Il titolo e' una scopiazzatura di "Io sono leggenda" e mi e' venuto in mente dopo un'ora di intervento con un tecnico che doveva installare il programma FileZilla e il client VPN di Watchguard.
Se state pensando qualcosa del tipo "un tecnico che ha bisogno di un'ora di intervento telefonico da parte di un altro tecnico per installare due programmi?" non siete gli unici.
Per capire chi e' il soggetto, dovete sapere che si fa vanto del titolo di "Tecnico IT", "Supervisore IT" e "IT Specialist" ma raramente riesce a risolvere i problemi.
Fortunatamente per noi, li crea.
Sono le 10 di una (sarcasmo) tranquilla (/sarcasmo) mattina di fine marzo quando mi arriva la seguente mail.
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From: utOnto Tecnico
To: SupportoTecnico
Subject: Installazione Filezilla e VPN
Body: Ciao, dovrei installare FileZilla e il programma della VPN sul nuovo portatile di [utOnto].
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Visto che conosco i miei polli, potrei gia' chiamare uT dicendo di disabilitare il firewall di Windows e di attivare il flag per il collegamento via RDP su quel PC ma tanto per stare sul sicuro provo a collegarmi.
Ovviamente non ci riesco.
Nota: uT in passato avra' richiesto qualcosa tipo venti installazioni di FileZilla e client VPN e TUTTE le volte che ha parlato con me, proprio TUTTE le volte, gli ho dovuto richiedere l'esecuzione delle due procedure spiegate poco sopra.
Farlo prima di inviare la richiesta ovviamente e' troppo difficile.
uT: Si?
Io: Ciao, ti chiamo per quel ticket che hai mandato.
uT: Dimmi.
Io: Disattiva il firewall di Windows e attiva la possibilita' di connettermi via RDP a quel PC.
uT: Ok, pannello di controllo, poi vado nelle impostazioni del firewall e...
Io: (interrompendolo) Non devi disattivarlo dal pannello di controllo ma dai servizi (penso) come hai gia' fatto almeno venti volte.
uT: Servizi?
Io: (penso) Bevuto il caffe' avariato questa mattina? (dico) Si, i servizi di Windows.
uT: (con voce persa nel vuoto) Servizi...
Io: (penso) Odino, perche' non lo fulmini e la facciamo finita? (dico) Click destro su "risorse del computer" o "computer" sul desktop o nel menu' di avvio quindi selezioni "gestione" e...
uT: Non c'e' computer.
Io: C'e' risorse del computer?
uT: Si.
Io: (penso) E lo ammette anche (dico) Click destro su "risorse del computer" e selezioni (penso) quella grandissima [parola molto poco carina] di (dico) gestione. In basso a sinistra hai una voce chiamata "servizi e applicazioni", clicchi sul quadrato accanto e selezioni "servizi".
uT: Umh...
Io: Che c'e'?
uT: Servizi e applicazioni dici?
Io: In basso a sinistra (penso) hai presente? Destra, sinistra, alto, basso?
uT: Ok, vista.
Io: Bene, scorri l'elenco dei servizi fino a trovare "Windows firewall" quindi gli fai click destro sopra e premi "arresta".
uT: Fatto.
Io: Ok, ti ricordi come si attiva la connessione remota?
uT: Ehm...
Io: (penso) Gia' stupido io, l'hai fatto solamente venti volte, ventuno con questa, perche' dovresti ricordarlo? (dico) Click destro su "risorse del computer" poi "proprieta'" e...
uT: Ok, ora mi ricordo. Attivata.
Io: Bene, un attimo.
Faccio partire di nuovo la connessione RDP ma va ancora in timeout.
Io: C'e' qualche altro firewall installato su quel PC o altri software di sicurezza?
uT: Ehm...
Io: Lasciamo perdere, ti guido io.
E qui e' partita la telenovela. Non posso e non voglio scriverla tutta altrimenti sto qua due giorni ma vi indico alcune perle.
Normale finestra di installazione di Windows
Io: Clicca su "avanti".
uT: Dove?
Io: (penso) sotto tua sorella (dico) In basso?
uT: Ah, vero.
I menu' scomparsi
Io: Dobbiamo importare il profilo della VPN ma non ricordo a memoria dov'e' il menu'. In alto vedi qualcosa tipo "file" o "modifica"?
uT: No, non c'e' niente.
Io: Umh... mi dici cosa vedi in quella finestra.
uT: [lungo elenco di cose che uT vede nella finestra].
Io: Strano che non ci sia nulla.
uT: Non so se puo' servirti ma accanto a questa finestra ne ho un'altra che mi chiede se voglio importare il profilo VPN.
Io: ...
La password
Io: Inserisci la password [sequenza di caratteri alfanumerici].
uT: Fatto.
Io: Premi avanti.
uT: Fatto pero' mi richiede la password.
Io: Ma l'hai inserita bene?
uT: Certo.
Io: E te la richiede ancora?
uT: Si.
Io: Prova a inserire [stessa sequenza di caratteri alfanumerici].
uT: Ok fatto... avanti... ecco ora funziona.
Io: Ma va?
