

2011-12-20T17:46:00.006+01:00

NOTA STRAMALEDETTAMENTE MOLTO BENE: Le soluzioni che pubblichero' hanno funzionato quando le ho applicate ma non mi assumo assolutamente NESSUNA responsabilita' nel caso in cui una di queste soluzioni vi incasinasse tutta l'azienda anziche' risolvere il problema. Siete stati avvisati e, nel caso ci fosse qualcosa di poco chiaro, siete pregati di rileggere questa nota finche' non vi si fissa nel cranio come si deve (e qua mi rivolgo piu' che altro agli utOnti). :)

Disabilitare il proxy di Internet Explorer al logoff dell’utente

Per poter disabilitare, al logoff dell’utente, le impostazioni del proxy di Internet Explorer (ad esempio, come e' successo a me, nel caso in cui un utente si porti il portatile a casa la sera) bisogna creare un file .reg incollandoci dentro questi comandi:

Windows Registry Editor Version 5.00

[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Internet Settings]
"ProxyEnable"=-
"ProxyEnable"=dword:00000000

E’ importante mettere nello script anche la prima riga, "Windows Registry Editor Version 5.00" perche' altrimenti lo script non viene eseguito.
Dopo averlo creato bisogna aprire la console dei Criteri del computer locale (start->esegui->gpedit.msc), andare in "Configurazione utente -> Impostazioni di Windows -> Script (Accesso/Fine sessione)" e inserire l’avvio tramite questo comando:

regedit /s percorso_dello_script.reg

Non dimenticarsi il /s perche' e' l’opzione che fa eseguire il comando in modalita' "silenziosa" (cioe' non fa vedere nulla all'utente).

Noi siamo tecnici

2011-12-20T07:46:00.000+01:00

Beata ignoranza

2011-12-19T05:40:00.004+01:00

Ricordate quando vi dicevo che stava arrivando l'Apocalisse e quello che era successo prima era solo il ruttino preparatorio? Ecco, questo e' un altro sbuffo preparatorio.
Sono in azienda da solo cercando di risolvere un problema di VPN fra due Cisco quando squilla il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ho un problema con il computer. E' da questa mattina che va molto lento e ho gia' provato a riavviarlo ma non e' cambiato nulla. Potresti collegarti?
Io: Si, dammi un secondo.

Mi collego al sistema di controllo, lancio la connessione ma non va a buon fine. Riprovo dopo qualche secondo ma il risultato e' lo stesso.

Io: C'e' qualche problema di connessione. Dovresti aprire il programma che usi per navigare su Internet e andare sul sito che ti diro'.
utOnto: Ok, dimmi pure.
Io: [sito dettato con lo spelling].
utOnto: Pagina non trovata.
Io: Ma l'hai scritto come te l'ho dettato?
utOnto: Sai che non ne sono sicuro?

Come si fa a "non essere sicuro" di un sito dettato con lo spelling non lo capiro' mai. E non e' che ho usato cose tipo "Tango Bravo Delta", ho usato i classici "Torino Bologna Domodossola".

Io: Guarda, facciamo una cosa, ti mando una mail con il collegamento da cliccare cosi' facciamo prima.
utOnto: Grazie, meglio.

Dopo qualche secondo la mail parte e io resto in attesa.

Io: Fra poco ti dovrebbe arrivare, basta che clicc...
utOnto: Oh-oh.
Io: (penso) E ora cos'ha fatto? (dico) "Oh-oh" cosa?
utOnto: La mail mi e' arrivata sul cellulare e non sul PC.
Io: (penso) E dove stra[organo genitale maschile volgarmente detto] sarebbe il problema? (dico) Ok, basta che guardi il sito che ti ho inviato e lo ricopi sul computer.
utOnto: (in panico) Si, pero', come faccio... qua c'e' il sito... poi lo devo ricopiare... e se sbaglio qualcosa?
Io: (penso) Odino, quando - spero - saro' al tuo fianco nel Valhalla, mi spiegherai il perche' di tutto questo (dico) Cosa c'e' di cosi' difficile, scusa?
utOnto: Eh lo sai... sbidiguda antani come se fosse scappellamento a destra bitumato.
Io: Senti, facciamo cosi', ora ti detto nuovamente lettera per lettera e molto lentamente il sito cosi' siamo sicuri di far partire la connessione.
utOnto: (sollevato) Si, grazie.
Io: Scrivi la "H" di Hotel.
utOnto: Fatto.
Io: Scrivi la "T" di Torino.
utOnto: Fatto.
Io: Scrivi la "T" di Torino un'altra volta.
utOnto: Fatto.
Io: Scrivi la "P" di Padova.
utOnto: Fatto.
Io: Digita il simbolo dei due punti.
utOnto: Devo scrivere i due punti o devo mettere un punto dietro a un altro punto.
Io: (penso) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (dico) i due punti.
utOnto: Come li faccio?
Io: (penso) Mi prendi per il [parola poco carina] culo? (dico) Cosa vuol dire "come li faccio"?
utOnto: Con la tastiera, intendo. Come li faccio i due punti?
Io: Vuoi dirmi che tu non hai mai digitato i due punti in vita tua?
utOnto: Ma, vedi, nel mio lavoro non e' che servano a molto.
Io: (penso) Odino, non e' che potresti dirmi ORA il perche' di tutto questo anziche' aspettare che io arrivi - spero - nel Valhalla? (dico) Premi lo shift che e' quel tasto con la freccia verso l'alto sotto al tasto invio. Quello per fare le lettere maiuscole per capirci e, tenendolo premuto, premi il tasto con il simbolo dei due punti.

Giuro. Gli ho dovuto spiegare come fare i due punti. Stento ancora a crederci.

utOnto: Capito, grazie della dritta. Poi?
Io: Digita due volte il simbolo della barra del tasto "7" oppure, se hai il tastierino numerico, e' il simbolo della divisione.
utOnto: Ma le due barre devo metterle dopo i due punti?
Io: (penso) No, le devi mettere sulla schiena di tua sorella (dico) Si.
utOnto: Fatto.
Io: Bene, ora ti faro' nuovamente lo spelling lettera per lettera del sito.
utOnto: Ma devo scrivere l'indirizzo tutto uguale come me lo dici tu?
Io: (penso) No, prova a mettere yahoo.com e vedere se invece arrivi alla pagina che ti ho detto io (dico) Si, lo devi scrivere assolutamente identico.
utOnto: Sai, sono un po' ignorantello in materia.

Ma dai?

Trenta minuti

2011-12-16T07:50:00.006+01:00

A volte so bene che devo stare zitto perche' Murphy aspetta solamente che apra bocca per scatenarmi contro ire e tempeste. Questa volta, evidentemente, devo averla detta piu' grossa del previsto dato che e' successo di tutto.
Sono a riunione con il Boss.

Boss: Ci sarebbe da formattare un PC presso [cliente] e bisognerebbe farlo entro oggi. Puoi andare subito?
Io: Si, certo. Tempo trenta minuti e ho finito.
Boss: Trenta minuti, sicuro?
Io: Formattazione e installazione in trenta minuti. Fidati.

Ecco, perche' non imparo mai? Perche' non me ne sto zitto e tengo le cose per me?
E' stata un'apocalisse o poco ci mancava.
Appena arrivato in azienda, chiedo della persona a cui devo formattare il computer.

utOnto: Ciao, sono io.
Io: Ciao.

E inizio a spacchettare le mie cose tipo portatile, cavetteria varia (non si sa mai) e simili.
Mentre sono li' che traffico, mi viene in mente che avevamo chiesto a questo utOnto di fare il backup da qualche parte in modo da risparmiare tempo.

Io: Il backup che ti avevamo chiesto di fare, dov'e' stato fatto?
utOnto: Backup?

Mi domando perche' spreco tempo a chiederlo.

Io: Ti avevamo chiesto di fare il backup dei dati del PC in modo da poter risparmiare tempo. Ricordi?
utOnto: Si, ma non ho avuto tempo di farlo.
Io: (penso) Ah, allora cambia tutto (dico) Pazienza ma considera che ci vorra' piu' tempo di quello che vi avevamo indicato.
utOnto: Ma...
Io: No, niente "ma". Se c'era il backup ci voleva il tempo che abbiamo stabilito. Senza quello io non posso procedere finche' non salvo tutti i dati. Questo a meno che tu non voglia perdere ogni cosa. Vuoi perdere tutto? (penso, incrociando le dita) Rispondi "si", rispondi "si", rispondi "si".
utOnto: No, certo che no.
Io: Allora bisogna che ci mettiamo comodi.

Avendo lasciato in ufficio (dannata fretta) il cavo per collegare un hard disk IDE alla porta USB del mio portatile, l'unico modo che ho per backuppare questo affare e' farlo tramite disco esterno o via rete. Essendo la suddetta rete a 100 Mbit, decido che e' cosa buona e giusta usare il disco esterno.
Una volta salvati tutti i dati senza il minimo problema e relativamente in fretta penso sia il caso, per stare sul sicuro (grazie Odino, davvero, di questa idea), di verificare che i dati copiati siano recuperabili.
Collego il disco al mio portatile e copio un file a caso.

Disco esterno: Errore! File illeggibile! Ritenta e sarai piu' fortunato.
Io: (penso) Pork... Proviamo un altro file.
De: Nein! Altro errore e altro file illeggibile!
Io: (penso) [bestemmione da competizione]

Dopo aver testato una decina di file capisco che i dati sul disco sono stati copiati alla [organo genitale maschile volgarmente detto] di [migliore amico dell'uomo].

Io: (penso) Bon, essendo il disco esterno inutilizzabile tanto vale copiarli via rete. Mettiamoci MOLTO comodi.

Non so neanch'io quanto tempo dopo ho finalmente dato inizio alla formattazione del PC.
Arrivato al 90% dell'installazione di Windows, il PC, Odino (e la compagnia elettrica) solo sa perche', ha deciso che era piu' bello resettarsi a causa di uno sbalzo di tensione.

Nota per me: Collegare il PC al gruppo di continuita' PRIMA di iniziare a installare.

Io: (penso) Bon, ricominciamo da capo.

Altra bella formattata e altra bella installazione che, fortunatamente, questa volta va in porto.
Finito di installare i vari programmi standard che verranno devastati dall'utOnto nel giro di neanche 24 ore, mi volto verso la persona che dovra' utilizzare questo affare.

Io: Ok, il computer e' pronto. Mentre copio i dati dal server al tuo PC, ti installo applicazioni e stampanti.
utOnto: Va bene.

Per le applicazioni zero problemi, tutto fila liscio come l'olio ma quando arrivo a installare l'unica stampante di rete, un fotocopiatore multifunzione, le cose si fanno... come dire... interessanti.

Io: Dovrei installare il fotocopiatore ma non trovo i driver sul server (nota: in genere dai nostri clienti carichiamo direttamente il CD di installazione delle stampanti su uno dei server cosi' ci leviamo di torno il problema del "oh no, abbiamo perso/distrutto il CD"), non e' che avete il CD da qualche parte?
utOnto: CD?
Io: Seeee, vabbe'.

Visto che sulla stampante e' appiccicato un adesivo con su il nome del tecnico responsabile di quell'affare, procedo a chiamarlo.

Tecnico Responsabile dell'Affare: Si?
Io: Salve, sono [io] e la chiamo per conto di [cliente]. Avrei bisogno di installare una stampante [marca e modello] su un PC ma non trovo i driver e sembra non ci sia il CD di installazione. Visto che sul sito del produttore sembra che quel modello sia andato fuori produzione e non ci sono piu' i link al download del software, non e' che magari sul vostro sito ne tenete una copia?
TRdA: Si, vada su [server FTP] come utente anonimo e scarichi i driver PCL. Mi raccomando eh? I PCL che altrimenti non va.

Tenete bene a mente quest'ultima frase.
Rigonfio di belle speranze, mi collego al server FTP come anonimo, trovo la cartella "drivers", trovo il modello della stampante, scelgo i driver PCL e inizio a scaricarli. Peccato che l'ADSL di questo cliente e' lenta. Davvero lenta. Per capirci dovevo scaricare circa 90 MB di eseguibile e il download oscillava fra gli 8 e i 12 Kb.

Io: (penso) Mettiamoci ancora MOLTO comodi.

Tempo dopo...

Io: (penso) Ok, driver scaricati, lanciamo l'installazione...

Terminata l'installazione provo a stampare ma niente da fare. La stampante non da' segni di vita. Provo, traffico, sbrigo, cerco. Nulla da fare. Decido che e' il caso, per non perdere altro tempo, di ricontattare TRdA.

TRdA: Si?
Io: Sono di nuovo [io]. Ho scaricato i driver PCL come mi ha detto ma la stampante non sembra funzionare.
TRdA: PCL? Vorra' dire GDI...
Io: (penso) E figurarsi (dico) Lei mi ha detto di scaricare i driver PCL perche', cito sue parole, "altrimenti non va".
TRdA: Davvero ho detto cosi'?
Io: (penso) Anche il tecnico rintronato dovevo trovare (dico) Si, posso assicurarglielo.
TRdA: Pensa te, mi sono sbagliato. Volevo dire GDI.

Certo, del resto PCL e GDI sono parole che si somigliano tantissimo.
Dopo una discreta quantita' di bestemmie e dopo aver atteso che la (sarcasmo) fulminea (/sarcasmo) ADSL finisse di scaricare quel cavolo di file, ho reinstallato i driver e la stampante e' tornata magicamente a funzionare.

Io: Finito. Serve altro?
utOnto: No, direi di no.

Un intervento di "trenta minuti" e' durato mezza giornata.

Morale: Quando Murphy ha del tempo libero (sempre), impara a stare zitto.

Un paio di storie

2011-12-15T09:16:00.003+01:00

Quelle che riporto oggi sono due storie che mi hanno inviato Eyl e Alessandro. Buona lettura! :)

Eyl

Situazione: sono nuovo in azienda, ho il mio bel portatilino ma non riesco ad accedere alla rete, e di conseguneza a internet, perche' non mi e' ancora stata data un'utenza (sorvoliamo sul fatto che sapevano che sarei dovuto venire).
Vado dal responsabile area.

Io: Mi servirebbe un'utenza per accedere alla rete per poter lavorare.
Responsabile: Certo nessunissimo problema, mandami una mail con il tuo nome e la richiesta.
Io: ...
Io: Non posso mandare una mail. Non ho accesso alla rete. Senti ti scrivo qui i dati.

Alcune ore dopo, non ho ancora avuto notizie in merito e torno alla carica:

Io: Per caso e' mi e' gia' stata assegnata una nuova utenza?
Responsabile: Certo! Anzi ti ho mandato una mail con il nome utente e la password!
Io: ...
Io: ...
Io: Ok ottimo grazie!

Sono andato da un collega e mi sono connesso alla mia casella dal suo PC.

Alessandro

UtOnto: Ciao, sono UtOnto, il PC non va pie', si ferma sulla schermata della shell e anche se lancio startx il server X.Org crasha (ndr, utilizzano Mandriva Linux 2010.2)

medice: E tu cosa hai fatto PRIMA che accadesse cio'?

UtOnto: Non ho fatto niente!

mepensa: Sicomeno! medice: Sicuro?

UtOnto: Se ti dico che non ho fatto N I E N T E (scandendo ogni singola lettera), io NON HO FATTO NIENTE!

medice: Va bene, passo in mattinata.

Mi reco dall'UtOnto in questione (e questa volta e' a soli 10 Km!!!!), mi metto in "postazione da combattimento". Prima cosa che vedo, non e' presente nessun kernel desktop, solo kernel server che io SONO SICURO di non aver mai installato (e' un desktop, che gli metto a fare il kernel server?), poi manca un buon 3/4 di KDE, X.Org e' andato a $donnine_di_strada, la rete c'e' e funziona (menomale, evitiamo di reinstallare tutto!), dopo circa 1 ora di "magheggi" vari, il desktop e' tornato operativo al 100%, faccio il "cazziatone" di rito (anche se so benissimo che e' inutile, ripeteranno l'errore...), saluto e mi appresto a ripartire per altri lidi, quando vengo fermato da UtOnto.

UtOnto: Aspetta! Ci sarebbe da sistemare anche il discorso del backup remoto che non ho capito come devo farlo!

medice: Guarda, e' molto semplice, ti ho fatto un'icona sul desktop, doppio click e parte il backup*, quando ha finito ti spegne il PC, cosi' puoi andartene tranquillo a casa.

