Ogni volta che mi capitano casi umani come quello di oggi penso sempre che nelle mie vite passate devo essere stato particolarmente cattivo perche' altrimenti certe cose non me le spiego proprio.
Sono le 14:30 e sono appena rientrato dalla pausa pranzo quando arriva il ticket di un utOnto.
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From: utOnto
Subject: Avira!
Body: Avira ha smesso di funzionare!
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Questo particolare utOnto nonostante sia, per l'appunto, un utOnto non ha mai creato grossi casini. Fino a questo momento, ovviamente. Visto che dal ticket non si capisce un tubo di quello che e' successo, procedo con la solita telefonata.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il ticket su Avira.
utOnto: Questa mattina non si apriva, ho provato a lanciare l'eseguibile a mano e ora l'icona e' apparsa ma c'e' l'ombrello chiuso.
Io: Mi collego al PC e verifico.
In effetti, l'utOnto non ha detto bugie. Avira c'e' (almeno nella traybar) ma non da segni di vita. Non si aggiorna, non si apre, non scansiona. Tutti i servizi tipo MailGuard o WebGuard sono disattivati. L'ipotesi "folletto cattivo" si fa largo fra la folla.
Io: Lancio una scansione antivirus del PC, ti faccio sapere.
Visto che Avira non vuole saperne di funzionare, scarico e installo il Malwarebytes' AntiMalware e scansiono il sistema ma a quanto pare non ci sono folletti cattivi. Richiamo utOnto.
Io: La scansione antivirus ha dato esito negativo. A questo punto provo a disinstallare tutto e a reinstallare. Ti richiamo appena ho fatto.
utOnto: Ok, fai pure.
Apro il pannello di controllo, apro l'interfaccia delle applicazioni installate e scopro, stranamente, che e' presente soltanto l'Avira agent (che, per i non addetti ai lavori, e' il programma che fa comunicare l'Avira installato su ogni PC con il server centrale) ma non l'antivirus.
Io: (penso) Moooooooooooolto strano visto che l'icona era presente nella traybar.
Visto che non ho assolutamente voglia di immaginare cos'abbia fatto utOnto al PC, mi collego al sito di Avira e scarico il Registry Cleaner che non e', come si potrebbe pensare, un software che pulisce i registri in generale. E' un software che rimuove le voci di installazione di Avira per preparare il PC a una nuova installazione. Come viene spiegato nella pagina di download in ITALIANO.
Il problema e' che quando vado a scaricare il software, Windows mi dice che e' gia' presente sul desktop.
Io: (penso) Ucci ucci...
Richiamo l'utOnto.
Io: (muovendo il mouse sull'icona del Registry Cleaner sul desktop) Senti un po', l'hai scaricato tu questo software?
utOnto: Si, certo.
Io: E immagino che tu l'abbia eseguito, vero?
utOnto: Si, assolutamente.
Io: E presumo che, quando ti ha chiesto cosa doveva fare, tu hai premuto "OK" senza leggere quello che c'era scritto, vero?
utOnto: Beh... si.
Io: E immagino che tu sappia anche cosa fa, vero?
utOnto: Ehm... pulisce i registri?
Io: Si, dell'installazione di Avira.
utOnto: Cioe'?
Io: Quell'affare serve per RIMUOVERE Avira.
utOnto: Ah. L'importante e' saperlo.
Io: (penso) L'importante e' saperlo 'sto [organo genitale maschile, volgarmente detto] (dico) deduco che non ti sei degnato di leggere la pagina in italiano di download di quel software, vero?
utOnto: Ehm...
Io: E immagino che non hai fatto uno piu' uno visto che dopo il lancio dell'Avira Registry Cleaner, l'antivirus ha smesso di funzionare, giusto?
utOnto: Ehm...
Ma perche' questa gente non va a lavorare in una stazione di ricerca in Antartide?
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lunedì 5 novembre 2012
venerdì 2 novembre 2012
Leggere fa male alla salute
Non mi riferisco al fatto che gli italiani leggono sempre meno ma al fatto che alcuni utOnti non leggono affatto le mail che mando, neppure se contengono informazioni utili e richieste da loro.
E' un tranquillo lunedi' di inizio febbraio quando squilla il mio telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto].
Io: Ciao, dimmi.
utOnto: Beh... ehm... vedi...
Ecco, ha fatto una cavolata. Una di quelle grosse.
Io: Cos'hai fatto?
utOnto: Mi sa che il mio PC si e' preso un virus.
Io: Un altro?!?
Per capire la mia risposta dovete sapere che questo utOnto e' l'unico, in un'azienda di un centinaio di persone, a cui abbiamo tolto i diritti di amministrazione del suo PC (dietro richiesta del mega-direttore-ereditario) perche' nel giro di una settimana gli abbiamo dovuto formattare il computer due volte a causa dei virus che si era preso. Questo tizio, inoltre, ha installato Avira professional che si aggiorna ogni 24 ore e su cui non puo' metterci le mani perche' l'abbiamo bloccato con una password.
Io: Mi dici come fai?
utOnto: Cioe'?
Io: Lascia perdere. Vedo di collegarmi da remoto.
utOnto: Forse troverai questa operazione un po' difficoltosa.
Io: Perche'?
utOnto: Io la chiavetta di connessione l'ho inserita ma non vedo le icone sul monitor e nemmeno la barra in basso. Vedo solo una finestra bianca per tutto lo schermo.
Io: (penso) Odino, fai qualcosa contro questo tizio. Qualunque cosa (dico) Ora provo comunque.
Il PC risulta online ma sfortunatamente quando mi collego vedo questa dannatissima pagina bianca e non ho modo di fare niente.
Io: Temo che ci dovro' mettere le mani di persona.
utOnto: Quando potresti farlo?
Io: Non ho modo di venire dalle tue parti ma se lo porti in ufficio da noi posso guardarci fra un lavoro e l'altro.
utOnto: Ok, venerdi' vedo di portarlo ma avrei bisogno che fosse fatto entro la giornata.
Io: Va bene ma che sia venerdi' in PRIMISSIMA mattina, tipo alle nove al massimo, e non alle cinque del pomeriggio.
utOnto: Tranquillo.
Tranquillo, come sapete se seguite questo blog da un po', e' morto in un modo molto poco gradevole e suo fratello e' ancora in galera, come diceva un tizio che conoscevo anni fa.
La vita scorre tranquilla, si fa per dire, finche' non arriva mercoledi' quando ricevo la seguente mail all'utOnto Tecnico che ogni tanto "segue" gli utOnti dell'azienda (il che significa che provoca piu' danni che soluzioni).
******************************
From: utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Computer di [utOnto]
Body: Ciao, avro' il computer di [utOnto] a disposizione gia' da giovedi'. Quando puoi venirlo a prendere?
******************************
Inizio a pensare che gli utOnti fra loro non si riescano a capire. Parlano lingue identiche ma i loro cervelli interpretano i messaggi in arrivo ognuno a modo suo.
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From: Io
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: Computer di [utOnto]
Body: Ciao, ero rimasto d'accordo con [utOnto] che il computer me l'avrebbe portato lui perche' io non ho modo di venire da voi questa settimana. Riuscite a portarcelo o preferite rimandare l'intervento? Attendo tue notizie.
******************************
Poco dopo, mi arriva la seguente mail.
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From: utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Re: Computer di [utOnto]
Body: Te lo porto io giovedi'.
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Ora, qualunque essere umano dotato di almeno due neuroni che ogni tanto, per sbaglio, si incontrano (come il sottoscritto), leggendo la mail qua sopra penserebbe che utOnto Tecnico giovedi' avrebbe portato a noi il computer in questione.
Figurarsi.
Giovedi' mattina mi appare un messaggio di chat interna da parte di una collega.
Collega: Senti ma [utOnto Tecnico] e' stordito di suo o semplicemente non legge assolutamente quello che gli scrivi?
Io: Cioe'?
Collega: Gli avevi scritto di portare il PC qui da noi, giusto?
Io: Si, esatto.
Collega: Beh, lui ha chiamato e ha letto la tua mail mentre parlava con me. La telefonata si e' conclusa con lui che diceva "[io] ha detto di portarlo da voi. Allora ve lo devo portare?".
Io: E tu?
Collega: Gli ho detto che in genere non scrivi così, per hobby.
Io: Non ho parole. Senti, fammi una cortesia, se lo vedi arrivare potresti insultarlo da parte mia?
Collega: Certamente.
Io: Grazie.
Perche' una persona scrive "te lo porto giovedi'" e poi, giovedi', domanda se lo deve portare? Che si resetti la memoria durante la notte? Altrimenti, sinceramente, non ho spiegazioni.
E' un tranquillo lunedi' di inizio febbraio quando squilla il mio telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto].
Io: Ciao, dimmi.
utOnto: Beh... ehm... vedi...
Ecco, ha fatto una cavolata. Una di quelle grosse.
Io: Cos'hai fatto?
utOnto: Mi sa che il mio PC si e' preso un virus.
Io: Un altro?!?
Per capire la mia risposta dovete sapere che questo utOnto e' l'unico, in un'azienda di un centinaio di persone, a cui abbiamo tolto i diritti di amministrazione del suo PC (dietro richiesta del mega-direttore-ereditario) perche' nel giro di una settimana gli abbiamo dovuto formattare il computer due volte a causa dei virus che si era preso. Questo tizio, inoltre, ha installato Avira professional che si aggiorna ogni 24 ore e su cui non puo' metterci le mani perche' l'abbiamo bloccato con una password.
Io: Mi dici come fai?
utOnto: Cioe'?
Io: Lascia perdere. Vedo di collegarmi da remoto.
utOnto: Forse troverai questa operazione un po' difficoltosa.
Io: Perche'?
utOnto: Io la chiavetta di connessione l'ho inserita ma non vedo le icone sul monitor e nemmeno la barra in basso. Vedo solo una finestra bianca per tutto lo schermo.
Io: (penso) Odino, fai qualcosa contro questo tizio. Qualunque cosa (dico) Ora provo comunque.
Il PC risulta online ma sfortunatamente quando mi collego vedo questa dannatissima pagina bianca e non ho modo di fare niente.
Io: Temo che ci dovro' mettere le mani di persona.
utOnto: Quando potresti farlo?
Io: Non ho modo di venire dalle tue parti ma se lo porti in ufficio da noi posso guardarci fra un lavoro e l'altro.
utOnto: Ok, venerdi' vedo di portarlo ma avrei bisogno che fosse fatto entro la giornata.
Io: Va bene ma che sia venerdi' in PRIMISSIMA mattina, tipo alle nove al massimo, e non alle cinque del pomeriggio.
utOnto: Tranquillo.
Tranquillo, come sapete se seguite questo blog da un po', e' morto in un modo molto poco gradevole e suo fratello e' ancora in galera, come diceva un tizio che conoscevo anni fa.
La vita scorre tranquilla, si fa per dire, finche' non arriva mercoledi' quando ricevo la seguente mail all'utOnto Tecnico che ogni tanto "segue" gli utOnti dell'azienda (il che significa che provoca piu' danni che soluzioni).
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From: utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Computer di [utOnto]
Body: Ciao, avro' il computer di [utOnto] a disposizione gia' da giovedi'. Quando puoi venirlo a prendere?
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Inizio a pensare che gli utOnti fra loro non si riescano a capire. Parlano lingue identiche ma i loro cervelli interpretano i messaggi in arrivo ognuno a modo suo.
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From: Io
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: Computer di [utOnto]
Body: Ciao, ero rimasto d'accordo con [utOnto] che il computer me l'avrebbe portato lui perche' io non ho modo di venire da voi questa settimana. Riuscite a portarcelo o preferite rimandare l'intervento? Attendo tue notizie.
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Poco dopo, mi arriva la seguente mail.
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From: utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Re: Computer di [utOnto]
Body: Te lo porto io giovedi'.
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Ora, qualunque essere umano dotato di almeno due neuroni che ogni tanto, per sbaglio, si incontrano (come il sottoscritto), leggendo la mail qua sopra penserebbe che utOnto Tecnico giovedi' avrebbe portato a noi il computer in questione.
Figurarsi.
Giovedi' mattina mi appare un messaggio di chat interna da parte di una collega.
Collega: Senti ma [utOnto Tecnico] e' stordito di suo o semplicemente non legge assolutamente quello che gli scrivi?
Io: Cioe'?
Collega: Gli avevi scritto di portare il PC qui da noi, giusto?
Io: Si, esatto.
Collega: Beh, lui ha chiamato e ha letto la tua mail mentre parlava con me. La telefonata si e' conclusa con lui che diceva "[io] ha detto di portarlo da voi. Allora ve lo devo portare?".
Io: E tu?
Collega: Gli ho detto che in genere non scrivi così, per hobby.
Io: Non ho parole. Senti, fammi una cortesia, se lo vedi arrivare potresti insultarlo da parte mia?
Collega: Certamente.
Io: Grazie.
Perche' una persona scrive "te lo porto giovedi'" e poi, giovedi', domanda se lo deve portare? Che si resetti la memoria durante la notte? Altrimenti, sinceramente, non ho spiegazioni.
lunedì 22 ottobre 2012
Fermo, devo lavorare io
Non so voi ma io sopporto davvero MOLTO poco i tecnici arroganti che devono avere la precedenza perche', secondo loro, quello che fanno e' molto piu' importante di quello che stai facendo tu. Oggi, per esempio, me ne e' capitato uno da premio (Ig)Nobel.
Ore 9 circa, suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Ho un problema con il server di quarantena.
Spiegazione: in questa azienda utilizzano il server di quarantena di Watchguard e, per controllare le mail che ci finiscono dentro, c'e' un collegamento a una pagina web raggiungibile SOLO dopo aver attivato la VPN (ponendo ovviamente che l'utOnto sia all'esterno dell'azienda). Il 99% dei casi si risolve ricordando all'utOnto di turno che PRIMA deve attivare la VPN e solamente DOPO accedere al server di quarantena.
Io: Hai attivato la VPN?
utOnto: Si ma ogni volta che provo mi dice "pagina non trovata".
Io: Un attimo che mi collego.
In effetti l'utOnto non ha detto bugie e il problema e' che la risoluzione del DNS pare sia andata a [donne che praticano il mestiere piu' antico del mondo]. Dopo aver controllato che i valori dei server DNS siano in ordine (e lo sono), inizio a pensare che un folletto cattivo, aka virus, abbia iniziato a banchettare sul PC dell'utOnto.
Io: Secondo me ti sei preso un virus (penso) e vorrei sapere come fai visto che l'Avira installato e' aggiornato a ieri.
utOnto: Ah.
Io: Faccio una scansione e ti richiamo.
Cosi', dopo aver forzato l'aggiornamento dell'antivirus lancio la scansione e dopo dieci secondi secchi vengono rilevati due virus.
Io: Bon, facciamoci un caffe' e pensiamo ad altro.
Di tanto in tanto, butto un'occhiata alla finestra dell'utOnto dove scorre in primo piano la scansione antivirus e per una mezz'oretta buona non succede niente poi, all'ennesima verifica, vedo la freccia del mouse muoversi e fermare Avira chiudendo il programma.
Ora, per chi di voi non lo conosce, la finestra di Avira (parlo della versione 2012) ha due pulsanti: Stop e Pause. Costava molto premere "Pause" oppure, orrore, chiamare il tecnico che ci stava lavorando e chiedere se era possibile fermare la scansione?
Figuriamoci.
Nota: All'inizio volevo dare la colpa all'utOnto ma poi mi sono accorto che le operazioni che venivano eseguite erano fuori dalla sua portata e, come mi e' stato confermato in seguito, c'era un "tecnico" che doveva fare un altro lavoro.
Essendo gia' collegato da remoto, mi sono gustato una serie di perle:
Ore 9 circa, suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Ho un problema con il server di quarantena.
Spiegazione: in questa azienda utilizzano il server di quarantena di Watchguard e, per controllare le mail che ci finiscono dentro, c'e' un collegamento a una pagina web raggiungibile SOLO dopo aver attivato la VPN (ponendo ovviamente che l'utOnto sia all'esterno dell'azienda). Il 99% dei casi si risolve ricordando all'utOnto di turno che PRIMA deve attivare la VPN e solamente DOPO accedere al server di quarantena.
Io: Hai attivato la VPN?
utOnto: Si ma ogni volta che provo mi dice "pagina non trovata".
Io: Un attimo che mi collego.
In effetti l'utOnto non ha detto bugie e il problema e' che la risoluzione del DNS pare sia andata a [donne che praticano il mestiere piu' antico del mondo]. Dopo aver controllato che i valori dei server DNS siano in ordine (e lo sono), inizio a pensare che un folletto cattivo, aka virus, abbia iniziato a banchettare sul PC dell'utOnto.
Io: Secondo me ti sei preso un virus (penso) e vorrei sapere come fai visto che l'Avira installato e' aggiornato a ieri.
utOnto: Ah.
Io: Faccio una scansione e ti richiamo.
Cosi', dopo aver forzato l'aggiornamento dell'antivirus lancio la scansione e dopo dieci secondi secchi vengono rilevati due virus.
Io: Bon, facciamoci un caffe' e pensiamo ad altro.
Di tanto in tanto, butto un'occhiata alla finestra dell'utOnto dove scorre in primo piano la scansione antivirus e per una mezz'oretta buona non succede niente poi, all'ennesima verifica, vedo la freccia del mouse muoversi e fermare Avira chiudendo il programma.
Ora, per chi di voi non lo conosce, la finestra di Avira (parlo della versione 2012) ha due pulsanti: Stop e Pause. Costava molto premere "Pause" oppure, orrore, chiamare il tecnico che ci stava lavorando e chiedere se era possibile fermare la scansione?