Vorrei ricordare che questo tizio va in giro dicendo di essere "Tecnico IT", "Supervisore IT" e "IT Specialist". Quasi quasi uno di questi giorni gli porto un biglietto da visita con su scritto "uT Specialist", chissa' se capisce. :)
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lunedì 26 novembre 2012
lunedì 29 ottobre 2012
Non e' un problema mio
Purtroppo, il titolo di questo post non fa riferimento a una frase che ho detto ma a un simpaticissimo utOnto con cui ho avuto a che fare recentemente.
Uno dei nostri clienti consente a questo utOnto di collegarsi tramite una VPN a uno dei server per fare non-so-cosa-e-non-mi-interessa. Fino a ieri, questa persona era stata catalogata come utEnte perche' aveva chiamato solo una volta in un anno intero, comportandosi in maniera molto gentile, salutando e ringraziando alla fine dell'intervento.
Sfortunatamente, cadere nel baratro dell'utOntaggine e' un attimo.
Sono le 17:50 (per chi non se lo ricorda, alle 18:00 noi chiudiamo) quando arriva una telefonata. Essendo da solo in ufficio, purtroppo devo rispondere.
Io: Buonasera, sono [io] di [nome ditta].
utEnte: Ciao, sono [utEnte]. Ti chiamavo per un problema alla VPN con [cliente].
Io: Dimmi.
utEnte: Non va.
Io: Riesci a darmi qualche altro dettaglio?
utEnte: Riesco a collegarmi con il programma che utilizziamo in azienda ma poi non riesco a raggiungere il server ne' tramite ping ne' via RDP.
Io: Mi collego al firewall, un attimo.
Qualche click dopo...
Io: Ti vedo correttamente autenticato. Non e' che hai cambiato qualcosa a livello di software di connessione?
utEnte: (con tono arrogante) No, ma noi abbiamo bisogno che la VPN funzioni.
Io: (penso) Occhio che di questo passo cadi nella fossa degli utOnti (dico) E' cambiato qualcosa nella connessione o avete aggiunto qualche sistema di controllo che potrebbe bloccare i dati della VPN?
utEnte: No, assolutamente.
Io: Per quello che posso vedere la VPN funziona. Inoltre tu stesso hai confermato che riesci a collegarti correttamente.
utEnte: (sempre in tono arrogante) Noi abbiamo bisogno delle VPN. Quando sara' risolto fammelo sapere cosi' torniamo a collegarci.
Io: (penso) Ti concedo un'ultima possibilita' perche' per un anno intero non hai mai rotto le scatole (dico) Faccio qualche verifica e domani mattina ti richiamo per fare qualche prova assieme. Ok?
utEnte: (sempre e comunque arrogante) Ok pero' vediamo di risolvere il problema.
Ok, evidentemente questo tizio vuole essere catalogato d'ora in poi come "utOnto". Cosi' sia.
Sto per andarmene quando vedo che e' appena arrivata una mail a me con in copia il mio Boss e il Boss di [cliente].
**************************
From: ex-utEnte ora utOnto
To: Io
CC: MioBoss, AltroBoss
Subject: VPN
Body: In accordo con [io], riprovero' il collegamento quando [io] avra' sistemato la connessione VPN. Distinti saluti.
**************************
Scrivo una prima mail di risposta ma la cancello perche' avrei rischiato il posto di lavoro. Ne scrivo una seconda ma cancello anche questa perche' avrei rischiato una lavata di capo e un calo dello stipendio. La terza mail va bene e la invio prima di uscire dall'azienda.
**************************
From: Io
To: ex-utEnte ora utOnto
CC: MioBoss, AltroBoss
Subject: Re: VPN
Body: Ciao, come ti avevo accennato poco fa al telefono, faro' qualche verifica sulle impostazioni di firewall e server quindi ti contattero' domani in mattinata per fare le prove del caso. Buona serata.
**************************
La mattina seguente faccio qualche verifica sul firewall ma sembra tutto in ordine. Verifico anche i permessi di accesso via RDP al server ma anche in questo caso e' tutto perfetto. Tanto per togliermi il dubbio, lancio la VPN con il suo utente e la sua password che fortunatamente conosco e mi collego al server. Tutto va perfettamente.
Richiamo l'utOnto che ogni minuto che passa (sarcasmo) mi sta sempre piu' simpatico (/sarcasmo).
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao.
Io: Ho verificato le impostazioni e ho testato la VPN. Qua funziona benissimo.
utOnto: Si, in effetti ora funziona anche qua. Ieri sera ero collegato dal cellulare e avevo poche tacche, forse era per quello che non ci riuscivo.
Eccolo la', un utOnto in piu' di cui preoccuparsi in futuro.
Uno dei nostri clienti consente a questo utOnto di collegarsi tramite una VPN a uno dei server per fare non-so-cosa-e-non-mi-interessa. Fino a ieri, questa persona era stata catalogata come utEnte perche' aveva chiamato solo una volta in un anno intero, comportandosi in maniera molto gentile, salutando e ringraziando alla fine dell'intervento.
Sfortunatamente, cadere nel baratro dell'utOntaggine e' un attimo.