UtOnto: Si, lo so ma non funziona!

medice: Come non funziona? Andava fino alla scorsa settimana!

UtOnto: Prova e vedrai che cosa appare.

Doppioclicco sulla famosa icona, si apre una shell: "Impossibile eseguire /percososcript/nomescript.sh con i parametri impostati in /percorsoscript/nomescript.sh".

mepensa: Ok, dopo cambio anche la password di root almeno evitiamo altri problemi... medice: Hai provato a cambiare qualche impostazione in questo script?

UtOnto: No no! Figurati, non so nemmeno come funziona!

mepensa: Sicomeno! Hai detto solo una cosa sensata, tu NON SAI COME FUNZIONA! medice: Ora controllo quello che e' successo...

vi /percorsoscript/nomescript.sh

Mumble mumble mumble... Stai calmo, conta fino a 1.000.000 in binario, poi ricomincia a contare prima di fare quello a cui stai pensando ora...

medice: Ma questo NON E’ lo script che avevo fatto io!

UtOnto: Fattonienteio!

nota di Bitmover: sicomeno! :)

medice: Scusa, lo script lo avevamo fatto a gennaio, ricordi?

UtOnto: Si ma...

medice: Qui dice che l'ultima modifica al file e' stata fatta l'altro ieri!

UtOnto: Fattonienteio!

medice: Da QUANDO non va il PC?

UtOnto: Saranno un paio di giorni... Ma fattonienteio!

mepensa: Sicomeno! mefa: Apri file di log del sistema medice: Questi spioni affermano il contrario, vedi? Qui c'e' scritto che l’ALTRO IERI, TU, ti sei loggato e poi sei diventato superuser, POI sei andato in /percorsoscript e hai editato nomescript.sh usando kwrite

UtOnto: Fattonienteio!

medice: POI, hai modificato le configurazioni di sistema, o almeno ci hai provato, per evitare l'avvio dell'interfaccia grafica al boot.

UtOnto: Fattonienteio!

medice: POI, siccome TU NON SAI COME FUNZIONA, hai pensato bene di rimuovere alcuni programmi "inutili", tipo i driver della scheda video, 3/4 di KDE che, guarda caso, e' l'UNICO Desktop Environment che hai installato.

UtOnto: Fattonienteio!

medice: POI, hai pensato bene che il kernel perfettamente funzionante che avevi non andasse bene, e che i kernel server fossero meglio, così hai installato tutti i kernel server che hai trovato, rimuovendo i kernel Desktop perche' almeno guadagnavi spazio per fare le tue porcherie.

UtOnto: FATTONIENTEIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

medice: Si, ok, allora sara' stato il PC che ha deciso di suicidarsi piuttosto che lasciarsi usare da te ancora...

Ripristino lo script, lo provo alla presenza di UtOnto, lo faccio lanciare anche da UtOnto almeno non puo' dire che io "Non me l’ha detto/fatto vedere/fatto provare!", funziona tutto. Chiamo $capo_di_utonto, lo aggiorno sullo stato delle cose, descrivo le fasi dell’intervento, i problemi riscontrati, la CAUSA dei problemi verificati, le soluzioni adottate e, giusto per stare tranquillo, faccio provare anche a $capo_di_utonto (AKA $quello_che_paga_iome) sia il funzionamento della workstation che il funzionamento del backup.

Saluto e me ne vado.

*In origine il backup era stato pianificato da cronjob per essere eseguito automaticamente TUTTE LE SERE, per evitare che un UtOnto a caso se ne dimenticasse, poi siccome l’UtOnto di cui sopra si dimenticava di lasciare acceso il PC e $capo_di_utonto si dimenticava di lasciare alimentazione e rete internet attive durante la notte (stacca sempre tensione e rete in tutto l'edifico quando esce), i backup venivano effettuati 1 volta si e 100 no, quindi si e' optato per l'esecuzione manuale a fine giornata, disabilitando sia l'uscita che lo spegnimento del PC da parte dell’utente, per "costringere" con metodi coercitivi l'utilizzo del suddetto backup per ottenere lo spegnimento del PC, diversamente si sarebbe dovuto operare "brutalmente" togliendo tensione (e siccome i backup vengono effettuati su uno dei miei server, dato che non tutti i giorni venivano effettuati, ho ragione di ritenere che sia stato utilizzato più volte il metodo "Togli la tensione e tutto tace!").

L'angolo della soluzione: Come rimuovere Windows PC Defender (finto antivirus)

2011-12-14T06:56:00.002+01:00

HKEY_CLASSES_ROOT\CLSID\{3F2BBC05-40DF-11D2-9455-00104BC936FF}
HKEY_CLASSES_ROOT\WP345d.DocHostUIHandler
HKEY_USERS\.DEFAULT\Software\Microsoft\Internet Explorer\SearchScopes "URL" => http://search-gala.com/?&uid=201&q={searchTerms}
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Internet Explorer "PRS" = http://127.0.0.1:27777/?inj=%ORIGINAL%
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Internet Settings "UID" = "201"
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Internet Settings\5.0\User Agent\Post Platform "89770891803"
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run "Windows PC Defender"

Nota: Le voci 1, 2, 6 e 7 possono essere differenti.

Nella voce "1" a me e' capitata un'altra chiave ma basta aprirla per vedere un collegamento a un eseguibile dentro C:\documents and settings\AllUsers\Dati Applicazioni. Il nome dell'eseguibile era molto strano (tipo Wu9801.exe).
Per la voce "2" a me cambiava dopo la "W" iniziale ma finiva comunque con .DocHostUIHandler.
Per la voce "6" cambiava il numero del Post Platform.
La voce "7" invece era non in CURRENT_USER ma in LOCAL_MACHINE.

Su un sito, a questo punto, dicevano di togliere dalla memoria alcune dll (il comando, per la cronaca, e': regsvr32 /u nome.dll). Io non le ho trovate perche' probabilmente avevano cambiato nome. Se volete fare una cosa pulita scaricatevi ListDLLs da Sysinternals e vedete quali sono collegate all’eseguibile di PC Defender. Le DLL che dicevano sul sito, comunque, sono queste: mozcrt19.dll sqlite3.dll cid.dll ddv.dll tempdoc.dll

Cancellare queste directory:

C:\Documents and Settings\All Users\Application Data\3ad5ffe
C:\Documents and Settings\All Users\Application Data\345d567
C:\Documents and Settings\All Users\Application Data\345d567\WPCDSys
C:\Documents and Settings\All Users\Application Data\WPCDSys
%UserProfile%\Application Data\Windows PC Defender

Nota: Sul sistema che ho esaminato le cartelle "2" e "3" non c'erano mentre la "5" era da un’altra parte.

Rimuovere il collegamento al programma Windows PC Defender dal desktop.

Traduttore automatico cercasi

2011-12-13T06:45:00.000+01:00

Datemi un L.A.R.T. subito!

2011-12-12T07:35:00.004+01:00

Ok, questa raggiunge veramente dell'incredibile. Se seguite questo blog da un po' di tempo sapete bene come la penso sugli utOnti ma questo ha raggiunto delle vette di stupidita' che meriterebbe di finire nei Darwin Awards.
Tutto ha inizio quando mi vedo arrivare questo ticket:

******************
Subject: Problemi con Word

Ho problemi ad aprire qualunque file con Word. Ogni volta che ci provo si blocca tutto.
******************

Chiamo l'utOnta e mi faccio spiegare il problema.

utOnta: Ma, sai, avevo quel guaio a Word che ti dicevo pero' e' intervenuto [Tecnico utOnto] e ha risolto.
Io: Ha risolto? Come, se posso chiedertelo?
utOnta: Mi ha detto che ha pulito i registri di protezione di Windows e da quel momento e' tornato a funzionare tutto.

Chissa' perche' mi squillano una decina di campanelli in testa.

utOnta: Comunque, se vuoi, e' ancora qui, posso passartelo.
Io: (penso) Grazie Odino (dico) Si, saresti gentilissima.

Passano due minuti...

Tecnico utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Mi hanno detto che hai risolto il problema di [utOnta].
Tu: Si.
Io: Cos'hai fatto?
Tu: Ho pulito i registri di protezione di Windows. Mi diceva che erano pieni e mi sono accorto che li sovrascriveva solo dopo sette giorni. Ora pero' non c'e' piu' questo problema.
Io: Mi fa piacere saperlo ma dubito molto fortemente che la cosa possa essere legata all'apertura di files in Word.
Tu: Beh...
Io: (penso) Eccolo la' che arriva (dico) Si?
Tu: In effetti, avevo lanciato una copia di tutto il disco fisso del PC di [utOnta2] su quello di [utOnta] e, ora che mi ci fai pensare, quando l'ho fermato, Word ha ripreso a funzionare.
Io: (penso) [molte, lunghe, cattive imprecazioni nei confronti di Tu e di tutti i suoi avi] (dico) E perche' cavolo hai lanciato la copia di un intero hard disk?
Tu: Il PC di [utOnta2] va a 10 mbit.
Io: La cosa e' decisamente impossibile.
Tu: (stizzito) Sono andato a vedere nell'icona in basso vicino all'orologio e mi diceva che la connessione era a 10 mbit!
Io: E tu hai ben pensato che era meglio sostituire l'intero PC anziche' verificare perche' funziona a 10 mbit, ponendo che sia vero.
Tu: (orgoglioso) Si.
Io: Ok.

Ho chiuso la telefonata e ho mandato una mail al mio Boss visto che, purtroppo, Tecnico utOnto ha qualche potere decisionale nell'azienda in questione. Spero veramente che un giorno o l'altro mi diano il permesso di utilizzare un L.A.R.T. grande, appuntito e molto pesante contro qualche Tecnico utOnto...

Quando il destino dice no e' no

2011-12-09T06:33:00.006+01:00

Quella di oggi non e' una vera e propria storia ma un insieme di catastrofi e sfighe varie che mi sono capitate a gennaio di quest'anno. La storia ha inizio quando la mia dolce meta' mi comunica che andra' a vivere per sei mesi in Olanda per finire il suo dottorato. Fin qui nulla di male visto che, quando potro', la andro' a trovare durante il fine settimana. I casini, purtroppo, partono quando iniziamo a pensare a come recarci nelle piatte lande olandesi.

Compagna di Bitmover: Visto che dal primo al nove gennaio siamo a casa che ne pensi di andare a fare un sopralluogo? Giusto per vedere com'e' la situazione nell'appartamento.

Io: Umh... ok.

Nota: Visto che la suddetta CdB non puo' viaggiare in aereo (no, non e' una terrorista, non e' nemmeno in qualche blacklist e non ha paura di volare) occorre scegliere un mezzo di trasporto alternativo.

Io: Andiamo in macchina?

CdB: Visto che abbiamo tempo, perche' no?

Io: Ok.

Cosi', la mattina del primo gennaio, con molta calma, partiamo con la nostra non-troppo-grande macchina e ci fermiamo, verso le sette di sera, nella ridente Friburgo.

Alla mattina, scendendo per colazione, mi si illuminano gli occhi e inizio a prendere un po' di tutto: dallo yogurt con pezzetti di frutta dentro ai cereali, dal pain au chocolat al formaggio. Il tutto condito con abbondanti dosi della bevanda degli Dei aka caffe'.

Trenta minuti dopo ho un mal di stomaco che la meta' sarebbe bastata a farmi bestemmiare per un giorno intero. Alla sera, per non farmi mancare niente quando arriviamo in Olanda, ho la febbre alta dove per "alta" intendo abbondantemente sopra i 39.

Dopo una notte di riposo e una tachipirina, va un po' meglio (ma sto ancora di [roba fetida marrone]) quindi facciamo quello che dobbiamo fare e torniamo a casa con alcuni giorni di anticipo sulla tabella di marcia.

Fast forward al 18 gennaio.

Il giorno della partenza ufficiale e' fissato per giovedi' 20 gennaio e stiamo ancora cercando di capire come andare su.

Io: Possiamo andare ancora in macchina ma la prospettiva di farmi 13 ore di guida, da solo, al ritorno non mi fa impazzire.

CdB: Proviamo a vedere i treni?

Qualche ricerca dopo...

Io: Ok... umh... non so quanto siano praticabili. Ci sono due possibilita': Da Milano fino a Parigi e poi Amsterdam oppure sempre da Milano fino a Basilea e poi Amsterdam.

CdB: Perche' dici che non sai quanto siano praticabili?

Io: Per il costo. Passando da Parigi sono circa 50 euro per la prima tratta da Milano e 130 per la seconda. A testa dico.

CdB: Ah. E passando da Basilea?

Io: Peggio. Scendiamo a 40 euro per il primo pezzo ma poi sono 160 euro a cranio per arrivare ad Amsterdam.

CdB: Dici che puo' esserci qualche autobus che va su?

Io: Ohibo', all'autobus non avevo pensato. Aspetta che controllo... Si, sembra esserci un autobus che parte nel tardo pomeriggio di giovedi' 20 da Milano e arriva venerdi' pomeriggio ad Amsterdam. Sono quasi 24 ore di viaggio ma almeno non ci dobbiamo sbattere piu' di tanto e costa 80 euro.

CdB: Ok, prenota.

Cosi', felice di questa scoperta, mi collego al sito, scelgo la data di partenza (20 gennaio), scelgo l'orario, verifico che l'orario sia giusto e prenoto. Quando stampo i fogli mi accorgo che la data indicata nella prenotazione e' il 22 gennaio.

Io: Ma che cazz...

Pensando di essermi fumato un albero e di non aver letto bene, ripeto l'operazione: scelgo la data... ok... scelgo l'orario... ok... vado a controll... FUCK! Nel check finale, la data "magicamente" diventa il 22 perche' "prima non c'erano autobus disponibili". Ovviamente l'idea di scriverlo prima, magari durante la scelta della data, era troppo brutto.

Vabbeh...

Annullo la prenotazione e vengo avvertito che saro' rimborsato entro 48 ore. Con poca speranza a riguardo, provvedo ad aggiornare CdB.

Io: Niente autobus, c'era un casino nel sito e la prima data disponibile e' il 22.

CdB: Ah, temo che tocchera' andare in macchina.

Io: Temo anch'io.

Il giorno dopo, 19 gennaio, continuo a pensare che farsi 13 ore di macchina da solo sia una palla enorme e, nonostante abbia gia' pensato di portarmi dietro il portatile per ascoltarmi qualche film (non avendo il pilota automatico in macchina posso solo ascoltarli, purtroppo), cerco di trovare una soluzione al problema "trasporto".

Io: Oggi ho fatto una serie di conti e volevo chiederti una cosa.

CdB: Dimmi.

Io: Non e' che c'e' la possibilita' che rimborsino la tua parte di biglietto, nel caso decidessimo di andare in treno?

CdB: Si', e' possibile.

Io: Perche' se cosi' fosse, fra andare in macchina e in treno non e' che ci sia molta differenza, sai?

CdB. Treno?

Io: Treno.

Essendo a lavoro ho qualche problema a contattare direttamente l'agenzia viaggi (cosa che, in genere, evito come la peste preferendo prenotare tutto per i fatti miei ma il tempo stringe e non ho alternative) quindi chiamo i miei che con fin troppa pazienza fanno un giro di chiamate.

Mamma di Bitmover: Ho sentito l'agenzia, confermano i prezzi che gli hai detto ma il biglietto nella tratta Parigi-Amsterdam occorre ritirarlo alle macchinette con la carta di credito perche' loro non lo possono fare.

Io: E la tratta Basilea-Amsterdam?

MdB: Anche peggio perche' bisognerebbe richiederlo e aspettare che arrivi per posta.

Io: Sono avanti gli svizzeri.

MdB: Cosi' pare.

Io: Ok, ne parlo con CdB e vediamo.

Dopo aver deciso di prenotare, chiedo alla mia fin troppo paziente mamma di telefonare ancora all'agenzia e di bloccare i posti.

MdB: Ok, direi di prenotare.

utOnta dell'Agenzia Viaggi: Un attimo che verifico... ah, accidenti.