Figuriamoci.
Nota: All'inizio volevo dare la colpa all'utOnto ma poi mi sono accorto che le operazioni che venivano eseguite erano fuori dalla sua portata e, come mi e' stato confermato in seguito, c'era un "tecnico" che doveva fare un altro lavoro.
Essendo gia' collegato da remoto, mi sono gustato una serie di perle:
- Il tecnico ha inserito l'indirizzo IP in un programma che doveva fare non-so-cosa via rete nel formato 192-168-0-1 (si, con i trattini al posto dei punti) e ha ripetuto l'operazione tre volte prima di rendersi conto dell'errore nonostante apparisse a video uno strano messaggio che diceva "indirizzo IP inserito in un formato non valido";
- Il tecnico ha lanciato una sessione RDP verso un server dell'azienda utilizzando per loggarsi l'utente "Administrioators" e non un piu' tipico (e corretto) "Administrator". Con questo fantastico utente ha provato cinque password rispettivamente di 3, 5, 7, 9 e 11 caratteri;
- Il tecnico si e' reso conto che l'utente era meglio scriverlo come "Administrator" e utilizzare la password giusta di 10 caratteri;
- Il tecnico ha provato a installare un'applicazione 4 (QUATTRO) volte ma, stranamente, il sistema gli rispondeva che "l'utente non aveva i privilegi di amministratore". Dopo il quarto messaggio, ha capito (forse) che era meglio utilizzare un utente diverso.
lunedì 24 settembre 2012
L'arroganza degli utOnti
Una categoria di utOnti che proprio non sopporto, come ho gia' avuto modo di dire in altre occasioni, sono gli arroganti, quelli che pensano che tu sia il povero tecnico imbecille che possono trattare come vogliono perche' il loro lavoro e' sicuramente piu' importante del tuo.
Oggi, se non si era capito, ne ho incontrato un altro.
Sono le 8:30 e ho appena iniziato a lavorare quando mi capita di leggere un ticket di intervento.
***************************
From: utOnto Capo
To: Supporto tecnico
Subject: antivirus!
Body: Ogni volta che accendo il PC mi si aziona XP Internet Security 2012 e mi chiede di acquistare la versione professional. Questa cosa va risolta il prima possibile. Lascio il PC acceso, guardateci appena possibile.
***************************
Sembrerebbe un ticket normale, un po' sull'arrogante, se non fosse per il fatto che uC l'ha inviato alle 20:15 di sera. Non so lui, ma io a quell'ora stavo cenando e l'ultima cosa che avevo in mente era di controllare la posta aziendale.
Alle 8:40 chiamo il soggetto.
uC: Si?
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta]. La chiamavo per...
uC: (arrabbiato) Io qua devo lavorare! Non e' possibile che il VOSTRO antivirus debba tutte le volte chiedermi di acquistarlo. Che io sappia l'abbiamo GIA' acquistato!
Io: (cercando di mantenere la calma) Quello non e' il vostro antivirus, che per la cronaca si chiama "Avira" e non "XP Internet Security 2012". Quello e' il virus.
uC: Ah... e' lo stesso. Bisogna che questo problema venga risolto e subito perche' IO ho cose importanti da fare.
Io: Guardi, inizio a lavorare subito a questo problema.
uC: (sempre arrabbiato) No! Io dicevo che bisogna fare qualcosa per i virus. Non e' possibile avere un antivirus che non trova i virus! Ti pare possibile?!?
Io: (aumentando la barra "odio" di diverse tacche) Non esistono antivirus sicuri al 100% e se qualcuno le dice il contrario, si fidi, le sta mentendo.
uC: (arrabbiato E in maniera arrogante) Si, si, si pero' ora risolviamo il problema che devo lavorare.
E butta giu'.
La tentazione di lanciare un "format C: /U" da remoto e' stata MOLTO forte ma sono cose che non posso fare (ci tengo al mio lavoro) quindi mi sono messo a lavorare.
Dopo circa un'ora e mezza passata fra bestemmie, registro di Windows e antivirus sono riuscito a ripulire il maledetto computer. Ora, mentre scorreva l'ultima scansione di tutto il sistema, ho notato alcuni file dai nomi interessanti all'interno della cartella dei file temporanei di Internet che mi hanno fatto capire che forse uC i virus se li va a cercare. Cose del tipo "gayescort" o "gayencounter" (roba del genere, vado a memoria) e un piu' classico "youporn". E questi sono solo quelli che ho colto mentre la scansione scorreva velocemente.
Intendiamoci, per me questo tizio puo' visitare qualunque sito pornografico (parlo di pornografia legale, ovviamente) e non ho niente da dire se gli piacciono gli uomini anziche' le donne (e, a quanto mi e' dato sapere, uC e' sposato con figli) ma mi fa sorridere che poi si viene a lamentare con noi perche' si becca l'ultimo virus uscito dalla mente malata di un programmatore.
E' un vero peccato che non siamo autorizzati a esaminare la cronologia della navigazione, avrei avuto OTTIMI argomenti di discussione alla prossima lamentela. :)
Ah, dimenticavo la nota positiva. Il Boss mi ha detto "metti i filtri sul firewall a TUTTI gli utenti, direttori-ereditari inclusi sui siti per adulti in generale".
E via, un problema in meno. :)
Oggi, se non si era capito, ne ho incontrato un altro.
Sono le 8:30 e ho appena iniziato a lavorare quando mi capita di leggere un ticket di intervento.
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From: utOnto Capo
To: Supporto tecnico
Subject: antivirus!
Body: Ogni volta che accendo il PC mi si aziona XP Internet Security 2012 e mi chiede di acquistare la versione professional. Questa cosa va risolta il prima possibile. Lascio il PC acceso, guardateci appena possibile.
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Sembrerebbe un ticket normale, un po' sull'arrogante, se non fosse per il fatto che uC l'ha inviato alle 20:15 di sera. Non so lui, ma io a quell'ora stavo cenando e l'ultima cosa che avevo in mente era di controllare la posta aziendale.
Alle 8:40 chiamo il soggetto.
uC: Si?
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta]. La chiamavo per...
uC: (arrabbiato) Io qua devo lavorare! Non e' possibile che il VOSTRO antivirus debba tutte le volte chiedermi di acquistarlo. Che io sappia l'abbiamo GIA' acquistato!
Io: (cercando di mantenere la calma) Quello non e' il vostro antivirus, che per la cronaca si chiama "Avira" e non "XP Internet Security 2012". Quello e' il virus.
uC: Ah... e' lo stesso. Bisogna che questo problema venga risolto e subito perche' IO ho cose importanti da fare.
Io: Guardi, inizio a lavorare subito a questo problema.
uC: (sempre arrabbiato) No! Io dicevo che bisogna fare qualcosa per i virus. Non e' possibile avere un antivirus che non trova i virus! Ti pare possibile?!?
Io: (aumentando la barra "odio" di diverse tacche) Non esistono antivirus sicuri al 100% e se qualcuno le dice il contrario, si fidi, le sta mentendo.
uC: (arrabbiato E in maniera arrogante) Si, si, si pero' ora risolviamo il problema che devo lavorare.
E butta giu'.
La tentazione di lanciare un "format C: /U" da remoto e' stata MOLTO forte ma sono cose che non posso fare (ci tengo al mio lavoro) quindi mi sono messo a lavorare.
Dopo circa un'ora e mezza passata fra bestemmie, registro di Windows e antivirus sono riuscito a ripulire il maledetto computer. Ora, mentre scorreva l'ultima scansione di tutto il sistema, ho notato alcuni file dai nomi interessanti all'interno della cartella dei file temporanei di Internet che mi hanno fatto capire che forse uC i virus se li va a cercare. Cose del tipo "gayescort" o "gayencounter" (roba del genere, vado a memoria) e un piu' classico "youporn". E questi sono solo quelli che ho colto mentre la scansione scorreva velocemente.
Intendiamoci, per me questo tizio puo' visitare qualunque sito pornografico (parlo di pornografia legale, ovviamente) e non ho niente da dire se gli piacciono gli uomini anziche' le donne (e, a quanto mi e' dato sapere, uC e' sposato con figli) ma mi fa sorridere che poi si viene a lamentare con noi perche' si becca l'ultimo virus uscito dalla mente malata di un programmatore.
E' un vero peccato che non siamo autorizzati a esaminare la cronologia della navigazione, avrei avuto OTTIMI argomenti di discussione alla prossima lamentela. :)
Ah, dimenticavo la nota positiva. Il Boss mi ha detto "metti i filtri sul firewall a TUTTI gli utenti, direttori-ereditari inclusi sui siti per adulti in generale".
E via, un problema in meno. :)
lunedì 30 luglio 2012
La difficile icona
Posso capire che un italiano medio vada in panico quando mette le mani su un sistema operativo in (orrore!!!) inglese ma sono convinto, dall'esempio che vi faro', che certa gente neanche si sforzi di ascoltare un minimo il tecnico dall'altra parte della linea.
Sono le quattro di un dannatamente lungo venerdi' pomeriggio di fine ottobre e l'unica cosa che mi fa andare avanti e' il fatto che lunedi', il 31, ci sara' un ponte e quindi tornero' ad ascoltare i deliri dei miei utOnti solamente mercoledi'.
Mi arriva un ticket da parte di un'utOnta particolarmente simpatica. Una di quelle che non mi fanno mai finire una frase e mi parlano sopra. Gente a cui mi piacerebbe chiudere il telefono in faccia, se potessi farlo.
L'utOnta, a quanto pare, lamenta problemi di connettivita' al server e la presenza di un virus. Il primo ragionamento che mi viene da fare e' che se l'utOnta ha visto che c'e' un virus e' perche' l'antivirus l'ha trovato quindi non e' piu' una minaccia. In ogni caso sono pagato per chiamare questi [persone molto poco intelligenti, volgarmente dette] quindi...
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il problema che hai segnal...
utOnta: (interrompendomi) Si, non va piu' niente. Il server non e' raggiungibile, il programma di homebanking non funziona, il programma [nome a me sconosciuto] non va.
Io: Si, ok pero' procediamo a piccoli passi. Hai segnalato la presenza di un virus, come l'hai trov...
utOnta: (interrompendomi ancora) Marco.
Attimo di smarrimento durante il quale, non so perche', sono tentato di risponderle in dialetto.
Io: Eh?
utOnta: E' il nome del virus.
Io: Ti e' apparso un messaggio dell'antivirus?
utOnta: No, questo Marco era un'icona gialla e quando l'ho cliccata e' sparita.
Che, in utOntese, puo' avere due significati: "ho selezionato l'icona, inavvertitamente ho premuto 'canc' sulla tastiera e quindi ho dato 'ok' alla finestra successiva che non ho assolutamente letto e l'icona stranamente non c'era piu'" oppure "ho trascinato l'icona da qualche parte all'interno del PC e ora non la trovo piu'". A voi la scelta, tanto il risultato non cambia.
Io: Guarda, dubito che sia un virus ma se vuoi poss...
utOnta: Virus.
Una parola. Una sola. Avra' avuto male alle corde vocali.
Io: Ok, allora fai click destro sull'icona dell'antivirus vicino all'orologio e fai partire una scansione del disco "C".
utOnta: Ci vorra' molto?
Io: E' possibile.
utOnta: Allora ti chiedo un'altra cosa.
Io: (sospirando) Dimmi.
utOnta: Per il problema del programma di homebanking mi hanno detto di andare sul server e di aprire risorse del computer pero' non lo trovo perche' e' in inglese. Dov'e'?
Nota: Il server in questione e' un Windows 2008 e per chi non l'avesse mai utilizzato, "risorse del computer" si chiama, stranamente, "computer". Difficilissimo da trovare, fra l'altro, essendo una delle quattro icone presenti su un desktop con wallpaper monocromatico nero.
Io: E' sul desktop.
utOnta: No.
Io: (penso) Allora trovatela da sola quella gran [sequenza di parole poco carine] di quella [bestemmia da competizione] di icona.
Ho gia' detto che odio chi mi dice "no" senza sapere neppure di che cavolo sta parlando?
Io: E' sul desktop. Si chiama "Computer" e...
utOnta: (Interrompendomi, tanto per cambiare) C'e' un control panel. E' quella?
Io: No, "control panel" e' il "pannello di controllo", non e' risorse del computer. L'icona che cerchi e' sul desktop.
utOnta: Ma io ce l'avevo nel pannello di controllo, sulla sinistra.
Io: Probabilmente avevi attivata una funzione che nel server non c'e' (quello schifoso - che io odio - elenco di cartelle, drive e menate di rete).
utOnta: XP.
Per correttezza dovrei risponderle qualcosa tipo "KZ" che non vuol dire niente, esattamente come la sua affermazione.
Io: Cosa vuol dire "XP"?
utOnta: Il server, XP.
Che non vuol dire ancora niente, a voler essere onesti.
Io: Il server e' un Windows 2008, non un XP.
utOnta: No, parlavo del mio PC.
Io: (penso) Ma perche' le rispondo anche? (dico) Quindi?
utOnta: No, niente. Pero' devo trovare questa icona altrimenti non riesco a lavorare e brinda la supercazzola prematurata una questione di assegni tapia tapioca, tapioca torapia dollari sterline allacciascarpa scarpallaccia [inserire, a piacimento, tre minuti d'orologio di lamentele varie e inutili].
Io: Bellissimo, vuoi trovare l'icona sul server?
utOnta: Si.
Io: Attimo.
Mi collego al server e sposto quella cavolo di icona al centro dello schermo dove non c'e' nulla.
Io: Collegati al server.
utOnta: Ma...
Io: (interrompendo il discorso sul nascere) Collegati al server.
utOnta: Ok, fatto.
Attimo di silenzio.
utOnta: Ah, e' questa?
E' mezz'ora che ti sto dicendo che "Risorse del computer" in inglese si chiama, misteriosamente, "Computer". Cosa ti aspettavi? Le lucine di Natale e un'icona a forma di bambin Gesu'?
Sono le quattro di un dannatamente lungo venerdi' pomeriggio di fine ottobre e l'unica cosa che mi fa andare avanti e' il fatto che lunedi', il 31, ci sara' un ponte e quindi tornero' ad ascoltare i deliri dei miei utOnti solamente mercoledi'.
Mi arriva un ticket da parte di un'utOnta particolarmente simpatica. Una di quelle che non mi fanno mai finire una frase e mi parlano sopra. Gente a cui mi piacerebbe chiudere il telefono in faccia, se potessi farlo.
L'utOnta, a quanto pare, lamenta problemi di connettivita' al server e la presenza di un virus. Il primo ragionamento che mi viene da fare e' che se l'utOnta ha visto che c'e' un virus e' perche' l'antivirus l'ha trovato quindi non e' piu' una minaccia. In ogni caso sono pagato per chiamare questi [persone molto poco intelligenti, volgarmente dette] quindi...
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il problema che hai segnal...
utOnta: (interrompendomi) Si, non va piu' niente. Il server non e' raggiungibile, il programma di homebanking non funziona, il programma [nome a me sconosciuto] non va.
Io: Si, ok pero' procediamo a piccoli passi. Hai segnalato la presenza di un virus, come l'hai trov...
utOnta: (interrompendomi ancora) Marco.
Attimo di smarrimento durante il quale, non so perche', sono tentato di risponderle in dialetto.
Io: Eh?
utOnta: E' il nome del virus.
Io: Ti e' apparso un messaggio dell'antivirus?
utOnta: No, questo Marco era un'icona gialla e quando l'ho cliccata e' sparita.
Che, in utOntese, puo' avere due significati: "ho selezionato l'icona, inavvertitamente ho premuto 'canc' sulla tastiera e quindi ho dato 'ok' alla finestra successiva che non ho assolutamente letto e l'icona stranamente non c'era piu'" oppure "ho trascinato l'icona da qualche parte all'interno del PC e ora non la trovo piu'". A voi la scelta, tanto il risultato non cambia.
Io: Guarda, dubito che sia un virus ma se vuoi poss...
utOnta: Virus.
Una parola. Una sola. Avra' avuto male alle corde vocali.
Io: Ok, allora fai click destro sull'icona dell'antivirus vicino all'orologio e fai partire una scansione del disco "C".
utOnta: Ci vorra' molto?
Io: E' possibile.
utOnta: Allora ti chiedo un'altra cosa.
Io: (sospirando) Dimmi.
utOnta: Per il problema del programma di homebanking mi hanno detto di andare sul server e di aprire risorse del computer pero' non lo trovo perche' e' in inglese. Dov'e'?
Nota: Il server in questione e' un Windows 2008 e per chi non l'avesse mai utilizzato, "risorse del computer" si chiama, stranamente, "computer". Difficilissimo da trovare, fra l'altro, essendo una delle quattro icone presenti su un desktop con wallpaper monocromatico nero.
Io: E' sul desktop.
utOnta: No.
Io: (penso) Allora trovatela da sola quella gran [sequenza di parole poco carine] di quella [bestemmia da competizione] di icona.
Ho gia' detto che odio chi mi dice "no" senza sapere neppure di che cavolo sta parlando?
Io: E' sul desktop. Si chiama "Computer" e...
utOnta: (Interrompendomi, tanto per cambiare) C'e' un control panel. E' quella?
Io: No, "control panel" e' il "pannello di controllo", non e' risorse del computer. L'icona che cerchi e' sul desktop.
utOnta: Ma io ce l'avevo nel pannello di controllo, sulla sinistra.
Io: Probabilmente avevi attivata una funzione che nel server non c'e' (quello schifoso - che io odio - elenco di cartelle, drive e menate di rete).
utOnta: XP.
Per correttezza dovrei risponderle qualcosa tipo "KZ" che non vuol dire niente, esattamente come la sua affermazione.
