Ah, ovviamente la maschera e' saltata fuori DOPO il caricamento della pagina e no, non e' fatta con Gimp, Photoshop o altri strumenti simili. :)
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lunedì 18 febbraio 2013
Errori sensati senza fotoritocco
Quando un'immagine vale piu' di mille parole...
Ah, ovviamente la maschera e' saltata fuori DOPO il caricamento della pagina e no, non e' fatta con Gimp, Photoshop o altri strumenti simili. :)
Ah, ovviamente la maschera e' saltata fuori DOPO il caricamento della pagina e no, non e' fatta con Gimp, Photoshop o altri strumenti simili. :)
venerdì 15 febbraio 2013
Benvenuti nel regno della follia
Come ho scritto nel titolo di questo post, vi do il benvenuto nel regno della follia ovvero la mente di un utOnto. Posso capire che la vita di tutti i giorni sia stressante e che questo tizio conosca i PC come io le centrali nucleari ma c'e' un limite a tutto.
Andiamo con ordine.
Sono le dieci circa di una calda, afosa e solare giornata di agosto quando arriva un ticket:
************************
From: utOnto
To: Supporto
Subject: Installazione modem
Body: Devo installare un modem sul mio PC
************************
Tralasciando i saluti che tanto ormai non servono piu' a noi tecnici rudi (inizio a pensare che i vichinghi fossero piu' gentili di questi qua) per un attimo la mia mente e' andata a taaaaaanti anni fa quando ancora i modem fischiavano che era una bellezza (sono serio) e sentir parlare di "ISDN" faceva venire i bridivi di invidia.
Visto che dubito molto fortemente che questo utOnto si sia comprato un modem di questo tipo, sono piu' propenso a credere che stia parlando di un modem ADSL.
Ora, per capire bene la situazione, dovete sapere che questo individuo ha una chiavetta USB aziendale ed e' la sola e unica cosa di cui necessita per collegarsi. Se deve installarsi un modem, ci sono OTTIME probabilita' che sia una cosa sua privata.
Afferro il telefono e chiamo il losco individuo.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il ticket che hai inviato.
utOnto: Certo, collegati pure quando vuoi.
Io: (penso) Ciao anche a te. Tutto bene a casa? No, vero? (dico) Un attimo.
Faccio partire la connessione e dopo parecchio tempo vedo apparire il desktop.
Io: La connessione e' molto lenta. Immagino che non ci sia molto segnale sulla chiavetta.
utOnto: Eh, no. Una tacca solo.
Io: Provero' a eseguire l'intervento ma non ti assicuro nulla. Potresti dirmi marca e modello del modem?
utOnto: [marca pronunciata bene e modello che non c'entra nulla].
Io: Sicuro che non sia [modello pronunciato bene]?
utOnto: Si, quello.
Io: Hai il CD di installazione?
utOnto: Si, l'ho gia' inserito.
Ohibo', che per una volta mi sia andata bene?
Seeeeeeeeeeee.
Guarda Bitmover, c'e' Pacman che ti vuole offrire da bere!
Io: Ottimo. Il modem e' collegato a una porta USB?
utOnto: Si, USB.
Ora, se io domando se "il modem e' collegato a una porta USB" e una persona mi risponde "Si, USB" (ripetendo "USB") io do per scontato che abbia capito la domanda e mi abbia risposto di conseguenza.
Come al solito, la realta' supera di gran lunga la fantasia piu' sfrenata.
Inizio la procedura ma, una volta arrivato all'installazione dei driver, perdo la connessione e il PC, dopo qualche istante, risulta stranamente offline. Richiamo utOnto.
Io: Ciao, ho perso la connessione al tuo PC.
utOnto: Immaginavo, ho visto il PC riavviarsi.
Io: Riavviarsi?
utOnto: Si.
Io: Ok, appena puoi ricollegati che rifaccio la procedura.
Detto fatto, ripeto la procedura ma allo stesso identico punto accade la stessa identica cosa.
Fra l'altro, ricordatevi che avevo una connessione schifosa dove per "schifosa" intendo che quando cliccavo su un pulsante dovevo aspettare, cronometrati, fra i 10 e i 12 secondi prima di veder accadere qualcosa a video.
Chiamo utOnto per l'ennesima volta.
Io: Ciao, si e' riavviato ancora?
utOnto: Si.
Io: Ok, ricollegati che provo l'ultima volta.
Devo dirvi cos'e' successo?
All'ennesimo crash, richiamo il soggetto.
Io: Ciao, ho riprovato ancora ma a quanto pare c'e' qualcosa che non va. Il PC continua a riavviarsi prima di terminare l'installazione del modem USB.
utOnto: Non e' USB, e' collegato con il cavo di rete.
Io: ...
utOnto: Pronto? Ci sei?
Io: Si, ci sono. Mi dici perche' prima, quando ti ho chiesto se il modem era USB, tu hai risposto "si, USB"?
utOnto: Beh, ecco... sbidiguda, scappellamento a destra... come se fosse... prematurata la supercazzola... disturbi sulla linea...
Io: Certo, certo.
utOnto: Quindi? Cosa possiamo fare?
Adoro quando usano il plurale.
Io: Hai due possibilita'. O trovi un posto dove ci sia un buon segnale con la tua chiavetta, e per buono intendo il massimo delle tacche (penso) tanto per mettere le mani avanti (dico) oppure porti computer e modem in azienda alla prima occasione e vedo di configurartelo di persona.
utOnto: D'accordo, ti faro' sapere.
Tralasciando il fatto che l'installazione crashava il PC e lo riavviava semplicemente perche' veniva selezionato "collegamento USB" anziche' "collegamento ETH", vorrei davvero sapere perche' se uno domanda una cosa e ottiene una risposta deve mettere in dubbio che sia davvero cosi'.
Benvenuti nel regno della follia.
Andiamo con ordine.
Sono le dieci circa di una calda, afosa e solare giornata di agosto quando arriva un ticket:
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From: utOnto
To: Supporto
Subject: Installazione modem
Body: Devo installare un modem sul mio PC
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Tralasciando i saluti che tanto ormai non servono piu' a noi tecnici rudi (inizio a pensare che i vichinghi fossero piu' gentili di questi qua) per un attimo la mia mente e' andata a taaaaaanti anni fa quando ancora i modem fischiavano che era una bellezza (sono serio) e sentir parlare di "ISDN" faceva venire i bridivi di invidia.
Visto che dubito molto fortemente che questo utOnto si sia comprato un modem di questo tipo, sono piu' propenso a credere che stia parlando di un modem ADSL.
Ora, per capire bene la situazione, dovete sapere che questo individuo ha una chiavetta USB aziendale ed e' la sola e unica cosa di cui necessita per collegarsi. Se deve installarsi un modem, ci sono OTTIME probabilita' che sia una cosa sua privata.
Afferro il telefono e chiamo il losco individuo.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il ticket che hai inviato.
utOnto: Certo, collegati pure quando vuoi.
Io: (penso) Ciao anche a te. Tutto bene a casa? No, vero? (dico) Un attimo.
Faccio partire la connessione e dopo parecchio tempo vedo apparire il desktop.
Io: La connessione e' molto lenta. Immagino che non ci sia molto segnale sulla chiavetta.
utOnto: Eh, no. Una tacca solo.
Io: Provero' a eseguire l'intervento ma non ti assicuro nulla. Potresti dirmi marca e modello del modem?
utOnto: [marca pronunciata bene e modello che non c'entra nulla].
Io: Sicuro che non sia [modello pronunciato bene]?
utOnto: Si, quello.
Io: Hai il CD di installazione?
utOnto: Si, l'ho gia' inserito.
Ohibo', che per una volta mi sia andata bene?
Seeeeeeeeeeee.
Guarda Bitmover, c'e' Pacman che ti vuole offrire da bere!
Io: Ottimo. Il modem e' collegato a una porta USB?
utOnto: Si, USB.
Ora, se io domando se "il modem e' collegato a una porta USB" e una persona mi risponde "Si, USB" (ripetendo "USB") io do per scontato che abbia capito la domanda e mi abbia risposto di conseguenza.
Come al solito, la realta' supera di gran lunga la fantasia piu' sfrenata.
Inizio la procedura ma, una volta arrivato all'installazione dei driver, perdo la connessione e il PC, dopo qualche istante, risulta stranamente offline. Richiamo utOnto.
Io: Ciao, ho perso la connessione al tuo PC.
utOnto: Immaginavo, ho visto il PC riavviarsi.
Io: Riavviarsi?
utOnto: Si.
Io: Ok, appena puoi ricollegati che rifaccio la procedura.
Detto fatto, ripeto la procedura ma allo stesso identico punto accade la stessa identica cosa.
Fra l'altro, ricordatevi che avevo una connessione schifosa dove per "schifosa" intendo che quando cliccavo su un pulsante dovevo aspettare, cronometrati, fra i 10 e i 12 secondi prima di veder accadere qualcosa a video.
Chiamo utOnto per l'ennesima volta.
Io: Ciao, si e' riavviato ancora?
utOnto: Si.
Io: Ok, ricollegati che provo l'ultima volta.
Devo dirvi cos'e' successo?
All'ennesimo crash, richiamo il soggetto.
Io: Ciao, ho riprovato ancora ma a quanto pare c'e' qualcosa che non va. Il PC continua a riavviarsi prima di terminare l'installazione del modem USB.
utOnto: Non e' USB, e' collegato con il cavo di rete.
Io: ...
utOnto: Pronto? Ci sei?
Io: Si, ci sono. Mi dici perche' prima, quando ti ho chiesto se il modem era USB, tu hai risposto "si, USB"?
utOnto: Beh, ecco... sbidiguda, scappellamento a destra... come se fosse... prematurata la supercazzola... disturbi sulla linea...
Io: Certo, certo.
utOnto: Quindi? Cosa possiamo fare?
Adoro quando usano il plurale.
Io: Hai due possibilita'. O trovi un posto dove ci sia un buon segnale con la tua chiavetta, e per buono intendo il massimo delle tacche (penso) tanto per mettere le mani avanti (dico) oppure porti computer e modem in azienda alla prima occasione e vedo di configurartelo di persona.
utOnto: D'accordo, ti faro' sapere.
Tralasciando il fatto che l'installazione crashava il PC e lo riavviava semplicemente perche' veniva selezionato "collegamento USB" anziche' "collegamento ETH", vorrei davvero sapere perche' se uno domanda una cosa e ottiene una risposta deve mettere in dubbio che sia davvero cosi'.
Benvenuti nel regno della follia.
lunedì 11 febbraio 2013
utOnta Tecnica
E figuriamoci se non mi doveva capitare l'utOnta che mi indica il problema, fa l'analisi, mi dice le cause e chiede di risolvere urgentemente perche' altrimenti non riesce a lavorare. Neanche fosse Dredd che deve arrestare, giudicare e condannare qualcuno.
Sono quasi le nove di una caldissima mattina di fine luglio quando arriva un ticket dall'oggetto interessante: problema urgentissimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Venti punti esclamativi. Venti.
Sono il solo a pensare che piu' gli utOnti usano punti esclamativi meno urgente e' il problema?
Lasciamo stare che e' meglio.
Non avendo ancora preso in carico casi particolarmente complessi, decido di dare un'occhiata a questo.
A seguito di un guasto al router accaduto ieri mattina...
Posso assicurarvi, e credetemi quando ve lo dico, che questa utOnta non ha la piu' pallida idea di cosa sia un router. Al massimo potrebbe arrivare a descriverlo come "una scatola con le luci" ma capirne il funzionamento e' un altro discorso.
oggi mi sono trovata con Outlook non funzionante.
Il guasto c'e' stato ieri ed e' stato risolto. Dipendeva dal router della fibra che si era cotto. Se oggi Outlook non funziona il problema non puo' essere in alcun modo legato a quello che e' successo ieri.
Ho perso tutta la mia corrispondenza, i contatti e gli account di posta!!!
Gia' da qua immagino quale possa essere il problema ovvero che Outlook si e' perso quel [parola molto poco carina] PST, che risiede su un'unita' di rete. L'utOnta non si e' persa nulla e considerando che le abbiamo detto piu' e piu' volte che la posta e' sul server e che viene backuppata ogni santa notte, sarebbe magari interessante capire perche' cavolo, ogni volta che sparisce anche un solo messaggio, ci viene detto che tutto e' andato perso.
E' urgentissimo!!!
E vai di punti esclamativi. Che gliene abbiano regalati un po' con i punti del supermercato?
Dovete intervenire subito!!!
Sapevo che sarebbe arrivata all'ordine modello "generale dell'esercito". Una frase simile la accetterei, forse, dal mio Boss e ci metto un bel "forse" nel mezzo perche' gli ordini non piacciono a nessuno. Fortunatamente non ho questo problema con il mio Boss.
Cordiali saluti
Cioe', prima metti punti esclamativi come se piovessero, spari ordini che neanche un generale in preda a una crisi d'astinenza da comando farebbe e concludi con "Cordiali" saluti?
Lasciamo stare che e' meglio e, pieno di gioia, contatto l'utOnta.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per quel ticket che...
utOnta: Oh, finalmente!
Nota: fra l'arrivo del ticket e la mia telefonata sono passati 4 (quattro) minuti.
Io: Mi collego al tuo PC e faccio qualche analisi. Ti richiamero' appena sara' tutto a posto.
utOnta: Va bene.
Il problema, come avevo immaginato, era proprio legato al PST "perso" quindi dopo qualche colpo di mouse, tutto e' tornato a funzionare alla perfezione. Richiamo l'utOnta per farle fare qualche verifica ovvero perche' cosi' non potra' dire che "il tecnico non ha riparato".
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io]. Ti ho ripristinato la posta, puoi verificare che sia tutto in ordine?
utOnta: Aspetta... ehi, qua mancano tutte le mail!
Io: Ovvero?
utOnta: Qua accanto, nell'elenco a sinistra, era pieno di cartelle e ora non ci sono piu!
Io: Hai provato a cliccare sul simbolo a forma di "piu'" accanto alla cartella?
Eh gia', questa tizia dava per perse delle cartelle di Outlook che erano semplicemente chiuse nell'alberatura. Per chi se lo stesse chiedendo, questa utOnta lavora tutto il santo giorno con il PC e con la posta.
Perche' certa gente non torna DAVVERO a usare macchina da scrivere e fogli di carta?
Sono quasi le nove di una caldissima mattina di fine luglio quando arriva un ticket dall'oggetto interessante: problema urgentissimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Venti punti esclamativi. Venti.
Sono il solo a pensare che piu' gli utOnti usano punti esclamativi meno urgente e' il problema?
Lasciamo stare che e' meglio.
Non avendo ancora preso in carico casi particolarmente complessi, decido di dare un'occhiata a questo.
A seguito di un guasto al router accaduto ieri mattina...
Posso assicurarvi, e credetemi quando ve lo dico, che questa utOnta non ha la piu' pallida idea di cosa sia un router. Al massimo potrebbe arrivare a descriverlo come "una scatola con le luci" ma capirne il funzionamento e' un altro discorso.
oggi mi sono trovata con Outlook non funzionante.
Il guasto c'e' stato ieri ed e' stato risolto. Dipendeva dal router della fibra che si era cotto. Se oggi Outlook non funziona il problema non puo' essere in alcun modo legato a quello che e' successo ieri.
Ho perso tutta la mia corrispondenza, i contatti e gli account di posta!!!
Gia' da qua immagino quale possa essere il problema ovvero che Outlook si e' perso quel [parola molto poco carina] PST, che risiede su un'unita' di rete. L'utOnta non si e' persa nulla e considerando che le abbiamo detto piu' e piu' volte che la posta e' sul server e che viene backuppata ogni santa notte, sarebbe magari interessante capire perche' cavolo, ogni volta che sparisce anche un solo messaggio, ci viene detto che tutto e' andato perso.
E' urgentissimo!!!
E vai di punti esclamativi. Che gliene abbiano regalati un po' con i punti del supermercato?
Dovete intervenire subito!!!
Sapevo che sarebbe arrivata all'ordine modello "generale dell'esercito". Una frase simile la accetterei, forse, dal mio Boss e ci metto un bel "forse" nel mezzo perche' gli ordini non piacciono a nessuno. Fortunatamente non ho questo problema con il mio Boss.
Cordiali saluti
Cioe', prima metti punti esclamativi come se piovessero, spari ordini che neanche un generale in preda a una crisi d'astinenza da comando farebbe e concludi con "Cordiali" saluti?
Lasciamo stare che e' meglio e, pieno di gioia, contatto l'utOnta.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per quel ticket che...
utOnta: Oh, finalmente!
Nota: fra l'arrivo del ticket e la mia telefonata sono passati 4 (quattro) minuti.
Io: Mi collego al tuo PC e faccio qualche analisi. Ti richiamero' appena sara' tutto a posto.
utOnta: Va bene.
Il problema, come avevo immaginato, era proprio legato al PST "perso" quindi dopo qualche colpo di mouse, tutto e' tornato a funzionare alla perfezione. Richiamo l'utOnta per farle fare qualche verifica ovvero perche' cosi' non potra' dire che "il tecnico non ha riparato".
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io]. Ti ho ripristinato la posta, puoi verificare che sia tutto in ordine?
utOnta: Aspetta... ehi, qua mancano tutte le mail!
Io: Ovvero?
utOnta: Qua accanto, nell'elenco a sinistra, era pieno di cartelle e ora non ci sono piu!
Io: Hai provato a cliccare sul simbolo a forma di "piu'" accanto alla cartella?
Eh gia', questa tizia dava per perse delle cartelle di Outlook che erano semplicemente chiuse nell'alberatura. Per chi se lo stesse chiedendo, questa utOnta lavora tutto il santo giorno con il PC e con la posta.
Perche' certa gente non torna DAVVERO a usare macchina da scrivere e fogli di carta?
lunedì 21 gennaio 2013
DMZ, questa sconosciuta
E figurarsi se non doveva ricapitarmi il supporto tecnico poco supporto e molto poco tecnico.
In questi giorni sto testando un nuovo software per eseguire il backup di un mail server in DMZ. Il problema e' che il suddetto software, di punto in bianco, oggi si e' rifiutato di fare il backup restituendo una serie di errori che un sumero avrebbe potuto scrivere in maniera piu' chiara.
Visto che non ho ne' il tempo ne' la voglia di cercare di capire cosa passava nella mente del programmatore quando ha scritto questo affare, mi collego al sito del produttore e scrivo due righe di mail al supporto tecnico.