MdB: "Ah, accidenti" cosa?

uAV: Beh vede, sbidiguda antani... prenotazione... come se fosse... ritardo... scappellamento a destra... problemi.
MdB: Quindi, riassumendo?
uAV: Non possiamo fare questa prenotazione per domani. Mi spiace.

Risultato: domenica 23 gennaio mi sono dovuto sbattere quasi 14 ore di macchina da solo in compagnia del portatile, di qualche biscotto e di tanto, ma tanto caffe'.

Il tagliando

2011-12-06T06:43:00.002+01:00

Toc toc... chi e'? L'apocalisse

2011-12-05T06:47:00.006+01:00

Avevo gia' parlato, in passato, dell'arrivo dell'Apocalisse ma a quanto pare era solo un ruttino in attesa di quello che succedera' nei prossimi mesi. Cio' che vado a raccontarvi sono certo sia solo un assaggio. Murphy si sta preparando, lo sento.

Giornata di delirio in ufficio con il telefono che non smette ma di squillare fino a meta' mattina quando, per due minuti due, non si sente nulla.

Collega: (urlando a tre metri da me) E' la fine! E' la fine! E' la fine!
Io: (staccando le dita da tastiera e mouse che si erano incollate modello rigor mortis) Che hai fatto?
Collega: C'e' un backup di me?
Io: Eh?

Collega: C'e' un backup di me? Voglio ripristinarmi a cinque anni fa.

Io: Penso sia ora di prendere delle ferie, sai?
Collega: (disperato) E' la fine... e' davvero la fine.

Sono stato indeciso se portargli una lametta per fare in modo che ponesse fine alle sue sofferenze ma una telefonata mi ha distratto, per fortuna del collega.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto Tecnico: Ciao, sono [uT], ho un problema nell'invio della posta.
Io: Del tipo?
uT: Non invia.
Io: (penso) Dai? Per un attimo ho creduto che anziche' inviare la mail ti facesse apparire magicamente un caffe' (dico) Spiegare meglio, please.
uT: Quando invio la mail, mi da un errore.
Io: Non hai migliorato la situazione. QUALE (penso) [parola davvero molto poco carina] (dico) errore?
uT: Ah, non me lo ricordo.
Io: (penso) Calma, dai, calma che non e' niente (dico) Non puoi riprovare la procedura e dirmi che errore ti da'?
uT: Vero, che stupido, non ci avevo pensato.
Io: (penso) Bocca mia taci.

Qualche minuto dopo...

uT: E' un errore legato all'autenticazione.
Io: Posso sapere di che programma stiamo parlando?

Nota: Conosco i miei polli.

uT: [Programma di contabilita' che, sfortunatamente, invia anche mail e che non e' gestito da noi].
Io: Non e' una cosa che gestiamo noi. Anzi, ora che ci penso, e' il programma che gestisci TU.
uT: Si ma sbidiguda supercazzola prematurata... no dico prematurata la supercazzola con scappellamento a destra... no, volevo dire, occhiello di privilegio come se fosse antani per lei (citazione).
Io: Tutto bello ma e' un problema tuo, non mio.
uT: Potresti dirmi come faccio a testare l'invio delle mail senza utilizzare il nostro programma?

Io: La cosa piu' veloce che puoi fare e' collegarti via telnet al server. Basta che dai un "telnet".

uT: Non va.

Io: Ma hai aggiunto, dopo l'IP del server, la porta 25?

uT: Come si scrive?

Io: Ehm... il numero 2 seguito dal numero 5?

uT mi chiede di rimanere al telefono ma, dopo qualche minuto di ricerca...

uT: Non va.

Figurarsi se uno che non sa scrivere il numero "25" con la tastiera poteva far funzionare l'invio di una mail via telnet. Vorrei far notare, prima che qualcuno mi dica "non e' per tutti una cosa del genere", che questo tizio ha voluto che gli creassimo noi (lui non ne era in grado) un account chiamato "IT-Manager@azienda.com". Se uno, dalle mie parti, si vuole chiamare "IT Manager" per me vuol dire che qualcosa ne sa ma ovviamente sono sempre io che non capisco niente.
Comunque sia, visto che volevo togliermi dalle scatole uT, ho provato a inviare una mail e ci sono riuscito senza problemi.

Io: Guarda, ho provato via telnet e va tutto bene.

uT: Si, ok, pero' ti faccio presente che il nostro programma non apre il prompt, lancia il telnet e poi crea una sessione per inviare i messaggi di posta!

Mi domando perche' perdo tanto tempo con certe persone.

Buon anno!

2011-12-02T06:34:00.008+01:00

No, non sono impazzito (non ancora, almeno). E il "buon anno" non si riferisce a cio' che avverra' alla fine di questo mese ma a cio' che mi e' successo ora. Dovete tenere presente che, oggi che scrivo questo articolo, e' il 10 gennaio 2011 e sono appena rientrato a lavoro dopo una settimana di, piu' o meno, ferie (il piu' o meno e' dovuto al fatto che ho passato meta' delle ferie con la febbre ma lasciamo stare che e' meglio).
Questa mattina arrivo in azienda e non faccio in tempo neppure a togliermi il giubbotto che squilla il cellulare.

Io: Si?
Boss: Ciao... coff coff... volevo dirti che sono... coff coff... a casa con la febbre.
Io: Bene, vedi di riprenderti il prima possibile.
Boss: Ci provero' pero' bisogna che tu faccia un salto... coff coff... e dove per "fare un salto" intendo volare... coff coff... da [grosso cliente] perche' a quanto pare e' saltato il server principale... coff coff... sai quello dove c'e' anche il gestionale.
Io: Ok ma bisogna che mi dai due informazioni perche' non l'ho mai visto prima d'ora e non ho la piu' pallida idea di dove sia in quell stanza.
Boss: Coff coff... si, tu vai la' poi chiamami che ti... coff coff... guido io.

La giornata parte bene a quanto vedo.

Raccolgo le mie cose e mi fiondo dal cliente quindi, dopo una serie di test e di verifiche con il Boss che rantola dall'altro lato della linea, riusciamo a ripristinare il tutto.
Faccio per andarmene ma...

Capo utOnto: (nel senso che questo utOnto e' a capo di un branco di utOnti) Ci sarebbe da configurare un PC appena installato per connetterlo alla rete aziendale.
Io: La rete c'e'?

Nota: Questo Capo utOnto e' un tizio che mi ha chiesto di andare a installare un PC e di collegarlo in rete qualche mese fa e quando mi sono presentato, dopo avergli chiesto al telefono E tramite mail se era tutto a posto con i collegamenti, mi sono accorto che non era stata preparata nemmeno la postazione (niente prese elettriche, di rete o simili).

Cu: Certo.
Io: Riformulo. La rete c'e'?
Cu: Si, sicuro.
Io: (penso) Sicuro 'sto [organo sessuale maschile volgarmente detto]. Lasciamo stare che e' meglio.

Cosi', seguo il soggetto alla postazione e una volta la' mi rendo conto di due cose:

In effetti la rete (almeno le prese nel muro) ci sono;
L'elettricista ha trascurato l'inutile dettaglio di numerarle.

Faccio presente la cosa a Cu che, prontamente, chiama l'elettricista. Dopo dieci minuti il soggetto arriva.

Io: Potresti indicarmi cortesemente i numeri per quelle prese?
Elettricista: Potrei anche farlo ma tanto te la devo ponticellare di sopra. Fai prima a dirmi quale vuoi che ti colleghi poi ci penso io.
Io: Importa poco. Collegane una.
Elettricista: Ok.

Dopo cinque minuti (e senza che io abbia mosso un dito) "magicamente" il PC va online.

Elettricista: A posto?
Io: A posto, grazie. (poi, rivolgendomi a Cu) Ok, se qui abbiamo finito io...
Cu: Ha appena chiamato [nostra succursale] devi andare subito da loro perche' hanno un problema al server.
Io: (penso) "Devi andare subito da loro" me lo dice solo il mio Boss e tu non sei lui (dico) No, prima devo passare in ufficio quindi vedro' di contattarli per informarmi sulla cosa.
Cu: Ma e' un problema urgentissimo, (Cu estrae il cellulare dalla tasca) dai che li chiamo subito e gli dico che stai arrivando.
Io: (penso) Ma brutta testa di [sempre organo genitale maschile, sempre volgarmente detto] devo usare un oggetto pesante e appuntito per fartela capire? (dico) No, e' perfettamente inutile che li chiami perche' non so se ho altri interventi urgenti gia' programmati. Ora torno in ufficio, verifico e poi chiamero' io [azienda succursale].
Cu: (che, a quanto pare, ha problemi d'udito) Pero' hanno detto che il server all'avvio gli dice "Errore: disco di sistema non valido".
Io: Potrebbe anche essere che stanno avviando con una penna USB o un CD inserito.
Cu: Ahahah, dai, non possono essere cosi' cretini.
Io: (penso) Bocca mia taci (dico) Resta sempre il fatto che devo passare prima in ufficio. Ti aggiornero' il prima possibile.

Appena uscito dall'edificio, comunque, chiamo il Boss per domandare cosa devo fare (l'ufficio e' a destra, questa succursale a sinistra e non molto distante) e mi viene detto, fra un colpo di tosse e l'altro, di andare a vedere di persona.
Non so se riusciro' a sintetizzare bene la situazione ma credo che la catena di eventi sia stata piu' o meno questa:

Arrivo in questa succursale e mi presento;
Vado in sala macchine;
Spingo lo stranissimo tasto che serve ad accendere il server;
Attendo il riavvio che non presenta il minimo problema.
Saluto tutti e torno in ufficio.

Problemi impossibili, insomma.
Una volta in ufficio, scopro che il telefono scotta piu' dell'acqua un attimo prima di buttare la pasta e, fra un cliente e l'altro, riesco ad arrivare in pausa pranzo.
L'ultima telefonata prima di staccare, pero', e' stata una perla. Un nostro cliente ci ha segnalato problemi di connettivita' a Internet e, dopo alcuni controlli, sembrerebbe che un Cisco PIX messo fra router e switch sia andato a [donne che esercitano il mestiere piu' antico del mondo].
L'utOnta con cui stavo parlando, a un certo punto, se ne e' uscita con la perla seguente.

utOnta: Per il problema del firewall volevo chiederti una cosa.
Io: Dimmi.
utOnta: In ufficio abbiamo la caldaia rotta, non e' che le due cose sono collegate?

Parole testuali, lettera per lettera.

Io: (penso) Prova a vedere se c'e' un cavo di rete che collega il PIX con la caldaia (dico) No, ti assicuro che le cose non sono e non possono essere in alcun modo collegate.
utOnta: Ah, ok.

Che altro dire? :)

teNNici

2011-12-01T09:43:00.003+01:00

Questa e' una storia che mi ha mandato Alessandro qualche giorno fa. Giudicate voi. :)

ore 08:00

DRIIIIIIIIIINNNN! DRIIIIIIIIIIIINNNN!!!!

iome: Buongiorno [azienda], sono Alessandro, mi dica.
UtOnto_Capo: Ciao! Sono UtOnto_Capo, volevo dirti, quei 5 server che abbiamo qui in azienda e che segui tu, potresti lasciare la gestione a noi dei 4 destinati alle web applications almeno non ti scocciamo sempre per fare le installazioni? Tanto anche i nostri teNNici interni ne capiscono e sono bravi, possono mantenerli loro, tu continua comunque a mantenere quello che fa da firewall.
mepensa: sicomeno! Che ore sono? Le 8:00? Tempo le 8:00 di domani mattina e mi chiamerai per la prima pirlata! medice: Sei proprio sicuro di ciò che mi stai chiedendo di fare?
UtOnto_Capo: Si si, tranquillo!
mepensa: tranquillo è morto in[parte anatomica destinata allo smaltimento degli escrementi]-o+ato e suo fratello è ancora in giro... medice: Non per sfiducia, ma sai, è la prassi, mi manderesti la richiesta o con raccomandata A/R o in PEC?
UtOnto_Capo: Non c’è problema! Ti mando subito la richiesta in PEC!

Ricevo la mail rigorosamente PEC, preparo il PDF con le credenziali di root per i 4 server in questione, invio la mail. Mia moglie mi chiede se deve depennare il mese di dicembre dall’assistenza, io le rispondo “Aspetta, non ci hanno ancora messo mano, dagli 2 giorni di tempo!”

ore 12:17 DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!! DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNN!!!!!!!!!!!!! BLING! (E-mail ricevuta) ting ting! (sms ricevuto).

iome: Buongior.....
UtOnto_Capo: AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! AIUTAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
iome: Calma, procedi con calma, che è successo??? Ladri? Sommossa? Allagamento? Incendio? Oppure hai dato le credenziali ai tuoi teNNici che tanto sono bravi anche loro?
UtOnto_Capo: (attimo di silenzio, poi con voce sommossa) ho dato le credenziali....
iome: Eh???
UtOnto_Capo: hanno fatto accesso....
iome: Questo lo avevo immaginato, ma in sostanza, che è successo?
UtOnto_Capo: NON VA PIU’ NIENTE!!!!!!!!!!!!!!!! (singhiozzi, lacrime, pianto isterico....)
iome: E quindi? Ti ricordi che mi hai chiesto di sospendere l’assistenza su quelle 4 macchine circa... 4 ore fa?
UtOnto_Capo: Si si lo so ma adesso voglio che torni ad amministrarle tu! Risolvimi il problema, prima che puoi perché sono importanti, sopra ci sono applicazioni IMPORTANTISSIME di cui non è stato fatto il backup (ndr: non so come mai ma mi pareva di saperlo... quante volte avevo chiesto la sostituzione dei nastri della tapelib che ormai non erano vecchi, di più?) e poi blah blah blah yada yadda yadda e anche blah blah blah yadda yadda yadda...
medice: Si si va bene, ho capito, aspetta che mi connetto e vedo che hanno combinato...

Apro il mio amatissimo e fedelissimo terminale, ssh talutente@talIP... Network unrecheable! ssh altroutente@altroIP Network unrecheable! speroquestoutente@provoilsuoIP... Network Unrecheable! ultimobaluardo@ultimaspiaggiodiIP... Network unrecheable!

medice: guarda, le macchine non sono raggiungibili da remoto, sicuro che siano accese e connesse?
UtOnto_Capo: Sono accese, ma a video non appare nulla se non una strana scritta!
medice: me la potresti leggere per cortesia?
UtOnto_Capo: c’è scritto “Select proper boot device or insert a boot CD and reboot”, puoi fare qualcosa al volo?
medice: guarda, al volo posso farmi due uova al tegamino, poi prendo la macchina e vengo li, però se devo ripristinare tutti e 4 i server, ti anticipo già che non sarà un lavoretto da 5 minuti, anzi, molto probabilmente i 4 bimbi verranno a casa con papà questa sera...

Nota di Bitmover: "Al volo posso farmi due uova al tegamino" e' geniale. :D

UtOnto_Capo: e come facciamo con le IMPORTANTISSIME APPLICAZIONI????
medice: opzione a) carta e penna, opzione b) un paio di giorni di ferie, opzione c) vedo se riesco in qualche modo a recuperare il DB e a farlo girare MOMENTANEAMENTE sul server firewall...
UtOnto_Capo: Ok!!!
medice: Ok! Cosa??? A, b o c? Vero che tu vuoi b?
UtOnto_Capo: no, scelgo c
medice: ci avrei scommesso...

Morale, 4 ore, 4 server Mandriva Enterprise Server 5.2 “stesi”, applicazione incriminata? Sexchange! Ma dico io, ti sarai accorto che sono server Linux??? Non te ne sei accorto, ne hai steso uno con un “mv / C:\” (Perché? Perché ciò?), non contento hai steso anche il secondo allo stesso identico modo, era proprio necessario “tentar la sorte” anche con i due superstiti???
Nota positiva, le partizioni con i dati sono salve, quindi devo “solo” reinstallare i 4 server, rifare le configurazioni, ri aggiungere gli utenti di cui ho traccia solo nelle proprietà delle cartelle e nei db, ma ignoro le password degli stessi (mi auguro che siano le stesse dei db, almeno la posso leggere dai parametri di connessione presenti nelle webapps) e reinstallare e configurare POSTFIX!!!
Ma la domanda è: perché ha voluto lasciar fare dai suoi teNNici??? (Hint: almeno si “alleggeriva” di 4 manutenzioni server?)
Quindi, in sostanza, 2 settimane sono un lasso di tempo più che accettabile. :)

La vigilia di Natale

2011-11-30T06:53:00.000+01:00

L'angolo della soluzione: Log degli accessi da Cisco e Watchguard verso un syslog server

2011-11-29T07:37:00.000+01:00

logging count	Timestamp sui messaggi.
logging userinfo	Importante altrimenti non vengono registrate le informazioni di accesso in "enable"/"disable".
login block-for 60 attempts 5 within 60	Se non c’e' questa regola e' possibile che i login errati non vengano registrati correttamente (almeno da quanto dicono su un forum Cisco).
login on-failure log
login on-success log
logging trap notifications	Se si vogliono registrare solamente gli accessi sbagliati bisogna impostare il logging trap a warning anziché notifications.
logging source-interface FastEthernet0/0	Opzionale
logging IP	"IP" e' l'IP esterno, nel mio caso del Watchguard, su cui viene fatto un NAT verso l'indirizzo in LAN del syslog server.