Io: Cosa vuol dire "XP"?
utOnta: Il server, XP.
Che non vuol dire ancora niente, a voler essere onesti.
Io: Il server e' un Windows 2008, non un XP.
utOnta: No, parlavo del mio PC.
Io: (penso) Ma perche' le rispondo anche? (dico) Quindi?
utOnta: No, niente. Pero' devo trovare questa icona altrimenti non riesco a lavorare e brinda la supercazzola prematurata una questione di assegni tapia tapioca, tapioca torapia dollari sterline allacciascarpa scarpallaccia [inserire, a piacimento, tre minuti d'orologio di lamentele varie e inutili].
Io: Bellissimo, vuoi trovare l'icona sul server?
utOnta: Si.
Io: Attimo.
Mi collego al server e sposto quella cavolo di icona al centro dello schermo dove non c'e' nulla.
Io: Collegati al server.
utOnta: Ma...
Io: (interrompendo il discorso sul nascere) Collegati al server.
utOnta: Ok, fatto.
Attimo di silenzio.
utOnta: Ah, e' questa?
E' mezz'ora che ti sto dicendo che "Risorse del computer" in inglese si chiama, misteriosamente, "Computer". Cosa ti aspettavi? Le lucine di Natale e un'icona a forma di bambin Gesu'?
venerdì 20 gennaio 2012
Strani affari questi router
Oggi mi e' capitato di parlare con due menti particolarmente brillanti. Se non avete colto il velato sarcasmo siete pregati di farvi un caffe'. ;)
Suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Abbiamo dei problemi di connessione qua in azienda.
Io: Del tipo?
utOnto: Al server ci arriviamo tutti ma non riusciamo a navigare su Internet.
Io: Aspetta che faccio una verifica.
In effetti, il router non sembra essere raggiungibile.
Io: Mi sa che si e' incartato il router. Potresti provare a spegnerlo e riaccenderlo?
utOnto: Il router e' quello con le luci?
OK, questa e' passabile. In effetti non ho specificato che era quello con la parola "Cisco" (pronunciata com'e' scritta) stampata sul davanti pero' mi ha fatto ridere sentirmi dire "quello con le luci" considerando che nell'armadio dove sta quell'affare ci sono tre switch da 24 porte l'uno, un firewall e il router. Ero quasi tentato di dirgli "si, e' quello con le luci" pero' mi ho avuto come la sensazione che utOnto avrebbe spento tutto l'armadio.
Passa un'oretta circa e il mio interno squilla ancora.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Ciao, ho... ehm... un problema... si, un problema.
Quando fanno cosi' so che hanno fatto un cavolata. Grossa, probabilmente.
Io: Cos'hai fatto?
utOnto2: Sai quell'antivirus a forma di ombrello?
Io: Intendi Avira? Quello che avete tutti installato e che nessuno deve sfiorare nemmeno col pensiero? Dici quell'Avira li'?
utOnto2: Si, quello.
Io: Cosa gli hai fatto?
utOnto2: Beh... vedi... quell'icona rossa nell'angolo dello schermo mi dava fastidio quindi ho disinstallato il programma.
Io: E come avresti fatto visto che serve una password?
utOnto2: Me l'ha data [Tecnico utOnto].
Io: (penso) Appunto per me: cambiare password E fare due chiacchiere con [Tecnico utOnto] armato di L.A.R.T. (dico) Quindi ora sei senza antivirus.
utOnto2: Ehi, per chi mi hai preso?
Io: (penso) Bocca mia taci (dico) Cos'hai installato? AVG?
Seeeeeeeeeeeeee. Bitmover, guarda, un elefante rosa che vola!
utOnto2: No, ho cercato su Internet e ho trovato [antivirus fake che in realta' e' un dannatissimo virus]. Il problema e' che dopo averlo installato mi dice che ho tutto il PC infetto!
Io: (penso) Lo so io cos'e' infetto e non e' il PC (dico) Bravo Einstein, hai installato un finto antivirus.
utOnto2: Finto? Ma c'era l'icona!
Io: (penso) Ah, ok. Stupido io (dico) Lasciamo stare che e' meglio. Appena posso vengo li' da te a sistemare.
utOnto2: Non puoi farlo da remoto?
Io: Sfortunatamente no.
utOnto2: E quando puoi venire?
Io: Domani, dopodomani al massimo.
utOnto2: Dopodomani? Ma io ho cose urgentissime da fare e non posso lavorare!
Io: Chi ti ha detto di disinstallare l'antivirus funzionante per montarne uno diverso?
utOnto2: Beh, nessuno ma...
Io: (interrompendolo) E fra noi due chi e' quello che ha ridotto il PC in quello stato?
utOnto2: Beh, io ma...
Io: (interrompendolo ancora) Quindi vedo di venire domani ma se ho casini c'e' caso che debba slittare al giorno dopo.
utOnto2: Ok, fai il possibile.
Nel primo pomeriggio arriva un'altra impagabile telefonata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: Ciao, sono [utOnto3]. Ho un problema con la rete.
Io: Dimmi.
utOnto3: Non navigo, non arrivo al server interno e non scarico neanche la posta.
Io: Umh, potrebbe essere un problema alla scheda di rete. Vediamo di fare qualche controllo assieme.
Cosi', guido l'utOnto in una serie di verifiche. Risultato: la scheda sembra funzionare correttamente ma i pacchetti non arrivano al router. Semplicemente, i dati escono dal PC e muoiono da qualche parte. Mentre sto pensando a quale tratto di rete puo' essersi incasinato, utOnto se ne esce con una frase che mi fa subito rabbrividire.
utOnto3: Se puo' esserti d'aiuto (nota: me l'ha detto dopo dieci minuti abbondanti di test), prima che succedesse questo problema ho attaccato una nuova stampante di rete.
Io: (penso) Ucci ucci (dico) Per curiosita', mi dici la procedura ESATTA che hai seguito per collegare la stampante?
utOnto3: Ho tolto la stampante dall'imballaggio, ho tolto lo scotch arancione, ho collegato la presa elettrica e ho usato il cavo di rete che usciva dallo switch e che andava nel muro.
Io: Cos'e' che hai usato tu?
utOnto3: C'era un cavo che andava nel muro, non pensavo fosse importante.
Ma perche' i satelliti che precipitano sulla Terra non incrociano mai la strada di questi individui?
Io: Per curiosita', nella scatola della stampante c'era un cavo di rete, vero?
utOnto3: Si, ma era nuovo e mi scocciava usarlo.
Io: Quindi hai ben pensato di staccare il cavo che collega lo switch al resto del mondo. Switch, guarda a caso, dov'e' collegato anche il tuo PC.
Attimo di silenzio durante il quale sento le rugginose rotelle del cervello di utOnto3 mettersi faticosamente in moto...
utOnto3: Quindi dici che e' quello il problema?
Seriamente, dove sono i satelliti quando servono?
Suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Abbiamo dei problemi di connessione qua in azienda.
Io: Del tipo?
utOnto: Al server ci arriviamo tutti ma non riusciamo a navigare su Internet.
Io: Aspetta che faccio una verifica.
In effetti, il router non sembra essere raggiungibile.
Io: Mi sa che si e' incartato il router. Potresti provare a spegnerlo e riaccenderlo?
utOnto: Il router e' quello con le luci?
OK, questa e' passabile. In effetti non ho specificato che era quello con la parola "Cisco" (pronunciata com'e' scritta) stampata sul davanti pero' mi ha fatto ridere sentirmi dire "quello con le luci" considerando che nell'armadio dove sta quell'affare ci sono tre switch da 24 porte l'uno, un firewall e il router. Ero quasi tentato di dirgli "si, e' quello con le luci" pero' mi ho avuto come la sensazione che utOnto avrebbe spento tutto l'armadio.
Passa un'oretta circa e il mio interno squilla ancora.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Ciao, ho... ehm... un problema... si, un problema.
Quando fanno cosi' so che hanno fatto un cavolata. Grossa, probabilmente.
Io: Cos'hai fatto?
utOnto2: Sai quell'antivirus a forma di ombrello?
Io: Intendi Avira? Quello che avete tutti installato e che nessuno deve sfiorare nemmeno col pensiero? Dici quell'Avira li'?
utOnto2: Si, quello.
Io: Cosa gli hai fatto?
utOnto2: Beh... vedi... quell'icona rossa nell'angolo dello schermo mi dava fastidio quindi ho disinstallato il programma.
Io: E come avresti fatto visto che serve una password?
utOnto2: Me l'ha data [Tecnico utOnto].
Io: (penso) Appunto per me: cambiare password E fare due chiacchiere con [Tecnico utOnto] armato di L.A.R.T. (dico) Quindi ora sei senza antivirus.
utOnto2: Ehi, per chi mi hai preso?
Io: (penso) Bocca mia taci (dico) Cos'hai installato? AVG?
Seeeeeeeeeeeeee. Bitmover, guarda, un elefante rosa che vola!
utOnto2: No, ho cercato su Internet e ho trovato [antivirus fake che in realta' e' un dannatissimo virus]. Il problema e' che dopo averlo installato mi dice che ho tutto il PC infetto!
Io: (penso) Lo so io cos'e' infetto e non e' il PC (dico) Bravo Einstein, hai installato un finto antivirus.
utOnto2: Finto? Ma c'era l'icona!
Io: (penso) Ah, ok. Stupido io (dico) Lasciamo stare che e' meglio. Appena posso vengo li' da te a sistemare.
utOnto2: Non puoi farlo da remoto?
Io: Sfortunatamente no.
utOnto2: E quando puoi venire?
Io: Domani, dopodomani al massimo.
utOnto2: Dopodomani? Ma io ho cose urgentissime da fare e non posso lavorare!
Io: Chi ti ha detto di disinstallare l'antivirus funzionante per montarne uno diverso?
utOnto2: Beh, nessuno ma...
Io: (interrompendolo) E fra noi due chi e' quello che ha ridotto il PC in quello stato?
utOnto2: Beh, io ma...
Io: (interrompendolo ancora) Quindi vedo di venire domani ma se ho casini c'e' caso che debba slittare al giorno dopo.
utOnto2: Ok, fai il possibile.
Nel primo pomeriggio arriva un'altra impagabile telefonata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: Ciao, sono [utOnto3]. Ho un problema con la rete.
Io: Dimmi.
utOnto3: Non navigo, non arrivo al server interno e non scarico neanche la posta.
Io: Umh, potrebbe essere un problema alla scheda di rete. Vediamo di fare qualche controllo assieme.
Cosi', guido l'utOnto in una serie di verifiche. Risultato: la scheda sembra funzionare correttamente ma i pacchetti non arrivano al router. Semplicemente, i dati escono dal PC e muoiono da qualche parte. Mentre sto pensando a quale tratto di rete puo' essersi incasinato, utOnto se ne esce con una frase che mi fa subito rabbrividire.
utOnto3: Se puo' esserti d'aiuto (nota: me l'ha detto dopo dieci minuti abbondanti di test), prima che succedesse questo problema ho attaccato una nuova stampante di rete.
Io: (penso) Ucci ucci (dico) Per curiosita', mi dici la procedura ESATTA che hai seguito per collegare la stampante?
utOnto3: Ho tolto la stampante dall'imballaggio, ho tolto lo scotch arancione, ho collegato la presa elettrica e ho usato il cavo di rete che usciva dallo switch e che andava nel muro.
Io: Cos'e' che hai usato tu?
utOnto3: C'era un cavo che andava nel muro, non pensavo fosse importante.
Ma perche' i satelliti che precipitano sulla Terra non incrociano mai la strada di questi individui?
Io: Per curiosita', nella scatola della stampante c'era un cavo di rete, vero?
utOnto3: Si, ma era nuovo e mi scocciava usarlo.
Io: Quindi hai ben pensato di staccare il cavo che collega lo switch al resto del mondo. Switch, guarda a caso, dov'e' collegato anche il tuo PC.
Attimo di silenzio durante il quale sento le rugginose rotelle del cervello di utOnto3 mettersi faticosamente in moto...
utOnto3: Quindi dici che e' quello il problema?
Seriamente, dove sono i satelliti quando servono?
lunedì 28 novembre 2011
Noi siamo tecnici!
In genere non ho particolari problemi a parlare con gli utOnti indipendentemente dal cliente, dopo un po' di anni in questa azienda ormai conosco tutti quindi so come comportarmi con una o con l'altra persona. C'e' un'azienda, pero', in cui c'e' un utOnto Tecnico particolarmente odioso. Per mia fortuna, in genere i loro problemi sono seguiti da [collega] ma in qualche rara occasione devo essere io a intervenire.
Suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto Tecnico: No, perche' cosi' non si puo' andare che poi zikzak e poi non funziona niente il server dico, non i PC che poi ci sarebbe da parlare anche dei telefoni ma non e' questo il caso vorrei quindi che interveniste per sistemare il problema.
Parole testuali.
Io: (penso) Ovviamente cose tipo "buongiorno" sono merce rara (dico) Potrebbe spiegarmi meglio qual'e' il problema?
uT: Avrei bisogna che aprite (nota: non e' un errore mio di scrittura, riporto le parole testuali dell'utOnto) il server, ci guardate e mi dite cosa c'e' che non va perche' qua ogni giorno puff ecco e quello e' sparito e poi puff e' sparito anche quell'altro. Bisogna fare qualcosa.
Ancora una volta parole testuali.
Se non altro, ora, so piu' o meno che c'e' qualche problema al server. Cosa, ovviamente, non mi e' dato saperlo e so perfettamente che sarebbe inutile chiedere a questo utOnto di "spiegarsi meglio". Ragion per cui, mi collego al server armato di santa pazienza e inizio a dare un'occhiata alle cose "classiche" per cui ci chiama quest'azienda. Dopo neanche cinque minuti scopro che nel loro (sarcasmo) bellissimo e utilissimo (/sarcasmo) antivirus sono presenti svariate decine di segnalazioni di file infetti che non si riescono a eliminare. Cioe' sarebbe meglio dire che il LORO antivirus non riesce a eliminare, ma lasciamo stare.
Visto, per l'appunto, che non e' affar mio gestire le scansioni antivirus, la console dell'antivirus e ogni altra cosa legata a quel cavolo di software, richiamo (sfortunatamente) l'utOnto Tecnico di poco fa.
Io: Salve, la chiamavo per...
uT: (interrompendomi) Eh si, pero', allora, cosa c'e' questa volta sul server? Che poi bisogna che parliamo anche con cioe' dei telefoni per non parlare dei PC che sono lenti che pero' questa non e' il luogo per farlo.
Io: (ignorandolo) Come le stavo dicendo, l'ho chiamata per aggiornarla sulla situazione. Ho fatto qualche analisi e sembra che il problema al server sia legato a dei virus che...
uT: (interrompendomi ancora) Guardi, non so se lo sa, ma noi siamo tecnici!
Considerando che hanno un antivirus che fa schifo, che ci chiamano per ogni cavolata (e "per ogni cavolata" intendo dire anche se il monitor del PC e' spento) e che questo qua e' un tizio che ha spento un gruppo di continuita' a server ACCESI perche' "faceva bip" (parole testuali), non saprei proprio come rispondere se non utilizzando insulti a lui e ai suoi antenati.
Suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto Tecnico: No, perche' cosi' non si puo' andare che poi zikzak e poi non funziona niente il server dico, non i PC che poi ci sarebbe da parlare anche dei telefoni ma non e' questo il caso vorrei quindi che interveniste per sistemare il problema.
Parole testuali.
Io: (penso) Ovviamente cose tipo "buongiorno" sono merce rara (dico) Potrebbe spiegarmi meglio qual'e' il problema?
uT: Avrei bisogna che aprite (nota: non e' un errore mio di scrittura, riporto le parole testuali dell'utOnto) il server, ci guardate e mi dite cosa c'e' che non va perche' qua ogni giorno puff ecco e quello e' sparito e poi puff e' sparito anche quell'altro. Bisogna fare qualcosa.
Ancora una volta parole testuali.
Se non altro, ora, so piu' o meno che c'e' qualche problema al server. Cosa, ovviamente, non mi e' dato saperlo e so perfettamente che sarebbe inutile chiedere a questo utOnto di "spiegarsi meglio". Ragion per cui, mi collego al server armato di santa pazienza e inizio a dare un'occhiata alle cose "classiche" per cui ci chiama quest'azienda. Dopo neanche cinque minuti scopro che nel loro (sarcasmo) bellissimo e utilissimo (/sarcasmo) antivirus sono presenti svariate decine di segnalazioni di file infetti che non si riescono a eliminare. Cioe' sarebbe meglio dire che il LORO antivirus non riesce a eliminare, ma lasciamo stare.
Visto, per l'appunto, che non e' affar mio gestire le scansioni antivirus, la console dell'antivirus e ogni altra cosa legata a quel cavolo di software, richiamo (sfortunatamente) l'utOnto Tecnico di poco fa.
Io: Salve, la chiamavo per...
uT: (interrompendomi) Eh si, pero', allora, cosa c'e' questa volta sul server? Che poi bisogna che parliamo anche con cioe' dei telefoni per non parlare dei PC che sono lenti che pero' questa non e' il luogo per farlo.
Io: (ignorandolo) Come le stavo dicendo, l'ho chiamata per aggiornarla sulla situazione. Ho fatto qualche analisi e sembra che il problema al server sia legato a dei virus che...
uT: (interrompendomi ancora) Guardi, non so se lo sa, ma noi siamo tecnici!
Considerando che hanno un antivirus che fa schifo, che ci chiamano per ogni cavolata (e "per ogni cavolata" intendo dire anche se il monitor del PC e' spento) e che questo qua e' un tizio che ha spento un gruppo di continuita' a server ACCESI perche' "faceva bip" (parole testuali), non saprei proprio come rispondere se non utilizzando insulti a lui e ai suoi antenati.
venerdì 11 febbraio 2011
Tombola!