Nota: non ho scritto all'amministrazione, al commerciale o al presidente. Ho scritto al supporto tecnico.
******************************
From: Io
To: Supporto Tecnico
Subject: Problema con [nome software]
Body: Salve, sto testando il vostro software di backup [nome software] su un database MS SQL installato in un server di posta in DMZ. Fino a qualche giorno fa sono riusciuto a farlo funzionare correttamente ma oggi si e' bloccato e ogni volta che tento di eseguire un salvataggio mi vengono restituiti gli errori che trovate in allegato. Nella nostra configurazione aziendale, a livello di switch e regole di firewall, non e' cambiato nulla. Potete aiutarmi a sistemare il problema? Buona giornata.
******************************
Per l'ora seguente mi dedico ad altro poi arriva la mail di risposta.
Io: (penso) Dai, almeno sono rapidi. Hanno risposto in un'ora.
******************************
From: Supporto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Problema con [nome software]
Body: Buongiorno, il suo e' un problema conosciuto. Per risolvere il problema basta seguire le istruzioni pubblicate sulla seguente knowledge base: [URL difficilmente raggiungibile da un essere umano]. Cordiali saluti.
******************************
Io: (penso) Hanno risposto in un'ora e con la soluzione? Incredibile.
Carico la pagina, apro la soluzione, applico la soluzione, lancio il backup.
Devo dirvi il risultato?
Un minuto dopo invio la seguente mail.
******************************
From: Io
To: Re: Supporto Tecnico
Subject: Problema con [nome software]
Body: Salve, ho applicato la soluzione che mi avete proposto ma non e' cambiato nulla. Vi ricordo, nel caso in cui possa fare una qualche differenza, che il database e' MS SQL e risiede su un server in DMZ. Esiste un altro modo per risolvere il problema? Buona giornata.
******************************
Visto e considerato che nella prima mail mi e' stato detto "e' un problema conosciuto", dubito molto fortemente che la mia frase "Vi ricordo, nel caso in cui possa fare una qualche differenza, che il database e' MS SQL e risiede su un server in DMZ" serva, ma non si sa mai.
Detto fatto, dopo un paio di ore mi arriva una risposta che mi fa gelare il sangue nelle vene.
******************************
From: Supporto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Problema con [nome software]
Body: Buongiorno, cos'e' la DMZ? Cordiali saluti.
******************************
Vi giuro, sono stato cinque minuti a leggere e rileggere la mail cercando, sperando di trovare un qualche tipo di significato nascosto, ma non ce l'ho proprio fatta. Una domanda simile e' assolutamente legittima da parte di un utEnte o di un utOnto ma questo qua e' il supporto TECNICO. Inoltre, caro tecnico, se non sai cos'e' una DMZ, ti pare molto sensato chiederlo al cliente? Ho quasi paura a schiacciare "rispondi". :)
In questi giorni sto testando un nuovo software per eseguire il backup di un mail server in DMZ. Il problema e' che il suddetto software, di punto in bianco, oggi si e' rifiutato di fare il backup restituendo una serie di errori che un sumero avrebbe potuto scrivere in maniera piu' chiara.
Visto che non ho ne' il tempo ne' la voglia di cercare di capire cosa passava nella mente del programmatore quando ha scritto questo affare, mi collego al sito del produttore e scrivo due righe di mail al supporto tecnico.
Nota: non ho scritto all'amministrazione, al commerciale o al presidente. Ho scritto al supporto tecnico.
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From: Io
To: Supporto Tecnico
Subject: Problema con [nome software]
Body: Salve, sto testando il vostro software di backup [nome software] su un database MS SQL installato in un server di posta in DMZ. Fino a qualche giorno fa sono riusciuto a farlo funzionare correttamente ma oggi si e' bloccato e ogni volta che tento di eseguire un salvataggio mi vengono restituiti gli errori che trovate in allegato. Nella nostra configurazione aziendale, a livello di switch e regole di firewall, non e' cambiato nulla. Potete aiutarmi a sistemare il problema? Buona giornata.
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Per l'ora seguente mi dedico ad altro poi arriva la mail di risposta.
Io: (penso) Dai, almeno sono rapidi. Hanno risposto in un'ora.
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From: Supporto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Problema con [nome software]
Body: Buongiorno, il suo e' un problema conosciuto. Per risolvere il problema basta seguire le istruzioni pubblicate sulla seguente knowledge base: [URL difficilmente raggiungibile da un essere umano]. Cordiali saluti.
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Io: (penso) Hanno risposto in un'ora e con la soluzione? Incredibile.
Carico la pagina, apro la soluzione, applico la soluzione, lancio il backup.
Devo dirvi il risultato?
Un minuto dopo invio la seguente mail.
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From: Io
To: Re: Supporto Tecnico
Subject: Problema con [nome software]
Body: Salve, ho applicato la soluzione che mi avete proposto ma non e' cambiato nulla. Vi ricordo, nel caso in cui possa fare una qualche differenza, che il database e' MS SQL e risiede su un server in DMZ. Esiste un altro modo per risolvere il problema? Buona giornata.
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Visto e considerato che nella prima mail mi e' stato detto "e' un problema conosciuto", dubito molto fortemente che la mia frase "Vi ricordo, nel caso in cui possa fare una qualche differenza, che il database e' MS SQL e risiede su un server in DMZ" serva, ma non si sa mai.
Detto fatto, dopo un paio di ore mi arriva una risposta che mi fa gelare il sangue nelle vene.
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From: Supporto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Problema con [nome software]
Body: Buongiorno, cos'e' la DMZ? Cordiali saluti.
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Vi giuro, sono stato cinque minuti a leggere e rileggere la mail cercando, sperando di trovare un qualche tipo di significato nascosto, ma non ce l'ho proprio fatta. Una domanda simile e' assolutamente legittima da parte di un utEnte o di un utOnto ma questo qua e' il supporto TECNICO. Inoltre, caro tecnico, se non sai cos'e' una DMZ, ti pare molto sensato chiederlo al cliente? Ho quasi paura a schiacciare "rispondi". :)
venerdì 11 gennaio 2013
Stampa che ti passa
E ci risiamo. Di cosa sto parlando? Di quegli utOnti che, sentita una frase, diventano immediatamente dei tecnici pronti con la soluzione.
Oggi, come dicevo, ne e' capitato un altro anzi, per essere piu' precisi, un'altra.
E' una tranquilla mattina, si fa per dire, quando arriva il seguente ticket:
*************************
From: utOnta
To: Supporto
Subject: Problemi di stampa
Body: Non riesco a stampare dal [nome software] gli ordini.
*************************
Ora, [nome software] non e' di nostra competenza, lo dimostra anche il logo di [altra azienda] diverso dal nostro che appare all'avvio con tanto di numero di telefono per le richieste di assistenza. Immagino che guardare cosa appare a video vada oltre il possibile e sia piu' facile chiamare il primo numero di assistenza della rubrica (sfortunatamente, il nostro).
Cerco di assimilare ogni forma di meditazione zen in pochi istanti tipo Neo, in Matrix, quando impara per la prima volta le arti marziali, e chiamo l'utOnta.
utOnta: Buongiorno.
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao! Non stampo da [nome software].
Io: Si, ti chiamo proprio per questo. Mi sto collegando al tuo PC, un attimo.
Qualche attimo dopo...
Io: Ok, potresti cortesemente farmi vedere l'errore?
utOnta esegue una procedura a me sconosciuta e il programma genera un errore interno all'applicazione quando viene lanciata la stampa.
Io: A quanto vedo e' un problema del programma quindi...
utOnta: (Interrompendomi) No e' un problema della stampante.
Eccolo la', il tecnico. E poi, fra l'altro, visto che non gestiamo neanche la stampante, se sai che e' un problema di quell'affare, perche' hai chiamato noi anziche' l'assistenza tecnica giusta?
Io: Se hai un minuto farei un altro test per verificare che sia veramente un problema del programma.
utOnta: E' un problema della stampante ma fai pure.
Apro Word, creo un nuovo documento, scrivo due righe di prova e lancio la stampa.
Io: Potresti dirmi se il documento e' stato stampato?
utOnta: Si. Quindi?
Niente, vero? Neanche davanti all'evidenza.
Io: Visto che da Word stampa mentre da [nome software] no, dovresti contattare l'assistenza del prodotto in quanto non posso aiutarti.
utOnta: Ma quindi non e' un problema della stampante?
Io: (penso) Che si sia inceppata? utOnta, non la stampante (dico) No, e' un problema del software.
utOnta: (delusa) Ah, ok. Vedro' di chiamare loro allora. Grazie.
Darmi retta la prima volta, no?
Darmi retta la seconda volta con le prove letteralmente in mano, nemmeno?
Oggi, come dicevo, ne e' capitato un altro anzi, per essere piu' precisi, un'altra.
E' una tranquilla mattina, si fa per dire, quando arriva il seguente ticket:
*************************
From: utOnta
To: Supporto
Subject: Problemi di stampa
Body: Non riesco a stampare dal [nome software] gli ordini.
*************************
Ora, [nome software] non e' di nostra competenza, lo dimostra anche il logo di [altra azienda] diverso dal nostro che appare all'avvio con tanto di numero di telefono per le richieste di assistenza. Immagino che guardare cosa appare a video vada oltre il possibile e sia piu' facile chiamare il primo numero di assistenza della rubrica (sfortunatamente, il nostro).
Cerco di assimilare ogni forma di meditazione zen in pochi istanti tipo Neo, in Matrix, quando impara per la prima volta le arti marziali, e chiamo l'utOnta.
utOnta: Buongiorno.
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao! Non stampo da [nome software].
Io: Si, ti chiamo proprio per questo. Mi sto collegando al tuo PC, un attimo.
Qualche attimo dopo...
Io: Ok, potresti cortesemente farmi vedere l'errore?
utOnta esegue una procedura a me sconosciuta e il programma genera un errore interno all'applicazione quando viene lanciata la stampa.
Io: A quanto vedo e' un problema del programma quindi...
utOnta: (Interrompendomi) No e' un problema della stampante.
Eccolo la', il tecnico. E poi, fra l'altro, visto che non gestiamo neanche la stampante, se sai che e' un problema di quell'affare, perche' hai chiamato noi anziche' l'assistenza tecnica giusta?
Io: Se hai un minuto farei un altro test per verificare che sia veramente un problema del programma.
utOnta: E' un problema della stampante ma fai pure.
Apro Word, creo un nuovo documento, scrivo due righe di prova e lancio la stampa.
Io: Potresti dirmi se il documento e' stato stampato?
utOnta: Si. Quindi?
Niente, vero? Neanche davanti all'evidenza.
Io: Visto che da Word stampa mentre da [nome software] no, dovresti contattare l'assistenza del prodotto in quanto non posso aiutarti.
utOnta: Ma quindi non e' un problema della stampante?
Io: (penso) Che si sia inceppata? utOnta, non la stampante (dico) No, e' un problema del software.
utOnta: (delusa) Ah, ok. Vedro' di chiamare loro allora. Grazie.
Darmi retta la prima volta, no?
Darmi retta la seconda volta con le prove letteralmente in mano, nemmeno?
venerdì 4 gennaio 2013
Non la capiranno mai
A cosa mi riferisco con questo titolo? Alla mentalita' perversa che alcuni Tecnici utOnti molto utOnti e poco Tecnici possiedono. Vado a spiegare.
Sono le 15:30 di una ventosa giornata di fine aprile quando arriva il seguente ticket:
**********************************
From: [Tecnico utOnto]
To: SupportoTecnico
Subject: antivirus
Body: Ci sarebbe da installare l'antivirus sul PC [nome PC]. E' gia' in linea.
**********************************
Ovviamente "ciao", "per favore", "cortesemente", "arrivederci" sono parole che non si usano a casa di Tecnico utOnto. Lasciamo stare che e' meglio.
Mi collego alla console di gestione centralizzata di Avira, aggancio il nuovo PC ma questo risulta fuori linea. Le cose sono due:
Tu: (scocciato) Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per l'installazione dell'antivirus che hai richiesto.
Tu: (sempre scocciato) Dimmi.
Io: Il PC non e' raggiungibile. E' in linea?
Tu: Si.
Io: Sei sicuro?
Tu: Certo.
Io: Puoi provare a navigare su Internet?
Tu: Fatto, ci riesco.
Io: Visto che immagino tu abbia aperto soltanto Google, puoi provare ANCHE a fare una ricerca? No, sai, magari Google ce l'ha in cache.
Secondo me, se parlavo in aramaico stretto era uguale, ma saro' io che penso sempre male.
Vorrei ricordarvi che questo tizio si spaccia per tecnico informatico e firma le sue mail come tecnico informatico.
Tu: Ah, aspetta che provo.
Figurarsi.
Tu: E' un po' lento ma funziona tutto.
Io: Immagino che tu abbia disabilitato il firewall di Windows, vero?
Tu: Certo.
Io: Dai servizi?
Tu: Si, certo. Dai servizi.
Io: Allora forse c'e' qualche problema sul PC. Lanciami [famoso programma di assistenza remota] che vedo di fare qualche verifica.
Mentre sono in attesa che Tu esegua la complessa operazione di scaricare e lanciare il programma, ricevo una chat da una collega che riporto pari pari.
Collega Donna: Richiami [utOnto] quando ti liberi?
Io: Cos'ha fatto questa volta?
CD: E' pazzo come cavallo pazzo nei momenti di peggior pazzia.
Io: Cioe'?!?
CD: Telefonata.
Io: [nome ditta] salve.
Lui: Ho fatto una cosa che non dovevo fare.
Io: Prego?
Lui: Ah no, scusa, stavo pensando.
Io: Ok, dimmi.
Lui: Sono [utOnto]. Quella mail.
Nota: non ha aggiunto altro, proprio "sono [utOnto]" e "quella mail". Fine della frase.
CD:
Io: Quale mail?
Lui: Ah no, in effetti stavo parlando con [io].
Nota 2: Si, stava parlando con me. Questa mattina alle 9. Sette ore fa circa.
CD: Eh magari allora ti passo [io].
Io: Dai, si droga. Capiscilo.
CD: Di bruttobruttobrutto come diceva rezzonico di Aldo, Giovanni e Giacomo.
Come dare torto a CD?
Nel frattempo, Tu e' riuscito a lanciare il programma e io riesco a collegarmi al PC. L'errore lo trovo in due secondi e lo riporto nell'immagine seguente.
Io: (penso) "Hai disabilitato il firewall di Windows dai servizi?" "Si". Si sto par de...
Dopo aver disattivato DAVVERO il firewall di Windows, l'installazione e' andata avanti senza il minimo problema.
Finito questo intervento, chiamo [utOnto] per il caso che mi ha segnalato CD poco fa.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il problema della mail.
utOnto: Si, non funziona ancora.
Spiegazione: questa mattina, lo stesso utOnto ha richiesto delle verifiche per alcune mail "mai arrivate" a destinazione. Visto che il loro server di posta aveva correttamente inoltrato in Rete queste mail, avevo riferito la cosa e chiuso li' la faccenda.
Io: Cosa significa "non funziona ancora"? Ti ho detto questa mattina che il problema dipende dal server del destinatario e non dal vostro.
utOnto: No, non hai capito.
Ovvio, sempre io che non capisco. Il giorno che trovo uno che mi dice "aspetta, mi sono spiegato io di [rifiuto corporeo in forma solida, volgarmente detto]" apriro' una bottiglia di spumante.
Io: Spiegati meglio allora.
utOnto: Ho inviato la mail a un account su Gmail e neanche in questo caso e' arrivata.
Io: Aspetta che verifico. A che ora l'hai mandata?
utOnto: Alle 14.
Io: Si, c'e'. E' partita correttamente dal vostro server verso Gmail.
utOnto: E non puoi fare delle verifiche?
Io: (penso) Come no, ora chiamo Larry Page e Sergey Brin e domando perche' la tua mail non e' arrivata (dico) Io posso verificare il vostro server. Una volta che e' uscita verso Internet non...
Mentre dico la frase l'occhio mi cade sulle dimensioni della mail.
Io: Come mai questa mattina la mail era di 5 MB mentre ora e' diventata di 50?
utOnto: Ah, dici che e' per quello che non e' arrivata?
E' strano come a volte agli utOnti sfuggano i dettagli piu' insignificanti. Per loro, ovviamente.
Sono le 15:30 di una ventosa giornata di fine aprile quando arriva il seguente ticket:
**********************************
From: [Tecnico utOnto]
To: SupportoTecnico
Subject: antivirus
Body: Ci sarebbe da installare l'antivirus sul PC [nome PC]. E' gia' in linea.
**********************************
Ovviamente "ciao", "per favore", "cortesemente", "arrivederci" sono parole che non si usano a casa di Tecnico utOnto. Lasciamo stare che e' meglio.
Mi collego alla console di gestione centralizzata di Avira, aggancio il nuovo PC ma questo risulta fuori linea. Le cose sono due:
- E' davvero fuori linea nonostante quello che ha detto Tu (gia' successo MOLTE volte);
- C'e' il firewall di Windows attivato (gia' successo CENTINAIA di altre volte).
Tu: (scocciato) Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per l'installazione dell'antivirus che hai richiesto.
Tu: (sempre scocciato) Dimmi.
Io: Il PC non e' raggiungibile. E' in linea?
Tu: Si.
Io: Sei sicuro?
Tu: Certo.
Io: Puoi provare a navigare su Internet?
Tu: Fatto, ci riesco.
Io: Visto che immagino tu abbia aperto soltanto Google, puoi provare ANCHE a fare una ricerca? No, sai, magari Google ce l'ha in cache.
Secondo me, se parlavo in aramaico stretto era uguale, ma saro' io che penso sempre male.
Vorrei ricordarvi che questo tizio si spaccia per tecnico informatico e firma le sue mail come tecnico informatico.
Tu: Ah, aspetta che provo.
Figurarsi.
Tu: E' un po' lento ma funziona tutto.
Io: Immagino che tu abbia disabilitato il firewall di Windows, vero?
Tu: Certo.
Io: Dai servizi?
Tu: Si, certo. Dai servizi.
Io: Allora forse c'e' qualche problema sul PC. Lanciami [famoso programma di assistenza remota] che vedo di fare qualche verifica.
Mentre sono in attesa che Tu esegua la complessa operazione di scaricare e lanciare il programma, ricevo una chat da una collega che riporto pari pari.