Lato Watchguard
Per forwardare i pacchetti syslog del router basta creare una regola di syslog con NAT all'indirizzo interno del syslog server e, MOLTO IMPORTANTE, andare nel Policy Manager -> Setup -> Default Threat Protection -> Blocked Ports e rimuovere la porta 514 altrimenti non passano i pacchetti del syslog.
Per, invece, attivare il log del Watchguard basta andare, sempre nel Policy Manager, in Setup -> Logging e attivare l'opzione del syslog ricordandosi di andare in "Configure" per specificare cosa deve loggare.

Noi siamo tecnici!

2011-11-28T07:27:00.006+01:00

In genere non ho particolari problemi a parlare con gli utOnti indipendentemente dal cliente, dopo un po' di anni in questa azienda ormai conosco tutti quindi so come comportarmi con una o con l'altra persona. C'e' un'azienda, pero', in cui c'e' un utOnto Tecnico particolarmente odioso. Per mia fortuna, in genere i loro problemi sono seguiti da [collega] ma in qualche rara occasione devo essere io a intervenire.
Suona il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto Tecnico: No, perche' cosi' non si puo' andare che poi zikzak e poi non funziona niente il server dico, non i PC che poi ci sarebbe da parlare anche dei telefoni ma non e' questo il caso vorrei quindi che interveniste per sistemare il problema.

Parole testuali.

Io: (penso) Ovviamente cose tipo "buongiorno" sono merce rara (dico) Potrebbe spiegarmi meglio qual'e' il problema?
uT: Avrei bisogna che aprite (nota: non e' un errore mio di scrittura, riporto le parole testuali dell'utOnto) il server, ci guardate e mi dite cosa c'e' che non va perche' qua ogni giorno puff ecco e quello e' sparito e poi puff e' sparito anche quell'altro. Bisogna fare qualcosa.

Ancora una volta parole testuali.
Se non altro, ora, so piu' o meno che c'e' qualche problema al server. Cosa, ovviamente, non mi e' dato saperlo e so perfettamente che sarebbe inutile chiedere a questo utOnto di "spiegarsi meglio". Ragion per cui, mi collego al server armato di santa pazienza e inizio a dare un'occhiata alle cose "classiche" per cui ci chiama quest'azienda. Dopo neanche cinque minuti scopro che nel loro (sarcasmo) bellissimo e utilissimo (/sarcasmo) antivirus sono presenti svariate decine di segnalazioni di file infetti che non si riescono a eliminare. Cioe' sarebbe meglio dire che il LORO antivirus non riesce a eliminare, ma lasciamo stare.
Visto, per l'appunto, che non e' affar mio gestire le scansioni antivirus, la console dell'antivirus e ogni altra cosa legata a quel cavolo di software, richiamo (sfortunatamente) l'utOnto Tecnico di poco fa.

Io: Salve, la chiamavo per...
uT: (interrompendomi) Eh si, pero', allora, cosa c'e' questa volta sul server? Che poi bisogna che parliamo anche con cioe' dei telefoni per non parlare dei PC che sono lenti che pero' questa non e' il luogo per farlo.
Io: (ignorandolo) Come le stavo dicendo, l'ho chiamata per aggiornarla sulla situazione. Ho fatto qualche analisi e sembra che il problema al server sia legato a dei virus che...
uT: (interrompendomi ancora) Guardi, non so se lo sa, ma noi siamo tecnici!

Considerando che hanno un antivirus che fa schifo, che ci chiamano per ogni cavolata (e "per ogni cavolata" intendo dire anche se il monitor del PC e' spento) e che questo qua e' un tizio che ha spento un gruppo di continuita' a server ACCESI perche' "faceva bip" (parole testuali), non saprei proprio come rispondere se non utilizzando insulti a lui e ai suoi antenati.

Dimmi il tuo foXXXXo nome!

2011-11-25T08:02:00.006+01:00

Sono qua che sto facendo l'installazione da remoto di un antivirus (Avira) presso un cliente quando squilla il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Salve, ho un problema al telefono. Ho provato a staccare e riattaccare tutti i cavi ma continua a non funzionare. L'ho fatto perche' fischiava.

Nota: Il telefono di cui sta parlando e' VoIP, per la cronaca (Snom 300 per chi se lo chiedesse).

Io: (penso) Dire il tuo nome o qualche riferimento faceva brutto vero? (dico) Lei e' e chiama da?
utOnto: Ah, scusi, sono [utOnto] di [nome azienda].
Io: E' sicuro di aver ricollegato i cavi esattamente dov'erano?
utOnto: Certamente.
Io: (penso) E figurarsi (dico) Ok, pero' se non le dispiace possiamo ricontrollarli?
utOnto: Certo ma non credo che ce ne sia bisogno.
Io: Ok, mi puo' dire per cortesia dove ha agganciato il cavo di rete?
utOnto: (ignorandomi completamente) Allora qua ci sono il cavo delle cuffie, che poi sono quelle che fischiano, che e' collegato bene nella presa "cuffie".
Io: Si ma...
utOnto: (continuando a ignorarmi) Poi c'e' la presa della cornetta che, ovviamente, e' inserita nella spina "cornetta".
Io: Ok, pero' sarebbe da controll...
utOnto: (sempre senza degnarmi di attenzione) Infine c'e', dietro, uno spinotto bianco. Quello e' inserito sulla presa "PC" quindi va tutto bene.
Io: (penso) Va tutto bene un bel [organo genitale maschile volgarmente detto] (dico) No, lo "spinotto bianco" e' un cavo di rete che deve essere collegato alla presa "Net" non "PC".
utOnto: Ah.
Io: Provi a spostare quel cavo.
utOnto: Non entra nell'altra presa.
Io: Questo e' decisamente impossibile visto che sono identiche. Provi a ruotare il cavo di 180 gradi, magari.
utOnto: Ah, si, ora entra. Ah, si e' acceso il telefono, ora sempra andare.
Io: (penso) Ma guarda, a volte i miracoli accadono (dico) Provi a fare una telefonata, giusto per togliersi il dubbio.
utOnto: Si un attimo... ok, provato. Funziona. Grazie.
Io: Prego.

Neanche il tempo di appuntarmi, per un certo blog, questa nuova perla che squilla ancora il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: C'e' [Collega]?
Io: (penso) Dimenticato come ti chiami questa mattina? (dico) No, e' fuori per un intervento urgente da un cliente, posso dirgli che avete chiam...
utOnta: (interrompendomi) Le passo il titolare.
Io: (penso) Ma [sequenza interessante di parole molto poco carine]
Titolare utOnto: Si, allora quando vado nella console virtuale e clicco il pulsante in alto a sinistra non funziona niente.
Io: (penso) Ma chi stra[organo genitale maschile, sempre volgarmente detto] sei??? (dico) Scusi ma io non conosco la vostra infrastruttura ne' il vostro programma. Non posso esserle d'aiuto in questo caso, mi dispiace. So che stava cercando [Collega]. Come dicevo alla signora che ha chiamato, al momento [Collega] e' fuori sede per un intervento urgente. Se mi lascia il suo numero di telefono la faccio richiamare appena rientra in sede.
Tu: [numero].
Io: Ok, graz...

Tu-tu-tu-tu.

Io: Ma [sequenza di parole seriamente poco carine rivolte al Titolare utOnto e a tutti i suoi parenti fino ai suoi avi]. Dire "buongiorno", "arrivederci", "grazie, attendo una chiamata" e' troppo eh?

Sul serio, certa gente bisognerebbe richiamarla giusto per dire: dimenticato di dire "buongiorno", idiota?

Nota di colore in una giornata grigia

2011-11-24T16:50:00.000+01:00

Aggiungere dettagli, please

2011-11-23T07:46:00.000+01:00

L'angolo della soluzione: Exchange, Outlook 2007 ed errore 0x80190194

2011-11-22T06:00:00.000+01:00

net stop MSExchangeFDS
net start MSExchangeFDS

Poi, nei log del sistema sotto la voce "Application", verificare i messaggi con ID 1008.
Se viene restituito un "Process MSExchangeFDS.exe (PID=3652). Offline Address Book data synchronization task has completed successfully. OAB name: "Default Offline Address Book", Guid: cb1b9b99-e475-4f69-a0cf-e315920d36a9" vuol dire, in teoria, che il problema e' stato sistemato.
Per testarlo andare in Strumenti -> Invia/Ricevi -> Scarica rubrica e vedere se viene restituito un errore.

Mi sono twitterato

2011-11-21T16:57:00.000+01:00

Alla fine mi sono detto "ma si, proviamolo" e quindi ho aperto un account su Twitter (che vedete nell'elenco sulla destra). Non so ogni quanto lo aggiornero' ma cerchero' di mettere quelle piccole perle che mi capitano di tanto in tanto che sono troppo brevi per una storia o non mi danno idee per una vignetta. :)

La fuga dei cervelli

2011-11-21T07:08:00.008+01:00

Per "fuga dei cervelli" non mi riferisco ai ricercatori italiani che se ne vanno all'estero ma ai cervelli degli utOnti che fuggono terrorizzati dai corpi che li ospitano.
Quella che segue e' una carrellata di telefonate che mi sono capitate nel corso dell'ultima settimana. Se i cervelli di questi signori non sono gia' scappati, saranno sulla soglia della porta con i bagagli in mano.

Prima telefonata...

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto1: Ciao, sono [utOnto1].
Io: Dimmi.
utOnto1: Mi ha dato un errore "cardos API" bla bla bla. Ho cliccato sul pulsante che diceva "premi OK per chiudere la finestra" ma dopo non sono riuscito a salvarlo. Sai cos'e'?
Io: Prima di tutto "cardos API bla bla bla" (si, ha detto TESTUALMENTE "bla bla bla") non e' un errore a meno che i programmatori non siano particolarmente mattacchioni oppure ubriachi. Seconda cosa non so nemmeno cosa siano le cardos API ne' che programma le utilizza e per finire non e' che magari potevi prendere uno screenshot PRIMA di premere su quel pulsante?
utOnto1: Ehm...
Io: La prossima volta che ti capita quell'errore lo salvi e DOPO premi sul pulsante.
utOnto1: Sara' fatto.
Io: (penso) Seeeeeeeeee

Seconda telefonata...

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta]
utOnto2: Ciao, sono [utOnto2]. Ho un problema al mio PC ma al momento non sono in sede. Potresti collegare per dare un'occhiata?
Io: Si, aspetta... Ok, c'e' il salvaschermo attivo con password. Potresti dirmi qual'e' per cortesia?
utOnto2: La mia password e' "pippo" e via discorrendo (parole testuali).
Io: No, "e via discorrendo" un bel niente. Io mica la so la tua password quindi mi serve tutta.
utOnto2: Ah, ok. E' [password].
Io: Grazie.

Terza telefonata...

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: La VPN non va.
Io: (penso) Buongiorno? Come stai? Ciao, da quanto tempo! No, eh? (dico) Un attimo che mi collego.

Qualche secondo dopo sono collegato al PC dell'utOnto, doppioclicco sul collegamento VPN, inserisco login e password e funziona tutto perfettamente.

Io: Quindi?
utOnto3: Ma non hai visto, quando apri il programma, quell'errore nella prima pagina?
Io: Si ma fa riferimento all'ultimo tentativo di connessione. Tu hai provato a collegarti?
utOnto3: Beh... no. Vedevo l'errore e pensavo che non dovevo premere su "connetti".
Io: (penso) Logico, non fa una piega. Come spegnere la propria automobile ovunque ci si trovi non appena si accende la spia della riserva (dico) La prossima volta premi su "connetti" e, se ti da un errore e solamente in questo caso, mi chiami.
utOnto3: (un po' deluso) D'accordo.

Quarta telefonata...

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto4: Ciao, ho problemi con la stampante. Potresti collegarti?

Nota: In questa azienda le login e i nomi dei PC sono chiamati tipo "postazione1", "postazione2", eccetera quindi, visto che ci sono piu' di cento PC, non ho modo in tempi rapidi di sapere chi e' che sta usando una postazione (e manco mi interessa saperlo a dire il vero).

Io: Qual'e' la tua postazione cosi' mi collego al PC giusto?
utOnto4: E' questa qui (parole testuali).
Io: Perfetto ma visto che non siamo nella stessa stanza non e' che mi diresti anche quale (penso) [organo sessuale maschile volgarmente detto] (dico) e'?
utOnto4: Ah, giusto. [postazione].
Io: Grazie.

E per finire, quinta telefonata...

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto5: Ciao, ho un problema con un'icona.
Io: Problema del tipo?
utOnto5: Quando la clicco non parte il programma. Vedi? Ti sto indicando l'icona con il mouse proprio adesso. E' questa che mi da problemi.
Io: Considerando che non sono collegato al tuo PC difficilmente riesco a vedere cosa stai indicando.

Inizio a pensare che i miei utOnti mi abbiano scambiato per l'architetto di Matrix.

E' ovvio, no?

2011-11-18T07:17:00.006+01:00

Se c'e' una cosa che veramente non sopporto, sono quegli utOnti che ti scrivono due parole, ma veramente due di numero, dalle quali io dovrei ricostruire tutto quello che e' successo e ogni disastro che hanno combinato che li ha condotti al problema che hanno segnalato. La cosa bella e' che a queste persone non c'e' verso di fargli capire che non sono un indovino, che Odino non mi ha regalato la sfera di cristallo e che non c'e' verso che io riesca a risolvere un problema se non mi viene spiegato per bene cos'e' successo.
Oggi, tanto per cambiare, e' arrivato il ticket di un utOnto che, da questo punto di vista, e' particolarmente affezionato a risparmiare ogni carattere a disposizione, neanche pagasse per inviarli.

*********************************
From: utOnto
To: Supporto tecnico
Subject: accesso cartelle
Body: accesso cartelle
*********************************

Ora, seriamente, voi che cosa [organo genitale maschile volgarmente detto] capite da un messaggio del genere? Ok, ha un problema di accesso a delle cartelle ma quali? Sul suo PC, su uno dei cinque server dell'azienda? Sul server FTP? In quell'enorme buco vuoto che c'e' al posto del suo cervello? So bene che e' perfettamente inutile perdere tempo quindi chiamo il soggetto.

utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per il ticket che hai inviato.
utOnto: Vai.
Io: Vai cosa? Sara' meglio che mi spieghi per bene cos'e' successo perche' difficilmente riesco a capirlo dalla segnalazione che hai fatto.
utOnto: Allora, e' successo questo. Io ho lanciato il collegamento VPN con la sede centrale, ho inserito nome utente e password e si e' collegato correttamente quindi ho lanciato il programma FTP, ho inserito le credenziali e mi sono collegato al server. Una volta all'interno, pero', ho problemi ad accedere alle cartelle [cartella1] e [cartella2].

Seriamente, mi dite come cavolo facevo ad arrivare a pensare a una cosa simile dal ticket che aveva aperto?

Io: Ok, ora vedo di dare un'occhiata al server e ai permessi a quelle cartelle. Ti chiederei pero' la cortesia, per la prossima volta, di essere piu' specifico quando apri le segnalazioni perche' altrimenti dobbiamo perdere tempo in due, tu a spiegarlo ancora e io a chiedertelo.
utOnto: Vai tranquillo.
Io: (penso) Dalle mie parti dicono che "Tranquillo e' morto in + [parte anatomica umana destinata all'eliminazione delle scorie, volgarmente detta - "lo"] + [segmento che delimita un poligono] e suo fratello e' ancora in galera" (dico) Ci conto.