Notizia dell'ultimo minuto: Sedici, dico sedici (16) virus diversi in un solo PC con Avira installato e aggiornato ogni dodici ore. Nel mio piccolo, lo ritengo un record. Vado a elencare le porcherie che il suddetto PC si e' preso, in ordine di rilevazione dal Rescue CD di Avira:
Crypt.XPACK.Gen3
Agent.328704.3
Dldr.Renos.DV
PSW.Zbot.227
Kazy.11215
Autolt.WM.72
Autolt.A0.1
Autoit.WI.15
FakeSysdef.B
Crypt.XPACK.gen2
Rootkit.Gen3
Dldr.Murlo.ksf
ATRAPS.gen
Dldr.Murlo.ksf.1
Crypt.XDR.Gen
Agent.99532
E tenete presente che l'utOnto non puo' in alcun modo disabilitare l'antivirus (operazione protetta da password). Sono basito.
Crypt.XPACK.Gen3
Agent.328704.3
Dldr.Renos.DV
PSW.Zbot.227
Kazy.11215
Autolt.WM.72
Autolt.A0.1
Autoit.WI.15
FakeSysdef.B
Crypt.XPACK.gen2
Rootkit.Gen3
Dldr.Murlo.ksf
ATRAPS.gen
Dldr.Murlo.ksf.1
Crypt.XDR.Gen
Agent.99532
E tenete presente che l'utOnto non puo' in alcun modo disabilitare l'antivirus (operazione protetta da password). Sono basito.
venerdì 12 novembre 2010
Quell'orinario del proxy
Dopo aver cambiato la scheda di rete di un PC, cambiato il cavo PC-muro, cambiato il cavo allo switch e cambiato la porta sullo switch, il suddetto PC invia comunque pattume elettronico (broadcast storm e simili) sulla LAN ragion per cui si passa alla fase "formattazione". La mia fortuna (ma avrei dovuto capirlo che sotto c'era qualcosa) e' che l'utOnto questo venerdi' e' fuori sede quindi ho il PC tutto per me.
La mattina, quindi, mi reco in postazione e inizio le classiche operazioni di formattazione e installazione poi procedo a montare i programmi che l'utOnto utilizza quotidianamente (solitario, mp3 player, lettore divx). Vorrei sottolineare che questi programmi risiedono su un server di rete, abbastanza blindato con antivirus decente che controlla tutto in entrata e in uscita. In teoria.
Faccio partire il primo degli aggiornamento di Windows ma internet explorer mi va in timeout.
Io: Umh...
Verifico i parametri di rete, le rotte e riprovo. Timeout ancora. Verifico che il firewall, per qualche assurdo motivo, non stia bloccando quello specifico indirizzo IP. No, non lo blocca. A questo punto la cosa mi puzza un po' e penso sia il caso di eseguire l'aggiornamento forzato dell'antivirus.
Antivirus: AH! Ho trovato un virus!
Io: Eh???
Antivirus: Eh si, e se puo' interessarti e' pure il Conficker.
Io: Ma [sequenza indegna di parole davvero poco carine].
Cosi', armato di santa pazienza, rebooto il pc e rimuovo il maledetto folletto grazie al rescue cd di Avira. A questo punto, pero', mi domando come ha fatto a infilarsi nel server quel maledetto ammasso di linee di codice.
RDP su Fileserver...
Inserisco [username]...
Inserisco [password]...
Verifico lo stato dell'antivi...
FUCK!!!
Io: (penso) Adesso vorrei sapere chi e' quel [parola poco carina] di un [altra parola poco carina] che ha disattivato i controlli antivirus sui files. Se lo prendo gli [pratica medievale poco simpatica].
E, per chi se lo chiedesse, no non e' stato il virus che ha disabilitato i controlli, ma un certo utOnto che conosco fin troppo bene.
Riattivo l'antivirus che, magicamente, rileva quattro virus diversi e li distrugge insieme ai files che li ospitavano e la vita riprende a scorrere tranquilla. Visto che il problema e' risolto faccio partire l'aggiornamento di Windows ma quel dannatissimo Internet Explorer va ancora in timeout. Cerca, trova, smazza, ammazza. Niente. Poi, all'improvviso, l'illuminazione.
Io: Sta a vedere che e' quell'orinario del proxy.
Clickete... click... abilita la disattivazione del proxy tramite regedit...
Clickete... click... disattiva temporaneamente il proxy da Internet Explorer...
Clickete... click... Windows update...
Wu: Ehi! Ho trovato degli aggiornamenti! Ora li scarico!
Io: Ma [lunga sequenza di bestemmie inframmezzate da ululati di varia natura].
Visto che windows update e tutto il dominio microsoft.com e' in whitelist generale procedo a contattare l'assistenza tecnica dell'orinario.
AT: (Assistenza Tecnica) Si?
Io: Vorrei segnalare un problema sul vostro software.
AT: Di che tipo?
Io: Nonostante sia in whitelist, il proxy mi blocca ogni accesso a windows update.
AT: Davvero?
Io: (penso) No, ho del tempo da perdere e ti sto raccontando un mucchio di cavolate per vedere come reagisci (dico) Si, davvero.
AT: Un attimo che controllo.
Due secondi dopo...
AT: Si, effettivamente c'e' qualche problema. Vedo di segnalare la cosa ai programmatori. Grazie per avercelo comunicato. Buona giornata.
Dato che, purtroppo, non posso lasciare il proxy disattivato (da leggere come "se lo faccio navigano solo nei siti porno e riempiono i PC di folletti cattivi") sono costretto a riattivarlo una volta terminati gli aggiornamenti sperando che i programmatori dell'orinario si diano una mossa a fixare il problema. Quando rientro in ditta mi ferma il Boss.
Boss: Com'e' andata?
Io: Orinario a parte tutto bene.
Boss: Perche'?
Io: Cosa vuoi sapere, la verita' o la versione addolcita per mandarla giu' meglio?
Boss: La verita'.
Io: L'orinario e', appunto, un orinario programmato male e customizzato peggio. A volte non fa il suo lavoro, a volte lo fa troppo bene bloccando tutto.
Boss: In che senso "bloccando tutto".
Io: Mah, per dirtene una, l'altro giorno, visto che tutte le richieste HTTP passano da lui, aveva iniziato a bloccare tutti gli ip della LAN, server web interno compreso.
Boss: Ma la LAN non era in whitelist?
Io: Certo.
Boss: Ah. Qualche soluzione in merito?
Io: Cambiare prodotto?
Boss: Soluzione non attuabile.
Io: Cambiare il team di sviluppo con uno piu' serio?
Boss: Non essendo roba nostra non possiamo metterci il naso.
Io: Continuare sulla nostra strada e segnalare i (tanti) problemi di volta in volta che ci capitano?
Boss: Gia' meglio.
Sara' anche "meglio" ma aprire qualcosa tipo tre segnalazioni di difetti a settimana su un software rilasciato ufficialmente (quindi non in beta) mi sembra un tantinello troppo, ma sicuramente saro' io che esagero come al solito.
La mattina, quindi, mi reco in postazione e inizio le classiche operazioni di formattazione e installazione poi procedo a montare i programmi che l'utOnto utilizza quotidianamente (solitario, mp3 player, lettore divx). Vorrei sottolineare che questi programmi risiedono su un server di rete, abbastanza blindato con antivirus decente che controlla tutto in entrata e in uscita. In teoria.
Faccio partire il primo degli aggiornamento di Windows ma internet explorer mi va in timeout.
Io: Umh...
Verifico i parametri di rete, le rotte e riprovo. Timeout ancora. Verifico che il firewall, per qualche assurdo motivo, non stia bloccando quello specifico indirizzo IP. No, non lo blocca. A questo punto la cosa mi puzza un po' e penso sia il caso di eseguire l'aggiornamento forzato dell'antivirus.
Antivirus: AH! Ho trovato un virus!
Io: Eh???
Antivirus: Eh si, e se puo' interessarti e' pure il Conficker.
Io: Ma [sequenza indegna di parole davvero poco carine].
Cosi', armato di santa pazienza, rebooto il pc e rimuovo il maledetto folletto grazie al rescue cd di Avira. A questo punto, pero', mi domando come ha fatto a infilarsi nel server quel maledetto ammasso di linee di codice.
RDP su Fileserver...
Inserisco [username]...
Inserisco [password]...
Verifico lo stato dell'antivi...
FUCK!!!
Io: (penso) Adesso vorrei sapere chi e' quel [parola poco carina] di un [altra parola poco carina] che ha disattivato i controlli antivirus sui files. Se lo prendo gli [pratica medievale poco simpatica].
E, per chi se lo chiedesse, no non e' stato il virus che ha disabilitato i controlli, ma un certo utOnto che conosco fin troppo bene.
Riattivo l'antivirus che, magicamente, rileva quattro virus diversi e li distrugge insieme ai files che li ospitavano e la vita riprende a scorrere tranquilla. Visto che il problema e' risolto faccio partire l'aggiornamento di Windows ma quel dannatissimo Internet Explorer va ancora in timeout. Cerca, trova, smazza, ammazza. Niente. Poi, all'improvviso, l'illuminazione.
Io: Sta a vedere che e' quell'orinario del proxy.
Clickete... click... abilita la disattivazione del proxy tramite regedit...
Clickete... click... disattiva temporaneamente il proxy da Internet Explorer...
Clickete... click... Windows update...
Wu: Ehi! Ho trovato degli aggiornamenti! Ora li scarico!
Io: Ma [lunga sequenza di bestemmie inframmezzate da ululati di varia natura].
Visto che windows update e tutto il dominio microsoft.com e' in whitelist generale procedo a contattare l'assistenza tecnica dell'orinario.
AT: (Assistenza Tecnica) Si?
Io: Vorrei segnalare un problema sul vostro software.
AT: Di che tipo?
Io: Nonostante sia in whitelist, il proxy mi blocca ogni accesso a windows update.
AT: Davvero?
Io: (penso) No, ho del tempo da perdere e ti sto raccontando un mucchio di cavolate per vedere come reagisci (dico) Si, davvero.
AT: Un attimo che controllo.
Due secondi dopo...
AT: Si, effettivamente c'e' qualche problema. Vedo di segnalare la cosa ai programmatori. Grazie per avercelo comunicato. Buona giornata.
Dato che, purtroppo, non posso lasciare il proxy disattivato (da leggere come "se lo faccio navigano solo nei siti porno e riempiono i PC di folletti cattivi") sono costretto a riattivarlo una volta terminati gli aggiornamenti sperando che i programmatori dell'orinario si diano una mossa a fixare il problema. Quando rientro in ditta mi ferma il Boss.
Boss: Com'e' andata?
Io: Orinario a parte tutto bene.
Boss: Perche'?
Io: Cosa vuoi sapere, la verita' o la versione addolcita per mandarla giu' meglio?
Boss: La verita'.
Io: L'orinario e', appunto, un orinario programmato male e customizzato peggio. A volte non fa il suo lavoro, a volte lo fa troppo bene bloccando tutto.
Boss: In che senso "bloccando tutto".
Io: Mah, per dirtene una, l'altro giorno, visto che tutte le richieste HTTP passano da lui, aveva iniziato a bloccare tutti gli ip della LAN, server web interno compreso.
Boss: Ma la LAN non era in whitelist?
Io: Certo.
Boss: Ah. Qualche soluzione in merito?
Io: Cambiare prodotto?
Boss: Soluzione non attuabile.
Io: Cambiare il team di sviluppo con uno piu' serio?
Boss: Non essendo roba nostra non possiamo metterci il naso.
Io: Continuare sulla nostra strada e segnalare i (tanti) problemi di volta in volta che ci capitano?
Boss: Gia' meglio.
Sara' anche "meglio" ma aprire qualcosa tipo tre segnalazioni di difetti a settimana su un software rilasciato ufficialmente (quindi non in beta) mi sembra un tantinello troppo, ma sicuramente saro' io che esagero come al solito.
lunedì 25 ottobre 2010
Una simpatica giornata
Oggi, mio caro blog, sono fuori tutto il giorno (spero) per un intervento presso un cliente recentemente acquisito. Le cose da fare sono parecchie per cui mi auguro vivamente di passare qua tutta la giornata giusto per stare un po' lontano dalle quotidiane richieste assurde degli utOnti.
Arrivo presso [cliente] e mi presento domandando di un utOnto con il quale ho appuntamento. Le cose, ovviamente, non cominciano nel migliore dei modi.
Io: Salve, sono [io] di [nome ditta]. Ho un appuntamento con [utOnto].
Segretaria: Umh, ne e' sicuro?
Io: Relativamente certo visto che abbiamo fissato l'appuntamento ieri pomeriggio al telefono.
Segretaria: (visibilmente in imbarazzo) No, perche'... vede... [utOnto] e' in riunione.
Io: Non e' un problema. Aspetto.
Segretaria: Ehm... intendevo dire che... e' in riunione tutto il giorno.
Una riunione di un giorno intero? E cosa devono decidere? I piani di conquista del mondo?
Io: Ok, senta, visto che so gia' quali lavori fare posso comunque iniziare. Mi basta avere le chiavi della sala macchine e qualcuno che mi conduca nei locali a cui non posso accedere.
Segretaria: (decisamente piu' rilassata) Ah, perfetto. Allora la faccio parlare con [utOnta].
Io: Benissimo.
Cosi' vengo accompagnato in sala macchine, piazzo il mio portatile, lo accendo e...
utOnta: Ciao.
Io: Ciao.
utOnta: Come prima cosa ti spiacerebbe dare un'occhiata al router di [ufficio distante 100 metri]?
Io: No, nessun problema.
Spengo il portatile, chiudo il tutto nella borsa, raccatto il cavo seriale e mi dirigo con utOnta presso l'ufficio in questione e, dopo un rapido collegamento scopro una cosa interessante.
Io: Direi che ho capito qual e' il problema.
utOnta: Cioe'?
Io: E' sparita la configurazione del router. Completamente. E' bianco come se fosse appena uscito di fabbrica.
utOnta: Strano.
Io: Decisamente. Ci ha messo le mani qualcuno? Sono capitati casini tipo sbalzi di tensione?
utOnta: No, assolutamente.
Ovviamente.
Io: Sicura? Perche' e' davvero molto, ma molto strano che una configurazione su un router funzionante e senza alcun tipo di problema hardware sparisca dall'oggi al domani.
Ah, per cortesia, non ditemi cose tipo "eh ma magari c'era la running-config che non era stata salvata, si e' riavviato ed ecco il casino" perche' quel router l'aveva configurato il mio Boss qualche mese prima e non e' proprio il primo [parte dell'organo genitale maschile] in circolazione (certificato CCNA, per capirci).
utOnta: Guarda, l'unico che ci ha messo le mani sopra e' un tecnico di [famosa azienda telefonica]. Ma lui non puo' essere stato.
Io: E come mai?
utOnta: (stizzita) Perche' ero qui mentre lavoravo e me ne sarei accorta.
Io: (con la voce piu' innocente che sono riuscito a fare) Ah, tu conosci i router Cisco?
utOnta: No, perche'?
Io: Niente. Facciamo che ti ripristino la connessione e siamo a posto, ok?
utOnta: Ok.
Due minuti dopo la connessione e' ristabilita e tutti sono felici e contenti. Sotto con la seconda rogna.
utOnto2 lamenta diversi problemi al suo pc quindi mi reco nell'ufficio in questione e mi presento.
Io: Ciao, sono venuto per i problemi del pc.
utOnto2: Oh, finalmente.
Io: Che problemi ha?
utOnto2: Non va il masterizzatore, il file normal.dot cresce a dismisura, la barra di quel programma e' apparsa in alto sullo schermo e non si puo' piu' togliere e ci sono dei files strani in giro per il computer.
Cinque minuti dopo...
Io: Il masterizzatore aveva il cavo di collegamento al pc staccato, il file normal.dot cresceva perche' c'era un componente aggiuntivo che gli dava fastidio (l'Office Live per chi se lo domandasse) e per la barra in alto bastava un "click destro -> chiudi". Puoi parlarmi ora, cortesemente, di questi "files strani"?
utOnto2: (prendendo il controllo del mouse) Vedi, se io vado qua (doppio click su "C") e poi entro dentro questa cartella strana (doppio click su "Windows")... Ecco, vedi tutti questi files? Sicuro che devono essere qua? Guarda quanti ce ne sono!
Io: Ehm, quella sarebbe la cartella di installazione del sistema operativo. Tu sei libero di cancellare quello che ti pare, ma ti consiglio fortemente di non toccare nulla. Se cancelli qualcosa che non va toccato occorre reinstallare tutto Windows.
utOnto2: Ma tutti questi files?
Arrivo presso [cliente] e mi presento domandando di un utOnto con il quale ho appuntamento. Le cose, ovviamente, non cominciano nel migliore dei modi.
Io: Salve, sono [io] di [nome ditta]. Ho un appuntamento con [utOnto].
Segretaria: Umh, ne e' sicuro?
Io: Relativamente certo visto che abbiamo fissato l'appuntamento ieri pomeriggio al telefono.
Segretaria: (visibilmente in imbarazzo) No, perche'... vede... [utOnto] e' in riunione.
Io: Non e' un problema. Aspetto.
Segretaria: Ehm... intendevo dire che... e' in riunione tutto il giorno.
Una riunione di un giorno intero? E cosa devono decidere? I piani di conquista del mondo?
Io: Ok, senta, visto che so gia' quali lavori fare posso comunque iniziare. Mi basta avere le chiavi della sala macchine e qualcuno che mi conduca nei locali a cui non posso accedere.