Sono le 17:50 (per chi non se lo ricorda, alle 18:00 noi chiudiamo) quando arriva una telefonata. Essendo da solo in ufficio, purtroppo devo rispondere.
Io: Buonasera, sono [io] di [nome ditta].
utEnte: Ciao, sono [utEnte]. Ti chiamavo per un problema alla VPN con [cliente].
Io: Dimmi.
utEnte: Non va.
Io: Riesci a darmi qualche altro dettaglio?
utEnte: Riesco a collegarmi con il programma che utilizziamo in azienda ma poi non riesco a raggiungere il server ne' tramite ping ne' via RDP.
Io: Mi collego al firewall, un attimo.
Qualche click dopo...
Io: Ti vedo correttamente autenticato. Non e' che hai cambiato qualcosa a livello di software di connessione?
utEnte: (con tono arrogante) No, ma noi abbiamo bisogno che la VPN funzioni.
Io: (penso) Occhio che di questo passo cadi nella fossa degli utOnti (dico) E' cambiato qualcosa nella connessione o avete aggiunto qualche sistema di controllo che potrebbe bloccare i dati della VPN?
utEnte: No, assolutamente.
Io: Per quello che posso vedere la VPN funziona. Inoltre tu stesso hai confermato che riesci a collegarti correttamente.
utEnte: (sempre in tono arrogante) Noi abbiamo bisogno delle VPN. Quando sara' risolto fammelo sapere cosi' torniamo a collegarci.
Io: (penso) Ti concedo un'ultima possibilita' perche' per un anno intero non hai mai rotto le scatole (dico) Faccio qualche verifica e domani mattina ti richiamo per fare qualche prova assieme. Ok?
utEnte: (sempre e comunque arrogante) Ok pero' vediamo di risolvere il problema.
Ok, evidentemente questo tizio vuole essere catalogato d'ora in poi come "utOnto". Cosi' sia.
Sto per andarmene quando vedo che e' appena arrivata una mail a me con in copia il mio Boss e il Boss di [cliente].
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From: ex-utEnte ora utOnto
To: Io
CC: MioBoss, AltroBoss
Subject: VPN
Body: In accordo con [io], riprovero' il collegamento quando [io] avra' sistemato la connessione VPN. Distinti saluti.
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Scrivo una prima mail di risposta ma la cancello perche' avrei rischiato il posto di lavoro. Ne scrivo una seconda ma cancello anche questa perche' avrei rischiato una lavata di capo e un calo dello stipendio. La terza mail va bene e la invio prima di uscire dall'azienda.
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From: Io
To: ex-utEnte ora utOnto
CC: MioBoss, AltroBoss
Subject: Re: VPN
Body: Ciao, come ti avevo accennato poco fa al telefono, faro' qualche verifica sulle impostazioni di firewall e server quindi ti contattero' domani in mattinata per fare le prove del caso. Buona serata.
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La mattina seguente faccio qualche verifica sul firewall ma sembra tutto in ordine. Verifico anche i permessi di accesso via RDP al server ma anche in questo caso e' tutto perfetto. Tanto per togliermi il dubbio, lancio la VPN con il suo utente e la sua password che fortunatamente conosco e mi collego al server. Tutto va perfettamente.
Richiamo l'utOnto che ogni minuto che passa (sarcasmo) mi sta sempre piu' simpatico (/sarcasmo).
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao.
Io: Ho verificato le impostazioni e ho testato la VPN. Qua funziona benissimo.
utOnto: Si, in effetti ora funziona anche qua. Ieri sera ero collegato dal cellulare e avevo poche tacche, forse era per quello che non ci riuscivo.
Eccolo la', un utOnto in piu' di cui preoccuparsi in futuro.
lunedì 3 settembre 2012
La richiesta urgentissima
E ci risiamo. Mi e' capitato fra le mani un altro di quei favolosi utOnti Tecnici che si credono una divinita' scesa in terra per aiutare i piu' deboli le cui richieste devono essere eseguite subito e senza discutere. Ma andiamo con ordine.
E' una fredda mattina di meta' dicembre quando arriva un ticket da parte di utOnto Tecnico.
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From: utOnto Tecnico
To: Supporto
Subject: VPN
Body: Bisogna creare una VPN per [utOnto]. Come possiamo fare? La cosa e' estremamente urgente.
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Bello parlare al plurale quando poi il lavoro lo faccio solo io ma lasciamo stare. Lasciamo anche stare un "ciao", "buongiorno", "come state" o simili. Visto che non ho voglia di sentire la voce di questo tizio che ogni volta che lo chiamo per ticket aperti da lui sembra che gli stia dando fastidio, procedo a inviargli una mail.
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From: [io]
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: VPN
Body: Ciao, ci sono due modi per far collegare un utente remoto via VPN. Il primo e' attraverso una VPN LAN-to-LAN che, pero', richiede una modifica sul router/firewall lato remoto. L'altro metodo e' la creazione di un utente sul vostro firewall e l'installazione di un programma di connessione VPN IPSec sul PC dell'utente. Ovviamente, in questo secondo caso, sara' solamente quel PC a potersi collegare. Fammi sapere come procedere.