Si, ci conto, e soprattutto ci credo.

VoIP-phobia

2011-11-16T06:45:00.000+01:00

Voglia di lavorare

2011-11-15T16:00:00.003+01:00

Se oggi, la mia voglia di lavorare dovesse essere rappresentata come una bicicletta, direi che l'immagine che ci arriva piu' vicino e' questa qua:

Fra l'altro uno dei miei gatti (oggi sto lavorando da casa) che mi dorme sul braccio non aiuta affatto.

L'angolo della soluzione: Rimozione dei file PST fantasma o bloccati

2011-11-15T06:56:00.000+01:00

Andate nei registri di windows. Se siete su un Windows "moderno" (credo da XP in poi) andate in HKCU\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Windows Messaging Subsystem\Profile;
Qua troverete il nome del profilo. Se e' standard dovrebbe essere "outlook". Dentro "outlook" ci sono tutti i collegamenti ai PST che Outlook carica quando si avvia. Se cliccate su una delle chiavi di registro che ci sono vi appaiono una serie di sotto-chiavi in esadecimale;
Per trovare il file PST da eliminare dovete fare doppio-click sulla chiave chiamata "001f3001" dov'e' riportato il nome del collegamento che vi appare in Outlook.

Simpatici e antipatici

2011-11-14T07:31:00.007+01:00

Sono qua che mi sto divertendo come un matto (e sono sincero) a configurare un Nagios per monitorare ogni server, switch, router, firewall e telefono VoIP che abbiamo sparsi per mezza Italia quando mi arriva il ticket di un cliente.

************************************
From: utOnta
To: Supporto tecnico
Il programma [software che non gestiamo noi] mi restituisce l'errore [errore]. Avrei bisogno di sbloccarlo perche' e' di fondamentale importanza per il mio lavoro.
************************************

Non ricordo neppure io quante volte ho detto a questa utOnta che quel software non lo gestiamo noi, non sappiamo come si apre, come funziona e, soprattutto, cosa significano i messaggi di errore che restituisce. Penso, comunque, che sia un numero con almeno due zeri. In ogni caso, visto che il Nagios puo' aspettare, provvedo a contattare per l'ennesima volta l'utOnta in questione.

utOnta: Si?
Io: Ciao, ti chiamavo per il ticket che hai aperto. Volevo dirti che...
utOnta: (interrompendomi) Il problema deve essere risolto velocemente perche' devo utilizzare con urgenza il programma.
Io: Mi fa piacere ma vorrei ricordarti, per l'ennesima volta, che quel programma non l'abbiamo fatto noi e nemmeno lo gestiamo quindi e' perfettamente inutile che ci apri delle segnalazioni di errore.
utOnta: Ma tu, personalmente, non l'hai mai usato?
Io: (penso) Problemi di udito questa mattina? (dico) No, mai usato in vita mia.
utOnta: E non puoi sistemarlo?
Io: (penso) GROSSI problemi di udito questa mattina? (dico) E come potrei non conoscendolo?
utOnta: Dai, fai una magia.

Le cose sono due: o l'utOnta deve prendere al piu' presto un appuntamento con il centro Amplifon piu' vicino oppure mi sta prendendo in giro (si, ok, so gia' che e' la terza opzione ovvero "aveva il cervello spento").

Io: Una magia?
utOnta: Si, dai, anche se non l'hai mai usato pensavo...
Io: Apri un ticket con il supporto tecnico del programma. Altro non posso fare.
utOnta: Ok, ho capito.
Io: (penso) Seeeeeeeeee

Butto giu' la telefonata domandandomi quanto tempo passera' prima di risentire l'utOnta ma non faccio in tempo neppure a guardare il monitor che quel maledetto telefono suona ancora.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta2: Ciao, ho un problema al PC.
Io: Del tipo?
utOnta2: Non riesco a navigare su Internet.
Io: Ok, avrei bisogno di collegarmi al computer. Posso farlo ora?
utOnta2: Ah, avevo spento il PC che stavo andando in pausa. Vuoi che te lo riaccenda?
Io: Se vuoi posso guardarci al tuo rientro, non e' un problema.
utOnta2: No, meglio ora che dopo mi serve subito.
Io: Ok, aspetto in linea.

Sento che utOnta2 fa un po' di casino con il telefono (appoggia la cornetta sulla scrivania, la riprende in mano, le scivola, la prende in mano un'altra volta, eccetera) quindi passa la cornetta all'utOnta accanto a lei.

utOnta2: (rivolta a utOnta3) Intrattienilo mentre accendo il PC.
utOnta3: (rivolta a utOnta2) Eh?
utOnta2: (rivolta a utOnta3) Ho in linea il tecnico del PC. Intrattienilo che devo accendere il PC.
utOnta3: (rivolta a me) Ehm... ciao.
Io: Ciao, comunque se anche mi mettete in attesa non e' che mi offendo.
utOnta3: Ah, ok. Ciao.

E parte la musichetta. Mi fa piacere, pero', tutta questa premura nei miei confronti, sono quasi commosso anzi. Comunque l'attesa e' breve e dopo poco il problema al PC e' risolto. Qualche decina di minuti dopo, mentre ho ripreso a lavorare sul Nagios, mi arriva un ticket di un utOnto.

*******************************
From: utOnto
To: Supporto tecnico
Ho un problema alla posta elettronica. Ora sono fuori azienda, potete contattarmi al cellulare? Grazie.
*******************************

Recupero il numero di telefono del soggetto e lo chiamo.

utOnto: Sono [utOnto]. Chi parla?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel problema che hai segnalato.

Silenzio.

Io: Hello?
utOnto: Sono [utOnto]!
Io: (penso) Ma dai? Giura...

Considerando che l'ho chiamato al cellulare dopo che me l'ha chiesto lui nel ticket e che ha risposto presentandosi non ho ben capito se gli si e' resettato il cervello a meta' della conversazione o era semplicemente impallato di suo. Voi che dite? :)

Un genio all'opera

2011-11-11T07:11:00.000+01:00

Oggi ho avuto a che fare con un Tecnico utOnto estremamente utOnto e dannatamente poco Tecnico. In realta' non ho avuto a che fare direttamente io con lui ma ero presente nella stessa stanza mentre il soggetto in questione parlava con un normale utOnto. Lascio a voi stabilire chi dei due e' quello messo peggio. :)
Sono in una stanza e sto collegando alcuni nuovi PC in rete. Insieme a me, come gia' detto, c'e' Tecnico utOnto e utOnto che stanno discutendo a qualche metro di distanza. Riporto le parole esattamente come sono state pronunciate.

Tecnico utOnto: (con un cavo PS2 in mano): La presa verde e' l'USB che alimenta il monitor.
utOnto: Eh?
Tu: Ho detto che la presa verde e' l'USB che alimenta il monitor.
utOnto: Non ho capito.
Tu: Bah, lascia fare a me.

Io mi sono fermato per alcuni secondi cercando di decifrare cosa cavolo volesse dire il Tecnico utOnto ma poi ho rinunciato e ho continuato il mio lavoro. Dopo pochi secondi, pero', il magnifico duo si fa sotto ancora.

utOnto: (indicando uno dei PC vecchi che sto sostituendo) Bisogna che formatti questo PC che lo dobbiamo mettere in magazzino.
Tu: Formattarlo? Che bisogno c'e'? Basta disinstallarlo.
Io: (uscendo da sotto una scrivania) Mi spiegheresti come fai a disinstallare un PC?
Tu: Lascia fare a me.

Non e' il mio lavoro, non voglio continuare questa discussione e non me ne puo' fregare di meno, quindi faccio spallucce e passo a un altro PC. Purtroppo il dinamico duo ha la stessa idea e si concentra su un altro problema.

utOnto: Passami il cavo del monitor.

Tu guarda i cavi sparsi su tutta la scrivania modello polipo cyberpunk, ne prende uno a caso e lo passa a utOnto.

utOnto: Ho detto quello del monitor!
Tu: Questo E' quello del monitor!
utOnto: (indicando una porta USB) Ma non vedi che la presa e' diversa?

Tu guarda il cavo poi lo ripone quindi afferra il cavo HDMI del monitor, lo guarda come io guarderei uno scoiattolo nero tenebra che sputa fiamme e parla con la voce del cantante dei Sepultura e fissa utOnto.

utOnto: Allora? Mi passi il cavo del monitor?
Tu: Aspetta un attimo, questo cavo USB dove lo infilo?

Una mezza idea ce l'avrei ma la tengo per me e continuo a lavorare.
L'incredibile duo riesce a collegare ogni cosa quindi accende il PC e si mette a fare non so quale cosa. Di tutto quello che si dicono, colgo uno scambio di frasi particolarmente interessante.

Tu: Devi cliccare qui per fare l'operazione che dici.
utOnto: Guarda che e' questo, il pulsante da cliccare.
Tu: Ah, si vede che devo impararne ancora di cose.

Pareri? :)

Il dizionario utOntese-Italiano

2011-11-10T15:52:00.021+01:00

Per venire in aiuto di tutti coloro che intraprenderanno la carriera di tecnici IT o per coloro che gia' sono entrati nel tunnel, porto alla vostra attenzione un fantastico dizionario "utOntese-Italiano" con cui tradurre, in un linguaggio comprensibile, le frasi che gli utOnti pronunciano quotidianamente.
Chi vuole partecipare alla stesura mi mandi una mail al solito indirizzo o lasci un commento a questo post. ;)

utOntese	Italiano
Ciao! Gia' che ti vedo, avrei un problemino...	Sei alla macchinetta del caffe', ma non ho voglia di compilare una richiesta. Romperti le scatole quando meno te lo aspetti e' piu' comodo.
Dove devo premere adesso? (nota: il tecnico non sta guardando il monitor o e' al telefono e l'utOnto non ha fornito altre spiegazioni precedenti)	Sono sul sito X per fare Y, ho messo i miei dati di Carta di Credito/Debito/Firmato testamento a loro Favore e c'e' un messaggio che non ho voglia/non so leggere/non capisco ma tanto se chiedo a te senza dirti niente mi darai sicuramente la risposta giusta!
E' successo di nuovo!	Nonostante mi sia stato spiegato come compiere una procedura e ripetuto numerose volte in altrettanto numerose situazioni diverse, siccome non ho voglia di imparare, mi sono ostinato a farlo nel modo che mi era stato espressamente proibito, che e' l'unico che conosco e che quindi non devo imparare, poiche' in passato aveva gia' provocato numerosi problemi, come lo sfasamento dell'etichettatura dei pacchi della seconda linea di smistamento, facendo in modo che la macchina incolli l'etichetta con il destinatario del pacco A sul pacco B, l'etichetta col destinatario del pacco B sul pacco C, e via cosi' fino a quando i pacchi non cominciano a tornare indietro, giorni dopo, con i clienti incazzati e pericolosi come calabroni a cui e' appena stato rotto il nido.
Ho appena aperto Outlook e tutta la posta che avevo non c'e' piu'!	Ho lavorato mezza giornata su Outlook e avendo poco spazio sul server ho deciso di fare un po di pulizia ed ho selezionato tutte le mails che avevo, le ho cestinate e ho fatto anche "svuota cestino". Poi mi sono accorto che mi servivano.
Ho cancellato per sbaglio un file, puoi recuperarlo dal backup?	Ho selezionato il file, ho premuto il tasto "canc" e, quando Windows mi ha chiesto se confermavo l'eliminazione, io ho premuto "si".
Ho gia' fatto quello che mi hai chiesto!	No, non ho assolutamente fatto quello che mi hai chiesto, anche se si trattava di premere un pulsante e aspettare un secondo.
Ho gia' spento e riacceso il pc.	Non ho mai spento il pc, e' acceso dal mio primo giorno di lavoro otto anni fa ma tanto lo so che non serve a niente spegnerlo e lo dite solo per farmi perdere tempo.
Ho inserito nella whitelist del proxy il sito $any-stupid-site ma gli utenti continuano a non vederlo! Sono strasicuro di aver fatto bene quindi e' il proxy che non funziona!	Anziche' vedere gli esempi funzionanti, ho inserito il sito scrivendolo male e non ti diro' mai com'e' veramente ma insistero' a leggertelo nella sintassi corretta sostenendo che e' quello che vedo sullo schermo.
Ho un problema urgentissimo!	Il mio problema non e' affatto urgente ma meglio mettere un po' di fretta.
Il computer non funziona e compaiono messaggi stranissimi.	A video e' visibile il messaggio di errore che indica chiaramente qual e' il problema e come risolverlo, ma non ho voglia di leggere.
Il computer non si accende, le ho provate tutte!	Non mi si accende il computer perche' probabilmente avro' premuto male il tasto di accensione oppure la spina e' staccata. Tutte cose che potrei controllare ma preferisco farti muovere per il nulla!
Il monitor fa pic-pic.	Quando premo il pulsante degauss sul monitor, questo emette un rumore forte e l'immagine traballa per qualche istante. Succede ogni volta ma credo che sia un problema del monitor, non mio.
Il PC bippa isteriacamente da 15 minuti buoni e non capisco perché!	Giurin giurello, non ho fatto niente. Ho solo appoggiato il vocabolario utOntese/Italiano sulla tastiera.
Il programma/pc/posta non mi accetta la password che ho sempre usato fino a 5 minuti fa.	Mi sono completamente dimenticato la mia password ma non lo ammettero' mai!
La stampante non stampa. Come mai?	La stampante non stampa ma non sara' di certo perche' sono mesi che non cambio il toner/ho lanciato 25 stampe da 10MB l'una/non ci metto la carta dal secolo scorso/non ho mai tolgo la carta incastrata della settimana scorsa.
Non funziona piu' la mail.	Ho chiuso e riaperto Outlook dieci volte nel giro di cinque secondi. Non so perche', mi andava di fare cosi'. Ora pero' non funziona piu'.
Non ho fatto niente!	Procedendo per tentativi, ho provato tutti i modi possibili per romperlo e nonostante tutti gli accorgimenti e tutti gli stratagemmi che sono stati usati per impedirmi di fare danni, ho insistito fino a quando non ho trovato quello giusto. E non ti diro' come ho fatto nemmeno se mi sottoporrai alle peggiori torture.
Non mi riconosce la password del computer!	Il computer dove sono seduto non accetta il cumulo di caratteri pseudo casuali che scrivo come password e pretende che io la scriva giusta, ma dico, ti sembra normale che io me la debba ricordare, sul PC di casa mica devo scriverla!
Non mi riconosce la password del computer! (alternativa)	Sono arcisicuro che la password scritta e' giusta! L'ho controllata carattere per carattere ed e' inutile che mi parli di cose strane tipo "Caps Lock". Non so cosa significano e non mi interessa.
Oddio corri qua: mi si e' bloccato il PC!	Il realta' il PC non si e' bloccato ma ho problemi stupidi con il mouse e non vorrei fare una figura di merda se per caso si sono semplicemente scaricate le batterie. Che fra l'altro non so cambiare.
Oh no, ho perso un sacco di email!	Ho cliccato su un tasto chiamato "archiviazione automatica" che non sapevo cosa faceva ma non e' certo colpa mia se Outlook fa quello che vuole.
Non mi funziona la stampante/la tastiera/il mouse/l'ADSL ecc. Come mai?	Non mi funziona la stampante/la tastiera/il mouse/l'ADSL ecc ma non sara' certo colpa del fatto che l'ho ripetutamente presa a calcio e/o pugni...
Scadenza password? Non ho ricevuto nessuna mail, io!	Ho cestinato tutte le mail che mi facevano presente da due mesi che la password andava cambiata, ignorandole sistematicamente.
Scadenza password? Non ho ricevuto nessuna mail, io! (alternativa)	Non l'ho mai utilizzata in vita mia, non faccio mai logout la sera per cui ti ho chiamato subito senza mai provare.
Scusa, mi sono dimenticato.	Non mi sono affatto dimenticato di fare quello che mi hai chiesto, semplicemente non ne avevo voglia e avevo cose ben piu' importanti a cui pensare come finire il solitario che ho iniziato questa mattina o vedere se hanno caricato nuovi filmati sul mio sito porno preferito.
Si, ho capito.	No, non ho capito assolutamente nulla di quello che hai detto ma non posso di certo dare l'impressione di essere un cretino. Inoltre mi bastera' alzare la cornetta e domandare nuovamente la stessa cosa per altre trenta volte che tu sarai comunque obbligato per contratto a rispondere.
Si, ho capito. (alternativa)	No, non ho capito niente. I miei neuroni deputati alla memoria a breve termine hanno memorizzato lo stretto necessario a eseguire ciò che devo fare e non appena avro' finito essi resetteranno tutto e tu la prossima volta dovrai ripetermi come si fa.
Qualcuno mi ha prosciugato il conto bancario on-line. Com'e' successo?	Ho un antivirus non aggiornato dal 1995. Ogni volta che mi arrivavano e-mail da banche in cui non ho il conto, scritte in un italiano assai improbabile sia dal punto di vista grammaticale che ortografico, provvedevo a cliccare sul link dove dicevano di cliccare e ho inserito tutti i miei dati personali richiesti, comprese tutte le password fino ad arrivare a dire pure il numero di scarpe e quanti peli ho nel naso. Sara' mica per questo?
Ti prego, ti prego, ti prego e' urgentissimo devo finire un lavoro superurgente e non riesco ad entrare nel computer per motivi a me ignoti.	Sono tornata da una settimana di vacanza e dato che mi sono scordata la password di accesso al mio PC continuo a digitarla bagliata e se non vado a controllare immediatamente il mio profilo su facciadilibro e soprattutto se non metto in rete le foto della vacanza per far schiattare gli "amici" MUOIO.
Ti ricordi quel problema di cui ti avevo parlato?	Non mi sono neanche sognato di farti una richiesta scritta come prevede la procedura ma pretendo ugualmente che tu ti ricordi di quel problema di cui ti avevo accennato in mezzo al corridoio mentre stavo scappando per uscire entro le cinque.
Ti telefono senza aprire un ticket perche' e' una cosa da 2 minutini e non è necessario che ti colleghi in remoto.	Non voglio che ti colleghi in remoto perche' il problema ce l'ho sul PC di casa.
Tutti i miei documenti si sono cancellati!	Ho cancellato la cartella che conteneva i documenti e, quando il sistema operativo mi ha chiesto conferma dell'eliminazione, io ho risposto “si” senza pensarci due volte.
Cosa ti costa sistemarmi anche quell'altro problema? Tanto ci vogliono cinque minuti.	Non ho idea di quanto tempo serva per sistema il problema ma visto che tu sei il tecnico, devi essere in grado di sistemarlo in fretta. Ho delle cose importanti da fare. IO.