Collega Donna: Richiami [utOnto] quando ti liberi?
Io: Cos'ha fatto questa volta?
CD: E' pazzo come cavallo pazzo nei momenti di peggior pazzia.
Io: Cioe'?!?
CD: Telefonata.
Io: [nome ditta] salve.
Lui: Ho fatto una cosa che non dovevo fare.
Io: Prego?
Lui: Ah no, scusa, stavo pensando.
Io: Ok, dimmi.
Lui: Sono [utOnto]. Quella mail.
Nota: non ha aggiunto altro, proprio "sono [utOnto]" e "quella mail". Fine della frase.
CD:
Io: Quale mail?
Lui: Ah no, in effetti stavo parlando con [io].
Nota 2: Si, stava parlando con me. Questa mattina alle 9. Sette ore fa circa.
CD: Eh magari allora ti passo [io].
Io: Dai, si droga. Capiscilo.
CD: Di bruttobruttobrutto come diceva rezzonico di Aldo, Giovanni e Giacomo.
Come dare torto a CD?
Nel frattempo, Tu e' riuscito a lanciare il programma e io riesco a collegarmi al PC. L'errore lo trovo in due secondi e lo riporto nell'immagine seguente.
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Dopo aver disattivato DAVVERO il firewall di Windows, l'installazione e' andata avanti senza il minimo problema.
Finito questo intervento, chiamo [utOnto] per il caso che mi ha segnalato CD poco fa.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il problema della mail.
utOnto: Si, non funziona ancora.
Spiegazione: questa mattina, lo stesso utOnto ha richiesto delle verifiche per alcune mail "mai arrivate" a destinazione. Visto che il loro server di posta aveva correttamente inoltrato in Rete queste mail, avevo riferito la cosa e chiuso li' la faccenda.
Io: Cosa significa "non funziona ancora"? Ti ho detto questa mattina che il problema dipende dal server del destinatario e non dal vostro.
utOnto: No, non hai capito.
Ovvio, sempre io che non capisco. Il giorno che trovo uno che mi dice "aspetta, mi sono spiegato io di [rifiuto corporeo in forma solida, volgarmente detto]" apriro' una bottiglia di spumante.
Io: Spiegati meglio allora.
utOnto: Ho inviato la mail a un account su Gmail e neanche in questo caso e' arrivata.
Io: Aspetta che verifico. A che ora l'hai mandata?
utOnto: Alle 14.
Io: Si, c'e'. E' partita correttamente dal vostro server verso Gmail.
utOnto: E non puoi fare delle verifiche?
Io: (penso) Come no, ora chiamo Larry Page e Sergey Brin e domando perche' la tua mail non e' arrivata (dico) Io posso verificare il vostro server. Una volta che e' uscita verso Internet non...
Mentre dico la frase l'occhio mi cade sulle dimensioni della mail.
Io: Come mai questa mattina la mail era di 5 MB mentre ora e' diventata di 50?
utOnto: Ah, dici che e' per quello che non e' arrivata?
E' strano come a volte agli utOnti sfuggano i dettagli piu' insignificanti. Per loro, ovviamente.
lunedì 31 dicembre 2012
Dammi una lametta
Posso capire che lavorare in un call center non sia il massimo della vita, posso anche capire che una persona possa avere le scatole girate ma il tizio con cui ho parlato oggi sembrava fosse uscito da un funerale.
Intendiamoci, e' stata una persona molto gentile quindi non lo chiamero' "utOnto" ma un po' di brio nella voce, magari...
Il Boss mi ha richiesto di "collegare" in qualche modo l'ID che un sito web mi ha fornito con quello aziendale perche', Odino solo sa per quale motivo, non sono collegati fra loro (per chi se lo chiedesse, avevamo specificato il collegamento fra i due account in fase di creazione).
Mi sono collegato al sito web, ho fatto login con i dati aziendali e ho aperto un ticket.
From: [azienda]
Ticket: Salve, vorrei collegare l'ID [mio numero ID] di [mio nome utente] con quello aziendale da cui vi sto scrivendo. Potete farlo voi o dirmi come posso fare? Grazie.
Il giorno dopo mi arriva la risposta.
From: [produttore]
Ticket: Salve, l'ID da lei indicato appartiene a un'altra persona quindi non e' possibile eseguire questo collegamento.
Ma porca [donna che pratica il mestiere piu' antico del mondo, volgarmente detta]. Quale parte di [mio numero ID] e [mio nome utente] non era chiara?
Lasciamo il beneficio del dubbio pensando che l'abbiano fatto per motivi di sicurezza e non perche' sono rintronati e vediamo di aprire un altro ticket.
From: [mio account personale]
Ticket: Salve, vorrei collegare l'ID [numero ID aziendale] di [nome azienda] con quello che sto attualmetne utilizzando per inviarvi questa segnalazione. Potete farlo voi o dirmi come posso fare? Grazie.
Una persona sana di mente a questo punto penserebbe che il supporto tecnico l'abbia capita.
Seeeeeeeeee.
Guarda Bitmover, un maiale rosso e nero con gli occhi di Ghost Rider che vola cantando "Anna dai capelli rossi".
Il giorno dopo ricevo la risposta.
From: [produttore]
Ticket: Salve, l'ID da lei indicato appartiene a un'altra entità quindi non e' possibile eseguire questo collegamento.
Inizio a pensare che "non sia possibile eseguire questo collegamento" e basta ma se fosse cosi' perche' non me lo dicono chiaro e tondo?
Vado dal Boss e gli spiego la situazione.
Boss: Dobbiamo collegare quei due account, e' di fondamentale importanza. Vedi se puoi chiamarli.
Io: Si, c'e' il numero verde ma non ho molte speranze.
Boss: Prova, poi vediamo.
Acchiappo il telefono e compongo il numero.
Voce Registrata: Grazie per aver chiamato [produttore]. Premere uno per Antani come se fosse scappellamento a destra. Due per sbidiguda prematurata. Tre per ispettore tombale con fuoco fatuo, quattro...
Ho dovuto buttare giu' e rifare il numero tre volte (visto che alla fine non mi veniva passata una persona fisica e non ripartiva la voce registrata ma "cadeva nel vuoto") prima di capire che cavolo dovevo premere per parlare con qualcuno.
Ora, per comprendere bene la persona dovete immaginarvi una donna, al funerale del marito, a cui hanno appena comunicato che la sua unica casa e' andata a fuoco e che nell'incendio le e' morto il cane e le e' scappato il gatto. Ecco, immaginandovi questo potrete avvicinarvi (ma solo avvicinarvi) all'allegria sprigionata dalla voce dell'utEnte.
utEnte Non Molto Allegro: Salve, sono [nome]. Come posso esserle utile?
Io: (penso) Evitando di farmi venire la voglia di tagliarmi le vene (dico) Salve, ho un problema di questo tipo...
E qua ho spiegato per filo e per segno tutto quello che ho fatto, i ticket che ho aperto e soprattutto il collegamento fra i due account che intendo fare.
uNMA: Facciamo una cosa, vada su [pagina di login].
Io: Fatto.
uNMA: Vede [voce menu']?
Io: No.
uNMA: E' all'interno del menu' a tendina in alto a sinistra. Quello piccolo.
Io: (penso) Potevate nasconderlo meglio (dico) Visto, mi richiede i dati di accesso.
uNMA: Inserisca quelli aziendali.
Io: Fatto, ho una pagina di riepilogo.
uNMA: Qua basta cliccare su "esegui collegamento fra account".
Io: Perfetto se non fosse per il fatto che non vedo nessun pulsante o link chiamato in quel modo.
uNMA: No?
Io: (penso) Scherzavo, lo vedo ma ti voglio far perdere tempo (dico) Eh gia'.
uNMA: Rifacciamo la procedura da capo.
Io: In che senso, scusi?
uNMA: Vada su [pagina di login].
Io: (alzando gli occhi al cielo) Fatto.
uNMA: Vede [voce menu']?
Io: Si, visto e cliccato. Si apre la pagina in cui mi vengono richiesti i dati. Inserisco quelli aziendali e arrivo alla pagina di prima.
uNMA: Ne e' sicuro?
Io: (penso) Ma mi prendi in giro? (dico) Si, ne sono sicuro.
uNMA: Che browser usa?
Io: Firefox ma se vuole posso provare con Internet Explorer (penso) anche se dubito che cambiera' qualcosa.
uNMA: Se puo' provare.
Io: [voce menu']... dati aziendali... login... niente da fare. Stessa cosa.
uNMA: Guardi le apro un caso con il nostro supporto tecnico perche' non capisco proprio perche' vediamo due cose differenti.
Io: Grazie. Visto che siamo al telefono posso chiederle un'informazione sul mio account?
uNMA: Dica.
Io: Avrei necessita' di verificare [parametro]. Dove devo andare?
uNMA: Facciamo una cosa, vada su [pagina di login].
Perche' ho una brutta sensazione?
Intendiamoci, e' stata una persona molto gentile quindi non lo chiamero' "utOnto" ma un po' di brio nella voce, magari...
Il Boss mi ha richiesto di "collegare" in qualche modo l'ID che un sito web mi ha fornito con quello aziendale perche', Odino solo sa per quale motivo, non sono collegati fra loro (per chi se lo chiedesse, avevamo specificato il collegamento fra i due account in fase di creazione).
Mi sono collegato al sito web, ho fatto login con i dati aziendali e ho aperto un ticket.
From: [azienda]
Ticket: Salve, vorrei collegare l'ID [mio numero ID] di [mio nome utente] con quello aziendale da cui vi sto scrivendo. Potete farlo voi o dirmi come posso fare? Grazie.
Il giorno dopo mi arriva la risposta.
From: [produttore]
Ticket: Salve, l'ID da lei indicato appartiene a un'altra persona quindi non e' possibile eseguire questo collegamento.
Ma porca [donna che pratica il mestiere piu' antico del mondo, volgarmente detta]. Quale parte di [mio numero ID] e [mio nome utente] non era chiara?
Lasciamo il beneficio del dubbio pensando che l'abbiano fatto per motivi di sicurezza e non perche' sono rintronati e vediamo di aprire un altro ticket.
From: [mio account personale]
Ticket: Salve, vorrei collegare l'ID [numero ID aziendale] di [nome azienda] con quello che sto attualmetne utilizzando per inviarvi questa segnalazione. Potete farlo voi o dirmi come posso fare? Grazie.
Una persona sana di mente a questo punto penserebbe che il supporto tecnico l'abbia capita.
Seeeeeeeeee.
Guarda Bitmover, un maiale rosso e nero con gli occhi di Ghost Rider che vola cantando "Anna dai capelli rossi".
Il giorno dopo ricevo la risposta.
From: [produttore]
Ticket: Salve, l'ID da lei indicato appartiene a un'altra entità quindi non e' possibile eseguire questo collegamento.
Inizio a pensare che "non sia possibile eseguire questo collegamento" e basta ma se fosse cosi' perche' non me lo dicono chiaro e tondo?
Vado dal Boss e gli spiego la situazione.
Boss: Dobbiamo collegare quei due account, e' di fondamentale importanza. Vedi se puoi chiamarli.
Io: Si, c'e' il numero verde ma non ho molte speranze.
Boss: Prova, poi vediamo.
Acchiappo il telefono e compongo il numero.
Voce Registrata: Grazie per aver chiamato [produttore]. Premere uno per Antani come se fosse scappellamento a destra. Due per sbidiguda prematurata. Tre per ispettore tombale con fuoco fatuo, quattro...
Ho dovuto buttare giu' e rifare il numero tre volte (visto che alla fine non mi veniva passata una persona fisica e non ripartiva la voce registrata ma "cadeva nel vuoto") prima di capire che cavolo dovevo premere per parlare con qualcuno.
Ora, per comprendere bene la persona dovete immaginarvi una donna, al funerale del marito, a cui hanno appena comunicato che la sua unica casa e' andata a fuoco e che nell'incendio le e' morto il cane e le e' scappato il gatto. Ecco, immaginandovi questo potrete avvicinarvi (ma solo avvicinarvi) all'allegria sprigionata dalla voce dell'utEnte.
utEnte Non Molto Allegro: Salve, sono [nome]. Come posso esserle utile?
Io: (penso) Evitando di farmi venire la voglia di tagliarmi le vene (dico) Salve, ho un problema di questo tipo...
E qua ho spiegato per filo e per segno tutto quello che ho fatto, i ticket che ho aperto e soprattutto il collegamento fra i due account che intendo fare.
uNMA: Facciamo una cosa, vada su [pagina di login].
Io: Fatto.
uNMA: Vede [voce menu']?
Io: No.
uNMA: E' all'interno del menu' a tendina in alto a sinistra. Quello piccolo.
Io: (penso) Potevate nasconderlo meglio (dico) Visto, mi richiede i dati di accesso.
uNMA: Inserisca quelli aziendali.
Io: Fatto, ho una pagina di riepilogo.
uNMA: Qua basta cliccare su "esegui collegamento fra account".
Io: Perfetto se non fosse per il fatto che non vedo nessun pulsante o link chiamato in quel modo.
uNMA: No?
Io: (penso) Scherzavo, lo vedo ma ti voglio far perdere tempo (dico) Eh gia'.
uNMA: Rifacciamo la procedura da capo.
Io: In che senso, scusi?
uNMA: Vada su [pagina di login].
Io: (alzando gli occhi al cielo) Fatto.
uNMA: Vede [voce menu']?
Io: Si, visto e cliccato. Si apre la pagina in cui mi vengono richiesti i dati. Inserisco quelli aziendali e arrivo alla pagina di prima.
uNMA: Ne e' sicuro?
Io: (penso) Ma mi prendi in giro? (dico) Si, ne sono sicuro.
uNMA: Che browser usa?
Io: Firefox ma se vuole posso provare con Internet Explorer (penso) anche se dubito che cambiera' qualcosa.
uNMA: Se puo' provare.
Io: [voce menu']... dati aziendali... login... niente da fare. Stessa cosa.
uNMA: Guardi le apro un caso con il nostro supporto tecnico perche' non capisco proprio perche' vediamo due cose differenti.
Io: Grazie. Visto che siamo al telefono posso chiederle un'informazione sul mio account?
uNMA: Dica.
Io: Avrei necessita' di verificare [parametro]. Dove devo andare?
uNMA: Facciamo una cosa, vada su [pagina di login].
Perche' ho una brutta sensazione?
venerdì 14 dicembre 2012
Quando l'intelligenza e' un optional
Non mi era mai successo di far salire la barra "odio" di 99 tacche tutte in una volta sola ma l'utOnto Tecnico che mi ha appena inviato alcune mail ci e' riuscito. Quando la barra dell'odio arriva a 100 vengono demoliti tutti i filtri che mi impediscono di rispondere come vorrei, per chi se lo stesse chiedendo.
Il problema e' nato da un aggiornamento eseguito alle 17:30 di ieri sul programma installato su un server di un nostro cliente. Il suddetto programma non l'abbiamo creato noi, non lo gestiamo noi ma per qualche motivo a me sconosciuto ci dobbiamo occupare degli aggiornamenti.
Ne avevo gia' parlato in questo post.
E il tecnico di riferimento e' sempre quello.
Dopo aver copiato i file richiesti, ho lanciato lo script SQL che, pero', mi ha generato un errore. Visto che in questo caso, lo script modifica semplicemente il numero di versione installata, non e' un gran problema. Basta avvertire il cliente che comunque l'aggiornamento e' stato installato e via che si va.
Per correttezza, comunque, riporto la cosa al supporto tecnico dell'azienda.
Vai a fare del bene...
**********************************
From: Io
To: Supporto Tecnico [software]
Subject: Errore nell'esecuzione dello script SQL
Body: Buonasera, presso [cliente] abbiamo aggiornato l'applicazione [nome applicazione] pochi minuti fa all'ultima versione disponibile ovvero [numero versione]. Lo script SQL ha restituito questo errore: [errore script SQL]. Le allego anche lo screenshot del Query Analyzer nel caso in cui possa esserle utile. Cordiali saluti, [io].
**********************************
Questa mattina, verso le 9:30, ricevo una mail dall'utOnto Tecnico di cui vi ho parlato.
**********************************
From:utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Errore nell'esecuzione dello script SQL
Body: Buongiorno, direi che e' il solito errore. Il comando non viene eseguito nel database corretto che e' [nome database].
**********************************
La risposta avrebbe anche senso se non fosse per il fatto che nell'immagine che ho allegato alla mia prima mail e' presente anche il nome del database sul quale ho eseguito la query che, guarda a caso, e' proprio [nome database] ovvero quello giusto.
Rispondo al soggetto.
**********************************
From: Io
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: Errore nell'esecuzione dello script SQL
Body: Buongiorno, se apre l'immagine allegata, puo' vedere che il database e' quello corretto. Cordiali saluti, [io].
**********************************
Penso sia finita li' e invece...
**********************************
From: utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Errore nell'esecuzione dello script SQL
Body: OK, qui siamo alle solite. Il comando e' stato eseguito presso altre trenta installazioni. Non so sinceramente come opera lei. Non posso darle assistenza immediata ma questo script SQL non influisce sul lavoro del cliente.
**********************************
"Qui siamo alle solite" e "non so sinceramente come opera lei" detto da un "tecnico" che non sa (leggetevi la storia precedente se non mi credete) quale sistema operativo sta utilizzando e non sa neppure dove guardare per capirlo non mi piace per niente.
Prima mail di risposta (riporto solo il corpo del messaggio):
Caro idiota, uno che non sa distinguere un Windows 2000 da un Windows Server 2008 potrebbe evitare di dire cose tipo "qui siamo alle solite". Distinti saluti.
Io: (penso) Meglio di no.
Cancello la mail e ne preparo un'altra.
Seconda mail di risposta:
Buongiorno, trovo particolarmente offensiva la frase "qui siamo alle solite" specialmente visto che viene detta da un tizio che si spaccia per tecnico e non sa neppure su quale sistema operativo sta lavorando.
Io: (penso, dopo DIVERSI secondi di dubbio) Cancelliamo anche questa che e' meglio.
Questa e' la mail che alla fine ho inviato.