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Essendo una richiesta "estreamente urgente", di tanto in tanto butto un occhio alla posta elettronica ma arriva la pausa pranzo senza aver visto aggiornamenti. Al rientro, procedo a chiamare (purtroppo) il tizio.
utOnto Tecnico: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta].
uT: (scocciato) Che c'e'?
Io: (penso) calma, calma, calma (dico) Ti ho inviato una mail questa mattina per il discorso della VPN. Come vuoi procedere?
uT: Con quella IPSec.
Io: (penso) Rispondere faceva brutto, vero? (dico) Ok, ti faccio sap...
Tu-tu-tu
Io: (penso) Ma [sequenza di parole molto poco carine nei confronti di uT].
Pieno di (sarcasmo) allegria e di amore (/sarcasmo) nei confronti di uT, procedo alla creazione dell'utente ma mentre lo sto facendo mi viene in mente di non aver domandato, mea culpa, a quali server dovra' accedere questo soggetto attraverso la VPN. Avendo altro da fare, procedo all'invio di una mail.
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From: [io]
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: VPN
Body: Ciao, prima ho dimenticato di chiederti a quali server si dovra' connettere [utOnto] attraverso la VPN. Potresti farmelo sapere il prima possibile? Grazie.
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Il giorno passa senza ottenere la minima informazione da parte di uT (richiesta estremamente urgente 'ste due...) quindi, il giorno dopo, provvedo all'invio dell'ennesima mail.
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From: [io]
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: VPN
Body: Ciao, ti ricordo che sto ancora aspettando di sapere a quali server si dovra' connettere [utOnto] attraverso la VPN. Senza questa informazione, non posso terminare la creazione della VPN quindi ti chiedo la cortesia di farmela avere il prima possibile. Grazie.
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Dopo cinque minuti, mi arriva la seguente mail.
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From: utOnto Tecnico
To: [io]
Subject: Re: VPN
Body: username [utOnto], password [password].
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Tralasciando, come sempre, il saluto iniziale che ormai e' una rarita' trovarlo, vorrei sapere che cavolo di risposta e'.
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From: [io]
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: VPN
Body: Ciao, ti ho chiesto a quali server si dovra' connettere [utOnto], non quali credenziali utilizzare.
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Lo so, potevo essere molto piu' cattivo ma evidentemente lo spirito natalizio sta iniziando a fare presa. :)
E' una fredda mattina di meta' dicembre quando arriva un ticket da parte di utOnto Tecnico.
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From: utOnto Tecnico
To: Supporto
Subject: VPN
Body: Bisogna creare una VPN per [utOnto]. Come possiamo fare? La cosa e' estremamente urgente.
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Bello parlare al plurale quando poi il lavoro lo faccio solo io ma lasciamo stare. Lasciamo anche stare un "ciao", "buongiorno", "come state" o simili. Visto che non ho voglia di sentire la voce di questo tizio che ogni volta che lo chiamo per ticket aperti da lui sembra che gli stia dando fastidio, procedo a inviargli una mail.
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From: [io]
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: VPN
Body: Ciao, ci sono due modi per far collegare un utente remoto via VPN. Il primo e' attraverso una VPN LAN-to-LAN che, pero', richiede una modifica sul router/firewall lato remoto. L'altro metodo e' la creazione di un utente sul vostro firewall e l'installazione di un programma di connessione VPN IPSec sul PC dell'utente. Ovviamente, in questo secondo caso, sara' solamente quel PC a potersi collegare. Fammi sapere come procedere.
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Essendo una richiesta "estreamente urgente", di tanto in tanto butto un occhio alla posta elettronica ma arriva la pausa pranzo senza aver visto aggiornamenti. Al rientro, procedo a chiamare (purtroppo) il tizio.
utOnto Tecnico: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta].
uT: (scocciato) Che c'e'?
Io: (penso) calma, calma, calma (dico) Ti ho inviato una mail questa mattina per il discorso della VPN. Come vuoi procedere?
uT: Con quella IPSec.
Io: (penso) Rispondere faceva brutto, vero? (dico) Ok, ti faccio sap...
Tu-tu-tu
Io: (penso) Ma [sequenza di parole molto poco carine nei confronti di uT].
Pieno di (sarcasmo) allegria e di amore (/sarcasmo) nei confronti di uT, procedo alla creazione dell'utente ma mentre lo sto facendo mi viene in mente di non aver domandato, mea culpa, a quali server dovra' accedere questo soggetto attraverso la VPN. Avendo altro da fare, procedo all'invio di una mail.
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From: [io]
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: VPN
Body: Ciao, prima ho dimenticato di chiederti a quali server si dovra' connettere [utOnto] attraverso la VPN. Potresti farmelo sapere il prima possibile? Grazie.
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Il giorno passa senza ottenere la minima informazione da parte di uT (richiesta estremamente urgente 'ste due...) quindi, il giorno dopo, provvedo all'invio dell'ennesima mail.