Segretaria: (decisamente piu' rilassata) Ah, perfetto. Allora la faccio parlare con [utOnta].
Io: Benissimo.
Cosi' vengo accompagnato in sala macchine, piazzo il mio portatile, lo accendo e...
utOnta: Ciao.
Io: Ciao.
utOnta: Come prima cosa ti spiacerebbe dare un'occhiata al router di [ufficio distante 100 metri]?
Io: No, nessun problema.
Spengo il portatile, chiudo il tutto nella borsa, raccatto il cavo seriale e mi dirigo con utOnta presso l'ufficio in questione e, dopo un rapido collegamento scopro una cosa interessante.
Io: Direi che ho capito qual e' il problema.
utOnta: Cioe'?
Io: E' sparita la configurazione del router. Completamente. E' bianco come se fosse appena uscito di fabbrica.
utOnta: Strano.
Io: Decisamente. Ci ha messo le mani qualcuno? Sono capitati casini tipo sbalzi di tensione?
utOnta: No, assolutamente.
Ovviamente.
Io: Sicura? Perche' e' davvero molto, ma molto strano che una configurazione su un router funzionante e senza alcun tipo di problema hardware sparisca dall'oggi al domani.
Ah, per cortesia, non ditemi cose tipo "eh ma magari c'era la running-config che non era stata salvata, si e' riavviato ed ecco il casino" perche' quel router l'aveva configurato il mio Boss qualche mese prima e non e' proprio il primo [parte dell'organo genitale maschile] in circolazione (certificato CCNA, per capirci).
utOnta: Guarda, l'unico che ci ha messo le mani sopra e' un tecnico di [famosa azienda telefonica]. Ma lui non puo' essere stato.
Io: E come mai?
utOnta: (stizzita) Perche' ero qui mentre lavoravo e me ne sarei accorta.
Io: (con la voce piu' innocente che sono riuscito a fare) Ah, tu conosci i router Cisco?
utOnta: No, perche'?
Io: Niente. Facciamo che ti ripristino la connessione e siamo a posto, ok?
utOnta: Ok.
Due minuti dopo la connessione e' ristabilita e tutti sono felici e contenti. Sotto con la seconda rogna.
utOnto2 lamenta diversi problemi al suo pc quindi mi reco nell'ufficio in questione e mi presento.
Io: Ciao, sono venuto per i problemi del pc.
utOnto2: Oh, finalmente.
Io: Che problemi ha?
utOnto2: Non va il masterizzatore, il file normal.dot cresce a dismisura, la barra di quel programma e' apparsa in alto sullo schermo e non si puo' piu' togliere e ci sono dei files strani in giro per il computer.
Cinque minuti dopo...
Io: Il masterizzatore aveva il cavo di collegamento al pc staccato, il file normal.dot cresceva perche' c'era un componente aggiuntivo che gli dava fastidio (l'Office Live per chi se lo domandasse) e per la barra in alto bastava un "click destro -> chiudi". Puoi parlarmi ora, cortesemente, di questi "files strani"?
utOnto2: (prendendo il controllo del mouse) Vedi, se io vado qua (doppio click su "C") e poi entro dentro questa cartella strana (doppio click su "Windows")... Ecco, vedi tutti questi files? Sicuro che devono essere qua? Guarda quanti ce ne sono!
Io: Ehm, quella sarebbe la cartella di installazione del sistema operativo. Tu sei libero di cancellare quello che ti pare, ma ti consiglio fortemente di non toccare nulla. Se cancelli qualcosa che non va toccato occorre reinstallare tutto Windows.
utOnto2: Ma tutti questi files?
Io: Sistema operativo, programmi, immondizia varia. Il fatto e' che e' meglio lasciare le cose come stanno in quella cartella. Ok?
utOnto2: (deluso di non poter segare via tutto) Ok.
utOnto2: (deluso di non poter segare via tutto) Ok.
Risolto questo problema vado in un altro ufficio dove mi attende utOnto3.
Io: Ciao, sono venuto per quel problema all'antivirus del pc.
utOnto3: Ah ok, perfetto. E' quel pc la' (e mi indica una postazione accanto alla sua).
Io: Potresti darmi la password nel caso in cui si attivasse il salvaschermo?
utOnto3: W_la_passera
Io: Sul serio?
utOnto: Si, W_la_passera. W grande all'inizio e underscore fra le parole.Beh, almeno ha usato una lettera grande e l'underscore...
Dopo una rapida occhiata e un tentativo di installazione capisco che bisogna passare alle maniere forti quindi inserisco il rescue cd di Avira e faccio il boot iniziando l'analisi. Visto che mi richiedera' parecchio tempo (HD molto grande) vado a fare altri lavori. Prima, pero', di lasciare la postazione il mio occhio cade su un file in analisi dal titolo esemplare di "tutte_nude_e_vogliose.avi". Inizio a capire il motivo che sta alla base della scelta della password (non che avessi dei dubbi prima, intendiamoci).
Io: Ciao!
utOnto4: Ciao.
Io: Sono venuto a sistemarti il pc. Mi spieghi cos'ha fatto?
utOnto4: Sai, pensavo che un antivirus non fosse sufficiente...
Ecco il primo errore. Non mi riferisco al fatto che un antivirus non e' sufficiente, ma alla parte in cui dice che ha "pensato".
Io: E?
utOnto4: Allora ho cercato con Google "antivirus" e ne ho installato uno a caso.
Io: Uno a caso?
utOnto4: Si, cosi' ci sono meno possibilita' di installarsi programmi pericolosi.
Non fa una piega.
Io: E, stranamente, ora non ti funziona piu' il pc.
utOnto4: No, beh, a funzionare funziona ma non appare piu' la barra in basso e nessuna icona.
Io: Ovvero e' molto probabile che si sia danneggiato explorer.exe. Complimenti.
utOnto4: Grazie.
Io: Ero sarcastico.
utOnto4: Ah.
Mi metto a ravanare nel pc e fra una bestemmia e qualche ricerca su Google riesco a ripristinare il pc di utOnto4 prima che mi passi per la testa l'idea di utilizzare del cherosene sul case.
La giornata, a questo punto, scorre piu' o meno tranquilla finche', verso le quattro, giunge il momento di tornare a casa. Raccolgo le mie cose, imballo quello che devo imballare quindi vado verso l'ingresso quando utOnto5 mi ferma.
Nota: utOnto5 e' nuovo e si occupa di "gestire e organizzare le cose" qualunque sia il significato di questa frase.
utOnto5: Ciao, noi non ci siamo mai visti ma io sono [utOnto5].
E mi allunga la mano. Io poso borsa con il portatile, scatola con il router e un plico di fogli di carta e gliela stringo.
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta].
utOnto5: Hai un minuto?
Io: Certo, hai qualche problema?
utOnto5: No, volevo fare solo la vostra conoscenza visto che mi hanno detto che vi occupate della gestione della rete dell'azienda ma ancora non vi avevo visto.
Ohibo', quasi ci resto male. Un utOnto gentile? Che stia cercando disperatamente di diventare un utEnte? Cosi' mi siedo "un minuto" alla sua scrivania.
utOnto5: Devi sapere che io vengo da [ufficio dall'altra parte dell'Italia] e che sul mio pc vecchio avevo [nome software che noi non gestiamo]. Mi domandavo se fosse possibile installarlo anche qua. Inoltre ho questa (estrae una chiavetta USB) con un software per la posta certificata che vorrei installare e ho questi (mi consegna un plico di fogli e quando dico "plico" intendo un numero imprecisato fra i 60 e i 100 fogli A4) con sopra le istruzioni. Mi daresti una mano?
La mia vana illusione di aver trovato un utEnte gentile si vaporizza all'istante.
Io: Il primo software di cui hai parlato non lo gestiamo quindi, a parte fare un "avanti->avanti->avanti->fine" che sei in grado di fare anche tu per installarlo, non so proprio come poterti aiutare. Per la posta certificata non credo ci siano particolari problemi (e gli riconsegno il plico di fogli)
utOnto5: Ma secondo te se la inserisco faccio casino?
Io: No, ma ti serve qua la posta certificata?
utOnto5: Facciamo che la inserisco e proviamo.
A questo punto utOnto5 sparisce sotto la scrivania. Io gia' me lo immagino con cappello da minatore, torcia e piccone che cerca di trovare una porta USB libera fra i cavi che circondano come una pianta carnivora il suo pc. Dopo qualche minuto il prode Indiana Jones e' di ritorno.
utOnto5: Fatto.
A video, dopo il riconoscimento dell'hardware, compare un messaggio di aggiornamenti possibili.
utOnto5: (guardando il monitor) Che faccio?
Io: Vedi tu.
utOnto5: Ma si, dai, aggiorniamo.
Il sistema, lento come una lumaca che deve trainare un trattore, inizia ad aggiornare il software ma dopo dieci minuti e' ancora li' che macina.
utOnto5: Umh, un po' lento. Magari e' meglio interromperlo.
Io, dal canto mio, picchietto con l'indice sull'unica scritta della finestra di aggiornamento posizionata accanto al pulsante "annulla". La scritta dice a caratteri cubitali: "ATTENZIONE, NON ANNULLARE L'AGGIORNAMENTO!". Ora, ci sarebbe da discutere sulla presenza del pulsante "annulla" accanto a una scritta simile, ma lasciamo stare. Non sono programmatore e non voglio entrare nella psiche di coloro che hanno realizzato questo software.
utOnto5: Mentre aspettiamo mi potresti aggiornare sulle attivita' di oggi?
Io: Come mai devo aggiornare te? Io pensavo di dover riferire a [utOnta].
utOnto5: Si ma io mi occupo di gestione e organizzazione e devo sapere cosa fanno le persone nell'azienda.
Triste e sconsolato perche' tanto so gia' che dovro' ripetere la pappardella un'altra volta, inizio a fare il resoconto di cio' che e' successo, dei virus trovati, delle applicazioni reinstallate e dei casini sistemati, ma gia' che ci sono farcisco il tutto con termini tecnici pesanti e resto a guardare cosa succede.
utOnto5: Capisco.
Seeeeeeee.
utOnto5: Ok, ti ringrazio per le informazioni.
Io: Figurati.
Me ne sono andato che la barra dell'aggiornamento era ferma al 2% e avanzava molto ma molto lentamente. L'unica domanda che avevo in testa mentre uscivo era: quanto ci mettera' l'utOnto a premere il pulsante "annulla" che NON DEVE premere?
venerdì 1 ottobre 2010
Lo strano caso dell'antivirus scomparso
Sono qua che mi sto divertendo con un documento intitolato "Preventing malicious documents from compromising Windows machines" quando il Boss mi chiama a rapporto.
Boss: Senti, come mai l'utente del pc [nome pc] di [cliente] ha rimosso l'antivirus?
Io: E che ne so, tocchera' domandare a lui.
Boss: Ma non gli avevamo tolto quella possibilita'?
Io: Umh, ora che mi ci fai pensare direi di si.
Boss: Verifica e risolvi.
Torno in postazione e contatto l'utOnto in questione che, come temevo, mi conferma che non ha toccato nulla. Ok, al 99% si e' beccato un virus.
Mi collego e per prima cosa verifico che l'utOnto mi abbia detto la verita'. I log di sistema dicono che, fortuna per lui, e' cosi'. Decido quindi di lanciare una nuova installazione dell'antivirus nella speranza che il problema si risolva cosi' facilmente. Ovviamente non si risolve un tubo.
Scarico un antivirus free e lo installo ma la console non parte. Non parte neanche il task manager.
A questo punto tiro giu' il Process Monitor di sysinternals e do un'occhiata ai processi in esecuzione e due in particolare mi sembrano abbastanza strani per quel pc. Li killo ma non cambia nulla.
Io: Ma [parola poco carina] di quel virus [altra parola poco carina] di tua madre, di tuo padre e di tutta la tua famiglia [serie di imprecazioni molto poco carine].
Lancio il browser, che fortunatamente funziona, e vado su Google con l'intenzione di cercare "Kaspersky" nel tentativo di effettuare una scansione online visto che quelle offline non vanno. Dopo aver digitato "Ka" come primo risultato, preso dalla cache, mi appare "Kamasutra". Per un attimo sono stato tentato di vedere la cronologia, ma non mi e' permesso farlo per questo cliente quindi ignoro e cerco l'antivirus in questione.
Dopo una scansione, pero', non viene rilevato nulla. L'unica cosa degna di nota e' che, mentre scorrevano i files (purtroppo molto velocemente), sono riuscito a leggere un paio di parole prima dell'estensione .avi. Il primo era "maiale", il secondo "uccelli". Chissa' perche' ho come la sensazione che non sia un corso di cucina ne' una puntata del National Geographic.
Comunque, alla fine della fiera, ho dovuto prendere un appuntamento con l'utOnto per andare di persona a dare una passatina al suo pc in maniera piu' approfondita (ovvero, tanto per citarne uno, con questo tool).
Nulla di divertente, ma se non altro capiro' da dov'e' entrato il virus. Tanto per stare in tema con i due filmati di prima...
Boss: Senti, come mai l'utente del pc [nome pc] di [cliente] ha rimosso l'antivirus?
Io: E che ne so, tocchera' domandare a lui.
Boss: Ma non gli avevamo tolto quella possibilita'?
Io: Umh, ora che mi ci fai pensare direi di si.
Boss: Verifica e risolvi.
Torno in postazione e contatto l'utOnto in questione che, come temevo, mi conferma che non ha toccato nulla. Ok, al 99% si e' beccato un virus.
Mi collego e per prima cosa verifico che l'utOnto mi abbia detto la verita'. I log di sistema dicono che, fortuna per lui, e' cosi'. Decido quindi di lanciare una nuova installazione dell'antivirus nella speranza che il problema si risolva cosi' facilmente. Ovviamente non si risolve un tubo.
Scarico un antivirus free e lo installo ma la console non parte. Non parte neanche il task manager.
A questo punto tiro giu' il Process Monitor di sysinternals e do un'occhiata ai processi in esecuzione e due in particolare mi sembrano abbastanza strani per quel pc. Li killo ma non cambia nulla.
Io: Ma [parola poco carina] di quel virus [altra parola poco carina] di tua madre, di tuo padre e di tutta la tua famiglia [serie di imprecazioni molto poco carine].
Lancio il browser, che fortunatamente funziona, e vado su Google con l'intenzione di cercare "Kaspersky" nel tentativo di effettuare una scansione online visto che quelle offline non vanno. Dopo aver digitato "Ka" come primo risultato, preso dalla cache, mi appare "Kamasutra". Per un attimo sono stato tentato di vedere la cronologia, ma non mi e' permesso farlo per questo cliente quindi ignoro e cerco l'antivirus in questione.
Dopo una scansione, pero', non viene rilevato nulla. L'unica cosa degna di nota e' che, mentre scorrevano i files (purtroppo molto velocemente), sono riuscito a leggere un paio di parole prima dell'estensione .avi. Il primo era "maiale", il secondo "uccelli". Chissa' perche' ho come la sensazione che non sia un corso di cucina ne' una puntata del National Geographic.
Comunque, alla fine della fiera, ho dovuto prendere un appuntamento con l'utOnto per andare di persona a dare una passatina al suo pc in maniera piu' approfondita (ovvero, tanto per citarne uno, con questo tool).
Nulla di divertente, ma se non altro capiro' da dov'e' entrato il virus. Tanto per stare in tema con i due filmati di prima...
lunedì 9 agosto 2010
Ce ne fossero di ticket cosi'
8:30 circa, dopo l'accensione del pc e le normali procedure di autenticazione mi trovo un ticket splendido che riporto pari pari:
"si e' avviata una scansione antivirus che dice che ho il computer infettato ... e' vero? non ho mosso niente resto in attesa"
Sono quasi tentato di rispondere "no, e' l'antivirus che ti sta prendendo in giro". :)
"si e' avviata una scansione antivirus che dice che ho il computer infettato ... e' vero? non ho mosso niente resto in attesa"
Sono quasi tentato di rispondere "no, e' l'antivirus che ti sta prendendo in giro". :)
lunedì 12 luglio 2010
Chi trova un amico trova un tesoro... forse
E' finita la giornata lavorativa senza troppi casini e sono in macchina con il cofano puntato in direzione di casa quando squilla il cellulare.
Io: Si?
Amico utOnto: Ciao, sono Au.
Io: Ciao!
Nota: Au e' una bravissima persona ma di computer non ne sa molto (non per niente l'ho chiamato Amico utOnto).
Au: Mi sa che ho fatto una cavolata.
Io: Tipo?
Au: Avevo questa mail che mi chiedeva di confermare la mia password di faccialibro e c'era un link.
Io: Tiro a indovinare. Tu l'hai cliccato e ora hai il computer impallato e/o con virus. C'ho preso?
Au: Si.
Io: Ok, lasciami arrivare a casa e ci risentiamo.
Venti minuti dopo...
Io: Se ti colleghi a internet vedo di accedere al tuo pc da remoto cosi' gli do un'occhiata.
Au: L'ho trovato dove ieri e' andato messo. Poi ho provato a cancellarlo ma mi ha detto che il file e' in esecuzione quindi non ho potuto farci niente.
Io: Eh?
Au: Il virus.
Io: Senti, sono quasi le 19 e sono stanco. Lascia perdere le spiegazioni e fai partire la connessione.
*Au: Ok. Pero' accidenti che cavolata che ho fatto.*
Nota2: Quando scrivero', nel corso della storia, [frase] ripetete quante volte volete (anche tre o quattro e non sto scherzando) quest'ultima frase detta da Au segnata con l'asterisco.
Io: Tranquillo che si sistema tutto. Sbagliando si impara, no? Vedrai che la prossima volta non lo fai.