Ghiaccio

2011-11-09T07:43:00.002+01:00

L'angolo della soluzione: Impossibile trovare explorer.exe

2011-11-08T06:52:00.000+01:00

Scansionare il PC con il Rescue CD di Avira per eliminare i virus presenti;
Avviare il PC e dare un ctrl-alt-canc per aprire il task manager (anche se non ci sono icone o barre quello si apre comunque);
Eseguire una nuova operazione e aprire il regedit;
Andare in HKLM\Software\Microsoft\Windows NT\Current version\Image file execution options;
Verificare che sia presente una sottosezione chiamata "explorer.exe";
Fare click destro su questa sottosezione e scegliere "Autorizzazioni";
Concedere tutti i permessi all'utente che state usando;
Cancellare la voce "explorer.exe" (se non cambiate i permessi non ve lo fa fare);
Riavviate il sistema.

Chi di blogroll ferisce...

2011-11-07T21:56:00.000+01:00

...di blogroll perisce. :P
Just another kidpixlog.

La bacchetta magica

2011-11-07T07:32:00.006+01:00

Sono quasi le 18 e, visto non vedo l'ora di uscire dall'ufficio, Murphy decide di far suonare il telefono.

Io: Buonasera, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Carissimo! Sei impegnato?

E gia', quando partono cosi', finisco nella mia blacklist che e' un piacere.

Io: (penso) No, non ho un [organo genitale maschile volgarmente detto] da fare che aspettare la tua telefonata (dico) Dimmi.
utOnto: Sono in macchina, collegato con una chiavetta USB e sto cercando di accedere al gestionale ma mi da un errore. Ah, non sto guidando, tranquillo. Ahahahahah.
Io: (penso) Cos'avrai da ridere lo sai solo tu (dico) Aspetta che mi collego.

Faccio partire il collegamento remoto e poco dopo vedo il Desktop dell'utOnto con un bellissimo errore di query SQL in primo piano.

Io: Quell'errore e' dell'applicazione e, visto che non siamo noi a gestirla, difficilmente riesco ad aiutarti.
utOnto: Si, ma vedi, e' bloccata.
Io: Ok, mi fa piacere saperlo, resta sempre il piccolo dettaglio che non sono in grado di aiutarti.
utOnto: Si, ho capito, pero' e' bloccata l'applicazione e non riesco a premere nemmeno su 'Ok'.
Io: (penso) Ma qual'e' il tuo problema? Quello attuale fra i tanti, intendo (dico) Non-sono-in-grado-di-aiutarti.
utOnto: Puoi provare a premere tu su 'Ok', magari ci riesci.

Io, per farlo contento, muovo il mouse su 'Ok', clicco e non succede niente.

utOnto: Visto?
Io: Si, e me lo immaginavo anche senza provarlo.
utOnto: Non puoi fare niente?
Io: (penso) Aspetta, tiro fuori la bacchetta magica e risolvo (dico) posso resettarti la sessione RDP sul server ma non e' che cambia molto per quell'errore.
utOnto: Ah, ma quando sono su fisso e non su chiavetta quell'errore non mi viene fuori.
Io: Ok, fai presente la cosa ai proprietari di quell'applicazione.
utOnto: Ma se potessi...
Io: NON-SONO-IN-GRADO-DI-AIUTARTI-PERCHE'-NON-CONOSCO-L'APPLICAZIONE-NE'-LA-GESTISCO.
utOnto: Puoi, almeno, resettarmi la sessione?

Qualche click dopo...

Io: Fatto.
utOnto: Ok, grazie.

Io avro' anche scordato a casa la bacchetta magica ma ho come il sospetto che questo utOnto abbia dimenticato il cervello nel tinello.

Cervelli nella nebbia

2011-11-04T06:59:00.008+01:00

Sono qua che mi sto divertendo a configurare quattro QNAP con cinque dischi da 2TB l'uno in RAID5 (piacerebbe averla a casa una roba simile) quando squilla il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta]. Ho un problema con il collegamento remoto.

Spiegazione: utOnta fa parte di un'azienda recentemente acquisita da un nostro cliente che, di tanto in tanto, deve usare una VPN con la sede centrale per... boh, fare qualcosa che non mi interessa.

Io: Che tipo di problema?
utOnta: Non va.
Io: Ti restituisce qualche messaggio di errore?
utOnta: No, non va e basta.
Io: Ok, aspetta che mi collego.

Pieno di belle speranze, apro il programma per il collegamento remoto con i miei utOnti ma scopro che il suo PC e' offline. Le cose, quindi, sono due: si e' attivato quel (sarcasmo) fantastico (/sarcasmo) firewall di Windows o e' andata giu' l'ADSL.

Domanda seria: Ma qualcuno, fra voi, ha mai trovato utile il firewall di Windows?

Comunque sia, procedo ad aggiornare l'utOnta sulla situazione.

Io: Il tuo PC non e' raggiungibile quindi o non funziona l'ADSL oppure ci sono altri problemi. Per toglierci il dubbio, ti chiederei di aprire una pagina Internet che ti diro'.

Poi, dopo un secondo, cambio idea.

Io: Facciamo una cosa che magari e' meglio, ti mando una mail con il link da cliccare. Ok?
utOnta: Perfetto.

Si, sarebbe meglio farle fare alcuni ping a 127.0.0.1, all'IP della sua scheda, al gateway e a un indirizzo su Internet (in quest'ordine) anche perche' non ha senso inviare una mail se ha l'ADSL fuori uso ma non ne ho avuto voglia. Non chiedetemi perche'.
Qualche click dopo la mail parte.

utOnta: Come faccio a vedere se mi e' arrivata una mail?
Io: (penso) Mi prende in giro? (dico) Prego?
utOnta: Come faccio a vedere se mi e' arrivata una mail?
Io: (penso) No, non mi prende in giro. Ma con cosa lavora? No, non lo voglio sapere (dico) Ehm... apri il programma di posta?
utOnta: Ah, gia', che scema.
Io: (penso) Mi hai quasi tolto le parole di bocca. Dico "quasi" perche' non avrei usato quel termine (dico) Ricevuta?
utOnta: Si ma...
Io: (penso) Almeno l'ADSL e' in piedi (dico) Che c'e'?
utOnta: Cosa devo cliccare?
Io: Il link? (penso) L'unica cosa cliccabile che c'e' nel testo della mail, fra l'altro.
utOnta: Dici il tuo indirizzo di posta elettronica?
Io: (penso) Perche', Odino? Cos'avro' mai fatto di cosi' brutto nella mia vita precedente per meritarmi questo? (dico) No, devi cliccare il link che ti ho scritto, quello che inizia per http://
utOnta: Ah, ok, visto. Umh, mi dice che non trova la pagina.
Io: Allora hai problemi con la VPN. Faccio qualche verifica e ti richiamo.
utOnta: Ok, grazie mille!

Va bene, nella mia mail c'e' la firma. Va bene, ho detto che le avrei mandato un "link". Ma se l'unica cosa presente, prima del mio nome, e' una strana riga blu sottolineata e cliccabile che inizia, stranamente, per http://, non viene il dubbio che magari possa riguardare il discorso che stiamo facendo? No, eh?

utOnto bricconcello

2011-11-03T07:39:00.003+01:00

Riporto una storiella che Alessandro mi ha mandato ieri via mail.

Condividila tu con il resto del mondo, allora :) fa riferimento a questa:

Ieri, martedì 1 Novembre 2011 ore 9:00, Milano.

UtOnto: Ah eccoti! Allora sei venuto davvero!

mepensa: No, sono solo un ologramma e questo è un pesce d'aprile che ha un ritardo... medice: Eh già! Eccomi qui con il PC riparato e con il nuovo netbook.

Entriamo in ufficio, io posiziono il PC in questione, effettuo le ultime installazioni che non ho potuto fare in sede a causa di software e/o licenze mancanti ma presenti in ufficio, controllo che tutto vada bene, configuro il netbook con la loro rete wireless, poi vengo trascinato a casa dei titolari per configurare il suddetto netbook con la rete wireless di casa, rete che poi scopro essere inesistente ma poco male, ho venduto un modem/router wireless e una stampante di rete.

Termino il mio intervento durante la mattinata del giorno FESTIVO per poter garantire la possibilità a LORO di lavorare OGGI, mercoledì 2 novembre 2011.

E arriviamo alla giornata odierna...

Ore 9:01, suona il telefono, prendo io la chiamata:

Io: Buongiorno sono $io di $mia_azienda mi dica.

UtOnto: Ciao! Sono $UtOnto, ci siamo visti ieri mattina per il PC, ricordi?

mepensa: No, ho un'amnesia o sono cerebroleso come te... medice: Si, ricordo perfettamente come se fosse stato ieri mattina alle 9.00...

UtOnto: Ecco, avremmo un problema con quel PC, non troviamo lo scanner, dove lo hai messo?

mepensa: Lo scanner? Io non l'ho nemmeno toccato e sono sicuro di averlo configurato (ndr: in azienda è presente una multifunzione di rete che fa anche da scanner) medice: In che senso "Non trovate lo scanner"??? Guarda che dov'era ieri sarà anche oggi se VOI non lo avete spostato!

UtOnto: No, non c'è! E se entri sul mio PC (ndr: notare la terminologia "tennica") non lo trovi nemmeno tu, mentre sul PC di UtOnto2 e UtOnto3 c'è!

mepensa: ok, non trova l'icona sul desktop che apre il programma di digitalizzazione... medice: no, guarda che non hai l'icona sul desktop ma se apri Start > tutti i programmi > $nome_programma_digitalizzazione e ci clicchi sopra ti si apre.

UtOnto: Non c'è!

medice: Guarda bene...

UtOnto: Non c'è!

(ripetere qui quante volte volete)

medice: Ok ora mi connetto in remoto al tuo PC e ti faccio vedere dove sta.

click click clickkete click connesso

medice: ecco vedi dove sto muovendo il mou... STAI FERMOOOOOOO! Ecco, guarda il mouse, questo pulsante con questo disegno brutto brutto che ricorda tanto una finestra con le sbarre di una prigione medioevale è il pulsante "Start", ci clicco e qui trovo "Tutti i programmi", vado qui et voilà! Ecco il tuo "Scanner"!

UtOnto: OK ho capito! Ora so dove sta, insomma...

mepensa: 5 minuti? No, forse anche meno e mi richiamerà per il medesimo problema... medice: OK, perfetto, però per comodità ti metto il collegamento sul desktop, ok?

UtOnto: No ma vedrai che non serve! Comunque se vuoi farlo fa pure...

click click click invia a desktop (crea collegamento).

medice: Ecco fatto, ora è qui (indicando con il puntatore del mouse, selezionandolo e mettendolo bene in evidenza).

UtOnto: Si si lo vedo! Non sono mica scemo!

mepensa: Sicuro? medice: Non lo metto in dubbio! A posto oppure c'è altro?

UtOnto: No no, a posto!

medice: Ok allora ti saluto e ti lascio lavorare.

Passano 2 (si, D U E !) minuti, squilla il telefono, prendo io la chiamata, qui salto le frasi di rito:

UtOnto: Non c'è più lo scanner!

mepensa: dejavu? medice: In che senso scusa? Due minuti fa funzionava tutto!

UtOnto: da UtOnto2 e UtOnto3 funziona, sul mio non c'è più!

Mi connetto da remoto, mi appare il desktop, l'icona c'è ancora, lancio da li il programma, si apre regolarmente, eseguo una digitalizzazione, funziona...

medice: Ma vedi che funziona?

UtOnto: Ah ma è quello lo scanner?

mepensa: ma non mi avevi detto di NON essere scemo? Mi hai mentito ancora una volta è? Bricconcello!!! medice: Ascolta, facciamo che ti cambio il nome del programma con "SCANNER" almeno non ti confondi?

UtOnto: Ma va! Ora che mi hai fatto vedere me lo ricordo, non sono mica scemo!

mepensa: a ridaje! medice: Si si, ok, ma almeno lo vedi subito (e vado a rinominare il suddetto collegamento).

Oggi, ore 13:35 ricevo questa simpaticissima e-mail da parte di UtOnto:

*************************************************

From: UtOnto

To: me

Subject: Riconsegna PC in riparazione e netbook

Body: Ciao, quando pensi di riportarci il PC che hai preso in riparazione venerdì scorso? (ndr. si parla di Venerdì 28 Ottobre 2011) E il nuovo netbook è arrivato?

Fammi sapere perché senza quella macchina siamo fermi in tutto l'ufficio!

*************************************************

Ma brutto testa di #@!!* secondo te su quale PC mi hai rotto gli attributi questa mattina perché "Non c'è più lo scanner!"???

*************************************************

From: me

To: UtOnto

CC: $capo_di_utonto Presidente Papa Associazione Giovani Serial Killer, Dio, Demonio, Homer Simpson

Subject: RE: Riconsegna PC in riparazione e netbook

Body: Ci siamo visti ieri 1 Novembre 2011 alle ore 9.00 presso la sede di $azienda in $indirizzo_azienda a Milano, tu eri presente (almeno fisicamente, psichicamente magari eri altrove...), abbiamo passato la mattinata assieme (si, assieme a te e NON assieme a mia moglie a farmi gli straca$$i miei!), mi hai trascinato da $capo_di_utonto per configurare una rete wireless INESISTENTE sul netbook ESISTENTE E CONSEGNATO NELLE TUE MANI IERI MATTINA, netbook che hai portato TU a casa di $capo_di_utonto. Questa mattina, mi hai chiamato due volte per lo stesso inesistente problema, "problema" che ti ho risolto entrambe le volte ed entrambe le volte ti sei preoccupato di farmi notare che TU NON SEI SCEMO, ora io ti chiedo, MA NE SEI PROPRIO SICURO??? Io qualche riserva ce l'ho...