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From: [io]
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: VPN
Body: Ciao, ti ricordo che sto ancora aspettando di sapere a quali server si dovra' connettere [utOnto] attraverso la VPN. Senza questa informazione, non posso terminare la creazione della VPN quindi ti chiedo la cortesia di farmela avere il prima possibile. Grazie.
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Dopo cinque minuti, mi arriva la seguente mail.
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From: utOnto Tecnico
To: [io]
Subject: Re: VPN
Body: username [utOnto], password [password].
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Tralasciando, come sempre, il saluto iniziale che ormai e' una rarita' trovarlo, vorrei sapere che cavolo di risposta e'.
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From: [io]
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: VPN
Body: Ciao, ti ho chiesto a quali server si dovra' connettere [utOnto], non quali credenziali utilizzare.
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Lo so, potevo essere molto piu' cattivo ma evidentemente lo spirito natalizio sta iniziando a fare presa. :)
lunedì 19 marzo 2012
Sara' il sole
Ci sono quegli utOnti che sono semplicemente insopportabili ma ce ne sono altri che fanno a gara per alzare la mia barra "odio" di diverse tacche ogni volta che chiamano. Uno in particolare sta cercando di farla arrivare al massimo.
Una spiegazione per capire il soggetto: questo utOnto lavora come consulente esterno di un'azienda nostra cliente quindi, essendo il 90% del tempoa [donne che praticano il mestiere piu' antico del mondo] fuori ufficio, deve collegarsi tramite VPN alla rete aziendale.
Visto che conosco i miei polli, la prima volta che ho messo mano al suo PC ho creato quattro collegamenti, ovvero:
Facile? Seeeeeeeeeee, guarda Bitmover, gli elefanti rosa che volano!
Suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Ho problemi alle cartelle condivise della posta.
Io: Hai attivato la VPN?
utOnto: Si.
Io: Un attimo...
Visto che non ho voglia di storie, mi collego al Watchguard che gestisce le suddette VPN e verifico. In effetti non ha detto bugie, il suo client e' correttamente autenticato.
Io: Potrebbe essere un problema del server. Faccio una verifica e ti richiamo.
utOnto: Ok.
(sarcasmo) Lieto (/sarcasmo) di mettere mano per l'ennesima volta ai problemi di utOnto, inizio a fare qualche verifica ma ogni test mi restituisce esito positivo.
Richiamo il tizio per farmi spiegare meglio (lo so, colpa mia, avrei dovuto farlo prima) il problema.
utOnto: Si?
Io: Ciao, senti io ho fatto qualche verifica ma sul server e' tutto in ordine. Potresti dirmi per favore cosa intendi per "problema alle cartelle condivise della posta"?
utOnto: Allora, io ho questo account che mi sono creato su Yahoo ed e' da ieri che non riesco a scaricare la posta in nessun modo.
C'e' qualcuno che riesce a spiegarmi come le due frasi "problema alle cartelle condivise" e "account su Yahoo" sono collegate fra loro?
Io: Noi non forniamo assistenza sulla posta privata, come ben sai.
utOnto: Si, ma pensavo che...
Io: (interrompendolo) Non-forniamo-assistenza-sulla-posta-privata.
utOnto: Ah, va bene.
Dopo una telefonata simile avrei dovuto prendere su le mie cose, darmi malato e farmi un anno sabbatico in giro per il mondo. La cosa che mi ha impedito di mettere in pratica questo progetto e' la mancanza del vile denaro quindi me ne sono rimasto in ufficio ma Murphy, per una volta, mi ha voluto premiare (o forse si sta semplicemente portando avanti per quello che succedera' fra qualche giorno) regalando una perla incredibile.
Verso meta' pomeriggio, mi reco da un cliente per la configurazione di un router. Finito il lavoro, faccio per andare via quando incontro all'ingresso utOnto2 che lavora nell'azienda.
Per capire bene la sua affermazione dovete sapere che:
Una spiegazione per capire il soggetto: questo utOnto lavora come consulente esterno di un'azienda nostra cliente quindi, essendo il 90% del tempo
Visto che conosco i miei polli, la prima volta che ho messo mano al suo PC ho creato quattro collegamenti, ovvero:
- VPN verso [azienda];
- VPN verso [altra azienda];
- RDP verso [azienda];
- RDP verso [altra azienda].
Facile? Seeeeeeeeeee, guarda Bitmover, gli elefanti rosa che volano!
Suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Ho problemi alle cartelle condivise della posta.
Io: Hai attivato la VPN?
utOnto: Si.
Io: Un attimo...
Visto che non ho voglia di storie, mi collego al Watchguard che gestisce le suddette VPN e verifico. In effetti non ha detto bugie, il suo client e' correttamente autenticato.
Io: Potrebbe essere un problema del server. Faccio una verifica e ti richiamo.
utOnto: Ok.
(sarcasmo) Lieto (/sarcasmo) di mettere mano per l'ennesima volta ai problemi di utOnto, inizio a fare qualche verifica ma ogni test mi restituisce esito positivo.
Richiamo il tizio per farmi spiegare meglio (lo so, colpa mia, avrei dovuto farlo prima) il problema.
utOnto: Si?