Au: Si, si.
Spero che il "si, si" stia per "si, ho capito. La prossima volta evito di fare cavolate", ma in un angolino della mia mente so bene che c'e' un neurone che pensa che il "si, si" sia riferito a qualcosa tipo "tranquillo, la prossima volta faccio lo stesso casino poi chiamo ancora te che sei mio amico".
Au: Ok, sono connesso a internet e ora?
Io: Tanto per toglierci il dubbio vai su [sito antivirus] e scarica il software. Non sia mai che abbiamo culo.
Seeeeeeee.
Au: Mi apre la pagina ma quando inizio il download mi dice che e' impossibile visualizzare la pagina.
Io: Eh?
Au: Mi apre la pagina ma quando inizio il download mi dice che e' impossibile visualizzare la pagina.
Io: Senti lasciamo perdere l'antivirus. Vai su [sito con programma di remote desktop gratuito] e scarica il programma poi lo lanci e mi dai [ID] e [password].
Au: Va bene [frase].
Au esegue le mie direttive e io sono pronto alla connessione remota, ma neanche il tempo di collegarsi che il programma mi dice gentilmente che il collegamento e' terminato (senza neanche partire, apparentemente).
Au: Ho una schermata blu.
Io: Mi sa che ti e' crashato il pc. Tocca che riavvii.
Au: Ok, [frase].
Io: Pero' aspetta, facciamo una cosa: riavvia in modalita' provvisoria con il supporto di rete. Sai come si fa?
Au: Si.
Io: Ok, fallo.
Qualche minuto (si, minuto) di attesa...
Au: Cacchio!
Io: Che succede?
Au: Mi sa che ho premuto F8 troppo tardi. E' ripartito windows.
Io: Ok, riavvia ma adesso inizia a premere come un forsennato F8 non appena senti che sta ripartendo il pc.
Au: Ok.
Qualche altro minuto dopo...
Au: Ok, ci sono.
Io: Bene, riesci a collegarti a internet?
Au: Non vedo l'icona sul desktop e si che prima c'era.
Io: Guarda bene.
Au: Ti giuro, non c'e'.
Io: Hai guardato bene?
Au: Certo.
Io: Riguarda.
Passa qualche secondo...
Au: Non c'e'.
Io: Ok, vai in c:\documents and settings\[nome utente]\desktop
Au: Dici in risorse di rete?
Io: No. Ok, dimenticato un passaggio. Doppioclick su risorse del computer poi vai dove ti ho detto prima.
Au: Non trovo l'utente. [frase]
Io alzo gli occhi al cielo e prego Odino che fulmini all'istante Murphy che, lo vedo, sta sghignazzando felice.
Io: Leggimi tutto quello che vedi.
Au: Administrator, All users, f09871234xza, yjfjdfjo123, eccetera.
Io: No, "eccetera" un tubo. Ho detto tutto, non "solo una parte di quello che vedi".
Au: Ah, ok. Vediamo, a parte quelle che ti ho detto c'e' Erik18, DD2514fsdfs e basta direi.
Io: Come si chiama l'utente che usi quando ti colleghi?
Au: [famoso gestore telefonico]!
Io: No, non hai capito e comunque la risposta non c'entrava un tubo con la domanda. L'utente del pc. Sai quando accendi e ti appare la schermata di selezione utenti?
Au: Ah si, Erik18.
Io: Che ne dici allora di fare un bel doppioclick su quella cartella?
Au: Ok, poi desktop... ehi, qua c'e' l'icona di connessione!
Io: Lanciala.
Au: Niente da fare, si apre una finestra e si chiude poco dopo.
Io: Ok, lascia perdere. Bisogna che riavvii normalmente poi vedo di collegarmi. Nel frattempo premi ctrl, alt, canc e scegli "task manager" cosi' almeno vedo i processi in esecuzione al momento dell'avvio. Sperando che non crashi come prima.
Au: Ehm... eh?
Io: Premi ctrl, alt, canc e scegli "task manager" (mannaggia a me e quando voglio spiegare le cose).
Au: Ok ci sono.
Io: Qua ho dei problemi. Ti sei collegato a internet?
Au: Ah, no, che sbadato. [frase]
Dopo la connessione e qualche kill di processi...
Io: Ok, ora dovresti essere a posto. Ti ho scaricato e installato [antivirus] e l'ho aggiornato. Ora ti sta scansionando il sistema. Per sicurezza, quando ha finito, riavvia in modalita' provvisoria e fai partire un'altra scansione. Dovresti riuscire a risolvere.
Au: Grazie! Se non ci fossi tu...
Io: Prego figurati (sarcasmo) e' sempre un piacere (/sarcasmo).
Per concludere: la telefonata e' iniziata alle 18.50 ed e' finita alle 19.53. Au abita a 700km a nord rispetto a me, fuori dall'Italia e io dispongo solamente di un cellulare. Non so perche', ma ho la sensazione che il costo di una telefonata internazionale a un cellulare di un'ora e tre minuti costi meno di un intervento nella citta' di Au da parte di un tecnico qualunque...
Io: Si?
Amico utOnto: Ciao, sono Au.
Io: Ciao!
Nota: Au e' una bravissima persona ma di computer non ne sa molto (non per niente l'ho chiamato Amico utOnto).
Au: Mi sa che ho fatto una cavolata.
Io: Tipo?
Au: Avevo questa mail che mi chiedeva di confermare la mia password di faccialibro e c'era un link.
Io: Tiro a indovinare. Tu l'hai cliccato e ora hai il computer impallato e/o con virus. C'ho preso?
Au: Si.
Io: Ok, lasciami arrivare a casa e ci risentiamo.
Venti minuti dopo...
Io: Se ti colleghi a internet vedo di accedere al tuo pc da remoto cosi' gli do un'occhiata.
Au: L'ho trovato dove ieri e' andato messo. Poi ho provato a cancellarlo ma mi ha detto che il file e' in esecuzione quindi non ho potuto farci niente.
Io: Eh?
Au: Il virus.
Io: Senti, sono quasi le 19 e sono stanco. Lascia perdere le spiegazioni e fai partire la connessione.
*Au: Ok. Pero' accidenti che cavolata che ho fatto.*
Nota2: Quando scrivero', nel corso della storia, [frase] ripetete quante volte volete (anche tre o quattro e non sto scherzando) quest'ultima frase detta da Au segnata con l'asterisco.
Io: Tranquillo che si sistema tutto. Sbagliando si impara, no? Vedrai che la prossima volta non lo fai.
Au: Si, si.
Spero che il "si, si" stia per "si, ho capito. La prossima volta evito di fare cavolate", ma in un angolino della mia mente so bene che c'e' un neurone che pensa che il "si, si" sia riferito a qualcosa tipo "tranquillo, la prossima volta faccio lo stesso casino poi chiamo ancora te che sei mio amico".
Au: Ok, sono connesso a internet e ora?
Io: Tanto per toglierci il dubbio vai su [sito antivirus] e scarica il software. Non sia mai che abbiamo culo.
Seeeeeeee.
Au: Mi apre la pagina ma quando inizio il download mi dice che e' impossibile visualizzare la pagina.
Io: Eh?
Au: Mi apre la pagina ma quando inizio il download mi dice che e' impossibile visualizzare la pagina.
Io: Senti lasciamo perdere l'antivirus. Vai su [sito con programma di remote desktop gratuito] e scarica il programma poi lo lanci e mi dai [ID] e [password].
Au: Va bene [frase].
Au esegue le mie direttive e io sono pronto alla connessione remota, ma neanche il tempo di collegarsi che il programma mi dice gentilmente che il collegamento e' terminato (senza neanche partire, apparentemente).
Au: Ho una schermata blu.
Io: Mi sa che ti e' crashato il pc. Tocca che riavvii.
Au: Ok, [frase].
Io: Pero' aspetta, facciamo una cosa: riavvia in modalita' provvisoria con il supporto di rete. Sai come si fa?
Au: Si.
Io: Ok, fallo.
Qualche minuto (si, minuto) di attesa...
Au: Cacchio!
Io: Che succede?
Au: Mi sa che ho premuto F8 troppo tardi. E' ripartito windows.
Io: Ok, riavvia ma adesso inizia a premere come un forsennato F8 non appena senti che sta ripartendo il pc.
Au: Ok.
Qualche altro minuto dopo...
Au: Ok, ci sono.
Io: Bene, riesci a collegarti a internet?
Au: Non vedo l'icona sul desktop e si che prima c'era.
Io: Guarda bene.
Au: Ti giuro, non c'e'.
Io: Hai guardato bene?
Au: Certo.
Io: Riguarda.
Passa qualche secondo...
Au: Non c'e'.
Io: Ok, vai in c:\documents and settings\[nome utente]\desktop
Au: Dici in risorse di rete?
Io: No. Ok, dimenticato un passaggio. Doppioclick su risorse del computer poi vai dove ti ho detto prima.
Au: Non trovo l'utente. [frase]
Io alzo gli occhi al cielo e prego Odino che fulmini all'istante Murphy che, lo vedo, sta sghignazzando felice.
Io: Leggimi tutto quello che vedi.
Au: Administrator, All users, f09871234xza, yjfjdfjo123, eccetera.
Io: No, "eccetera" un tubo. Ho detto tutto, non "solo una parte di quello che vedi".
Au: Ah, ok. Vediamo, a parte quelle che ti ho detto c'e' Erik18, DD2514fsdfs e basta direi.
Io: Come si chiama l'utente che usi quando ti colleghi?
Au: [famoso gestore telefonico]!
Io: No, non hai capito e comunque la risposta non c'entrava un tubo con la domanda. L'utente del pc. Sai quando accendi e ti appare la schermata di selezione utenti?
Au: Ah si, Erik18.
Io: Che ne dici allora di fare un bel doppioclick su quella cartella?
Au: Ok, poi desktop... ehi, qua c'e' l'icona di connessione!
Io: Lanciala.
Au: Niente da fare, si apre una finestra e si chiude poco dopo.
Io: Ok, lascia perdere. Bisogna che riavvii normalmente poi vedo di collegarmi. Nel frattempo premi ctrl, alt, canc e scegli "task manager" cosi' almeno vedo i processi in esecuzione al momento dell'avvio. Sperando che non crashi come prima.
Au: Ehm... eh?
Io: Premi ctrl, alt, canc e scegli "task manager" (mannaggia a me e quando voglio spiegare le cose).
Au: Ok ci sono.
Io: Qua ho dei problemi. Ti sei collegato a internet?
Au: Ah, no, che sbadato. [frase]
Dopo la connessione e qualche kill di processi...
Io: Ok, ora dovresti essere a posto. Ti ho scaricato e installato [antivirus] e l'ho aggiornato. Ora ti sta scansionando il sistema. Per sicurezza, quando ha finito, riavvia in modalita' provvisoria e fai partire un'altra scansione. Dovresti riuscire a risolvere.
Au: Grazie! Se non ci fossi tu...
Io: Prego figurati (sarcasmo) e' sempre un piacere (/sarcasmo).
Per concludere: la telefonata e' iniziata alle 18.50 ed e' finita alle 19.53. Au abita a 700km a nord rispetto a me, fuori dall'Italia e io dispongo solamente di un cellulare. Non so perche', ma ho la sensazione che il costo di una telefonata internazionale a un cellulare di un'ora e tre minuti costi meno di un intervento nella citta' di Au da parte di un tecnico qualunque...
lunedì 5 luglio 2010
L'interrogatorio
Terzo e, se Odino vuole, ultimo giorno di installazione dell'aggiornamento del programma di contabilita' presso [cliente]. Oggi, come avevo detto nell'episodio precedente, mi toccano le due peggiori utOnte dell'azienda, ma quando arrivo dalla prima scopro con una certa soddisfazione che sul suo pc il programma e' gia' installato quindi saluto e mi reco da utOnta2.
Io: Ciao, dovrei installare un programma sul tuo pc.
utOnta2: (guardandomi come se fossi sospettato di omicidio) Che programma?
Io: L'aggiornamento di [nome programma].
utOnta2: Cosa fa?
Io: (tagliando corto) Ti velocizza le operazioni.
utOnta2: Chi ti ha detto di installarlo?
E qua avevo sulle labbra "tua madre" ma mi sono trattenuto.
Io: [Presidente].
utOnta2: E perche' devi installarlo anche sul mio?
Io: Perche' devo passare tutti i pc.
utOnta2: Si, ma perche' anche sul mio?
Io: (penso) Ma [bestemmione da competizione tirolese] si puo' sapere qual e' il tuo [parola poco carina] problema? (dico) Senti mi hanno detto di passare tutti i pc, anche quelli che non vengono usati e installare questo software.
utOnta2: Va bene, ho capito.
Io: (penso) ALLELUJA!!!
Cosi' procedo all'installazione dopo questo simpatico interrogatorio e, finita l'operazione, passo oltre. Visto che l'utOnto che aveva preso 10 virus diversi oggi non c'e', ne approfitto per dare un'occhiata al suo pc. Faccio il boot con il live cd di Avira e vengono trovati ben 1118 files infetti.
Io: (penso) Ok, evidentemente il [parola poco carina] non l'ha capita.
Mentre procedo ad un zap brutale di ogni cartella, sottocartella o altra cavolata che contiene i files infetti, si presenta un utOnto. Considerate che io stavo bestemmiando fra me e me per rimuovere un dannatissimo Bagle.Gen.B che non aveva la minima voglia di lasciare il sistema.
Io: (penso, modello esorcista) Esci da questo sistema, maledetto!
Virus: I tuoi poteri sono nulla in confronto ai miei. Guarda un po'... ZAK... altro file infetto.
Io: (penso) Ti distruggero', fosse l'ultima cosa che faccio!
utOnto: Hai un secondo per me?
Io: (distogliendo i miei pensieri dalla lotta in corso) No.
utOnto: (ignorando la mia risposta) Senti ho un problema con la stampante, quella del primo piano di fronte all'ufficio di [utOnta2].
Io: No.
utOnto: Ed inoltre mi e' sparita l'icona vicina all'orologio per aprire i ticket di assistenza.
Io: (sospirando) Quando ho un attimo ci guardo.
utOnto: No, perche' sarebbero urgenti...
Io: (notando che sono le 12:30) Ma ora non stacchi per pausa pranzo?
utOnto: Si, perche'?
Io: E l'urgenza sarebbe...
utOnto: Beh mi servono per quando torno.
Ah ecco, io salto la pausa pranzo per farti stampare due cavolate. Capito. Stupido io.
Io: Vedo se ci riesco, ma non aspettarti nulla.
L'utOnto se ne va e, dieci minuti dopo, gli sistemo il gravissimo problema della stampante (riavvio del pc) e ripristino l'icona per aprire i ticket di assistenza (sempre riavvio del pc). Quando torno sul pc infetto, il risultato e' migliorato: Dopo la prima rimozione i files infetti sono passati da 1118 a 980, dopo la seconda sono scesi a 537 e ora sono a 12.
Nota: per chi se lo stesse domandando, la prima rimozione e' stata effettuata dal F-Secure Blacklight, la seconda a mano dalla console del live cd di Avira, la terza da Avira sul sistema visto che solo dopo la seconda passata e' riuscito a completare l'installazione.
Procedo con la rimozione degli ultimi residui del virus (Odino stramaledica l'inventore del Bagle) e mi metto in attesa che l'antivirus mi confermi che tutta i folletti cattivi se ne sono andati al creatore (alla faccia di chi, nei forum, consigliava il format). Intanto sono le 14:00 e non ho toccato cibo dalle 7 di questa mattina. L'unica cosa che mi solleva e' il fatto che mancano due pc a cui fare l'aggiornamento e poi posso salutare questo concentrato di utOnti. Considerando che da domani inizia il ponte dell'otto dicembre, posso ritenermi discretamente felice.
Io: Ciao, dovrei installare un programma sul tuo pc.
utOnta2: (guardandomi come se fossi sospettato di omicidio) Che programma?
Io: L'aggiornamento di [nome programma].
utOnta2: Cosa fa?
Io: (tagliando corto) Ti velocizza le operazioni.
utOnta2: Chi ti ha detto di installarlo?
E qua avevo sulle labbra "tua madre" ma mi sono trattenuto.
Io: [Presidente].
utOnta2: E perche' devi installarlo anche sul mio?
Io: Perche' devo passare tutti i pc.
utOnta2: Si, ma perche' anche sul mio?
Io: (penso) Ma [bestemmione da competizione tirolese] si puo' sapere qual e' il tuo [parola poco carina] problema? (dico) Senti mi hanno detto di passare tutti i pc, anche quelli che non vengono usati e installare questo software.
utOnta2: Va bene, ho capito.
Io: (penso) ALLELUJA!!!
Cosi' procedo all'installazione dopo questo simpatico interrogatorio e, finita l'operazione, passo oltre. Visto che l'utOnto che aveva preso 10 virus diversi oggi non c'e', ne approfitto per dare un'occhiata al suo pc. Faccio il boot con il live cd di Avira e vengono trovati ben 1118 files infetti.
Io: (penso) Ok, evidentemente il [parola poco carina] non l'ha capita.
Mentre procedo ad un zap brutale di ogni cartella, sottocartella o altra cavolata che contiene i files infetti, si presenta un utOnto. Considerate che io stavo bestemmiando fra me e me per rimuovere un dannatissimo Bagle.Gen.B che non aveva la minima voglia di lasciare il sistema.
Io: (penso, modello esorcista) Esci da questo sistema, maledetto!
Virus: I tuoi poteri sono nulla in confronto ai miei. Guarda un po'... ZAK... altro file infetto.
Io: (penso) Ti distruggero', fosse l'ultima cosa che faccio!
utOnto: Hai un secondo per me?