Iniziate a lavorare (aka aprire siti porno) alle 9.00, possibile che dalle 9.00 alle 13.30 (perché penso che un buon 5 minuti li hai spesi a cercare di capire come funzionava "il nuovo programma della posta" prima di capire che avevo rimesso esattamente il PC com'era PRIMA del guasto, sfondo del desktop e file "importantissimi" che risiedevano nel cestino compresi...) TU non ti sia accorto che il PC in questione è quello che stai utilizzando per scrivere questa e-mail al posto di utilizzarlo per produrre qualcosa di serio? Non ti sei chiesto come mai, ieri, ho configurato un netbook di marca modello e caratteristiche identiche a quelle richieste sulla rete wireless dell'ufficio e poi siamo andati ASSIEME a casa di $capo_di_utonto per configurare lo stesso su una rete inesistente? Ti sei chiesto per caso se il netbook che stai aspettando con ansia ma che comunque non è per te ma per $capo_di_utonto non sia, così, per sbaglio è? Quello che IERI TU hai lasciato a $capo_di_utonto???

Ma cosa ti sei bevuto/fumato/tutti_e_due????

*************************************************

E che cazzz!!!!!

Il controllore - parte 4

2011-11-02T07:39:00.000+01:00

L'angolo della soluzione: Distruzione e ripristino del db del log server di Watchguard

2011-11-01T07:46:00.000+01:00

Aprire un prompt dei comandi e lanciare un "cd \Program Files\WatchGuard\wsm11\postgresql\bin"
Lanciare il comando 'pg_dump -v -f "c:\db.backup" -F c -Z 5 -U wguser wglog' [invio];
Quando (se) viene richiesto inserire la password di management.

Procedura per distruggere e ricreare il database del log server

Fermare i servizi di Log Server, Report Server e Log Collector;
Copiare il file "load_tables.sql" dalla directory "C:\Program Files\WatchGuard\wsm11\wlcollector\bin" alla directory "C:\Program Files\WatchGuard\wsm11\postgresql\bin";
Aprire un prompt dei comandi e dare un "cd \program files\watchguard\wsm11\postgresql\bin";
Lanciare il comando "psql -U wguser template1";
Se richiesto inserire la password di management (a questo punto appare il prompt del PostgreSQL);
Dare il comando "drop database wglog;" (il punto e virgola alla fine, mi raccomando);
Dare il comando "create database wglog owner=wguser;" (sempre occhio al punto e virgola alla fine);
Digitare "\c wglog" per cambiare il database attuale in wglog;
Digitare "\i load_tables.sql" per creare la struttura delle tabelle del database;
Digitare \q per uscire dal client del PostgreSQL;
Andare in "C:\Program Files\WatchGuard\wsm11\postgresql\bin" e cancellare il file load_tables.sql;
Entrare nel Server Center e avviare i servizi di Log Server e Report Server (il Log Collector viene inviato automaticamente);
Entrare nella parte del Log Server e verificare che i parametri siano corretti;
Dare un "refresh" nella sezione "logging" per fargli vedere i device collegati;
Sempre in "logging" verificare che il "File path" sia corretto.

Back to the future

2011-10-31T06:37:00.005+01:00

Oggi ho avuto a che fare con l'ennesimo Tecnico utOnto ma questo, a differenza degli altri, era un po' sfasato, non c'era tutto con la testa o, semplicemente, questa mattina aveva spento il cervello e l'aveva riposto nell'armadio blindato a casa prima di uscire.
Suona il telefono e prendo io la telefonata.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Tecnico utOnto: Ciao, ho bisogno che mi configuri due portatili.

Io mi domando, e continuero' sempre a farlo, perche' cavolo uno si definisce "tecnico" quando non sa neppure portare a termine la configurazione INIZIALE di due PC con Windows sopra (chiunque l'abbia fatto almeno una volta sa di cosa sto parlando. Non e' che servono delle grandi conoscenze per premere "avanti -> avanti -> avanti -> fine"). Comunque mi pagano per fare questi lavori, quindi...

Io: Ok, posso passare all'inizio della prossima settimana se a te va bene.
Tu: Perfetto.

Lunedi' mattina mi reco dal soggetto in questione il quale mi consegna allegramente i due nuovi portatili (due belle bestioline con monitor da 19 pollici o forse anche qualcosina di piu', non ricordo esattamente) pronti per essere sistemati e dati agli utOnti di turno che provvederanno a violentarli in ogni modo possibile.

Tu: Queste (mi consegna un post-it) sono le password da assegnare agli utenti. Quando hai fatto lasciali pure in sala macchine che poi ci penso io.
Io: Ok.

E mi metto a lavorare. Non sono un'amante dei grossi portatili in quanto un computer che pesa fra i tre e i quattro chili ed e' grosso quanto la pancia di Homer Simpson non rientra nella mia categoria di "portatile" (in effetti, sono un felice possessore di eeepc) ma devo ammettere che questi due notebook hanno un loro fascino. Sara' che non me li posso permettere?
Comunque sia, dopo una mezz'oretta i due esserini sono pronti e, come da accordo, li lascio in sala macchine e me ne torno in ufficio.
Durante la giornata risolvo altri casi poi, verso le cinque del pomeriggio, mi arriva una mail da parte del Tecnico utOnto che vi riporto pari pari.

*********************************
From: Tecnico utOnto
To: Io
Subject: Portatili
Body: Ciao, per quel discorso dei portatili vorrei sapere se verrai questa mattina o nel pomeriggio.
*********************************

Ora, volendo fare il punto della situazione, ci siamo visti questa mattina di persona e Tu mi ha guardato anche qualche volta negli occhi. Non mi sembrava drogato o ubriaco quindi almeno un neurone per l'accensione del suo sistema operativo interno doveva averlo. Evidentemente, pero', deve avere un qualche tipo di bug perche' altrimenti non mi spiego quella mail.
Ah, per chi lo volesse giustificare con un: avra' avuto un problema al server di posta e la mail e' partita solamente nel pomeriggio rispondo dicendo che gestiamo noi quel server quindi sono piu' che certo che la ragione non sia quella. :)

Io non sono io

2011-10-28T07:18:00.007+02:00

Questa e' magnifica e ora ho la certezza che i miei utOnti si bevono ogni mattina la grappa corretta al caffe'. Sono da un cliente, in un ufficio con un utOnto e un'utOnta. Arriva una telefonata a utOnto da un altro interno dell'azienda.

utOnto: Non voglio rispondere a questa qua!
utOnta: Allora premi su "rifiuta".
utOnto: Ok!

E, prima che utOnta possa aggiungere altro, utOnto preme su "rifiuta".

utOnta: Dall'altra parte pero' sanno che hai buttato giu'.
utOnto: (sorridente e gioioso come se avesse appena vinto un milione di euro al gratta e vinci) E come fanno a sapere che ero io?
Io: (continuando a lavorare) Perche' magari hanno chiamato il tuo interno e non quello del Papa?

Dai, diciamocelo, questa e' spiegabile solamente tirando in ballo un superalcolico.
Uno molto forte, pero'.

Spam 2

2011-10-27T06:59:00.003+02:00

Come ho gia' fatto in passato, pubblicizzo schifosamente l'idea di un amico. :)
Se vi piacciono i giochi di ruolo cartacei, un amico sta scrivendo le regole che pubblichera' gratuitamente una volta finite e sta cercando un po' di aiuto per testarle. Al momento sono attivi un forum e un blog (il forum richiede la registrazione).
Vedete un po' se vi interessa, io la mia parte l'ho fatta. :D

If Historical Events had Facebook Statuses

2011-10-26T11:27:00.004+02:00

Commenti? :D
IMHO, la parte di Dio e' bellissima. :)
Ah, dimenticavo, l'immagine e' presa da qua.

Il controllore - parte 3

2011-10-26T07:39:00.000+02:00

L'angolo della soluzione: Resettare il Grandstream HT-486

2011-10-25T07:33:00.000+02:00

Trovare il MAC address (l'etichetta e' sotto l'apparato);
Convertire il MAC address tenendo presente che i numeri da zero a nove rimangono uguali mentre per le lettere occorre seguire il seguente schema:
A diventa 22;
B diventa 222;
C diventa 2222;
D diventa 33;
E diventa 333;
F diventa 3333.
Per esempio, se il MAC address e' 000B8200E395 dopo la conversione diventa 0002228200333395.
Premere tre volte l'asterisco sul telefono collegato al Grandstream;
Digitare "99" e attendere che la voce risponda per il "Reset" dell'apparato;
Digitare il MAC address convertito al punto 2;
Aspettare 15 secondi.

A questo punto, il Grandstream dovrebbe riavviarsi e resettarsi ai valori di fabbrica.

Quando ascoltare e' male

2011-10-24T07:16:00.007+02:00

Oggi mi e' capitato un utOnto che non raccomando a nessuno. Non lo raccomanderei nemmeno al mio arcinemico nel caso in cui qualcuno mi donasse dei superpoteri per combattere i supercattivi. Verso meta' mattina mi arriva un ticket per segnalare un problema generico (tanto per non essere troppo specifici e per lasciare che la vita di noi tecnici IT scorra sempre sulla lama del rasoio) alla mail.
Visto che il PC viene usato da un utOnto il cui lavoro e' fondamentale (visitare siti porno e fare solitari, del resto, e' un'attivita' assolutamente redditizia per ogni azienda che si rispetti) chiedo di lasciare acceso il PC all'uscita che, fortunatamente (e per collegarmi al discorso del "fondamentale" di poco fa), avviene alle 16 di ogni pomeriggio.
Alle 16:05 mi collego al sistema di controllo remoto ma il PC e' fuori linea.

Io: (penso) Bon, sara' per domani.

Nota: Per chi se lo stesse domandando, questo PC e' purtroppo privo del Wake on LAN.

Il giorno dopo richiamo l'utOnto.

Io: Ciao.
utOnto: Ehm... ciao. Immagino che mi chiami per il PC.
Io: (penso) Almeno lo ammette (dico) Si, potresti lasciarlo acceso stasera?
utOnto: Certo, tranquillo.

Tranquillo, dalle mia parti, e' morto [azione sessuale per alcune persone poco piacevole] mentre suo fratello e' ancora in galera. Infatti, quando mi collego alle 16:10, il PC risulta spento.
Il giorno dopo, tanto per fare una cosa diversa, chiamo l'utOnto.

Io: Ciao (penso) e due.
utOnto: Oh, accidenti. L'ho spento ancora, vero?
Io: (penso) Ma che problema hai? (dico) Si, l'hai spento ancora. Vuoi che ti faccia uno squillo prima delle quattro di oggi pomeriggio per ricordartelo?
utOnto: No, figurati. Ora me lo segno. Non preoccuparti.
Io: (penso) Seeeeeee, come no.

Alle 15:55, tanto per stare sul sicuro, mi collego e il PC, per la terza volta, e' spento.

Io: ...

Il giorno dopo richiamo il [parola molto poco carina].

Io: Ciao, prova a immaginare.
utOnto: Ehm...
Io: Senti, io ho bisogno di risolverti il problema alla mail. Mi collego adesso.
utOnto: Ma io starei...
Io: Vuoi che ti risolva il problema?
utOnto: Beh, si.
Io: OK, mi collego al tuo PC.
utOnto: Non ci sto lavorando ora e non sono alla mia postazione.
Io: (penso) E quindi perche' stra[organo sessuale maschile volgarmente detto] mi fai tutte queste [azioni di autoerotismo maschile sempre volgarmente dette] se mi devo collegare al tuo PC? (dico) Hai attivato il salvaschermo?
utOnto: Si.
Io: Dammi la tua password.
utOnto: Quale?
Io: (penso) Quella per aprire le cosce di tua sorella (dico) del PC.
utOnto: L'ho appena cambiata, e' [nuova password].
Io: Perfetto. Ora dammi anche quella vecchia per favore.
utOnto: Ma...
Io: Vecchia password, please.
utOnto: Non so a cosa ti servira' ma [vecchia password].
Io: Perfetto. Ti chiamo quando ho fatto.

Lancio il collegamento al PC e la finestrella "prego inserire username e password" mi appare al centro dello schermo. Conoscendo l'utOnto, potrei gia' inserire la password vecchia ma voglio concedergli il beneficio del dubbio e digito la nuova.

PC: Nein! Password sbagliata.
Io: Ma toh.

Inserisco la password vecchia che, guarda a caso, funziona perfettamente e accedo al sistema.

Io: (penso) Alleluja.

Inizio a lavorare aprendo Outlook e iniziando a guardare che cavolo di problema ha questo utOnto quando all'improvviso il mouse prende a muoversi da solo, chiude Outlook, si sposta sul menu' d'avvio e spegne il PC. A nulla valgono i miei tentativi di spostare il mouse. Il lag mi frega e i miei comandi arrivano troppo tardi.

Io: [Lunga sequenza di insulti a utOnto, ai suoi parenti e agli avi inframezzata a ululati piu' o meno lunghi].
Collega: Che succede?
Io: [Parola poco carina].
Collega: Problemi con [utOnto] per caso?

Quindi, ricapitolando, per tre giorni il tizio non mi ha lasciato acceso il computer, mi ha dato la password sbagliata e, mentre lavoravo, mi ha spento il PC. Sinceramente, voi cosa avreste fatto tenendo in considerazione che non e' possibile picchiarlo con un oggetto grosso, pesante e appuntito?

Un utOnto particolarmente brillante

2011-10-21T06:05:00.008+02:00

Oggi mi e' capitato uno di quegli utOnti che cercano di contendersi il premio "utOnto d'argento" (sono troppo rimbecilliti per puntare a quello d'oro). Arriva una telefonata che, sfortunatamente, tocca a me.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ho un problema con la stampante di rete.
Io: Che problema?
utOnto: Non stampa.
Io: Si, questo lo immaginavo da solo. Che errore ti da?
utOnto: Non stampa.
Io: Vabbe', facciamo che mi collego e ci guardo.

Vado nella console di gestione della teleassistenza ma la macchina dell'utOnto risulta essere offline.

Io: Il tuo PC non e' raggiungibile. E' acceso?

Nota: Con questo utOnto la cosa non e' cosi' scontata. Fidatevi.

utOnto: Si, ci sto lavorando in questo momento.
Io: Ok allora dobbiamo verificare che non ci sia il (penso) [parola poco carina] (dico) firewall di Windows attivo. Fai un click destro su "Risorse del computer" sul Desktop e...
utOnto: Non c'e'.
Io: Cosa?
utOnto: Risorse del computer.
Io: Guarda nel menu' d'avvio.
utOnto: Non c'e' ma l'ho trovato sulla scrivania.
Io: (penso) Calma che fra poco questa telefonata finisce (dico) Ok, click destro e selezioni "Gestione".
utOnto: Non c'e'.
Io: La cosa e' alquanto impossibile.
utOnto: Ti dico che non c'e', ho passato tutte le voci.
Io: (penso) Ohhmmmmm, meditazione zeeeeen... ohmmmmmmm (dico) mi leggi cosa vedi voce per voce, per cortesia?
utOnto: Apri, esplora, gestione...
Io: (penso) Ma [sequenza di parole davvero poco carine nei confronti di utOnto e di tutti i suoi avi] (dico) Mi selezioni gestione per cortesia?
utOnto: Ah, intendevi QUELLA gestione?
Io: (penso) No, quella sulla schiena di tua madre (dico) Si, proprio quella.

Inizio a pensare che i miei utOnti, ogni mattina, aggiungano un po' troppa grappa nei loro caffe'.

Il controllore - parte 2

2011-10-19T07:38:00.000+02:00

Users and programmers

2011-10-18T20:38:00.003+02:00

Vignetta suggerita da Jerry in un commento al post precedente. E' splendida. :D

L'angolo della soluzione: Rimuovere il virus CTFmon.exe

2011-10-18T07:38:00.001+02:00

Riavviare il PC in modalita' provvisoria;
Aprire il Pannello di controllo andare nelle proprieta' delle cartelle;
Selezionare "Visualizza cartelle e file nascosti" dal tab "visualizza" (mi pare, in inglese "view");
Deselezionare la spunta da "Nascondi i file protetti di sistema" e cliccare su OK;
Scaricare Avenger (o altro antivirus tipo Avira che va piu' che bene);
Estrarre e avviare avenger.exe;
Selezionare "Input script manually" e poi cliccare sulla lente di ingrandimento;
Nel box vuoto, inserire la parte riportata qua sotto in corsivo:
Files to delete:
C:\autorun.inf
C:\Recycled\destop.ini
C:\Recycled\info2
C:\Recycled\Recycled\ctfmon.exe
Cliccare sul pulsante "done", poi sul semaforo con la luce verde, poi due volte "si". Il PC si riavviera';
Fare clic su Start -> Programmi -> Avvio, quindi fare clic destro su ctfmon.exe e selezionare "Elimina".