Io: Ciao, senti io ho fatto qualche verifica ma sul server e' tutto in ordine. Potresti dirmi per favore cosa intendi per "problema alle cartelle condivise della posta"?
utOnto: Allora, io ho questo account che mi sono creato su Yahoo ed e' da ieri che non riesco a scaricare la posta in nessun modo.
C'e' qualcuno che riesce a spiegarmi come le due frasi "problema alle cartelle condivise" e "account su Yahoo" sono collegate fra loro?
Io: Noi non forniamo assistenza sulla posta privata, come ben sai.
utOnto: Si, ma pensavo che...
Io: (interrompendolo) Non-forniamo-assistenza-sulla-posta-privata.
utOnto: Ah, va bene.
Dopo una telefonata simile avrei dovuto prendere su le mie cose, darmi malato e farmi un anno sabbatico in giro per il mondo. La cosa che mi ha impedito di mettere in pratica questo progetto e' la mancanza del vile denaro quindi me ne sono rimasto in ufficio ma Murphy, per una volta, mi ha voluto premiare (o forse si sta semplicemente portando avanti per quello che succedera' fra qualche giorno) regalando una perla incredibile.
Verso meta' pomeriggio, mi reco da un cliente per la configurazione di un router. Finito il lavoro, faccio per andare via quando incontro all'ingresso utOnto2 che lavora nell'azienda.
Per capire bene la sua affermazione dovete sapere che:
- utOnto2 sa chi sono;
- Sono stato piu' volte contattato da lui per problemi al suo PC;
- Sono stato piu' volte FISICAMENTE nel suo ufficio;
- utOnto2 sa bene che lavoro faccio.
utOnto2: (guardandomi negli occhi) Ma quando lo montiamo l'ascensore?
Mi sono guardato intorno e non c'erano altre persone oltre a me ne' dentro ne' subito fuori dall'azienda. utOnto2 e' stato chiamato dalla centralinista permettendo cosi' la mia fuga ma sinceramente, per tutto il tragitto per arrivare in ufficio, ho cercato di trovare una spiegazione a quella domanda. Fallendo miseramente. :)
lunedì 12 marzo 2012
Guida passo passo
Le richieste che mi fanno piu' ridere in assoluto sono quelle legate alla documentazione di un software o di una procedura. Intendiamoci, non c'e' nulla di male e, anzi, sono assolutamente utili quando queste procedure vengono consegnate a utEnti. Quando pero' ci sono nel mezzo utOnti le cose cambiano.
Sono in riunione con il Boss e con [Collega].
Boss: (rivolto a me) E' pronto il collegamento RDP tramite la VPN per [gruppo di utOnti]?
Io: Si, gia' testato.
Boss: Bene. Scrivi due righe di procedura e mandale a [gruppo di utOnti].
Io: Ok.
So gia' che sara' tempo perso nel 99% dei casi (per essere ottimisti) ma al Boss non si dice "no", quindi mi metto al lavoro e inizio a scrivere una guida passo-passo con tanto di immagini esplicative. Per capirci, se la dicitura e' "andate su start -> programmi -> accessori -> connessione remota" e' presente un'immagine che mostra tutti i menu' aperti uno dopo l'altro.
Sinceramente, non saprei fare qualcosa di piu' semplice.
Finita la guida, preparo la seguente mail.
**************************
From: [io]
To: [gruppo di utOnti]
Subject: Guida alla connessione remota
Body: Buongiorno a tutti, in allegato trovate la guida che spiega come collegarsi a [server] da remoto. In caso di dubbi, potete contattarci telefonicamente o tramite mail.
**************************
Passano dieci minuti, no dico DIECI minuti, e ricevo il primo "cliente".
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ho ricevuto la guida.
Io: Bene. Quindi?
utOnto: Potresti spiegarmela?
Io: L'hai letta?
utOnto: Beh... no. Pensavo potessi riassumerla tu.
Io: (penso) E allora cosa te l'ho mandata a fare? Avrei potuto scrivere "chiamatemi che ve la spiego" tanto non ho un tubo da fare tutto il giorno (dico) No, non te la posso riassumere anche perche' sono poche righe.
utOnto: Ok, vedro' di leggerla.
E uno e' andato ma dopo altri CINQUE minuti squilla ancora il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Ciao, senti ho ricevuto la guida che hai mandato ma ho un dubbio.
Io: Dimmi.
utOnto2: Devo attivare la VPN prima o dopo?
Io: Hai la guida a portata di mano?
utOnto2: Si, ce l'ho davanti agli occhi.
Io: Bene, mi leggi per cortesia il punto numero uno?
utOnto2: "Prima di eseguire la procedura indicata, bisogna attivare la connessione VPN". Ah ok, scusami ma non l'avevo visto.
Io: Non c'e' problema (penso) ma magari il punto numero UNO potevi leggerlo prima di chiamarmi.
Passa un'oretta circa quando ricevo la terza chiamata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: Ciao, ti chiamavo per la guida che hai mandato.
Io: Dimmi.
utOnto3: Non capisco cosa devo fare.