**********************************
From: Io
To: utOnto Tecnico
Subject: re: Errore nell'esecuzione dello script SQL
Body: Buongiorno, ho gia' informato [cliente] che l'aggiornamento e' stato eseguito. Io le ho riportato semplicemente l'errore che il vostro script SQL ha generato pensando di fare una cortesia. Visto che non sa come "opero io", posso dirle che ho eseguito la query sul database [nome database] come al solito utilizzando gli stessi strumenti che negli aggiornamenti passati sono sempre andati a buon fine. Mi fa piacere, comunque, che questo aggiornamento sia stato eseguito correttamente su altre trenta installazioni ma sfortunatamente a noi ha generato l'errore che vi ho segnalato. Se non lo ritiene importante perche' modifica solamente il numero della versione, puo' tranquillamente ignorare questa mail. Cordiali saluti, [io].
**********************************
Questa volta vi assicuro che e' stato MOLTO difficile non insultare questa persona. La mia barra "odio" e' a 99 tacche su 100. Se mi arriva un'altra mail come quella precedente, abbatto i filtri e gli rispondo come avrei gia' voluto fare.
Il problema e' nato da un aggiornamento eseguito alle 17:30 di ieri sul programma installato su un server di un nostro cliente. Il suddetto programma non l'abbiamo creato noi, non lo gestiamo noi ma per qualche motivo a me sconosciuto ci dobbiamo occupare degli aggiornamenti.
Ne avevo gia' parlato in questo post.
E il tecnico di riferimento e' sempre quello.
Dopo aver copiato i file richiesti, ho lanciato lo script SQL che, pero', mi ha generato un errore. Visto che in questo caso, lo script modifica semplicemente il numero di versione installata, non e' un gran problema. Basta avvertire il cliente che comunque l'aggiornamento e' stato installato e via che si va.
Per correttezza, comunque, riporto la cosa al supporto tecnico dell'azienda.
Vai a fare del bene...
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From: Io
To: Supporto Tecnico [software]
Subject: Errore nell'esecuzione dello script SQL
Body: Buonasera, presso [cliente] abbiamo aggiornato l'applicazione [nome applicazione] pochi minuti fa all'ultima versione disponibile ovvero [numero versione]. Lo script SQL ha restituito questo errore: [errore script SQL]. Le allego anche lo screenshot del Query Analyzer nel caso in cui possa esserle utile. Cordiali saluti, [io].
**********************************
Questa mattina, verso le 9:30, ricevo una mail dall'utOnto Tecnico di cui vi ho parlato.
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From:utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Errore nell'esecuzione dello script SQL
Body: Buongiorno, direi che e' il solito errore. Il comando non viene eseguito nel database corretto che e' [nome database].
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La risposta avrebbe anche senso se non fosse per il fatto che nell'immagine che ho allegato alla mia prima mail e' presente anche il nome del database sul quale ho eseguito la query che, guarda a caso, e' proprio [nome database] ovvero quello giusto.
Rispondo al soggetto.
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From: Io
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: Errore nell'esecuzione dello script SQL
Body: Buongiorno, se apre l'immagine allegata, puo' vedere che il database e' quello corretto. Cordiali saluti, [io].
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Penso sia finita li' e invece...
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From: utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Errore nell'esecuzione dello script SQL
Body: OK, qui siamo alle solite. Il comando e' stato eseguito presso altre trenta installazioni. Non so sinceramente come opera lei. Non posso darle assistenza immediata ma questo script SQL non influisce sul lavoro del cliente.
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"Qui siamo alle solite" e "non so sinceramente come opera lei" detto da un "tecnico" che non sa (leggetevi la storia precedente se non mi credete) quale sistema operativo sta utilizzando e non sa neppure dove guardare per capirlo non mi piace per niente.
Prima mail di risposta (riporto solo il corpo del messaggio):
Caro idiota, uno che non sa distinguere un Windows 2000 da un Windows Server 2008 potrebbe evitare di dire cose tipo "qui siamo alle solite". Distinti saluti.
Io: (penso) Meglio di no.
Cancello la mail e ne preparo un'altra.
Seconda mail di risposta:
Buongiorno, trovo particolarmente offensiva la frase "qui siamo alle solite" specialmente visto che viene detta da un tizio che si spaccia per tecnico e non sa neppure su quale sistema operativo sta lavorando.
Io: (penso, dopo DIVERSI secondi di dubbio) Cancelliamo anche questa che e' meglio.
Questa e' la mail che alla fine ho inviato.
**********************************
From: Io
To: utOnto Tecnico
Subject: re: Errore nell'esecuzione dello script SQL
Body: Buongiorno, ho gia' informato [cliente] che l'aggiornamento e' stato eseguito. Io le ho riportato semplicemente l'errore che il vostro script SQL ha generato pensando di fare una cortesia. Visto che non sa come "opero io", posso dirle che ho eseguito la query sul database [nome database] come al solito utilizzando gli stessi strumenti che negli aggiornamenti passati sono sempre andati a buon fine. Mi fa piacere, comunque, che questo aggiornamento sia stato eseguito correttamente su altre trenta installazioni ma sfortunatamente a noi ha generato l'errore che vi ho segnalato. Se non lo ritiene importante perche' modifica solamente il numero della versione, puo' tranquillamente ignorare questa mail. Cordiali saluti, [io].
**********************************
Questa volta vi assicuro che e' stato MOLTO difficile non insultare questa persona. La mia barra "odio" e' a 99 tacche su 100. Se mi arriva un'altra mail come quella precedente, abbatto i filtri e gli rispondo come avrei gia' voluto fare.
venerdì 7 dicembre 2012
9 is better than 10
A volte (da leggere come "praticamente sempre") i miei utOnti sono un pochino (da leggere come "troppo") pignoli. Quando poi si va a toccare il loro mondo fatto di tante piccole icone colorate scoppiano i casini.
Quello di oggi e' successo in seguito alla formattazione di un PC. Dopo aver eseguito il backup dei dati, formattato e reinstallato un Windows XP SP3 (parliamo di inizio marzo di quest'anno, per la cronaca) ho riportato il PC all'utOnta che lo gestisce e sono iniziati i problemi.
utOnta: Le icone, qua sul monitor, erano piu' piccole.
Io: Ok, un attimo.
Aumento la risoluzione da 1024x768 a 1280x1024.
Io: Cosi'?
utOnta: Umh... piu' o meno.
Io: Cosa vuol dire "piu' o meno"?
utOnta: Non mi ricordo esattamente ma per ora lascia cosi'. Pero'... (utOnta si allontana di un passo dal monitor) mi sembrano un po' sfocate.
Io: (penso) Cambiare oculista? (dico) Sono uguali a prima, fidati.
Fidarsi?
Ahahahahahahhahahahaha,
Ehm...
utOnta: Secondo me sono sfocate ma andiamo avanti. Puoi aprire la posta?
Doppio-clicco su Outlook.
utOnta: I caratteri delle mail non erano questi.
Io: Se hai fatto delle personalizzazioni (penso) e vorrei sapere come visto che non sai che differenza c'e' fra un mouse e il kebab (dico) quelle purtroppo bisogna che le ripristini da sola in quanto io posso impostare soltanto i caratteri standard.
utOnta mi guarda come se nel frattempo la mia pelle fosse diventata verde e gialla, mi fossero spuntate ali e coda e avessi iniziato a parlare con la voce di Candy Candy.
utOnta: Personalizzazioni?
Io: I caratteri della posta sono quelli standard.
utOnta: No.
A volte ali e coda servirebbero sul serio. Specialmente la coda di una Manticora.
Io: I caratteri sono quelli.
utOnta: No, mi sembrano... non so... diversi.
Io: (penso) E il tuo cervello che e' diverso (dico, sospirando) Com'erano prima?
utOnta: Non saprei.
Io: (penso) E allora cosa stra[organo genitale maschile, volgarmente detto] dici "sono diversi"? (dico) Fammi un esempio.
utOnta: Erano... non saprei... piu' chiari, meno tondi.
Ci manca solo che mi debba passare tutti i font creati dagli esseri umani per questa qua.
Io: (modificando totalmente a caso font e dimensioni) Cosi'?
utOnta: (scandalizzata) No, no, no, no.
Io: (tornando alla visualizzazione di prima, quella di default) Cosi'?
utOnta: Ecco, cosi' va meglio.
Ovvio.
utOnta: Potresti provare pero' un po' piu' piccoli?
Calo il font da 10 a 9.
utOnta: Umh... no, cosi' non va bene.
Riporto il font a 10.
utOnta: Ecco, perfetto.
Vogliamo discutere su come sia possibile, per un'utOnta di questo calibro, vedere DAVVERO la differenza di un [parola poco carina] pixel?
Lasciamo stare che e' meglio.
Io: C'e' altro?
utOnta: Si, quando apro i file Excel mi compare uno strano messaggio.
Doppio-clicco un file di Excel e per una volta non ha detto bugie: appare l'avviso delle macro.
Calo il livello di protezione, riapro il file e il messaggio e' sparito.
Si, so che non e' una buona procedura da fare ma non voglio ricevere dieci telefonate al giorno per "errori in Excel".
Io: Altro?
utOnta: No, grazie.
Questa tizia ha Avira che si aggiorna ogni 24 ore, un sistema antispam doppio costituito dai filtri di MDaemon e da quelli di Watchguard e ha pure l'antivirus di quest'ultimo che filtra la navigazione.
Accetto scommesse.
Quante ORE passeranno prima della prossima formattazione? :)
Quello di oggi e' successo in seguito alla formattazione di un PC. Dopo aver eseguito il backup dei dati, formattato e reinstallato un Windows XP SP3 (parliamo di inizio marzo di quest'anno, per la cronaca) ho riportato il PC all'utOnta che lo gestisce e sono iniziati i problemi.
utOnta: Le icone, qua sul monitor, erano piu' piccole.
Io: Ok, un attimo.
Aumento la risoluzione da 1024x768 a 1280x1024.
Io: Cosi'?
utOnta: Umh... piu' o meno.
Io: Cosa vuol dire "piu' o meno"?
utOnta: Non mi ricordo esattamente ma per ora lascia cosi'. Pero'... (utOnta si allontana di un passo dal monitor) mi sembrano un po' sfocate.
Io: (penso) Cambiare oculista? (dico) Sono uguali a prima, fidati.
Fidarsi?
Ahahahahahahhahahahaha,
Ehm...
utOnta: Secondo me sono sfocate ma andiamo avanti. Puoi aprire la posta?
Doppio-clicco su Outlook.
utOnta: I caratteri delle mail non erano questi.
Io: Se hai fatto delle personalizzazioni (penso) e vorrei sapere come visto che non sai che differenza c'e' fra un mouse e il kebab (dico) quelle purtroppo bisogna che le ripristini da sola in quanto io posso impostare soltanto i caratteri standard.
utOnta mi guarda come se nel frattempo la mia pelle fosse diventata verde e gialla, mi fossero spuntate ali e coda e avessi iniziato a parlare con la voce di Candy Candy.
utOnta: Personalizzazioni?
Io: I caratteri della posta sono quelli standard.
utOnta: No.
A volte ali e coda servirebbero sul serio. Specialmente la coda di una Manticora.
Io: I caratteri sono quelli.
utOnta: No, mi sembrano... non so... diversi.
Io: (penso) E il tuo cervello che e' diverso (dico, sospirando) Com'erano prima?
utOnta: Non saprei.
Io: (penso) E allora cosa stra[organo genitale maschile, volgarmente detto] dici "sono diversi"? (dico) Fammi un esempio.
utOnta: Erano... non saprei... piu' chiari, meno tondi.
Ci manca solo che mi debba passare tutti i font creati dagli esseri umani per questa qua.
Io: (modificando totalmente a caso font e dimensioni) Cosi'?
utOnta: (scandalizzata) No, no, no, no.
Io: (tornando alla visualizzazione di prima, quella di default) Cosi'?
utOnta: Ecco, cosi' va meglio.
Ovvio.
utOnta: Potresti provare pero' un po' piu' piccoli?
Calo il font da 10 a 9.
utOnta: Umh... no, cosi' non va bene.
Riporto il font a 10.
utOnta: Ecco, perfetto.
Vogliamo discutere su come sia possibile, per un'utOnta di questo calibro, vedere DAVVERO la differenza di un [parola poco carina] pixel?
Lasciamo stare che e' meglio.
Io: C'e' altro?
utOnta: Si, quando apro i file Excel mi compare uno strano messaggio.
Doppio-clicco un file di Excel e per una volta non ha detto bugie: appare l'avviso delle macro.
Calo il livello di protezione, riapro il file e il messaggio e' sparito.
Si, so che non e' una buona procedura da fare ma non voglio ricevere dieci telefonate al giorno per "errori in Excel".
Io: Altro?
utOnta: No, grazie.
Questa tizia ha Avira che si aggiorna ogni 24 ore, un sistema antispam doppio costituito dai filtri di MDaemon e da quelli di Watchguard e ha pure l'antivirus di quest'ultimo che filtra la navigazione.
Accetto scommesse.
Quante ORE passeranno prima della prossima formattazione? :)
lunedì 3 dicembre 2012
Vieni avanti, utOnta
Io credo bisognerebbe iniziare ad ammettere che certe persone non sono abbastanza evolute per usare i PC. Sicuramente saranno molto piu' brave del sottoscritto in mille altre cose ma non con i PC.
No.
Neanche per sbaglio.
L'utOnta che mi ha contattato oggi e' un esempio perfetto.
Per capire la situazione, dovete sapere che questa tizia, per motivi che non voglio sapere, lavora meta' giornata in azienda e meta' a casa. Quando e' a casa, quindi, ha bisogno di collegarsi al suo PC in azienda per scaricare la posta, lavorare sui programmi interni, eccetera.
Sono le 17 circa quando suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta]. Ho un problema al PC.
Io: Del tipo?
utOnta: Non va Internet.
Io: La posta elettronica funziona?
utOnta: In ufficio?
Io: No, a casa.
utOnta: Non riesco a collegarmi a Internet.
Io: Quindi non va neanche la posta...
utOnta: No.
Io: No cosa?
utOnta: Internet non va.
Io: (penso) Calma, calma, meditazione zen, ohm... (dico) Lasciamo perdere. Vai su "start->esegui" e scrivi cmd, Como Milano Domodossola.
utOnta: Fatto.
Io: Nella finestra nera scrivi ping www.google.it e premi invio.
utOnta: Fatto, devo leggere tutto?
Io: No, solo i pacchetti persi.
utOnta: Zero.
Io: Perfetto, il collegamento a Internet funziona.
utOnta: No, Internet non va.
Ricordo che "Internet" per gli utOnti sono le pagine web e BASTA. Posta e altri strumenti online escono dal PC come per magia e si collegano tramite la telepatia di un gruppo di persone addetto a questo scopo.
Io: Mi scusi un attimo?
Dopo aver inspirato ed espirato sette/otto volte e aver fatto cosi' calare la barra "odio" di un paio di tacche, riprendo in mano la cornetta.
Io: Rieccomi, scusa per l'attesa. Vorrei verificare se ci sono problemi generali con il programma che usi per navigare su Internet. Potresti andare su un sito e vedere se si carica?
utOnta: Ci provo.
Io: www.[sito_software_connessione_remota].com
utOnta: Hai detto www.[sito_che_non_c'entra_un_tubo].com
Io: No. Ho detto www.[spelling_del_sito_giusto].com
utOnta: www.[spelling_del_sito_giusto_tranne_due_lettere].com non va.
Io: (penso) Arrivera' il 21 dicembre 2012 prima o poi (dico) No, ho detto www.[spelling_del_sito_giusto_per_l'ennesima_volta].com
utOnta: No, non si collega. Mi dice che non trova la pagina.
Io: (penso) Cari Maya, non e' che si potrebbe anticipare un po' la data dell'apocalisse? (dico) Vedo di collegarmi al tuo PC per fare delle verifiche.
Fortunatamente (presumo che Murphy si sia voltato verso qualche altro seguace) riesco ad attivare una connessione remota. Non appena lancio Internet Explorer capisco subito dove sta il problema. Come se ci fossero dubbi a riguardo, del resto.
Sei, dico SEI toolbar attive che riducono la finestra di navigazione alle dimensioni di un piccolo francobollo. Dopo aver segato via con una certa allegria le sei barre, la navigazione riprende a funzionare perfettamente.
Io: Fai qualche prova, cortesemente.
utOnta: Ok... si, direi che funziona. Grazie.
Io sono sempre piu' dell'idea che gli utOnti NON DEVONO ASSOLUTAMENTE essere amministratori delle loro macchine. Punto e basta. Prima o poi mi stara' a sentire qualcuno?
No.
Neanche per sbaglio.
L'utOnta che mi ha contattato oggi e' un esempio perfetto.
Per capire la situazione, dovete sapere che questa tizia, per motivi che non voglio sapere, lavora meta' giornata in azienda e meta' a casa. Quando e' a casa, quindi, ha bisogno di collegarsi al suo PC in azienda per scaricare la posta, lavorare sui programmi interni, eccetera.
Sono le 17 circa quando suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta]. Ho un problema al PC.
Io: Del tipo?
utOnta: Non va Internet.
Io: La posta elettronica funziona?
utOnta: In ufficio?
Io: No, a casa.
utOnta: Non riesco a collegarmi a Internet.
Io: Quindi non va neanche la posta...
utOnta: No.
Io: No cosa?
utOnta: Internet non va.
Io: (penso) Calma, calma, meditazione zen, ohm... (dico) Lasciamo perdere. Vai su "start->esegui" e scrivi cmd, Como Milano Domodossola.
utOnta: Fatto.
Io: Nella finestra nera scrivi ping www.google.it e premi invio.
utOnta: Fatto, devo leggere tutto?
Io: No, solo i pacchetti persi.
utOnta: Zero.
Io: Perfetto, il collegamento a Internet funziona.
utOnta: No, Internet non va.
Ricordo che "Internet" per gli utOnti sono le pagine web e BASTA. Posta e altri strumenti online escono dal PC come per magia e si collegano tramite la telepatia di un gruppo di persone addetto a questo scopo.
Io: Mi scusi un attimo?
Dopo aver inspirato ed espirato sette/otto volte e aver fatto cosi' calare la barra "odio" di un paio di tacche, riprendo in mano la cornetta.
Io: Rieccomi, scusa per l'attesa. Vorrei verificare se ci sono problemi generali con il programma che usi per navigare su Internet. Potresti andare su un sito e vedere se si carica?
utOnta: Ci provo.
Io: www.[sito_software_connessione_remota].com
utOnta: Hai detto www.[sito_che_non_c'entra_un_tubo].com
Io: No. Ho detto www.[spelling_del_sito_giusto].com
utOnta: www.[spelling_del_sito_giusto_tranne_due_lettere].com non va.