Io: (distogliendo i miei pensieri dalla lotta in corso) No.
utOnto: (ignorando la mia risposta) Senti ho un problema con la stampante, quella del primo piano di fronte all'ufficio di [utOnta2].
Io: No.
utOnto: Ed inoltre mi e' sparita l'icona vicina all'orologio per aprire i ticket di assistenza.
Io: (sospirando) Quando ho un attimo ci guardo.
utOnto: No, perche' sarebbero urgenti...
Io: (notando che sono le 12:30) Ma ora non stacchi per pausa pranzo?
utOnto: Si, perche'?
Io: E l'urgenza sarebbe...
utOnto: Beh mi servono per quando torno.
Ah ecco, io salto la pausa pranzo per farti stampare due cavolate. Capito. Stupido io.
Io: Vedo se ci riesco, ma non aspettarti nulla.
L'utOnto se ne va e, dieci minuti dopo, gli sistemo il gravissimo problema della stampante (riavvio del pc) e ripristino l'icona per aprire i ticket di assistenza (sempre riavvio del pc). Quando torno sul pc infetto, il risultato e' migliorato: Dopo la prima rimozione i files infetti sono passati da 1118 a 980, dopo la seconda sono scesi a 537 e ora sono a 12.
Nota: per chi se lo stesse domandando, la prima rimozione e' stata effettuata dal F-Secure Blacklight, la seconda a mano dalla console del live cd di Avira, la terza da Avira sul sistema visto che solo dopo la seconda passata e' riuscito a completare l'installazione.
Procedo con la rimozione degli ultimi residui del virus (Odino stramaledica l'inventore del Bagle) e mi metto in attesa che l'antivirus mi confermi che tutta i folletti cattivi se ne sono andati al creatore (alla faccia di chi, nei forum, consigliava il format). Intanto sono le 14:00 e non ho toccato cibo dalle 7 di questa mattina. L'unica cosa che mi solleva e' il fatto che mancano due pc a cui fare l'aggiornamento e poi posso salutare questo concentrato di utOnti. Considerando che da domani inizia il ponte dell'otto dicembre, posso ritenermi discretamente felice.
venerdì 2 luglio 2010
Ma che bel venerdi'
E' un (sarcasmo) bel (/sarcasmo) venerdi' di inizio dicembre. Fuori piove e, almeno questo, contribuisce ad aumentarmi il morale. Appena arrivo in ufficio, pero', gli utOnti sono pronti ad abbassarmelo.
Ore 8:31, prima telefonata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Salve, sono [utOnto] di [cliente importantissimo].
Io: Salve a lei, mi dica.
utOnto: Io e [utOnta] abbiamo dei problemi con la rete. Nessuno dei due riesce a connettersi al server di [applicazione mega importante].
Io: Che errore vi da?
utOnto: Che gli account sono bloccati.
Ucci ucci, sento odore di conficker...
Io: Ok, grazie per la segnalazione, vedo di risolvervi il problema il piu' presto possibile.
utOnto: Grazie.
Mi collego al server di dominio e imposto un programmino per lo sblocco dell'account degli utOnti (cioe' questo programma lanciato da uno script .bat ogni dieci secondi). Si, so che non e' il massimo, ma quando gli utOnti, i capi degi utOnti e i Mega-Presidenti-Ereditari chiamano per lamentarsi e' meglio PRIMA sbloccare gli account e POI dedicarsi all'eradicazione del maledetto folletto.
Ore 8:35, seconda telefonata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Salve ho problemi con la connessione, mi dice che il mio account e' stato bloccato.
Io: Siamo a conoscenza del problema e stiamo cercando di risolverlo. Attenda 10, 15 secondi e poi riprovi a collegarsi e vedra' che non avra' problemi.
utOnto2: Ah, ok. Grazie.
Ore 8:36, terza telefonata.
Ore 8:37, quarta telefonata.
[...]
Ore 9:00, intorno alla ventesima telefonata. Ho perso il conto a un certo punto.
Metto giu' per l'ennesima volta la cornetta quando entra il Boss come una furia.
Boss: Io quelli di [nome fornitore] me li [azione sessuale, spesso poco gradita da chi la riceve]
Io: Che succede?
Boss: Sai il software che hanno montato da [cliente con problemi di conficker]?
Io: Dici quello per filtrare la navigazione?
Boss: Esattamente. A quanto pare si e' impallato e ora blocca la navigazione verso tutto e tutti.
Io: Carino da parte sua.
Boss: Gia'.
Io: Quindi evito di dirti che [stesso cliente] ha problemi di account bloccati per il conficker, vero?
Boss: [insulto molto poco carino]
Il Boss si chiude in ufficio per sfogare la sua giusta ira su [nome fornitore] mentre a me squilla per l'ennesima volta il telefono. L'ID, pero', non e' quello di [cliente con problemi di conficker] ma di [altro cliente].
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: Salve, sono [utOnto3].
Nota: utOnto3 mi conosce, ci siamo gia' visti e gli ho gia' risolto diversi problemi al pc.
utOnto3: Io cercavo [Boss] o [Collega].
Io: [Boss] (guardando l'ufficio da cui provengono fiamme tipo inferno) al momento e' impegnato mentre [collega] oggi e' in ferie.
utOnto3: Non so se posso chiedere anche a te...
Io: Proviamo.
utOnto3: Te ne intendi di computer?
Resto basito per qualche secondo.
Io: Ehm, si, direi che ne so il giusto.
utOnto3: Ah, ok perche' volevo sapere: fra un office 2007 OEM e un office 2007 HOME che differenza c'e'?
Alzando gli occhi al cielo procedo a spiegare per quale motivo un prodotto si chiama OEM e uno si chiama HOME (dannata Microsoft, fra parentesi).
utOnto3: Ma tu cosa mi consigli?
Io: (penso) Formattare tutto, compreso te stesso? (dico) E' una scelta che dovete fare voi perche' dipende dalle vostre esigenze.
utOnto3: Ah ok allora valuteremo cosa fare. Grazie!
Io: Prego.
Murphy, a questo punto, decide di dare una scossa alla mia giornata (come se un conficker sparso per una LAN e un utOnto particolarmente rintronato non fossero sufficienti) e mi propina un bel casino.
Io: Umh, vediamo com'e' la situazione dei server da [cliente a cui sto facendo l'aggiornamento del software di contabilita']... Server1 tutto ok... Server2 sembra perfetto... Server 3... FUCK!
Il server3 di [cliente] sembra morto e defunto. C'e' bisogno di dire che il suddetto server e' di produzione e che tiene i dati di dipendenti, buste paga e simili? O, meglio, c'e' bisogno di dire che quel server NON PUO' e NON DEVE essere spento? Informo il Boss della cosa e parto a razzo verso [cliente]. Odino vuole che quando arrivo nessuno sembra essersi accorto della cosa tranne un utOnto che liquido con un "sara' stata una cosa temporanea". Sulle ragioni del crash non ci sono indizi in nessun log di sistema, ma visto che in questa azienda c'e' l'utOnto che ha beccato 10 virus diversi (fra cui, mi pare, 4 trojan) nel mio parano-cervello (cervello paranoico) scattano diversi allarmi. Dopo un po' di controlli, comunque, non sembra esserci nulla di pericoloso quindi mi tranquillizzo almeno un pochino. Almeno finche' non arriva un utOnto.
utOnto: Ehi, sei ancora qua eh?
Io: Eh gia'.
utOnto: Quand'e' che finisci il giro degli aggiornamenti?
Io guardo l'orologio e sospiro.
Io: Inizio subito.
Questa, comunque, e' un'altra storia...
Ore 8:31, prima telefonata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Salve, sono [utOnto] di [cliente importantissimo].
Io: Salve a lei, mi dica.
utOnto: Io e [utOnta] abbiamo dei problemi con la rete. Nessuno dei due riesce a connettersi al server di [applicazione mega importante].
Io: Che errore vi da?
utOnto: Che gli account sono bloccati.
Ucci ucci, sento odore di conficker...
Io: Ok, grazie per la segnalazione, vedo di risolvervi il problema il piu' presto possibile.
utOnto: Grazie.
Mi collego al server di dominio e imposto un programmino per lo sblocco dell'account degli utOnti (cioe' questo programma lanciato da uno script .bat ogni dieci secondi). Si, so che non e' il massimo, ma quando gli utOnti, i capi degi utOnti e i Mega-Presidenti-Ereditari chiamano per lamentarsi e' meglio PRIMA sbloccare gli account e POI dedicarsi all'eradicazione del maledetto folletto.
Ore 8:35, seconda telefonata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Salve ho problemi con la connessione, mi dice che il mio account e' stato bloccato.
Io: Siamo a conoscenza del problema e stiamo cercando di risolverlo. Attenda 10, 15 secondi e poi riprovi a collegarsi e vedra' che non avra' problemi.
utOnto2: Ah, ok. Grazie.
Ore 8:36, terza telefonata.
Ore 8:37, quarta telefonata.
[...]
Ore 9:00, intorno alla ventesima telefonata. Ho perso il conto a un certo punto.
Metto giu' per l'ennesima volta la cornetta quando entra il Boss come una furia.
Boss: Io quelli di [nome fornitore] me li [azione sessuale, spesso poco gradita da chi la riceve]
Io: Che succede?
Boss: Sai il software che hanno montato da [cliente con problemi di conficker]?
Io: Dici quello per filtrare la navigazione?
Boss: Esattamente. A quanto pare si e' impallato e ora blocca la navigazione verso tutto e tutti.
Io: Carino da parte sua.
Boss: Gia'.
Io: Quindi evito di dirti che [stesso cliente] ha problemi di account bloccati per il conficker, vero?
Boss: [insulto molto poco carino]
Il Boss si chiude in ufficio per sfogare la sua giusta ira su [nome fornitore] mentre a me squilla per l'ennesima volta il telefono. L'ID, pero', non e' quello di [cliente con problemi di conficker] ma di [altro cliente].
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: Salve, sono [utOnto3].
Nota: utOnto3 mi conosce, ci siamo gia' visti e gli ho gia' risolto diversi problemi al pc.
utOnto3: Io cercavo [Boss] o [Collega].
Io: [Boss] (guardando l'ufficio da cui provengono fiamme tipo inferno) al momento e' impegnato mentre [collega] oggi e' in ferie.
utOnto3: Non so se posso chiedere anche a te...
Io: Proviamo.
utOnto3: Te ne intendi di computer?
Resto basito per qualche secondo.
Io: Ehm, si, direi che ne so il giusto.
utOnto3: Ah, ok perche' volevo sapere: fra un office 2007 OEM e un office 2007 HOME che differenza c'e'?
Alzando gli occhi al cielo procedo a spiegare per quale motivo un prodotto si chiama OEM e uno si chiama HOME (dannata Microsoft, fra parentesi).
utOnto3: Ma tu cosa mi consigli?
Io: (penso) Formattare tutto, compreso te stesso? (dico) E' una scelta che dovete fare voi perche' dipende dalle vostre esigenze.
utOnto3: Ah ok allora valuteremo cosa fare. Grazie!
Io: Prego.
Murphy, a questo punto, decide di dare una scossa alla mia giornata (come se un conficker sparso per una LAN e un utOnto particolarmente rintronato non fossero sufficienti) e mi propina un bel casino.
Io: Umh, vediamo com'e' la situazione dei server da [cliente a cui sto facendo l'aggiornamento del software di contabilita']... Server1 tutto ok... Server2 sembra perfetto... Server 3... FUCK!
Il server3 di [cliente] sembra morto e defunto. C'e' bisogno di dire che il suddetto server e' di produzione e che tiene i dati di dipendenti, buste paga e simili? O, meglio, c'e' bisogno di dire che quel server NON PUO' e NON DEVE essere spento? Informo il Boss della cosa e parto a razzo verso [cliente]. Odino vuole che quando arrivo nessuno sembra essersi accorto della cosa tranne un utOnto che liquido con un "sara' stata una cosa temporanea". Sulle ragioni del crash non ci sono indizi in nessun log di sistema, ma visto che in questa azienda c'e' l'utOnto che ha beccato 10 virus diversi (fra cui, mi pare, 4 trojan) nel mio parano-cervello (cervello paranoico) scattano diversi allarmi. Dopo un po' di controlli, comunque, non sembra esserci nulla di pericoloso quindi mi tranquillizzo almeno un pochino. Almeno finche' non arriva un utOnto.
utOnto: Ehi, sei ancora qua eh?
Io: Eh gia'.
utOnto: Quand'e' che finisci il giro degli aggiornamenti?
Io guardo l'orologio e sospiro.
Io: Inizio subito.
Questa, comunque, e' un'altra storia...
lunedì 21 giugno 2010
L'aggiornamento
Ed e' arrivato il malefico giorno dell'aggiornamento del programma di contabilita' presso [cliente]. Indovinate un po' a chi tocca il bellissimo incarico? Sono in riunione con il Boss per capire come procedere e gia' ci sono alcune cose che non sono proprio simpatiche...
Io: Ok, la "scaletta" di installazione, le password e le varie procedure in caso di emergenza ce le ho gia'. Ho solo una domanda.
Boss: Dimmi.
Io: Visto che l'installazione e' via rete, si puo' lanciare contemporaneamente su piu' client cosi' faccio prima?
Boss: No, se lanci piu' di una installazione [programma] si pianta.
Io: Bella [roba marrone e puzzolente]. Spero almeno che non ci voglia una vita per ogni pc.
Boss: Ehm...
Io: Ehm, cosa?
Boss: Mentre si installa tu vedi di risolvere i ticket di [cliente]. L'ultima volta che ho fatto dei test, [programma] ci impiegava fra i 30 e i 40 minuti.
Io: (ingenuamente) totali?
Boss: Ah, ah, ah, simpatico. Intendevo per pc.
Io: Ah.
Cosi', armato di santissima pazienza, mi reco da [cliente] nel primo pomeriggio di una splendidamente fredda giornata di inizio dicembre e procedo con l'installazione seguendo la procedura "passo passo" stile utOnto che mi sono portato dietro.
Io: (penso) Umh, allora, vado in [percorso di rete] e lancio [file.bat]...
EEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKK! Errore. Non hai i permessi per farlo, il file e' danneggiato o non e' un file valido di installazione.
Io: (penso) Pork... Magari vuole le credenziali di Admin di rete?
EEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKK! Errore. Non hai i permessi per farlo, il file e' danneggiato o non e' un file valido di installazione.
Io: (penso) Ma pork... ok, e' ora di chiamare il supporto tecnico.
Compongo il numero di cellulare che mi hanno dato, ma risulta spento. Chiamo, quindi, il fisso.
Centralinista: Buonasera, [nome ditta], come posso aiutarla?
Io: Salve, sono [io] di [nome ditta]. Con chi posso parlare per problemi all'installazione del vostro programma di contabilita'?
Cen: In genere se ne occupa [utOnta] (che e' quella del numero di cellulare di prima) ma e' a casa in malattia quindi dovrebbe parlare con [tecnico].
Io: Me lo puo' passare?
Cen: Purtroppo e' da un cliente per un intervento. Se mi lascia il suo numero la faccio chiamare.
Io: [numero]
Cen: Ok, la faccio contattare al piu' presto.
Passano 5 minuti...
Passano altri 5 minuti...
Passano in totale 15 minuti...
Quando sto per richiamare gli storditi mi appare davanti, nei corridoi dell'azienda, un'altra utOnta della suddetta ditta di storditi.
Io: Ehi, cercavo qualcuno di voi.
utOnta: Dimmi.
Io: Ho dei problemi con l'installazione del vostro programma di contabilita', potresti venire a dare un'occhiata?
utOnta: Certo!
Arriviamo davanti a un pc, lancio l'installazione e compare ancora il maledetto errore. Nel frattempo utOnta si e' attaccata al telefono con l'altra utOnta, quella in malattia, per chiedere lumi.
utOnta: Qua dice [errore], sai cosa vuol dire?
utOnta al Telefono: Coff... coff... Secondo me non ha i permessi... coff... coff... per poterlo lanciare.
utOnta: L'utente con cui hai lanciato il programma ha diritti di amministrazione?
Io: Si, e' amministratore della sua macchina.
utOnta: (a quella al telefono) Si, ha i diritti (poi guarda me) Ne e' sicuro?
Io: Decisamente.
utOnta: (sempre a quella al telefono) Che facciamo?
uaT: Allora... coff... coff... bisogna che chiami... coff... coff... [tecnico] perche' io non ti so aiutare... coff... coff...
utOnta aggancia talmente veloce che per un attimo ho il dubbio che abbia paura di prendersi qualche virus attraverso la cornetta quindi chiama [tecnico], ma il numero e' occupato. Mentre attendiamo che si liberi, scambiamo due parole.
utOnta: Secondo me e' una questione di permessi.
Io: Cos'e' che non e' chiaro quando dico che l'utO… che l'utente ha i permessi di amministratore della sua macchina?
utOnta: Beh...
Io: E comunque taglio subito il discorso perche' ho lanciato lo stesso file anche con i privilegi di amministratore di rete, ma succede la stessa cosa.
utOnta: Eh no, l'amministratore di rete e' un'altra cosa.
Giuro, parole testuali.
Io: Veramente l'amministratore di rete ha i permessi di vita/morte/miracoli su ogni pc, server o utente all'interno dell'azienda.
utOnta: (ricomponendo il numero di [tecnico]) Ora comunque la faccio parlare con [tecnico]... ah, ciao, ti passo il ragazzo che si occupa dell'installazione del nostro programma di contabilita' da [cliente].
Io: (prendendo il cellulare) Salve, quando installo, il programma mi restituisce [errore].