Io: L'hai letta?
utOnto3: Si, pero' cosa devo cliccare? Cosa devo lanciare? Non ho mica capito.
Io: Scusa se te lo chiedo ancora ma l'hai letta DAVVERO?
Preoccupante attimo di silenzio.
Io: Hello?
utOnto3: Umh... dai, facciamo che me la stampo e me la leggo con calma.
Ma si, facciamo questa follia.
Sono in riunione con il Boss e con [Collega].
Boss: (rivolto a me) E' pronto il collegamento RDP tramite la VPN per [gruppo di utOnti]?
Io: Si, gia' testato.
Boss: Bene. Scrivi due righe di procedura e mandale a [gruppo di utOnti].
Io: Ok.
So gia' che sara' tempo perso nel 99% dei casi (per essere ottimisti) ma al Boss non si dice "no", quindi mi metto al lavoro e inizio a scrivere una guida passo-passo con tanto di immagini esplicative. Per capirci, se la dicitura e' "andate su start -> programmi -> accessori -> connessione remota" e' presente un'immagine che mostra tutti i menu' aperti uno dopo l'altro.
Sinceramente, non saprei fare qualcosa di piu' semplice.
Finita la guida, preparo la seguente mail.
**************************
From: [io]
To: [gruppo di utOnti]
Subject: Guida alla connessione remota
Body: Buongiorno a tutti, in allegato trovate la guida che spiega come collegarsi a [server] da remoto. In caso di dubbi, potete contattarci telefonicamente o tramite mail.
**************************
Passano dieci minuti, no dico DIECI minuti, e ricevo il primo "cliente".
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ho ricevuto la guida.
Io: Bene. Quindi?
utOnto: Potresti spiegarmela?
Io: L'hai letta?
utOnto: Beh... no. Pensavo potessi riassumerla tu.
Io: (penso) E allora cosa te l'ho mandata a fare? Avrei potuto scrivere "chiamatemi che ve la spiego" tanto non ho un tubo da fare tutto il giorno (dico) No, non te la posso riassumere anche perche' sono poche righe.
utOnto: Ok, vedro' di leggerla.
E uno e' andato ma dopo altri CINQUE minuti squilla ancora il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Ciao, senti ho ricevuto la guida che hai mandato ma ho un dubbio.
Io: Dimmi.
utOnto2: Devo attivare la VPN prima o dopo?
Io: Hai la guida a portata di mano?
utOnto2: Si, ce l'ho davanti agli occhi.
Io: Bene, mi leggi per cortesia il punto numero uno?
utOnto2: "Prima di eseguire la procedura indicata, bisogna attivare la connessione VPN". Ah ok, scusami ma non l'avevo visto.
Io: Non c'e' problema (penso) ma magari il punto numero UNO potevi leggerlo prima di chiamarmi.
Passa un'oretta circa quando ricevo la terza chiamata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: Ciao, ti chiamavo per la guida che hai mandato.
Io: Dimmi.
utOnto3: Non capisco cosa devo fare.
Io: L'hai letta?
utOnto3: Si, pero' cosa devo cliccare? Cosa devo lanciare? Non ho mica capito.
Io: Scusa se te lo chiedo ancora ma l'hai letta DAVVERO?
Preoccupante attimo di silenzio.
Io: Hello?
utOnto3: Umh... dai, facciamo che me la stampo e me la leggo con calma.
Ma si, facciamo questa follia.
lunedì 21 novembre 2011
La fuga dei cervelli
Per "fuga dei cervelli" non mi riferisco ai ricercatori italiani che se ne vanno all'estero ma ai cervelli degli utOnti che fuggono terrorizzati dai corpi che li ospitano.
Quella che segue e' una carrellata di telefonate che mi sono capitate nel corso dell'ultima settimana. Se i cervelli di questi signori non sono gia' scappati, saranno sulla soglia della porta con i bagagli in mano.
Prima telefonata...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto1: Ciao, sono [utOnto1].
Io: Dimmi.
utOnto1: Mi ha dato un errore "cardos API" bla bla bla. Ho cliccato sul pulsante che diceva "premi OK per chiudere la finestra" ma dopo non sono riuscito a salvarlo. Sai cos'e'?
Io: Prima di tutto "cardos API bla bla bla" (si, ha detto TESTUALMENTE "bla bla bla") non e' un errore a meno che i programmatori non siano particolarmente mattacchioni oppure ubriachi. Seconda cosa non so nemmeno cosa siano le cardos API ne' che programma le utilizza e per finire non e' che magari potevi prendere uno screenshot PRIMA di premere su quel pulsante?
utOnto1: Ehm...
Io: La prossima volta che ti capita quell'errore lo salvi e DOPO premi sul pulsante.
utOnto1: Sara' fatto.
Io: (penso) Seeeeeeeeee
Seconda telefonata...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta]
utOnto2: Ciao, sono [utOnto2]. Ho un problema al mio PC ma al momento non sono in sede. Potresti collegare per dare un'occhiata?
Io: Si, aspetta... Ok, c'e' il salvaschermo attivo con password. Potresti dirmi qual'e' per cortesia?
utOnto2: La mia password e' "pippo" e via discorrendo (parole testuali).