Io: (penso) Arrivera' il 21 dicembre 2012 prima o poi (dico) No, ho detto www.[spelling_del_sito_giusto_per_l'ennesima_volta].com
utOnta: No, non si collega. Mi dice che non trova la pagina.
Io: (penso) Cari Maya, non e' che si potrebbe anticipare un po' la data dell'apocalisse? (dico) Vedo di collegarmi al tuo PC per fare delle verifiche.
Fortunatamente (presumo che Murphy si sia voltato verso qualche altro seguace) riesco ad attivare una connessione remota. Non appena lancio Internet Explorer capisco subito dove sta il problema. Come se ci fossero dubbi a riguardo, del resto.
Sei, dico SEI toolbar attive che riducono la finestra di navigazione alle dimensioni di un piccolo francobollo. Dopo aver segato via con una certa allegria le sei barre, la navigazione riprende a funzionare perfettamente.
Io: Fai qualche prova, cortesemente.
utOnta: Ok... si, direi che funziona. Grazie.
Io sono sempre piu' dell'idea che gli utOnti NON DEVONO ASSOLUTAMENTE essere amministratori delle loro macchine. Punto e basta. Prima o poi mi stara' a sentire qualcuno?
lunedì 26 novembre 2012
Io sono tecnico
Il titolo e' una scopiazzatura di "Io sono leggenda" e mi e' venuto in mente dopo un'ora di intervento con un tecnico che doveva installare il programma FileZilla e il client VPN di Watchguard.
Se state pensando qualcosa del tipo "un tecnico che ha bisogno di un'ora di intervento telefonico da parte di un altro tecnico per installare due programmi?" non siete gli unici.
Per capire chi e' il soggetto, dovete sapere che si fa vanto del titolo di "Tecnico IT", "Supervisore IT" e "IT Specialist" ma raramente riesce a risolvere i problemi.
Fortunatamente per noi, li crea.
Sono le 10 di una (sarcasmo) tranquilla (/sarcasmo) mattina di fine marzo quando mi arriva la seguente mail.
***********************
From: utOnto Tecnico
To: SupportoTecnico
Subject: Installazione Filezilla e VPN
Body: Ciao, dovrei installare FileZilla e il programma della VPN sul nuovo portatile di [utOnto].
***********************
Visto che conosco i miei polli, potrei gia' chiamare uT dicendo di disabilitare il firewall di Windows e di attivare il flag per il collegamento via RDP su quel PC ma tanto per stare sul sicuro provo a collegarmi.
Ovviamente non ci riesco.
Nota: uT in passato avra' richiesto qualcosa tipo venti installazioni di FileZilla e client VPN e TUTTE le volte che ha parlato con me, proprio TUTTE le volte, gli ho dovuto richiedere l'esecuzione delle due procedure spiegate poco sopra.
Farlo prima di inviare la richiesta ovviamente e' troppo difficile.
uT: Si?
Io: Ciao, ti chiamo per quel ticket che hai mandato.
uT: Dimmi.
Io: Disattiva il firewall di Windows e attiva la possibilita' di connettermi via RDP a quel PC.
uT: Ok, pannello di controllo, poi vado nelle impostazioni del firewall e...
Io: (interrompendolo) Non devi disattivarlo dal pannello di controllo ma dai servizi (penso) come hai gia' fatto almeno venti volte.
uT: Servizi?
Io: (penso) Bevuto il caffe' avariato questa mattina? (dico) Si, i servizi di Windows.
uT: (con voce persa nel vuoto) Servizi...
Io: (penso) Odino, perche' non lo fulmini e la facciamo finita? (dico) Click destro su "risorse del computer" o "computer" sul desktop o nel menu' di avvio quindi selezioni "gestione" e...
uT: Non c'e' computer.
Io: C'e' risorse del computer?
uT: Si.
Io: (penso) E lo ammette anche (dico) Click destro su "risorse del computer" e selezioni (penso) quella grandissima [parola molto poco carina] di (dico) gestione. In basso a sinistra hai una voce chiamata "servizi e applicazioni", clicchi sul quadrato accanto e selezioni "servizi".
uT: Umh...
Io: Che c'e'?
uT: Servizi e applicazioni dici?
Io: In basso a sinistra (penso) hai presente? Destra, sinistra, alto, basso?
uT: Ok, vista.
Io: Bene, scorri l'elenco dei servizi fino a trovare "Windows firewall" quindi gli fai click destro sopra e premi "arresta".
uT: Fatto.
Io: Ok, ti ricordi come si attiva la connessione remota?
uT: Ehm...
Io: (penso) Gia' stupido io, l'hai fatto solamente venti volte, ventuno con questa, perche' dovresti ricordarlo? (dico) Click destro su "risorse del computer" poi "proprieta'" e...
uT: Ok, ora mi ricordo. Attivata.
Io: Bene, un attimo.
Faccio partire di nuovo la connessione RDP ma va ancora in timeout.
Io: C'e' qualche altro firewall installato su quel PC o altri software di sicurezza?
uT: Ehm...
Io: Lasciamo perdere, ti guido io.
E qui e' partita la telenovela. Non posso e non voglio scriverla tutta altrimenti sto qua due giorni ma vi indico alcune perle.
Normale finestra di installazione di Windows
Io: Clicca su "avanti".
uT: Dove?
Io: (penso) sotto tua sorella (dico) In basso?
uT: Ah, vero.
I menu' scomparsi
Io: Dobbiamo importare il profilo della VPN ma non ricordo a memoria dov'e' il menu'. In alto vedi qualcosa tipo "file" o "modifica"?
uT: No, non c'e' niente.
Io: Umh... mi dici cosa vedi in quella finestra.
uT: [lungo elenco di cose che uT vede nella finestra].
Io: Strano che non ci sia nulla.
uT: Non so se puo' servirti ma accanto a questa finestra ne ho un'altra che mi chiede se voglio importare il profilo VPN.
Io: ...
La password
Io: Inserisci la password [sequenza di caratteri alfanumerici].
uT: Fatto.
Io: Premi avanti.
uT: Fatto pero' mi richiede la password.
Io: Ma l'hai inserita bene?
uT: Certo.
Io: E te la richiede ancora?
uT: Si.
Io: Prova a inserire [stessa sequenza di caratteri alfanumerici].
uT: Ok fatto... avanti... ecco ora funziona.
Io: Ma va?
Vorrei ricordare che questo tizio va in giro dicendo di essere "Tecnico IT", "Supervisore IT" e "IT Specialist". Quasi quasi uno di questi giorni gli porto un biglietto da visita con su scritto "uT Specialist", chissa' se capisce. :)
Se state pensando qualcosa del tipo "un tecnico che ha bisogno di un'ora di intervento telefonico da parte di un altro tecnico per installare due programmi?" non siete gli unici.
Per capire chi e' il soggetto, dovete sapere che si fa vanto del titolo di "Tecnico IT", "Supervisore IT" e "IT Specialist" ma raramente riesce a risolvere i problemi.
Fortunatamente per noi, li crea.
Sono le 10 di una (sarcasmo) tranquilla (/sarcasmo) mattina di fine marzo quando mi arriva la seguente mail.
***********************
From: utOnto Tecnico
To: SupportoTecnico
Subject: Installazione Filezilla e VPN
Body: Ciao, dovrei installare FileZilla e il programma della VPN sul nuovo portatile di [utOnto].
***********************
Visto che conosco i miei polli, potrei gia' chiamare uT dicendo di disabilitare il firewall di Windows e di attivare il flag per il collegamento via RDP su quel PC ma tanto per stare sul sicuro provo a collegarmi.
Ovviamente non ci riesco.
Nota: uT in passato avra' richiesto qualcosa tipo venti installazioni di FileZilla e client VPN e TUTTE le volte che ha parlato con me, proprio TUTTE le volte, gli ho dovuto richiedere l'esecuzione delle due procedure spiegate poco sopra.
Farlo prima di inviare la richiesta ovviamente e' troppo difficile.
uT: Si?
Io: Ciao, ti chiamo per quel ticket che hai mandato.
uT: Dimmi.
Io: Disattiva il firewall di Windows e attiva la possibilita' di connettermi via RDP a quel PC.
uT: Ok, pannello di controllo, poi vado nelle impostazioni del firewall e...
Io: (interrompendolo) Non devi disattivarlo dal pannello di controllo ma dai servizi (penso) come hai gia' fatto almeno venti volte.
uT: Servizi?
Io: (penso) Bevuto il caffe' avariato questa mattina? (dico) Si, i servizi di Windows.
uT: (con voce persa nel vuoto) Servizi...
Io: (penso) Odino, perche' non lo fulmini e la facciamo finita? (dico) Click destro su "risorse del computer" o "computer" sul desktop o nel menu' di avvio quindi selezioni "gestione" e...
uT: Non c'e' computer.
Io: C'e' risorse del computer?
uT: Si.
Io: (penso) E lo ammette anche (dico) Click destro su "risorse del computer" e selezioni (penso) quella grandissima [parola molto poco carina] di (dico) gestione. In basso a sinistra hai una voce chiamata "servizi e applicazioni", clicchi sul quadrato accanto e selezioni "servizi".
uT: Umh...
Io: Che c'e'?
uT: Servizi e applicazioni dici?
Io: In basso a sinistra (penso) hai presente? Destra, sinistra, alto, basso?
uT: Ok, vista.
Io: Bene, scorri l'elenco dei servizi fino a trovare "Windows firewall" quindi gli fai click destro sopra e premi "arresta".
uT: Fatto.
Io: Ok, ti ricordi come si attiva la connessione remota?
uT: Ehm...
Io: (penso) Gia' stupido io, l'hai fatto solamente venti volte, ventuno con questa, perche' dovresti ricordarlo? (dico) Click destro su "risorse del computer" poi "proprieta'" e...
uT: Ok, ora mi ricordo. Attivata.
Io: Bene, un attimo.
Faccio partire di nuovo la connessione RDP ma va ancora in timeout.
Io: C'e' qualche altro firewall installato su quel PC o altri software di sicurezza?
uT: Ehm...
Io: Lasciamo perdere, ti guido io.
E qui e' partita la telenovela. Non posso e non voglio scriverla tutta altrimenti sto qua due giorni ma vi indico alcune perle.
Normale finestra di installazione di Windows
Io: Clicca su "avanti".
uT: Dove?
Io: (penso) sotto tua sorella (dico) In basso?
uT: Ah, vero.
I menu' scomparsi
Io: Dobbiamo importare il profilo della VPN ma non ricordo a memoria dov'e' il menu'. In alto vedi qualcosa tipo "file" o "modifica"?
uT: No, non c'e' niente.
Io: Umh... mi dici cosa vedi in quella finestra.
uT: [lungo elenco di cose che uT vede nella finestra].
Io: Strano che non ci sia nulla.
uT: Non so se puo' servirti ma accanto a questa finestra ne ho un'altra che mi chiede se voglio importare il profilo VPN.
Io: ...
La password
Io: Inserisci la password [sequenza di caratteri alfanumerici].
uT: Fatto.
Io: Premi avanti.
uT: Fatto pero' mi richiede la password.
Io: Ma l'hai inserita bene?
uT: Certo.
Io: E te la richiede ancora?
uT: Si.
Io: Prova a inserire [stessa sequenza di caratteri alfanumerici].
uT: Ok fatto... avanti... ecco ora funziona.
Io: Ma va?
Vorrei ricordare che questo tizio va in giro dicendo di essere "Tecnico IT", "Supervisore IT" e "IT Specialist". Quasi quasi uno di questi giorni gli porto un biglietto da visita con su scritto "uT Specialist", chissa' se capisce. :)
venerdì 23 novembre 2012
L'avviso
Se c'e' una cosa che sopporto davvero poco e' quando viene chiesto a un gruppo di utOnti di eseguire una certa operazione a un'ora piu' o meno precisa e i suddetti utOnti se ne sbattono altamente.
Oggi e' successo di nuovo.
utEnte Donna: Ciao, il prossimo venerdi' alle 18 avrei la necessita' di eseguire l'aggiornamento di [programma aziendale importantissimo].
Io: Ok, procediamo come al solito?
uD: Si, benissimo.
Spiegazione: uD si occupa degli aggiornamenti di un programma particolarmente importante per l'azienda. In questa azienda lavorano un centinaio di utenti all'interno piu' altrettanti all'esterno divisi in svariate sedi sparse per mezza Italia. Visto che questo software viene utilizzato sia in rete locale che attraverso sessioni RDP, per poterlo aggiornare occorre che TUTTI gli utOnti si siano disconnessi dal server.
Piu' facile a dirsi che a farsi.
Mercoledi' mattina della settimana dell'aggiornamento, invio una bella mail a tutti.
*****************************
From: [io]
To: Everyone@azienda.it
Subject: Aggiornamento [programma]
Body: Buongiorno, venerdi' sera alle 18:00 e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di programmare le proprie attivita' in modo da potersi disconnettere entro l'ora indicata. Grazie.
*****************************
Arriva venerdi' senza nessuna risposta. Alle 10 di mattina, tanto per stare sul sicuro, invio un messaggio a tutti gli utOnti e questa volta, quando parlo di messaggio, intendo che appare a video, IN PRIMO PIANO, una finestra con un pulsante "OK" da premere obbligatoriamente per continuare il lavoro. Ovviamente, il fatto che il messaggio venga o meno letto e' tutto un altro discorso.
Il messaggio e' questo:
Buongiorno, questa sera alle 18:00 e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di disconnettersi entro l'ora indicata. Grazie.
Alle 17:40, per stare ancora piu' dalla parte del sicuro, invio il seguente messaggio:
Buonasera, fra 20 minuti e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di disconnettersi. Grazie.
Si fanno le 18:00 e io mi collego al server per verificare in quanti hanno fatto i bravi.
utOnti collegati: 34.
Visto che sono autorizzato, seleziono gli utOnti e chiudo brutalmente la sessione.
Due minuti dopo, il primo riappare e io richiudo.
Un minuto dopo ne arriva un altro e io richiudo anche lui.
Passano dieci secondi e il secondo torna alla carica e nuovamente si trova la sessione chiusa.
Forse a questo punto e' andato a prendere un caffe' perche' non si e' piu' fatto vedere per cinque minuti. Passato questo periodo, il tizio e' tornato alla carica con ben tre tentativi di connessione sempre miseramente falliti.
La cosa e' andata avanti per altri dieci minuti poi si deve essere reso conto che era ora di andare a casa quindi ha abbandonato ogni tentativo di collegamento. Pero', sinceramente, cos'ha di sbagliato una persona per non capire una mail e DUE messaggi di popup?
Oggi e' successo di nuovo.
utEnte Donna: Ciao, il prossimo venerdi' alle 18 avrei la necessita' di eseguire l'aggiornamento di [programma aziendale importantissimo].
Io: Ok, procediamo come al solito?
uD: Si, benissimo.
Spiegazione: uD si occupa degli aggiornamenti di un programma particolarmente importante per l'azienda. In questa azienda lavorano un centinaio di utenti all'interno piu' altrettanti all'esterno divisi in svariate sedi sparse per mezza Italia. Visto che questo software viene utilizzato sia in rete locale che attraverso sessioni RDP, per poterlo aggiornare occorre che TUTTI gli utOnti si siano disconnessi dal server.
Piu' facile a dirsi che a farsi.
Mercoledi' mattina della settimana dell'aggiornamento, invio una bella mail a tutti.
*****************************
From: [io]
To: Everyone@azienda.it
Subject: Aggiornamento [programma]
Body: Buongiorno, venerdi' sera alle 18:00 e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di programmare le proprie attivita' in modo da potersi disconnettere entro l'ora indicata. Grazie.
*****************************
Arriva venerdi' senza nessuna risposta. Alle 10 di mattina, tanto per stare sul sicuro, invio un messaggio a tutti gli utOnti e questa volta, quando parlo di messaggio, intendo che appare a video, IN PRIMO PIANO, una finestra con un pulsante "OK" da premere obbligatoriamente per continuare il lavoro. Ovviamente, il fatto che il messaggio venga o meno letto e' tutto un altro discorso.
Il messaggio e' questo:
Buongiorno, questa sera alle 18:00 e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di disconnettersi entro l'ora indicata. Grazie.
Alle 17:40, per stare ancora piu' dalla parte del sicuro, invio il seguente messaggio:
Buonasera, fra 20 minuti e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di disconnettersi. Grazie.
Si fanno le 18:00 e io mi collego al server per verificare in quanti hanno fatto i bravi.
utOnti collegati: 34.
Visto che sono autorizzato, seleziono gli utOnti e chiudo brutalmente la sessione.
Due minuti dopo, il primo riappare e io richiudo.
Un minuto dopo ne arriva un altro e io richiudo anche lui.
Passano dieci secondi e il secondo torna alla carica e nuovamente si trova la sessione chiusa.
Forse a questo punto e' andato a prendere un caffe' perche' non si e' piu' fatto vedere per cinque minuti. Passato questo periodo, il tizio e' tornato alla carica con ben tre tentativi di connessione sempre miseramente falliti.
La cosa e' andata avanti per altri dieci minuti poi si deve essere reso conto che era ora di andare a casa quindi ha abbandonato ogni tentativo di collegamento. Pero', sinceramente, cos'ha di sbagliato una persona per non capire una mail e DUE messaggi di popup?
venerdì 16 novembre 2012
Quando i tecnici dovrebbero fare i fabbri
Perche' certe persone scelgono di fare i tecnici informatici anziche' i fabbri? Non ho una risposta sensata a questa domanda quindi procedo a spiegare cos'e' successo.
Di tanto in tanto, un nostro cliente chiede a noi di installare aggiornamenti per un software che non abbiamo programmato noi, non gestiamo noi e non ne sappiamo nulla in generale. Semplicemente, seguendo una procedura anti-stupidi, applichiamo gli aggiornamenti e fine del discorso.
Ieri ci e' stato richiesto l'ennesimo update che ho eseguito nel pomeriggio e tutto e' filato liscio.
Tanto per spiegare bene, la procedura e' stata questa:
Io: (penso) Bon, un altro aggiornamento e' andato.
Oggi, verso meta' mattina, ricevo il seguente ticket:
***************************
From: utOnto
To: Supporto
Subject: [programma] non funziona!
Body: [programma] non funziona!