Incomprensioni

2011-10-17T07:20:00.007+02:00

Questa storia non e' capitata a me ma a [Collega]. Io ero a pochi metri dalla sua scrivania quindi ho avuto la fortuna (e in questo caso parlo proprio di fortuna) di averla ascoltata. Vi posso assicurare, anche se sembra incredibile, che non mi sto inventando niente.
Tutto e' iniziato quando il suddetto collega ha dovuto contattare un utOnto dannatamente molto utOnto per collegarsi al suo PC e fare qualche verifica.

Collega: Dovrebbe collegarsi a sitodisupporto.ourcompany.it
utOnto: Mi dice che non trova la pagina.
Collega: Potrebbe leggermi come l'ha scritto?
utOnto: sitodisup.auarcompani.it
Collega: No, il sito corretto e' sitodisupporto.ourcompany.it
utOnto: sitdisup.auarcompani.it?
Collega: No, sitodisupporto.ourcompani.it
utOnto: sitodisupp.hauarcompani.it?
Io: (penso) Meglio prendersi un caffe', qua andra' per le lunghe. Peccato non avere qualche pasticcino...
Collega: Le faccio lo spelling. S di Savona, I di Italia, T di Torino...

La cosa va avanti per un minuto finche' lo spelling non e' completo.

utOnto: Scritto.
Collega: Prema invio.
utOnto: Pagina non trovata.

Se vi state domandando com'e' possibile sbagliare a scrivere un sito dettato tramite spelling fareste meglio a leggervi alcune delle mie storie passate. Non e' cosi' raro come si puo' pensare.

Collega: Guardi, forse c'e' stato qualche problema nella comunicazione. Le rifaccio lo spelling

Ho sempre pensato che [Collega] fosse troppo buono con gli utOnti e ne ho la conferma adesso.

Collega: S di Savona, I di Italia, T di Torino...

Una volta terminato lo spelling...

utOnto: Pagina non trovata.

Nota: Se ve lo state chiedendo, no, Collega non sbagliava a fare lo spelling. Per sicurezza la seconda volta l'ha scritto su un foglio di carta prima di iniziare. :)

Collega: Guardi, proviamo ancora. S di Savona, I di Italia, T di Torino...

E per la terza volta...

utOnto: Guardi, mi da sempre pagina non trovata.
Collega: Facciamo una cosa, le mando una mail con il link da cliccare, ok?
utOnto: Perfetto!
Collega: Ok, inviata. Provi a controllare fra un minuto se l'ha ricevuta.

Ma, dopo cinque minuti...

utOnto: Non mi e' ancora arrivata.

Ho visto la faccia del collega e ho avuto la sensazione che stesse per piangere. O per uccidere qualcuno. Io, tanto per stare sul sicuro, ho fatto qualche passo indietro e mi sono protetto dietro al fotocopiatore multifunzione nel caso in cui il collega avesse voluto iniziare a lanciare in giro oggetti piu' o meno pesanti.

Collega: Senta, le invio un fax. Mi dia il numero.
utOnto: [numero del fax]
Collega: Ok, inviato. L'ha ricevuto?
utOnto: Si, aspetti che lo digito. Ok funziona pero' non mi carica nulla.
Collega: C'e' una barra in alto gialla che lampeggia sotto la casella in cui e' scritto il sito?
utOnto: Dove?
Io: (penso) sotto tua sorella.
Collega: Sotto all'indirizzo che ha appena scritto.
utOnto: Si, c'e'.
Collega: Bene, la clicchi e installi il componente ActiveX.
utOnto: Fatto.
Collega: Ottimo, fra qualche secondo dovrei riuscirmi a collegare al suo PC.

E, in effetti, cosi' e' stato ma se pensate che sia finita qui vi sbagliate alla grande.
Il giorno dopo squilla il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Salve, sono [utOnto]. Ho parlato ieri con [Collega]. C'e'?

Mi sono voltato verso il collega e sono quasi tentato di rispondere "no, si e' impiccato questa notte" ma la mia parte bastarda ha avuto il sopravvento.

Io: Si, certo, un attimo che glielo passo (poi, rivolto a [Collega]) C'e' [utOnto] per te.

Sara' stata la mia fervida immaginazione ma mi era sembrato di notare un filo di bava scendere dalla bocca del collega.

Collega: Salve, come posso aiutarla?
utOnto: Ho un problema al PC. Potrebbe collegarsi?

[Collega], pensando a tutto quello che c'era stato ieri, era fiducioso. Mai fidarsi degli utOnti.

Collega: Certo, puo' lanciare il sito che le ho indicato ieri?
utOnto: Ho buttato via il fax.
Collega: Non l'ha salvato?
utOnto: No.
Collega: La mail non le e' mai arrivata?
utOnto: No.
Collega: Facciamo una cosa. Le detto l'indirizzo IP numerico. E' una seguenza di numeri che deve scrivere cosi' come gliela dico io.
utOnto: Ok.
Collega: [Indirizzo IP] poi prema invio.
utOnto: Pagina non trovata.

No, dai, sul serio. Vada per lo spelling (che comunque non giustifico assolutamente) ma come stra[organo genitale maschile volgarmente detto] si fa a sbagliare una pagina web se ti dettano l'indirizzo numero per numero?

Collega: Aspetti, le rimando il fax.

E fu cosi' che l'utOnto riusci' a caricare la pagina di supporto tecnico.
Finita qui?
Ahahahhah, illusi.

Il giorno dopo [Collega] e' fuori per degli interventi e quando squilla il telefono e vedo il numero, un brivido di freddo mi percorre la schiena.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Salve, sono [utOnto]. [Collega] c'e'?
Io: No, oggi e' fuori. Posso aiutarla io?
utOnto: Non mi riesco a collegare al server web!

Spiegazione: [Collega] ha messo in piedi una paginetta web collegata a un database SQL con cui questo utOnto gestisce non so cosa. Purtroppo questo utOnto e' amministratore della suddetta paginetta e del suddetto database SQL (non chiedetemi perche'. Non ho chiesto e non lo voglio sapere).

Io: E' successo qualcosa al suo ultimo accesso?
utOnto: No!
Io: Ripeto, tanto per stare sul sicuro, e' successo qualcosa al suo ultimo accesso?
utOnto: A parte la cancellazione di una tabella inutile nel database, no.

Chissa' perche' queste cose vengono fuori la seconda volta che le chiedo, mai alla prima.

Io: E non e' che si ricorda come si chiamava questa "tabella inutile".
utOnto: Era qualcosa tipo iuneim.
Io: iuneim? Ne e' sicuro.
utOnto: Si, iuneim, ne sono sicuro.

Poi, non so nemmeno io perche', qualche rotella nel mio cervello deve essersi messa in moto.

Io: Non e' che per caso era "username"?
utOnto: Si, esatto, iuneim.
Io: Ok, ho capito dov'e' il problema (penso) ci sto parlando proprio ora.

Per chi non l'avesse capito, questo soggetto ha zappato via tutta la tabella di username che garantiscono accesso alla paginetta web. Non voglio nemmeno pensare cosa succedera' domani.

Pirati della strada

2011-10-14T05:54:00.005+02:00

Oggi abbiamo raggiunto il massimo. In cosa? Beh, non basta che gli utOnti me li ritrovo a lavoro, non basta che ogni tanto me li ritrovo al bar, non basta neanche che ogni tanto me li ritrovo quando esco da lavoro alla sera. Ora anche alla mattina. E cercano pure di investirmi. Letteralmente.
E' gia' da qualche tempo che, quando posso, vengo a lavorare in treno. E' piu' comodo (ritardi quotidiani a parte), non devo guidare, posso leggere durante il tragitto e non devo affrontare piloti utOnti che, se non parti modello formula 1 quando scatta il verde al semaforo, si attaccano al clacson che sembra che qualcuno ce li abbia incollati.
Oggi, mentre stavo facendo il tragitto stazione-ufficio (nota: camminavo rasente a un muretto di cemento a lato del marciapiede) sento qualcuno alle mie spalle scampanellare come un matto e sento una gran frenata di bicicletta.
Mi volto appena in tempo per vedere un'utOnta di un cliente a cui, ieri, ho fatto un intervento per ripristinare un firewall che si era incasinato che mi sfreccia accanto.
Penso che sia finita li', che non si sia neppure resa conto di chi sono ma mi sbaglio.

utOnta: Internet funzionaaaaaaaa!

E se ne va.
Io rimango basito per alcuni istanti poi riprendo a camminare.
Mi sto ancora domandando se la grappa che si e' bevuta l'utOnta questa mattina insieme al caffe' fosse al ginepro o secca come nonno l'ha fatta.

Il controllore - parte 1

2011-10-12T07:37:00.001+02:00

L'angolo della soluzione: Sfondo delle icone sul Desktop

2011-10-11T07:32:00.002+02:00

Cliccare su START, quindi PANNELLO DI CONTROLLO e l'icona SISTEMA. Nella finestra che si apre, cliccare su AVANZATE e poi in PRESTAZIONI cliccare su IMPOSTAZIONI. Arrivati a questo punto, mettere il segno di spunta alla voce UTILIZZA OMBREGGIATURA PER LE ETICHETTE DELLE ICONE SUL DESKTOP. Poi fare APPLICA;
Cliccare in un punto vuoto del desktop con il tasto destro del mouse, alla voce DISPONI ICONE PER, controllate che il segno di spunta non sia presente sulla voce BLOCCA ELEMENTI WEB SUL DESKTOP. Se il segno di spunta e' presente, va tolto. Poi, alcune volte, e' necessario sostituire l'immagine del desktop con una foto del computer;
Cliccare in un punto vuoto del desktop con il tasto destro del mouse, cliccare su PROPRIETA'. Nella finestra che si apre, andare su DESKTOP, cliccare su PERSONALIZZA DESKTOP, quindi andare sulla linguetta WEB e controllate che il segno di spunta non sia presente sulla voce BLOCCA OGGETTI DEL DESKTOP. Se presente, togliere la spunta.

A questo punto, ho trovato la mia soluzione e la posto sperando che possa essere utile a qualcuno come lo e' stata per me.

Dopo aver seguito la procedura n.3 mi sono accorto che nella parte superiore della linguetta WEB, dove e' scritto "PAGINE WEB:" era presente la spunta su un file contenuto nei file temporanei. Ho tolto la spunta, ho cliccato OK ed e' tornato tutto normale!

AI class

2011-10-10T09:31:00.002+02:00

Non mi ricordo se ne avevo gia' parlato in un altro post ma, se vi interessa, oggi e' iniziato il corso gratuito di introduzione all'intelligenza artificiale della Stanford University. Il sito del corso e per l'iscrizione e' questo.

Mentalita' aliene

2011-10-10T05:46:00.008+02:00

Sono qua che mi sto divertendo a studiare il piccolo (965 pagine) libro sull'esame CCNA che dovro' dare fra un mesetto (si, so che l'ho gia' detto tempo fa ma vuoi per una cosa, vuoi per un'altra, sta cavolo di certificazione continua a slittare avanti nel tempo) quando squilla il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ti sto chiamando perche' abbiamo dei problemi con i fax. E' da due giorni che non ne riceviamo nessuno inoltre un cliente ci ha appena chiamato per dirci che ha provato a inviarcene uno ma non ci e' riuscito. Potresti fare una verifica?
Io: Si, un attimo.

Qualche verifica dopo...

Io: Si, in effetti il servizio non vuole stare in piedi e si impalla continuamente. Visto che risiede sullo stesso server che gestisce il centralino telefonico dovresti, appena puoi, riavviarlo.
utOnto: Ok.
Io: Quando torna in piedi, pero', dovres...

Tu-Tu-Tu-Tu...

Io: (penso) Magari se aspettavi di finire la telefonata PRIMA di riavviare il centralino era meglio.

E butto giu'. L'utOnto non mi ha piu' richiamato per cui presumo che il problema si sia risolto e me ne ritorno alla mia bella lettura ma la pausa e' molto breve perche' pochi minuti dopo squilla ancora il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Si, ciao, ho un problema.
Io: Dimmi.
utOnto2: Ho una chiavetta USB con sopra un programma che vorrei installare ma il mio portatile ha qualche problema nel riconoscerla. Puoi dare un'occhiata?
Io: La chiavetta e' inserita al momento?
utOnto2: Si.
Io: Ok, mi collego e ci guardo.

Cosi' faccio ma dopo qualche minuto di prove sembra che Windows non ne voglia sapere di trovare quel dannato pezzo di chip. L'ipotesi che quella specifica porta USB sia andata a [donne che praticano il mestiere piu' antico del mondo] inizia a diventare quasi una certezza. Richiamo l'utOnto con l'intenzione di fargli cambiare porta e vedere se la situazione migliora.

Io: Ciao, ho fatto qualche prova ma Windows non riesce a riconoscere la chiavetta.
utOnto2: Eh, ci credo. L'ho tolta.
Io: Potresti cambiargli port... come hai detto scusa?
utOnto2: L'ho tolta, pensavo che non ti servisse inserita.
Io: Mi hai mai sentito dire una cosa del genere nel corso della nostra precedente telefonata?
utOnto2: No, ma ho pensato che era meglio cosi'.

Ma perche' questi tizi non giocano mai a mosca cieca vicino a un cantiere edile?

Sfera di cristallo, a me!

2011-10-07T06:57:00.006+02:00

Sono intento a bermi la mia dose di caffeina della giornata (o della prima giornata vista la quantita' che ho ricominciato ad assumere in quest'ultimo periodo) quando mi arriva una mail da parte di un'utOnta che lavora per un'azienda che sta facendo un gestionale per un nostro cliente. Tale azienda necessita di collegarsi via VPN ad alcuni server del nostro cliente e io sono l'unico ad avere le password e l'unico che e' in grado di mettere le mani sul firewall.

From: utOnta
To: [io]
Subject: Problemi alla VPN!
Body: Ciao, ho un problema con la connessione desktop remoto con [nome azienda] all'indirizzo IP [indirizzo IP]. Non riusciamo piu' ad accedere dai seguenti indirizzi indicati sotto.
[IP 1]
[IP 2]
[IP 3]

Visto che, come dicevo prima, io sono l'unico che mette le mani al firewall e sono decisamente certo di non aver cambiato nulla in quest'ultimo periodo, provvedo a contattare l'utOnta.

utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per la mail che hai mandato.
utOnta: Trovato il problema?
Io: (penso) Si, ci sto parlando ora (dico) No, prima ti volevo chiedere se potevi darmi ora e data di uno dei tentativi di connessione alla VPN cosi' verifico nei log del firewall.
utOnta: Io non te li so dire ma posso chiederli al tecnico (nota: TECNICO) che ha tentato la connessione.
Io: Ok, aspetto tue notizie.

Dieci minuti dopo mi arriva una mail.

From: utOnta
To: [io]
Subject: Problema alla VPN
Body: Mi hanno detto che hanno modificato l'indirizzo IP. Il nuovo e' il seguente: [nuovo indirizzo IP]. Puoi aggiungerlo?

Un vero peccato che oggi abbia dimenticato a casa la sfera di cristallo, altrimenti avrei potuto risolverlo prima questo problema. E meno male che dall'altra parte c'era un tecnico...

E gia' che ci siamo...

2011-10-06T13:50:00.001+02:00

Casomai trovassi il tempo, non mi dispiacerebbe realizzare questa tastiera steampunk. :)

Tempo libero

2011-10-06T13:46:00.002+02:00

Ok, ora ho la conferma definitiva che la gente ha troppo tempo libero. Per carita', l'idea del video qua sotto e senza alcun dubbio geniale ma sarei curioso di sapere quanto tempo e' servito per realizzarla. :)

Medio alto

2011-10-05T07:33:00.000+02:00