Tecnico: Si, ne siamo a conoscenza. Connetti quella cartella come unita' di rete e bypassi il problema.
Io: Grazie, molto gentile.
Tecnico: Figurati.
Restituisco il cellulare con un sorriso e torno in postazione procedendo alla prima installazione che, come da programma, ci impiega fra i 30 e i 40 minuti. Sto per andare a vedere se c'e' qualche ticket aperto quando si presenta utOnto lamentando problemi alla stampante.
Io: Hai provato a spegnere stampante e pc?
utOnto: Certo!
Io: E...?
utOnto: Uguale a prima.
Entro nell'ufficio di utOnto e lancio una pagina di prova per il motivo che fidarsi e' bene, ma non fidarsi e' meglio (degli utOnti) ed effettivamente la stampante non va. Procedo quindi con la tecnica suprema numero due: reboot. Si, lo so che l'utOnto aveva detto di averlo fatto ma se capitasse a voi ci credereste sul serio? Un reboot dopo faccio partire una stampa e funziona tutto alla perfezione. Guardo l'utOnto.
utOnto: Ti giuro che prima l'avevo fatto.
Io: Sara' il tocco magico del tecnico.
E torno a vedere come procede l'aggiornamento.
Io: (penso) 20%, non male in 10 minuti.
utOnto2: (lanciandosi nell'ufficio e parlando a voce altissima) hai un attimo?
Io: (Cercando di staccare la mano che, con presa modello rigor mortis, si e' fissata al mouse e non vuole lasciarlo) Che c'e'?
utOnto2: Hai poi risolto il problema dell'antivirus?
Nota: utOnto2 e' quello che e' riuscito a infettarsi il pc con 10 virus diversi.
Io: No, ancora non ho avuto modo di guardarci. Contavo di farlo oggi, ma dubito di riuscirci vista la velocita' di installazione del programma.
utOnto2: Allora ti aspetto di sopra nel mio ufficio?
Io: Si, domani forse, se finisco.
utOnto2: (ammiccando con un sorriso e una strizzata d'occhio. No, non e' gay per chi se lo chiedesse. Almeno credo) Ma non hai due minutini per me?
Io: Forse domani, come ho gia' detto.
utOnto2: Ok.
L'installazione dopo un po' (un bel po') finisce e procedo ad aggiornare la versione con quella installata sul server. Si, perche' non solo gli storditi che producono questo programma hanno fatto un'installazione talmente lunga che faccio prima a copiare i files in codice binario a mano, ma non l'hanno neppure fatta uguale a quella del server.
Nota: Se c'e' qualcuno a cui e' venuto in mente "ma non potrebbe essere la rete aziendale che e' lenta?" la risposta e' no, per due motivi:
Io: (rivolto a utOnto3) Puoi collegarti e vedere se funziona tutto correttamente?
utOnto3: Si, un attimo, a ricordarsi la password.
Io: Ma non lo usi tutti i giorni?
utOnto3: Si, e allora?
Io: Lascia stare.
utOnto3 inserisce una prima login e una password ma...
EEEEEEEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKKKKKKK! Username o password errati, riprovare.
utOnto3 mi sorride e riprova.
EEEEEEEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKKKKKKK! Username o password errati, riprovare.
utOnto3 sorride di meno e riprova un'altra volta.
EEEEEEEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKKKKKKK! Username o password errati, riprovare.
utOnto3: Dai! [bestemmia], sto cazzo del [bestemmia] e ste password della [bestemmia]. Sempre diverse, e una volta minuscole [bestemmia] e una volta maiuscole [bestemmia]. E che cazzo [bestemmione da competizione]!
Sto per suggerirgli l'uso di "pippo123" come password ma mi trattengo, non vorrei che mi lanciasse contro qualcosa di voluminoso, tipo il gruppo di continuita' che sta sotto la sua scrivania per esempio.
utOnto3: (indovinando la password) Ah, ok, era il mio nome in minuscolo e come password il mio nome in maiuscolo.
Quasi quasi preferivo "pippo123"...
utOnto3: Ok, sembra che vada tutto bene. Grazie!
Io: Figurati.
Visto che ho avuto la conferma che funziona tutto correttamente vado al pc successivo. Qualche installazione dopo, mentre sono nell'ufficio di utOnto4, mi capita di ascoltare un pezzo di telefonata. Credo si commenti da sola.
Nota: La telefonata era in vivavoce.
utOnto4: Senti... ci davamo del tu vero?
Tipa al Telefono: Si, dimmi.
utOnto4: Stavo cercando un sistema a fosfati di sodio.
TaT: Polvere di potassio vorrai dire.
utOnto4: Si, esattamente.
Ora, come avra' fatto TaT a trasformare "fosfati di sodio" in "polvere di potassio" non mi e' dato saperlo. Do per scontato che conoscesse bene utOnto4 e capisse profondamente la sua psiche.
utOnto4: Me ne serviva uno.
TaT: Ok, non c'e' problema.
utOnto4: E, gia' che ci siamo, sono interessato anche alla bombola, alla centralina e ai sensori che controllano la centralina.
TaT: Magari e' la centralina che controlla i sensori.
utOnto4: Si, esattamente.
Non so chi sia la TaT, ne' per quale azienda lavora ma mi sta gia' simpatica. Chissa' perche'...
Si fanno le 17:55 e sto per andare via rimandando le altre installazioni a domani quando l'occhio mi cade su un ticket di intervento appena arrivato da [altro cliente]. Lo riporto pari pari.
Quando è stata configurata la postazione con "Microsoft Outlook" non è stata trasferita la rubrica da outlook a microsoft outlook. Inoltre se usa la funzione "invia" da word si apre automaticamente "Outlook" anziche "Microsoft Outlook" e quindi gli invii non vengono memorizzati da microsoft outlook.
Immagino che per "Outlook" l'utOnto in questione intende "Outlook Express" ma come l'ha scritto era troppo bello per non riportarlo su questo blog. :)
Come se tutto questo non bastasse (Murphy oggi e' gentile con me, mi domando cosa mi succedera' domani) sulla soglia della porta arriva un'altra perla.
utOnto5: Cioe' ma ci credi?
utOnto6: Cosa?
utOnto5: Ma ti rendi conto che [altro utOnto esterno all'azienda] ha messo un ricarico in fattura, no dico in fattura, perche' il lavoro lui l'ha eseguito in inverno anziche' in autunno?
utOnto6: Mi prendi in giro?
utOnto5: Neanche un po'.
Che altro aggiungere? :)
Io: Ok, la "scaletta" di installazione, le password e le varie procedure in caso di emergenza ce le ho gia'. Ho solo una domanda.
Boss: Dimmi.
Io: Visto che l'installazione e' via rete, si puo' lanciare contemporaneamente su piu' client cosi' faccio prima?
Boss: No, se lanci piu' di una installazione [programma] si pianta.
Io: Bella [roba marrone e puzzolente]. Spero almeno che non ci voglia una vita per ogni pc.
Boss: Ehm...
Io: Ehm, cosa?
Boss: Mentre si installa tu vedi di risolvere i ticket di [cliente]. L'ultima volta che ho fatto dei test, [programma] ci impiegava fra i 30 e i 40 minuti.
Io: (ingenuamente) totali?
Boss: Ah, ah, ah, simpatico. Intendevo per pc.
Io: Ah.
Cosi', armato di santissima pazienza, mi reco da [cliente] nel primo pomeriggio di una splendidamente fredda giornata di inizio dicembre e procedo con l'installazione seguendo la procedura "passo passo" stile utOnto che mi sono portato dietro.
Io: (penso) Umh, allora, vado in [percorso di rete] e lancio [file.bat]...
EEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKK! Errore. Non hai i permessi per farlo, il file e' danneggiato o non e' un file valido di installazione.
Io: (penso) Pork... Magari vuole le credenziali di Admin di rete?
EEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKK! Errore. Non hai i permessi per farlo, il file e' danneggiato o non e' un file valido di installazione.
Io: (penso) Ma pork... ok, e' ora di chiamare il supporto tecnico.
Compongo il numero di cellulare che mi hanno dato, ma risulta spento. Chiamo, quindi, il fisso.
Centralinista: Buonasera, [nome ditta], come posso aiutarla?
Io: Salve, sono [io] di [nome ditta]. Con chi posso parlare per problemi all'installazione del vostro programma di contabilita'?
Cen: In genere se ne occupa [utOnta] (che e' quella del numero di cellulare di prima) ma e' a casa in malattia quindi dovrebbe parlare con [tecnico].
Io: Me lo puo' passare?
Cen: Purtroppo e' da un cliente per un intervento. Se mi lascia il suo numero la faccio chiamare.
Io: [numero]
Cen: Ok, la faccio contattare al piu' presto.
Passano 5 minuti...
Passano altri 5 minuti...
Passano in totale 15 minuti...
Quando sto per richiamare gli storditi mi appare davanti, nei corridoi dell'azienda, un'altra utOnta della suddetta ditta di storditi.
Io: Ehi, cercavo qualcuno di voi.
utOnta: Dimmi.
Io: Ho dei problemi con l'installazione del vostro programma di contabilita', potresti venire a dare un'occhiata?
utOnta: Certo!
Arriviamo davanti a un pc, lancio l'installazione e compare ancora il maledetto errore. Nel frattempo utOnta si e' attaccata al telefono con l'altra utOnta, quella in malattia, per chiedere lumi.
utOnta: Qua dice [errore], sai cosa vuol dire?
utOnta al Telefono: Coff... coff... Secondo me non ha i permessi... coff... coff... per poterlo lanciare.
utOnta: L'utente con cui hai lanciato il programma ha diritti di amministrazione?
Io: Si, e' amministratore della sua macchina.
utOnta: (a quella al telefono) Si, ha i diritti (poi guarda me) Ne e' sicuro?
Io: Decisamente.
utOnta: (sempre a quella al telefono) Che facciamo?
uaT: Allora... coff... coff... bisogna che chiami... coff... coff... [tecnico] perche' io non ti so aiutare... coff... coff...
utOnta aggancia talmente veloce che per un attimo ho il dubbio che abbia paura di prendersi qualche virus attraverso la cornetta quindi chiama [tecnico], ma il numero e' occupato. Mentre attendiamo che si liberi, scambiamo due parole.
utOnta: Secondo me e' una questione di permessi.
Io: Cos'e' che non e' chiaro quando dico che l'utO… che l'utente ha i permessi di amministratore della sua macchina?
utOnta: Beh...
Io: E comunque taglio subito il discorso perche' ho lanciato lo stesso file anche con i privilegi di amministratore di rete, ma succede la stessa cosa.
utOnta: Eh no, l'amministratore di rete e' un'altra cosa.
Giuro, parole testuali.
Io: Veramente l'amministratore di rete ha i permessi di vita/morte/miracoli su ogni pc, server o utente all'interno dell'azienda.
utOnta: (ricomponendo il numero di [tecnico]) Ora comunque la faccio parlare con [tecnico]... ah, ciao, ti passo il ragazzo che si occupa dell'installazione del nostro programma di contabilita' da [cliente].
Io: (prendendo il cellulare) Salve, quando installo, il programma mi restituisce [errore].
Tecnico: Si, ne siamo a conoscenza. Connetti quella cartella come unita' di rete e bypassi il problema.
Io: Grazie, molto gentile.
Tecnico: Figurati.
Restituisco il cellulare con un sorriso e torno in postazione procedendo alla prima installazione che, come da programma, ci impiega fra i 30 e i 40 minuti. Sto per andare a vedere se c'e' qualche ticket aperto quando si presenta utOnto lamentando problemi alla stampante.
Io: Hai provato a spegnere stampante e pc?
utOnto: Certo!
Io: E...?
utOnto: Uguale a prima.
Entro nell'ufficio di utOnto e lancio una pagina di prova per il motivo che fidarsi e' bene, ma non fidarsi e' meglio (degli utOnti) ed effettivamente la stampante non va. Procedo quindi con la tecnica suprema numero due: reboot. Si, lo so che l'utOnto aveva detto di averlo fatto ma se capitasse a voi ci credereste sul serio? Un reboot dopo faccio partire una stampa e funziona tutto alla perfezione. Guardo l'utOnto.
utOnto: Ti giuro che prima l'avevo fatto.
Io: Sara' il tocco magico del tecnico.
E torno a vedere come procede l'aggiornamento.
Io: (penso) 20%, non male in 10 minuti.
utOnto2: (lanciandosi nell'ufficio e parlando a voce altissima) hai un attimo?
Io: (Cercando di staccare la mano che, con presa modello rigor mortis, si e' fissata al mouse e non vuole lasciarlo) Che c'e'?
utOnto2: Hai poi risolto il problema dell'antivirus?
Nota: utOnto2 e' quello che e' riuscito a infettarsi il pc con 10 virus diversi.
Io: No, ancora non ho avuto modo di guardarci. Contavo di farlo oggi, ma dubito di riuscirci vista la velocita' di installazione del programma.
utOnto2: Allora ti aspetto di sopra nel mio ufficio?
Io: Si, domani forse, se finisco.
utOnto2: (ammiccando con un sorriso e una strizzata d'occhio. No, non e' gay per chi se lo chiedesse. Almeno credo) Ma non hai due minutini per me?
Io: Forse domani, come ho gia' detto.
utOnto2: Ok.
L'installazione dopo un po' (un bel po') finisce e procedo ad aggiornare la versione con quella installata sul server. Si, perche' non solo gli storditi che producono questo programma hanno fatto un'installazione talmente lunga che faccio prima a copiare i files in codice binario a mano, ma non l'hanno neppure fatta uguale a quella del server.
Nota: Se c'e' qualcuno a cui e' venuto in mente "ma non potrebbe essere la rete aziendale che e' lenta?" la risposta e' no, per due motivi:
- La LAN e la DMZ sono in gigabit;
- Durante la prima installazione avevo aperto il pannello di controllo di uno degli switch (un HP ProCurve) e viaggiavo intorno al 5% di occupazione di banda.
Io: (rivolto a utOnto3) Puoi collegarti e vedere se funziona tutto correttamente?
utOnto3: Si, un attimo, a ricordarsi la password.
Io: Ma non lo usi tutti i giorni?
utOnto3: Si, e allora?
Io: Lascia stare.
utOnto3 inserisce una prima login e una password ma...
EEEEEEEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKKKKKKK! Username o password errati, riprovare.
utOnto3 mi sorride e riprova.
EEEEEEEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKKKKKKK! Username o password errati, riprovare.
utOnto3 sorride di meno e riprova un'altra volta.
EEEEEEEEEEEEEEEKKKKKKKKKKKKKKKKKK! Username o password errati, riprovare.
utOnto3: Dai! [bestemmia], sto cazzo del [bestemmia] e ste password della [bestemmia]. Sempre diverse, e una volta minuscole [bestemmia] e una volta maiuscole [bestemmia]. E che cazzo [bestemmione da competizione]!
Sto per suggerirgli l'uso di "pippo123" come password ma mi trattengo, non vorrei che mi lanciasse contro qualcosa di voluminoso, tipo il gruppo di continuita' che sta sotto la sua scrivania per esempio.
utOnto3: (indovinando la password) Ah, ok, era il mio nome in minuscolo e come password il mio nome in maiuscolo.
Quasi quasi preferivo "pippo123"...
utOnto3: Ok, sembra che vada tutto bene. Grazie!
Io: Figurati.
Visto che ho avuto la conferma che funziona tutto correttamente vado al pc successivo. Qualche installazione dopo, mentre sono nell'ufficio di utOnto4, mi capita di ascoltare un pezzo di telefonata. Credo si commenti da sola.
Nota: La telefonata era in vivavoce.
utOnto4: Senti... ci davamo del tu vero?
Tipa al Telefono: Si, dimmi.
utOnto4: Stavo cercando un sistema a fosfati di sodio.
TaT: Polvere di potassio vorrai dire.
utOnto4: Si, esattamente.
Ora, come avra' fatto TaT a trasformare "fosfati di sodio" in "polvere di potassio" non mi e' dato saperlo. Do per scontato che conoscesse bene utOnto4 e capisse profondamente la sua psiche.
utOnto4: Me ne serviva uno.
TaT: Ok, non c'e' problema.
utOnto4: E, gia' che ci siamo, sono interessato anche alla bombola, alla centralina e ai sensori che controllano la centralina.
TaT: Magari e' la centralina che controlla i sensori.
utOnto4: Si, esattamente.
Non so chi sia la TaT, ne' per quale azienda lavora ma mi sta gia' simpatica. Chissa' perche'...
Si fanno le 17:55 e sto per andare via rimandando le altre installazioni a domani quando l'occhio mi cade su un ticket di intervento appena arrivato da [altro cliente]. Lo riporto pari pari.
Quando è stata configurata la postazione con "Microsoft Outlook" non è stata trasferita la rubrica da outlook a microsoft outlook. Inoltre se usa la funzione "invia" da word si apre automaticamente "Outlook" anziche "Microsoft Outlook" e quindi gli invii non vengono memorizzati da microsoft outlook.
Immagino che per "Outlook" l'utOnto in questione intende "Outlook Express" ma come l'ha scritto era troppo bello per non riportarlo su questo blog. :)
Come se tutto questo non bastasse (Murphy oggi e' gentile con me, mi domando cosa mi succedera' domani) sulla soglia della porta arriva un'altra perla.
utOnto5: Cioe' ma ci credi?
utOnto6: Cosa?
utOnto5: Ma ti rendi conto che [altro utOnto esterno all'azienda] ha messo un ricarico in fattura, no dico in fattura, perche' il lavoro lui l'ha eseguito in inverno anziche' in autunno?
utOnto6: Mi prendi in giro?
utOnto5: Neanche un po'.
Che altro aggiungere? :)
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