***************************
Come al solito, usare qualche carattere in piu' per descrivere il problema costa fatica quindi chiamo il soggetto. Taglio i saluti.
Io: Mi spieghi il problema?
utOnto: Quando cerco di accedere, mi da un errore sul database SQL o qualcosa del genere.
Io: Ieri ho installato l'aggiornamento che avevate richiesto ma e' filato tutto liscio. Ti consiglio di rivolgerti al supporto tecnico di [programma].
utOnto: Ok.
Un'ora dopo, squilla il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Capo utOnto: Ciao, [utOnto] mi ha segnalato che [programma] ha dei problemi. Ci potete guardare?
Io: Avevo gia' parlato con [utOnto] e gli avevo detto che, vista la natura dell'errore, doveva rivolgersi al supporto tecnico di [programma].
Cu: Ah, d'accordo.
La mattinata scorre tranquilla fino alle 12:50, a dieci minuti dalla meritata pausa pranzo, quando squilla nuovamente il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Tecnico utOnto Super: Buongiorno, sono [TuS]. Chiamo per quel problema a [programma].
Io: Mi dica.
TuS: Sono collegato al server ma vedo che la versione installata e' vecchia. Avete fatto un downgrade?
Io: Non sono stati fatti downgrade e mi sembra molto strano. E' collegato al server nuovo, vero?
TuS: Bella domanda.
Io: (penso) Ecco, ci siamo. Ho beccato quello furbo (dico) Il vecchio server e' un Windows 2000, quello nuovo e' un Windows 2008. Non dovrebbe essere difficile riconoscerli (penso) per uno che si spaccia per tecnico.
TuS: Umh...
Io: Facciamo una cosa, se fa click destro su "My Computer" e seleziona "Properties" dovrebbe apparire una finestra nella quale c'e' il nome del computer.
TuS: Non c'e'.
Io: In alto, dovrebbe esserci qualcosa del tipo "Network Identification" o qualcosa del genere, ponendo che sia un Windows 2000.
TuS: No, non c'e'.
Io: (penso) Odino, perche' questa tortura? (dico) Vada su "Start". Nella barra verticale, cosa vede?
TuS: Niente.
Io: (penso) Non ho detto "guarda nel tuo cervello", ho detto di guardare la barra verticale (dico) non c'e' scritto Windows 2000 o simili?
TuS: No.
Io: (penso) Ma mi prendi per il [parte anatomica umana utilizzata per eliminare i rifiuti corporei in forma solida, volgarmente detta] (dico) Ok, vada su "start". In basso c'e' una voce chiamata "Run"?
TuS: Si.
Io: (penso) Alleluja! (dico) Allora e' il Windows 2000. E' il server vecchio, dovrebbe collegarsi a quello nuovo.
TuS: E per collegarsi io...
Io: (penso) No, dai, questo NON PUO' essere un tecnico (dico) Vada su "Start->Run" e digiti mstsc.
TuS: A me serve l'accesso alla console, pero'.
Io: Allora digiti mstsc, spazio, la barra del tasto sette e attaccato scriva "console".
TuS: Comando non trovato.
Io: Non e' possibile. Le faccio lo spelling. Mantova, Savona, Torino, Savona, Como poi lo spazio e...
TuS: (Interrompendomi) Ah! Ci andava lo spazio, quindi.
Io: (sospirando) Si, ci andava lo spazio.
TuS: Ok, ora ci sono. Faccio qualche test poi, se ho bisogno, la richiamo.
Io: (Guardando l'orologio e vedendo che avevo oltrepassato l'ora di chiusura del centralino) Non c'e' problema.
Ho quasi il terrore di rientrare dalla pausa pranzo, pero'...
Di tanto in tanto, un nostro cliente chiede a noi di installare aggiornamenti per un software che non abbiamo programmato noi, non gestiamo noi e non ne sappiamo nulla in generale. Semplicemente, seguendo una procedura anti-stupidi, applichiamo gli aggiornamenti e fine del discorso.
Ieri ci e' stato richiesto l'ennesimo update che ho eseguito nel pomeriggio e tutto e' filato liscio.
Tanto per spiegare bene, la procedura e' stata questa:
- Scompattare il file .rar che conteneva l'aggiornamento;
- Copiare il file X nella cartella XX;
- Copiare il file Y nella cartella YY;
- Eseguire uno script SQL.
Io: (penso) Bon, un altro aggiornamento e' andato.
Oggi, verso meta' mattina, ricevo il seguente ticket:
***************************
From: utOnto
To: Supporto
Subject: [programma] non funziona!
Body: [programma] non funziona!
***************************
Come al solito, usare qualche carattere in piu' per descrivere il problema costa fatica quindi chiamo il soggetto. Taglio i saluti.
Io: Mi spieghi il problema?
utOnto: Quando cerco di accedere, mi da un errore sul database SQL o qualcosa del genere.
Io: Ieri ho installato l'aggiornamento che avevate richiesto ma e' filato tutto liscio. Ti consiglio di rivolgerti al supporto tecnico di [programma].
utOnto: Ok.
Un'ora dopo, squilla il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Capo utOnto: Ciao, [utOnto] mi ha segnalato che [programma] ha dei problemi. Ci potete guardare?
Io: Avevo gia' parlato con [utOnto] e gli avevo detto che, vista la natura dell'errore, doveva rivolgersi al supporto tecnico di [programma].
Cu: Ah, d'accordo.
La mattinata scorre tranquilla fino alle 12:50, a dieci minuti dalla meritata pausa pranzo, quando squilla nuovamente il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Tecnico utOnto Super: Buongiorno, sono [TuS]. Chiamo per quel problema a [programma].
Io: Mi dica.
TuS: Sono collegato al server ma vedo che la versione installata e' vecchia. Avete fatto un downgrade?
Io: Non sono stati fatti downgrade e mi sembra molto strano. E' collegato al server nuovo, vero?
TuS: Bella domanda.
Io: (penso) Ecco, ci siamo. Ho beccato quello furbo (dico) Il vecchio server e' un Windows 2000, quello nuovo e' un Windows 2008. Non dovrebbe essere difficile riconoscerli (penso) per uno che si spaccia per tecnico.
TuS: Umh...
Io: Facciamo una cosa, se fa click destro su "My Computer" e seleziona "Properties" dovrebbe apparire una finestra nella quale c'e' il nome del computer.
TuS: Non c'e'.
Io: In alto, dovrebbe esserci qualcosa del tipo "Network Identification" o qualcosa del genere, ponendo che sia un Windows 2000.
TuS: No, non c'e'.
Io: (penso) Odino, perche' questa tortura? (dico) Vada su "Start". Nella barra verticale, cosa vede?
TuS: Niente.
Io: (penso) Non ho detto "guarda nel tuo cervello", ho detto di guardare la barra verticale (dico) non c'e' scritto Windows 2000 o simili?
TuS: No.
Io: (penso) Ma mi prendi per il [parte anatomica umana utilizzata per eliminare i rifiuti corporei in forma solida, volgarmente detta] (dico) Ok, vada su "start". In basso c'e' una voce chiamata "Run"?
TuS: Si.
Io: (penso) Alleluja! (dico) Allora e' il Windows 2000. E' il server vecchio, dovrebbe collegarsi a quello nuovo.
TuS: E per collegarsi io...
Io: (penso) No, dai, questo NON PUO' essere un tecnico (dico) Vada su "Start->Run" e digiti mstsc.
TuS: A me serve l'accesso alla console, pero'.
Io: Allora digiti mstsc, spazio, la barra del tasto sette e attaccato scriva "console".
TuS: Comando non trovato.
Io: Non e' possibile. Le faccio lo spelling. Mantova, Savona, Torino, Savona, Como poi lo spazio e...
TuS: (Interrompendomi) Ah! Ci andava lo spazio, quindi.
Io: (sospirando) Si, ci andava lo spazio.
TuS: Ok, ora ci sono. Faccio qualche test poi, se ho bisogno, la richiamo.
Io: (Guardando l'orologio e vedendo che avevo oltrepassato l'ora di chiusura del centralino) Non c'e' problema.
Ho quasi il terrore di rientrare dalla pausa pranzo, pero'...
lunedì 5 novembre 2012
Quando i cervelli restano a letto
Ogni volta che mi capitano casi umani come quello di oggi penso sempre che nelle mie vite passate devo essere stato particolarmente cattivo perche' altrimenti certe cose non me le spiego proprio.
Sono le 14:30 e sono appena rientrato dalla pausa pranzo quando arriva il ticket di un utOnto.
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From: utOnto
Subject: Avira!
Body: Avira ha smesso di funzionare!
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Questo particolare utOnto nonostante sia, per l'appunto, un utOnto non ha mai creato grossi casini. Fino a questo momento, ovviamente. Visto che dal ticket non si capisce un tubo di quello che e' successo, procedo con la solita telefonata.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il ticket su Avira.
utOnto: Questa mattina non si apriva, ho provato a lanciare l'eseguibile a mano e ora l'icona e' apparsa ma c'e' l'ombrello chiuso.
Io: Mi collego al PC e verifico.
In effetti, l'utOnto non ha detto bugie. Avira c'e' (almeno nella traybar) ma non da segni di vita. Non si aggiorna, non si apre, non scansiona. Tutti i servizi tipo MailGuard o WebGuard sono disattivati. L'ipotesi "folletto cattivo" si fa largo fra la folla.
Io: Lancio una scansione antivirus del PC, ti faccio sapere.
Visto che Avira non vuole saperne di funzionare, scarico e installo il Malwarebytes' AntiMalware e scansiono il sistema ma a quanto pare non ci sono folletti cattivi. Richiamo utOnto.
Io: La scansione antivirus ha dato esito negativo. A questo punto provo a disinstallare tutto e a reinstallare. Ti richiamo appena ho fatto.
utOnto: Ok, fai pure.
Apro il pannello di controllo, apro l'interfaccia delle applicazioni installate e scopro, stranamente, che e' presente soltanto l'Avira agent (che, per i non addetti ai lavori, e' il programma che fa comunicare l'Avira installato su ogni PC con il server centrale) ma non l'antivirus.
Io: (penso) Moooooooooooolto strano visto che l'icona era presente nella traybar.
Visto che non ho assolutamente voglia di immaginare cos'abbia fatto utOnto al PC, mi collego al sito di Avira e scarico il Registry Cleaner che non e', come si potrebbe pensare, un software che pulisce i registri in generale. E' un software che rimuove le voci di installazione di Avira per preparare il PC a una nuova installazione. Come viene spiegato nella pagina di download in ITALIANO.
Il problema e' che quando vado a scaricare il software, Windows mi dice che e' gia' presente sul desktop.
Io: (penso) Ucci ucci...
Richiamo l'utOnto.
Io: (muovendo il mouse sull'icona del Registry Cleaner sul desktop) Senti un po', l'hai scaricato tu questo software?
utOnto: Si, certo.
Io: E immagino che tu l'abbia eseguito, vero?
utOnto: Si, assolutamente.
Io: E presumo che, quando ti ha chiesto cosa doveva fare, tu hai premuto "OK" senza leggere quello che c'era scritto, vero?
utOnto: Beh... si.
Io: E immagino che tu sappia anche cosa fa, vero?
utOnto: Ehm... pulisce i registri?
Io: Si, dell'installazione di Avira.
utOnto: Cioe'?
Io: Quell'affare serve per RIMUOVERE Avira.
utOnto: Ah. L'importante e' saperlo.
Io: (penso) L'importante e' saperlo 'sto [organo genitale maschile, volgarmente detto] (dico) deduco che non ti sei degnato di leggere la pagina in italiano di download di quel software, vero?
utOnto: Ehm...
Io: E immagino che non hai fatto uno piu' uno visto che dopo il lancio dell'Avira Registry Cleaner, l'antivirus ha smesso di funzionare, giusto?
utOnto: Ehm...
Ma perche' questa gente non va a lavorare in una stazione di ricerca in Antartide?
Sono le 14:30 e sono appena rientrato dalla pausa pranzo quando arriva il ticket di un utOnto.
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From: utOnto
Subject: Avira!
Body: Avira ha smesso di funzionare!
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Questo particolare utOnto nonostante sia, per l'appunto, un utOnto non ha mai creato grossi casini. Fino a questo momento, ovviamente. Visto che dal ticket non si capisce un tubo di quello che e' successo, procedo con la solita telefonata.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il ticket su Avira.
utOnto: Questa mattina non si apriva, ho provato a lanciare l'eseguibile a mano e ora l'icona e' apparsa ma c'e' l'ombrello chiuso.
Io: Mi collego al PC e verifico.
In effetti, l'utOnto non ha detto bugie. Avira c'e' (almeno nella traybar) ma non da segni di vita. Non si aggiorna, non si apre, non scansiona. Tutti i servizi tipo MailGuard o WebGuard sono disattivati. L'ipotesi "folletto cattivo" si fa largo fra la folla.
Io: Lancio una scansione antivirus del PC, ti faccio sapere.
Visto che Avira non vuole saperne di funzionare, scarico e installo il Malwarebytes' AntiMalware e scansiono il sistema ma a quanto pare non ci sono folletti cattivi. Richiamo utOnto.
Io: La scansione antivirus ha dato esito negativo. A questo punto provo a disinstallare tutto e a reinstallare. Ti richiamo appena ho fatto.
utOnto: Ok, fai pure.
Apro il pannello di controllo, apro l'interfaccia delle applicazioni installate e scopro, stranamente, che e' presente soltanto l'Avira agent (che, per i non addetti ai lavori, e' il programma che fa comunicare l'Avira installato su ogni PC con il server centrale) ma non l'antivirus.
Io: (penso) Moooooooooooolto strano visto che l'icona era presente nella traybar.
Visto che non ho assolutamente voglia di immaginare cos'abbia fatto utOnto al PC, mi collego al sito di Avira e scarico il Registry Cleaner che non e', come si potrebbe pensare, un software che pulisce i registri in generale. E' un software che rimuove le voci di installazione di Avira per preparare il PC a una nuova installazione. Come viene spiegato nella pagina di download in ITALIANO.
Il problema e' che quando vado a scaricare il software, Windows mi dice che e' gia' presente sul desktop.
Io: (penso) Ucci ucci...
Richiamo l'utOnto.
Io: (muovendo il mouse sull'icona del Registry Cleaner sul desktop) Senti un po', l'hai scaricato tu questo software?
utOnto: Si, certo.
Io: E immagino che tu l'abbia eseguito, vero?
utOnto: Si, assolutamente.
Io: E presumo che, quando ti ha chiesto cosa doveva fare, tu hai premuto "OK" senza leggere quello che c'era scritto, vero?
utOnto: Beh... si.
Io: E immagino che tu sappia anche cosa fa, vero?
utOnto: Ehm... pulisce i registri?
Io: Si, dell'installazione di Avira.
utOnto: Cioe'?
Io: Quell'affare serve per RIMUOVERE Avira.
utOnto: Ah. L'importante e' saperlo.
Io: (penso) L'importante e' saperlo 'sto [organo genitale maschile, volgarmente detto] (dico) deduco che non ti sei degnato di leggere la pagina in italiano di download di quel software, vero?
utOnto: Ehm...
Io: E immagino che non hai fatto uno piu' uno visto che dopo il lancio dell'Avira Registry Cleaner, l'antivirus ha smesso di funzionare, giusto?
utOnto: Ehm...
Ma perche' questa gente non va a lavorare in una stazione di ricerca in Antartide?
lunedì 22 ottobre 2012
Fermo, devo lavorare io
Non so voi ma io sopporto davvero MOLTO poco i tecnici arroganti che devono avere la precedenza perche', secondo loro, quello che fanno e' molto piu' importante di quello che stai facendo tu. Oggi, per esempio, me ne e' capitato uno da premio (Ig)Nobel.
Ore 9 circa, suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Ho un problema con il server di quarantena.
Spiegazione: in questa azienda utilizzano il server di quarantena di Watchguard e, per controllare le mail che ci finiscono dentro, c'e' un collegamento a una pagina web raggiungibile SOLO dopo aver attivato la VPN (ponendo ovviamente che l'utOnto sia all'esterno dell'azienda). Il 99% dei casi si risolve ricordando all'utOnto di turno che PRIMA deve attivare la VPN e solamente DOPO accedere al server di quarantena.
Io: Hai attivato la VPN?
utOnto: Si ma ogni volta che provo mi dice "pagina non trovata".
Io: Un attimo che mi collego.
In effetti l'utOnto non ha detto bugie e il problema e' che la risoluzione del DNS pare sia andata a [donne che praticano il mestiere piu' antico del mondo]. Dopo aver controllato che i valori dei server DNS siano in ordine (e lo sono), inizio a pensare che un folletto cattivo, aka virus, abbia iniziato a banchettare sul PC dell'utOnto.
Io: Secondo me ti sei preso un virus (penso) e vorrei sapere come fai visto che l'Avira installato e' aggiornato a ieri.
utOnto: Ah.
Io: Faccio una scansione e ti richiamo.
Cosi', dopo aver forzato l'aggiornamento dell'antivirus lancio la scansione e dopo dieci secondi secchi vengono rilevati due virus.
Io: Bon, facciamoci un caffe' e pensiamo ad altro.
Di tanto in tanto, butto un'occhiata alla finestra dell'utOnto dove scorre in primo piano la scansione antivirus e per una mezz'oretta buona non succede niente poi, all'ennesima verifica, vedo la freccia del mouse muoversi e fermare Avira chiudendo il programma.
Ora, per chi di voi non lo conosce, la finestra di Avira (parlo della versione 2012) ha due pulsanti: Stop e Pause. Costava molto premere "Pause" oppure, orrore, chiamare il tecnico che ci stava lavorando e chiedere se era possibile fermare la scansione?
Figuriamoci.
Nota: All'inizio volevo dare la colpa all'utOnto ma poi mi sono accorto che le operazioni che venivano eseguite erano fuori dalla sua portata e, come mi e' stato confermato in seguito, c'era un "tecnico" che doveva fare un altro lavoro.
Essendo gia' collegato da remoto, mi sono gustato una serie di perle:
Ore 9 circa, suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Ho un problema con il server di quarantena.
Spiegazione: in questa azienda utilizzano il server di quarantena di Watchguard e, per controllare le mail che ci finiscono dentro, c'e' un collegamento a una pagina web raggiungibile SOLO dopo aver attivato la VPN (ponendo ovviamente che l'utOnto sia all'esterno dell'azienda). Il 99% dei casi si risolve ricordando all'utOnto di turno che PRIMA deve attivare la VPN e solamente DOPO accedere al server di quarantena.
Io: Hai attivato la VPN?
utOnto: Si ma ogni volta che provo mi dice "pagina non trovata".
Io: Un attimo che mi collego.
In effetti l'utOnto non ha detto bugie e il problema e' che la risoluzione del DNS pare sia andata a [donne che praticano il mestiere piu' antico del mondo]. Dopo aver controllato che i valori dei server DNS siano in ordine (e lo sono), inizio a pensare che un folletto cattivo, aka virus, abbia iniziato a banchettare sul PC dell'utOnto.
Io: Secondo me ti sei preso un virus (penso) e vorrei sapere come fai visto che l'Avira installato e' aggiornato a ieri.
utOnto: Ah.
Io: Faccio una scansione e ti richiamo.
Cosi', dopo aver forzato l'aggiornamento dell'antivirus lancio la scansione e dopo dieci secondi secchi vengono rilevati due virus.
Io: Bon, facciamoci un caffe' e pensiamo ad altro.
Di tanto in tanto, butto un'occhiata alla finestra dell'utOnto dove scorre in primo piano la scansione antivirus e per una mezz'oretta buona non succede niente poi, all'ennesima verifica, vedo la freccia del mouse muoversi e fermare Avira chiudendo il programma.
Ora, per chi di voi non lo conosce, la finestra di Avira (parlo della versione 2012) ha due pulsanti: Stop e Pause. Costava molto premere "Pause" oppure, orrore, chiamare il tecnico che ci stava lavorando e chiedere se era possibile fermare la scansione?
Figuriamoci.
Nota: All'inizio volevo dare la colpa all'utOnto ma poi mi sono accorto che le operazioni che venivano eseguite erano fuori dalla sua portata e, come mi e' stato confermato in seguito, c'era un "tecnico" che doveva fare un altro lavoro.
Essendo gia' collegato da remoto, mi sono gustato una serie di perle:
- Il tecnico ha inserito l'indirizzo IP in un programma che doveva fare non-so-cosa via rete nel formato 192-168-0-1 (si, con i trattini al posto dei punti) e ha ripetuto l'operazione tre volte prima di rendersi conto dell'errore nonostante apparisse a video uno strano messaggio che diceva "indirizzo IP inserito in un formato non valido";
- Il tecnico ha lanciato una sessione RDP verso un server dell'azienda utilizzando per loggarsi l'utente "Administrioators" e non un piu' tipico (e corretto) "Administrator". Con questo fantastico utente ha provato cinque password rispettivamente di 3, 5, 7, 9 e 11 caratteri;
- Il tecnico si e' reso conto che l'utente era meglio scriverlo come "Administrator" e utilizzare la password giusta di 10 caratteri;
- Il tecnico ha provato a installare un'applicazione 4 (QUATTRO) volte ma, stranamente, il sistema gli rispondeva che "l'utente non aveva i privilegi di amministratore". Dopo il quarto messaggio, ha capito (forse) che era meglio utilizzare un utente diverso.
venerdì 5 ottobre 2012
Sicurezza prima di tutto
Oggi sono stato da un cliente per l'installazione di un antivirus. Non essendoci mai stato ho dovuto bestemmiare un pochino per trovare l'ingresso (insegna dell'azienda sulla facciata raggiungibile dalla strada principale, ingresso sul retro in una strada secondaria i cui sensi unici devono essere stati decisi da Teseo e il minotauro in una riunione a porte chiuse con Sauron) ma alla fine sono arrivato a destinazione.
Io: (rivolgendomi alla donna che mi ha aperto la porta) Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utEnte: Ciao, ti aspettavamo. Vieni pure. Vuoi un caffe'?
Io: No, grazie.
utEnte: Una cosa importante, quando hai finito l'installazione del nuovo antivirus, potresti dare un'occhiata alla posta di [Capo Supremo utOnto]? Ha dei problemi nell'invio.
Io: Ok.
Cosi' mi metto a lavorare e, dopo aver rimosso il vecchio antivirus, inizio a installare la console del nuovo sul server. Finita l'operazione, passo in ogni ufficio per riavviare i vari PC (operazione che devo fare io a mano in quanto il 99% degli utOnti di questa azienda oggi non e' presente. Odino solo sa perche').
Purtroppo non ho le password dei PC e non posso entrare come Administrator perche' non so se gli utOnti hanno o meno salvato i loro preziosi file. La cosa potrebbe rappresentare un problema se non fosse per il fatto che la sicurezza, in azienda, e'... umh... come dire... zero.
Primo PC: Password scritta su un nastro adesivo appiccicato sotto la tastiera.
Secondo PC: Sforzo zero visto che la password e' scritta su un post-it appiccicato al monitor.
Terzo PC: Le cose si fanno piu' complesse perche' l'utOnto ha scritto la password su un nastro adesivo BIANCO che ha appiccicato sopra al tastierino numerico della tastiera NERA.
Quarto PC: Password scritta sul bordo anteriore di un portatile, proprio sotto al mousepad e, tanto per non farsi mancare nulla, password di almeno una decina di siti stampate su fogli di carta appiccicati al muro con tanto di login e URL.
E cosi' via. Alla fine ho dovuto chiedere la password di un solo PC che guarda a caso e' quello dell'utEnte che mi ha aperto la porta.
Io: (rivolto a utEnte) Ho installato l'antivirus, ora guardo per quel problema alla posta elettronica.
utEnte: Ok, grazie mille.
Il problema l'ho trovato in poco tempo visto che il messaggio "impossibile trovare la casella di posta di destinazione" era abbastanza indicativo. Ho dato un'occhiata alla casella in uscita e, Odino solo sa perche', il Capo Supremo utOnto ha inviato a se' stesso tre mail. Il problema e' che ha scritto il suo indirizzo male per tutte e tre le volte. Capiamoci, non ha fatto lo stesso errore, ne ha fatti tre diversi. Per chiarire meglio:
Prima mail
Mittente: capo_utOnto@azienda.it
Destinatario: cap_utOnto@azienda.it
Seconda mail
Mittente: capo_utOnto@azienda.it
Destinatario: capo_utOnto@azienda.com
Terza mail
Mittente: capo_utOnto@azienda.it
Destinatario apo_tOnto@azienda.it
Io: (sempre rivolto a utEnte) Risolto il problema delle mail.
utEnte: Per curiosita', cos'era?
Io: Era legato a come erano scritti gli indirizzi dei destinatari.
utEnte mette su un sorriso come per dire "lo sapevo".
utEnte: (sempre col sorriso sulle labbra) Sai, [Capo Supremo utOnto] non e' molto pratico di computer.
A volte e' bello parlare con utEnti anziche' utOnti. :)
Io: (rivolgendomi alla donna che mi ha aperto la porta) Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utEnte: Ciao, ti aspettavamo. Vieni pure. Vuoi un caffe'?
Io: No, grazie.
utEnte: Una cosa importante, quando hai finito l'installazione del nuovo antivirus, potresti dare un'occhiata alla posta di [Capo Supremo utOnto]? Ha dei problemi nell'invio.
Io: Ok.
Cosi' mi metto a lavorare e, dopo aver rimosso il vecchio antivirus, inizio a installare la console del nuovo sul server. Finita l'operazione, passo in ogni ufficio per riavviare i vari PC (operazione che devo fare io a mano in quanto il 99% degli utOnti di questa azienda oggi non e' presente. Odino solo sa perche').
Purtroppo non ho le password dei PC e non posso entrare come Administrator perche' non so se gli utOnti hanno o meno salvato i loro preziosi file. La cosa potrebbe rappresentare un problema se non fosse per il fatto che la sicurezza, in azienda, e'... umh... come dire... zero.
Primo PC: Password scritta su un nastro adesivo appiccicato sotto la tastiera.
Secondo PC: Sforzo zero visto che la password e' scritta su un post-it appiccicato al monitor.
Terzo PC: Le cose si fanno piu' complesse perche' l'utOnto ha scritto la password su un nastro adesivo BIANCO che ha appiccicato sopra al tastierino numerico della tastiera NERA.
Quarto PC: Password scritta sul bordo anteriore di un portatile, proprio sotto al mousepad e, tanto per non farsi mancare nulla, password di almeno una decina di siti stampate su fogli di carta appiccicati al muro con tanto di login e URL.
E cosi' via. Alla fine ho dovuto chiedere la password di un solo PC che guarda a caso e' quello dell'utEnte che mi ha aperto la porta.
Io: (rivolto a utEnte) Ho installato l'antivirus, ora guardo per quel problema alla posta elettronica.
utEnte: Ok, grazie mille.
Il problema l'ho trovato in poco tempo visto che il messaggio "impossibile trovare la casella di posta di destinazione" era abbastanza indicativo. Ho dato un'occhiata alla casella in uscita e, Odino solo sa perche', il Capo Supremo utOnto ha inviato a se' stesso tre mail. Il problema e' che ha scritto il suo indirizzo male per tutte e tre le volte. Capiamoci, non ha fatto lo stesso errore, ne ha fatti tre diversi. Per chiarire meglio:
Prima mail
Mittente: capo_utOnto@azienda.it
Destinatario: cap_utOnto@azienda.it
Seconda mail
Mittente: capo_utOnto@azienda.it
Destinatario: capo_utOnto@azienda.com
Terza mail
Mittente: capo_utOnto@azienda.it
Destinatario apo_tOnto@azienda.it
Io: (sempre rivolto a utEnte) Risolto il problema delle mail.
utEnte: Per curiosita', cos'era?
Io: Era legato a come erano scritti gli indirizzi dei destinatari.
utEnte mette su un sorriso come per dire "lo sapevo".
utEnte: (sempre col sorriso sulle labbra) Sai, [Capo Supremo utOnto] non e' molto pratico di computer.
A volte e' bello parlare con utEnti anziche' utOnti. :)
lunedì 1 ottobre 2012
Ho ragione io
Potrei aprire questo post dicendo "adoro quando vogliono fare i tecnici". Ovviamente mi riferisco agli utOnti. Oggi, in particolare, mi e' capitato di parlare con un'utOnta che aveva segnalato un problema all'apertura dei file .doc.
Il problema e' legato a un server nella LAN che, non sappiamo perche' (gia' esclusi virus e configurazioni errate di sistema operativo e programmi), in momenti casuali del giorno apre dei file random su un altro server. Quando gli utOnti li vanno ad aprire, questi file risultano in sola lettura e scattano le richieste di intervento.
Oggi, all'ennesima richiesta, PRIMA di chiamare l'utOnta ho sbloccato i file sul server quindi ho chiamato il soggetto in questione.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il problema che hai segnalato.
utOnta: Ah, bene. Dimmi.
Io: Potresti fare un test?
utOnta: Apro gli stessi documenti?
Io: Si, se non ti crea problemi sarebbe meglio aprire gli stessi file.
utOnta: Un attimo...
Passano alcuni secondi durante i quali ipotizzo di innalzare l'utOnta al grado di utEnte ma Murphy deve aver captato i miei pensieri.
utOnta: Ok, ora si aprono. Grazie.
Io: Di nulla.
utOnta: Posso chiederti una cosa?
Io: Certo, dimmi.
utOnta: Secondo me e' il mio PC a creare problemi.
Io: No, non ti preoccupare. E' un problema noto di [nome server] che stiamo cercando di risolvere.
utOnta: Scusa se insisto ma penso che sia il mio PC, non il server.
Io: Posso assicurarti che non e' il tuo PC. Non potresti bloccare tutti i file sul server neanche se volessi. Il tuo utente non hai i permessi per poterlo fare.
utOnta: Allora, ti spiego...
Io: (penso) Eccolo la', e' arrivato il tecnico (dico) Dimmi.
utOnta: C'e' [utOnta2] che apre i miei stessi file ma lei li apre senza problemi mentre io no. A me si bloccano a lei invece no.
Questa cosa potrebbe anche avere un senso agli occhi dell'utOnta se non fosse che:
utOnta: E' il mio PC ti dico.
Io: (penso) Ma ci sei o ci fai? (dico) Non voglio insistere (penso) anche perche' ho di meglio da fare (dico) ma posso assicurarti che il tuo PC non c'entra nulla.
utOnta: (poco convinta) Sara'...
Ma e' cosi' difficile credere alla parola di un tecnico?
Il problema e' legato a un server nella LAN che, non sappiamo perche' (gia' esclusi virus e configurazioni errate di sistema operativo e programmi), in momenti casuali del giorno apre dei file random su un altro server. Quando gli utOnti li vanno ad aprire, questi file risultano in sola lettura e scattano le richieste di intervento.
Oggi, all'ennesima richiesta, PRIMA di chiamare l'utOnta ho sbloccato i file sul server quindi ho chiamato il soggetto in questione.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il problema che hai segnalato.
utOnta: Ah, bene. Dimmi.
Io: Potresti fare un test?
utOnta: Apro gli stessi documenti?
Io: Si, se non ti crea problemi sarebbe meglio aprire gli stessi file.
utOnta: Un attimo...
Passano alcuni secondi durante i quali ipotizzo di innalzare l'utOnta al grado di utEnte ma Murphy deve aver captato i miei pensieri.
utOnta: Ok, ora si aprono. Grazie.
Io: Di nulla.
utOnta: Posso chiederti una cosa?
Io: Certo, dimmi.
utOnta: Secondo me e' il mio PC a creare problemi.
Io: No, non ti preoccupare. E' un problema noto di [nome server] che stiamo cercando di risolvere.
utOnta: Scusa se insisto ma penso che sia il mio PC, non il server.
Io: Posso assicurarti che non e' il tuo PC. Non potresti bloccare tutti i file sul server neanche se volessi. Il tuo utente non hai i permessi per poterlo fare.
utOnta: Allora, ti spiego...
Io: (penso) Eccolo la', e' arrivato il tecnico (dico) Dimmi.
utOnta: C'e' [utOnta2] che apre i miei stessi file ma lei li apre senza problemi mentre io no. A me si bloccano a lei invece no.
Questa cosa potrebbe anche avere un senso agli occhi dell'utOnta se non fosse che:
- Le ho appena detto che il suo utente non puo' bloccare tutti i file sul server perche' non ha i permessi (in alcune cartelle non puo' proprio entrare);
- E' un problema gia' noto che stiamo cercando di risolvere.
utOnta: E' il mio PC ti dico.
Io: (penso) Ma ci sei o ci fai? (dico) Non voglio insistere (penso) anche perche' ho di meglio da fare (dico) ma posso assicurarti che il tuo PC non c'entra nulla.
utOnta: (poco convinta) Sara'...
Ma e' cosi' difficile credere alla parola di un tecnico?
venerdì 21 settembre 2012
Non voglio chiamare!
Oggi una ventata di follia deve avere attraversato gli uffici di un nostro cliente perche' altrimenti non mi spiego il comportamento di due utOnti.
Vado a spiegare.
Sono circa le nove di mattina quando squilla il mio interno.
Io: Si?
Collega Donna: Ti passo [utOnto].
Io: Ok.
Dopo qualche istante...
Io: Ciao, dimmi.
utOnto: Ciao, ho un problema con un'applicazione.
Io: Che applicazione e quale problema?
Nota: Ma dire come prima cosa le due informazioni fondamentali per le quali hai chiamato? No, vero?
utOnto: [Applicazione che non gestiamo noi ne' conosciamo] e il problema e' che non va. Ogni volta che eseguo una particolare procedura, l'applicazione va in blocco con un errore legato a java.
Io: L'unica cosa che posso fare e' forzare un aggiornamento di java ma visto che quell'applicazione non la gestiamo noi ne' la conosciamo, difficilmente posso darti un aiuto.
utOnto: Ok, intanto prova con l'aggiornamento poi vediamo.
Cinque minuti di aggiornamento dopo, pero', siamo punto e a capo.
utOnto: Non va ancora.
Io: Prova a riavviare il PC. Dubito MOLTO seriamente che cambiera' qualcosa ma non si sa mai.
utOnto: Aspetti in linea?
Io: Si, non c'e' problema.
Un riavvio dopo...
utOnto: Niente da fare, stesso problema.
Io: Avete una persona di riferimento che vi fa assistenza su questa applicazione?
utOnto: Assistenza? No, facciamo tutto da soli. Se ne occupa in genere [utOnto2].
Io: (penso) Si, come no (dico) Puoi chiamare [utOnto2] e chiedere a lui?
utOnto: (senza ascoltarmi) Pero' sul PC di [utOnto2] ci sono le stesse impostazioni e gli stessi programmi e a lui va senza problemi.
Io: Mi fa piacere. Mi chiami [utOnto2]?
utOnto: Un attimo.
Un attimo dopo...
utOnto2: Ciao, quell'applicazione e' di [grossa agenzia italiana di software].
Io: Bene, dovreste provare a chiamare loro perche' noi...
utOnto2: (interrompendomi e ignorandomi al tempo stesso) Sul PC di [utOnto] ci sono le stesse versioni di java che ho installato sul mio PC ma a lui non funziona. Com'e' possibile?
Io: Come dicevo a [utOnto], noi non gestiamo quell'applicazione e non sappiamo proprio dove mettere le mani. Ti consiglio di chiamare il loro supporto tecnico perche' sono gli unici che possono aiutarvi.
utOnto2: Ma se da me funziona e da lui no e abbiamo le stesse versioni di java...
E lascia in sospeso la domanda come per dire "dai, sei un tecnico e non sai una risposta cosi' semplice?"
Io: Potrebbe essere un problema di un file dell'applicazione, dell'applicazione stessa o di qualche altro problema legato alla configurazione di java e non solo alla versione installata. La cosa migliore che potete fare e' chiamare il loro supporto tecnico.
utOnto2: Ok, nel caso ci facciamo sentire.
Sperando seriamente di non sentire piu' questi due tizi, continuo il mio lavoro ma qualche ora dopo squilla ancora il mio interno.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, potresti collegarti al mio PC e disinstallare tutte le versioni di java?
Io: Ok.
Nota: non mi interessa perche' me l'hanno chiesto, forse sono riusciti a parlare con il supporto tecnico forse e' un loro delirio mentale ma cinque minuti dopo ho rimosso ogni traccia di java dal PC.
Io: Fatto. Ora ti riavvio il computer poi sei a posto.
utOnto: Perfetto, ti ringrazio. Nel caso ci sentiamo piu' tardi.
Continuando a sperare di non sentire piu' questi tizi, riprendo a lavorare. La tranquillita' (si fa per dire) dura fino a meta' pomeriggio quando un collega mi passa utOnto2 un'altra volta.
Io: Si?
utOnto2: Ciao, ho installato le stesse identiche versioni di java che ho sul mio PC e ho verificato le configurazioni ma l'applicazione continua a non funzionare.
Io: Hai chiamato il supporto tecnico?
Seeeeee. Guarda Bitmover, un asino che vola!
utOnto2: No, ogni volta che provo c'e' la musichetta d'attesa!
Io: (penso) No, giura! Un supporto tecnico che ti mette la musichetta d'attesa? E quando mai si e' sentito un orrore simile? (dico) E' normale.
utOnto2: Secondo me e' un problema del PC.
Ecco, ci mancava pure la modalita' "ora sono tecnico e ti faccio vedere".
Io: Perche'?
utOnto2: Cosa?
Io: Dici che e' un problema del PC. Come sei arrivato a questa conclusione?
utOnto2: L'applicazione non va e abbiamo le stesse versioni di java installate.
Inizio a odiare seriamente java anche se in questa storia e' solamente stato tirato nel mezzo.
Io: Il che non significa affatto che sia un problema del computer. Potrebbe essere legato a quell'applicazione.
utOnto2: Ma...
Io: (Interrompendolo e sapendo gia' la risposta) Qualche altra applicazione ha gli stessi problemi?
utOnto2: No, per il resto funziona bene.
Io: Torno a ripetere che secondo me e' un problema dell'applicazione.
utOnto2: Ma java blahblahblah versioni installate yaddahyaddahyaddah errore fuffafuffafuffa...
Io: Si, ok, ma ripeto per l'ennesima volta che gli unici che possono risolvere questo problema sono quelli che hanno fatto l'applicazione.
utOnto2: Per me sarebbe meglio formattare il PC.
Io: Guarda, io non ho nessun problema a farlo, dopo che mi avrai inviato una richiesta scritta, ma considera che partono sicuramente alcune ore per formattare e ripristinare il tutto vista la quantita' di dati che c'e' sul quel PC.
utOnto2: Alcune ore? Umh... ti faccio sapere. Magari provo a contattare il supporto tecnico dell'applicazione.
Che l'abbia capita?
Vado a spiegare.
Sono circa le nove di mattina quando squilla il mio interno.
Io: Si?
Collega Donna: Ti passo [utOnto].
Io: Ok.
Dopo qualche istante...
Io: Ciao, dimmi.
utOnto: Ciao, ho un problema con un'applicazione.
Io: Che applicazione e quale problema?
Nota: Ma dire come prima cosa le due informazioni fondamentali per le quali hai chiamato? No, vero?
utOnto: [Applicazione che non gestiamo noi ne' conosciamo] e il problema e' che non va. Ogni volta che eseguo una particolare procedura, l'applicazione va in blocco con un errore legato a java.
Io: L'unica cosa che posso fare e' forzare un aggiornamento di java ma visto che quell'applicazione non la gestiamo noi ne' la conosciamo, difficilmente posso darti un aiuto.
utOnto: Ok, intanto prova con l'aggiornamento poi vediamo.
Cinque minuti di aggiornamento dopo, pero', siamo punto e a capo.
utOnto: Non va ancora.
Io: Prova a riavviare il PC. Dubito MOLTO seriamente che cambiera' qualcosa ma non si sa mai.
utOnto: Aspetti in linea?
Io: Si, non c'e' problema.
Un riavvio dopo...
utOnto: Niente da fare, stesso problema.
Io: Avete una persona di riferimento che vi fa assistenza su questa applicazione?
utOnto: Assistenza? No, facciamo tutto da soli. Se ne occupa in genere [utOnto2].
Io: (penso) Si, come no (dico) Puoi chiamare [utOnto2] e chiedere a lui?
utOnto: (senza ascoltarmi) Pero' sul PC di [utOnto2] ci sono le stesse impostazioni e gli stessi programmi e a lui va senza problemi.
Io: Mi fa piacere. Mi chiami [utOnto2]?
utOnto: Un attimo.
Un attimo dopo...
utOnto2: Ciao, quell'applicazione e' di [grossa agenzia italiana di software].
Io: Bene, dovreste provare a chiamare loro perche' noi...
utOnto2: (interrompendomi e ignorandomi al tempo stesso) Sul PC di [utOnto] ci sono le stesse versioni di java che ho installato sul mio PC ma a lui non funziona. Com'e' possibile?
Io: Come dicevo a [utOnto], noi non gestiamo quell'applicazione e non sappiamo proprio dove mettere le mani. Ti consiglio di chiamare il loro supporto tecnico perche' sono gli unici che possono aiutarvi.
utOnto2: Ma se da me funziona e da lui no e abbiamo le stesse versioni di java...
E lascia in sospeso la domanda come per dire "dai, sei un tecnico e non sai una risposta cosi' semplice?"
Io: Potrebbe essere un problema di un file dell'applicazione, dell'applicazione stessa o di qualche altro problema legato alla configurazione di java e non solo alla versione installata. La cosa migliore che potete fare e' chiamare il loro supporto tecnico.
utOnto2: Ok, nel caso ci facciamo sentire.
Sperando seriamente di non sentire piu' questi due tizi, continuo il mio lavoro ma qualche ora dopo squilla ancora il mio interno.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, potresti collegarti al mio PC e disinstallare tutte le versioni di java?
Io: Ok.
Nota: non mi interessa perche' me l'hanno chiesto, forse sono riusciti a parlare con il supporto tecnico forse e' un loro delirio mentale ma cinque minuti dopo ho rimosso ogni traccia di java dal PC.
Io: Fatto. Ora ti riavvio il computer poi sei a posto.
utOnto: Perfetto, ti ringrazio. Nel caso ci sentiamo piu' tardi.
Continuando a sperare di non sentire piu' questi tizi, riprendo a lavorare. La tranquillita' (si fa per dire) dura fino a meta' pomeriggio quando un collega mi passa utOnto2 un'altra volta.
Io: Si?
utOnto2: Ciao, ho installato le stesse identiche versioni di java che ho sul mio PC e ho verificato le configurazioni ma l'applicazione continua a non funzionare.
Io: Hai chiamato il supporto tecnico?
Seeeeee. Guarda Bitmover, un asino che vola!
utOnto2: No, ogni volta che provo c'e' la musichetta d'attesa!
Io: (penso) No, giura! Un supporto tecnico che ti mette la musichetta d'attesa? E quando mai si e' sentito un orrore simile? (dico) E' normale.
utOnto2: Secondo me e' un problema del PC.
Ecco, ci mancava pure la modalita' "ora sono tecnico e ti faccio vedere".
Io: Perche'?
utOnto2: Cosa?
Io: Dici che e' un problema del PC. Come sei arrivato a questa conclusione?
utOnto2: L'applicazione non va e abbiamo le stesse versioni di java installate.
Inizio a odiare seriamente java anche se in questa storia e' solamente stato tirato nel mezzo.
Io: Il che non significa affatto che sia un problema del computer. Potrebbe essere legato a quell'applicazione.
utOnto2: Ma...
Io: (Interrompendolo e sapendo gia' la risposta) Qualche altra applicazione ha gli stessi problemi?
utOnto2: No, per il resto funziona bene.
Io: Torno a ripetere che secondo me e' un problema dell'applicazione.
utOnto2: Ma java blahblahblah versioni installate yaddahyaddahyaddah errore fuffafuffafuffa...
Io: Si, ok, ma ripeto per l'ennesima volta che gli unici che possono risolvere questo problema sono quelli che hanno fatto l'applicazione.
utOnto2: Per me sarebbe meglio formattare il PC.
Io: Guarda, io non ho nessun problema a farlo, dopo che mi avrai inviato una richiesta scritta, ma considera che partono sicuramente alcune ore per formattare e ripristinare il tutto vista la quantita' di dati che c'e' sul quel PC.
utOnto2: Alcune ore? Umh... ti faccio sapere. Magari provo a contattare il supporto tecnico dell'applicazione.
Che l'abbia capita?
venerdì 7 settembre 2012
Quando la simpatia e' di casa
Sono dietro alla configurazione di un Nagios completo di NagVis, snmptt e PNP4nagios quando mi arriva una richiesta relativa a un problema di accesso a un server web. Questo particolare server gestisce un'applicazione che fa non-so-cosa-e-non-mi-interessa visto che non e' di nostra competenza. Neanche il server, a dire il vero, sarebbe affar nostro ma visto che le uniche cose che dobbiamo fare quando c'e' un problema e' riavviarlo, diciamo che chiudiamo un occhio con questo particolare cliente.
*********************
From: utOnta
To: Supporto
Subject: Problema con [programma]
Body: Problema con [programma]
*********************
Ovviamente scrivere due righe in piu' evidentemente costava fatica (tralasciando come sempre i saluti). Visto che, come gia' spiegavo, l'unica cosa di cui ci occupiamo e' il riavvio del server procedo all'operazione per la quale abbiamo carta bianca aka "se c'e' una richiesta riavviatelo quando e come vi pare".
Fatto questo, chiamo l'utOnta.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel tic...
utOnta: (interrompendomi) Si, perche' qua se inserisco il nome utente mi dice che l'autenticazione e' errata.
Io: (penso) Ciao? Buongiorno? Come stai? No, eh? (dico) Se il problema e' nell'autenticazione non e' una cosa di nostra competenza in quanto il programma non e' il nostro quindi...
utOnta: (interrompendomi ancora e con una certa arroganza) Si, ho capito pero' quando inserisco il nome utente mi dice che e' sbagliato e io non lo sbaglio!
Io: (penso) Ma [parola davvero molto poco carina nei confronti di utOnta] (dico) Ti ripeto che quell'applicazione non la gestiamo noi quindi non saprei come aiutarti. Ti consiglierei di rivolgerti all'assistenza tecnica di quel software.
utOnta: Ah, ok. Grazie.
Pensavo fosse finita li' invece, venti minuti dopo, mi arriva la seguente mail.
*********************
From: utOnta
To: Supporto
Subject: Sempre sul problema con [programma]
Body: urgente accesso a [programma] non consentito...il problema e' solo su questo PC su altri no per cui credo che sia di vostra competenza.
*********************
Richiamo l'utOnta.
Io: Sempre [io]. Ti volevo ricord...
utOnta: (interrompendomi, tanto per cambiare) Si, pero' se io vado su un altro computer il mio login funziona!
Io: (penso) Calma, meditazione zen, ooooooooohmmmmmmm (dico) Hai contattato il supporto tecnico del programma come ti avevo suggerito?
utOnta: No perche' il problema e' nel computer quindi e' di vostra competenza.
Il che sarebbe anche sensato, se non fosse che...
Io: E' vero, il PC e' di nostra competenza ma essendo il problema relativo all'autenticazione di un software che viene gestito tramite un Apache installato su un server che non gestiamo noi, sarei comunque per suggerirti di rivolgersi al supporto.
utOnta: Eh?
Ok, colpa mia. Penso di averla persa alla parola "competenza". :)
A certi utOnti, comunque, bisognerebbe sul serio insegnare un po' di educazione.
*********************
From: utOnta
To: Supporto
Subject: Problema con [programma]
Body: Problema con [programma]
*********************
Ovviamente scrivere due righe in piu' evidentemente costava fatica (tralasciando come sempre i saluti). Visto che, come gia' spiegavo, l'unica cosa di cui ci occupiamo e' il riavvio del server procedo all'operazione per la quale abbiamo carta bianca aka "se c'e' una richiesta riavviatelo quando e come vi pare".
Fatto questo, chiamo l'utOnta.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel tic...
utOnta: (interrompendomi) Si, perche' qua se inserisco il nome utente mi dice che l'autenticazione e' errata.
Io: (penso) Ciao? Buongiorno? Come stai? No, eh? (dico) Se il problema e' nell'autenticazione non e' una cosa di nostra competenza in quanto il programma non e' il nostro quindi...
utOnta: (interrompendomi ancora e con una certa arroganza) Si, ho capito pero' quando inserisco il nome utente mi dice che e' sbagliato e io non lo sbaglio!
Io: (penso) Ma [parola davvero molto poco carina nei confronti di utOnta] (dico) Ti ripeto che quell'applicazione non la gestiamo noi quindi non saprei come aiutarti. Ti consiglierei di rivolgerti all'assistenza tecnica di quel software.
utOnta: Ah, ok. Grazie.
Pensavo fosse finita li' invece, venti minuti dopo, mi arriva la seguente mail.
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From: utOnta
To: Supporto
Subject: Sempre sul problema con [programma]
Body: urgente accesso a [programma] non consentito...il problema e' solo su questo PC su altri no per cui credo che sia di vostra competenza.
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Richiamo l'utOnta.
Io: Sempre [io]. Ti volevo ricord...
utOnta: (interrompendomi, tanto per cambiare) Si, pero' se io vado su un altro computer il mio login funziona!
Io: (penso) Calma, meditazione zen, ooooooooohmmmmmmm (dico) Hai contattato il supporto tecnico del programma come ti avevo suggerito?
utOnta: No perche' il problema e' nel computer quindi e' di vostra competenza.
Il che sarebbe anche sensato, se non fosse che...
Io: E' vero, il PC e' di nostra competenza ma essendo il problema relativo all'autenticazione di un software che viene gestito tramite un Apache installato su un server che non gestiamo noi, sarei comunque per suggerirti di rivolgersi al supporto.
utOnta: Eh?
Ok, colpa mia. Penso di averla persa alla parola "competenza". :)
A certi utOnti, comunque, bisognerebbe sul serio insegnare un po' di educazione.
venerdì 31 agosto 2012
Lui e' peggio di me
Sfortunatamente non faccio riferimento a un film di diversi anni fa ma a una serie di utOnti, uno peggio dell'altro, che mi sono capitati questa mattina. Lunedi' mattina, per la precisione.
Centralinista utOnta
Un nostro cliente ha richiesto il cambio della password dell'amministratore di dominio e conseguente aggiornamento di servizi e programmi che utilizzavano quella vecchia. Dopo aver eseguito l'operazione e aver verificato che tutti fili liscio, chiamo utOnto (che sarebbe il soggetto che ha richiesto questa modifica).
Centralinista utOnta: Buongiorno, [azienda].
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. C'e' [utOnto]?
Cu: E' sulla porta che sta uscendo proprio adesso. Cosa devo fare?
Io: (penso) Prova a tirargli un sasso fra le scapole e vedi se si gira (dico) Magari chiamarlo?
Cu: Ah, gia'.
utOnto
Un utOnto mi chiama lamentando un problema di connessione alla rete aziendale.
utOnto: Ho provato a digitare la password che mi hanno dato ma mi dice che e' sbagliata. Sono sicuro di averla digitata bene.
Io: Hai verificato che non ci fossero le maiuscole attivate? (Se gli dico caps lock mi va in panico)
utOnto: Si, ma non funziona.
Io: Tanto per curiosita', hai verificato anche il nome utente?
utOnto: Il nome utente?
Io: (penso) Figurarsi (dico) Si, quello che hai scritto prima della password.
utOnto: Si, l'ho verificato.
Io: E?
utOnto: Penso sia quello. Si, dai, sara' quello.
Devo dirvi qual era il problema? :)
utOnto Tecnico
Questo tizio e' uno che si fa chiamare "tecnico", e' stato assunto con l'incarico di tecnico e si atteggia a tecnico-so-tutto-io-e-gli-altri-non-sanno-niente.
utOnto Tecnico: Ho un problema con un PC. Puoi guardarci?
Io: Per farlo devi collegarti a un sito che ti diro' perche' su quella macchina non c'e' il solito programma di assistenza remota.
uT: Come vado su Internet?
Io: (penso) Mi prendi in giro? (dico) Aprendo un browser?
uT: Eh, lo so ma qui mica c'e' installato Internet Explorer!
Io: Ho FORTI dubbi che su un Windows 7 non ci sia Internet Explorer. Guarda meglio.
uT: Ah, e' vero. L'ho trovato.
Ho intitolato questo post "lui e' peggio di me" ma fra i tre non saprei chi mettere al primo posto. Voi?
Centralinista utOnta
Un nostro cliente ha richiesto il cambio della password dell'amministratore di dominio e conseguente aggiornamento di servizi e programmi che utilizzavano quella vecchia. Dopo aver eseguito l'operazione e aver verificato che tutti fili liscio, chiamo utOnto (che sarebbe il soggetto che ha richiesto questa modifica).
Centralinista utOnta: Buongiorno, [azienda].
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. C'e' [utOnto]?
Cu: E' sulla porta che sta uscendo proprio adesso. Cosa devo fare?
Io: (penso) Prova a tirargli un sasso fra le scapole e vedi se si gira (dico) Magari chiamarlo?
Cu: Ah, gia'.
utOnto
Un utOnto mi chiama lamentando un problema di connessione alla rete aziendale.
utOnto: Ho provato a digitare la password che mi hanno dato ma mi dice che e' sbagliata. Sono sicuro di averla digitata bene.
Io: Hai verificato che non ci fossero le maiuscole attivate? (Se gli dico caps lock mi va in panico)
utOnto: Si, ma non funziona.
Io: Tanto per curiosita', hai verificato anche il nome utente?
utOnto: Il nome utente?
Io: (penso) Figurarsi (dico) Si, quello che hai scritto prima della password.
utOnto: Si, l'ho verificato.
Io: E?
utOnto: Penso sia quello. Si, dai, sara' quello.
Devo dirvi qual era il problema? :)
utOnto Tecnico
Questo tizio e' uno che si fa chiamare "tecnico", e' stato assunto con l'incarico di tecnico e si atteggia a tecnico-so-tutto-io-e-gli-altri-non-sanno-niente.
utOnto Tecnico: Ho un problema con un PC. Puoi guardarci?
Io: Per farlo devi collegarti a un sito che ti diro' perche' su quella macchina non c'e' il solito programma di assistenza remota.
uT: Come vado su Internet?
Io: (penso) Mi prendi in giro? (dico) Aprendo un browser?
uT: Eh, lo so ma qui mica c'e' installato Internet Explorer!
Io: Ho FORTI dubbi che su un Windows 7 non ci sia Internet Explorer. Guarda meglio.
uT: Ah, e' vero. L'ho trovato.
Ho intitolato questo post "lui e' peggio di me" ma fra i tre non saprei chi mettere al primo posto. Voi?
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