Io: No, "e via discorrendo" un bel niente. Io mica la so la tua password quindi mi serve tutta.
utOnto2: Ah, ok. E' [password].
Io: Grazie.
Terza telefonata...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: La VPN non va.
Io: (penso) Buongiorno? Come stai? Ciao, da quanto tempo! No, eh? (dico) Un attimo che mi collego.
Qualche secondo dopo sono collegato al PC dell'utOnto, doppioclicco sul collegamento VPN, inserisco login e password e funziona tutto perfettamente.
Io: Quindi?
utOnto3: Ma non hai visto, quando apri il programma, quell'errore nella prima pagina?
Io: Si ma fa riferimento all'ultimo tentativo di connessione. Tu hai provato a collegarti?
utOnto3: Beh... no. Vedevo l'errore e pensavo che non dovevo premere su "connetti".
Io: (penso) Logico, non fa una piega. Come spegnere la propria automobile ovunque ci si trovi non appena si accende la spia della riserva (dico) La prossima volta premi su "connetti" e, se ti da un errore e solamente in questo caso, mi chiami.
utOnto3: (un po' deluso) D'accordo.
Quarta telefonata...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto4: Ciao, ho problemi con la stampante. Potresti collegarti?
Nota: In questa azienda le login e i nomi dei PC sono chiamati tipo "postazione1", "postazione2", eccetera quindi, visto che ci sono piu' di cento PC, non ho modo in tempi rapidi di sapere chi e' che sta usando una postazione (e manco mi interessa saperlo a dire il vero).
Io: Qual'e' la tua postazione cosi' mi collego al PC giusto?
utOnto4: E' questa qui (parole testuali).
Io: Perfetto ma visto che non siamo nella stessa stanza non e' che mi diresti anche quale (penso) [organo sessuale maschile volgarmente detto] (dico) e'?
utOnto4: Ah, giusto. [postazione].
Io: Grazie.
E per finire, quinta telefonata...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto5: Ciao, ho un problema con un'icona.
Io: Problema del tipo?
utOnto5: Quando la clicco non parte il programma. Vedi? Ti sto indicando l'icona con il mouse proprio adesso. E' questa che mi da problemi.
Io: Considerando che non sono collegato al tuo PC difficilmente riesco a vedere cosa stai indicando.
Inizio a pensare che i miei utOnti mi abbiano scambiato per l'architetto di Matrix.
Quella che segue e' una carrellata di telefonate che mi sono capitate nel corso dell'ultima settimana. Se i cervelli di questi signori non sono gia' scappati, saranno sulla soglia della porta con i bagagli in mano.
Prima telefonata...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto1: Ciao, sono [utOnto1].
Io: Dimmi.
utOnto1: Mi ha dato un errore "cardos API" bla bla bla. Ho cliccato sul pulsante che diceva "premi OK per chiudere la finestra" ma dopo non sono riuscito a salvarlo. Sai cos'e'?
Io: Prima di tutto "cardos API bla bla bla" (si, ha detto TESTUALMENTE "bla bla bla") non e' un errore a meno che i programmatori non siano particolarmente mattacchioni oppure ubriachi. Seconda cosa non so nemmeno cosa siano le cardos API ne' che programma le utilizza e per finire non e' che magari potevi prendere uno screenshot PRIMA di premere su quel pulsante?
utOnto1: Ehm...
Io: La prossima volta che ti capita quell'errore lo salvi e DOPO premi sul pulsante.
utOnto1: Sara' fatto.
Io: (penso) Seeeeeeeeee
Seconda telefonata...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta]
utOnto2: Ciao, sono [utOnto2]. Ho un problema al mio PC ma al momento non sono in sede. Potresti collegare per dare un'occhiata?
Io: Si, aspetta... Ok, c'e' il salvaschermo attivo con password. Potresti dirmi qual'e' per cortesia?
utOnto2: La mia password e' "pippo" e via discorrendo (parole testuali).
Io: No, "e via discorrendo" un bel niente. Io mica la so la tua password quindi mi serve tutta.
utOnto2: Ah, ok. E' [password].
Io: Grazie.
Terza telefonata...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: La VPN non va.
Io: (penso) Buongiorno? Come stai? Ciao, da quanto tempo! No, eh? (dico) Un attimo che mi collego.
Qualche secondo dopo sono collegato al PC dell'utOnto, doppioclicco sul collegamento VPN, inserisco login e password e funziona tutto perfettamente.
Io: Quindi?
utOnto3: Ma non hai visto, quando apri il programma, quell'errore nella prima pagina?
Io: Si ma fa riferimento all'ultimo tentativo di connessione. Tu hai provato a collegarti?
utOnto3: Beh... no. Vedevo l'errore e pensavo che non dovevo premere su "connetti".
Io: (penso) Logico, non fa una piega. Come spegnere la propria automobile ovunque ci si trovi non appena si accende la spia della riserva (dico) La prossima volta premi su "connetti" e, se ti da un errore e solamente in questo caso, mi chiami.
utOnto3: (un po' deluso) D'accordo.
Quarta telefonata...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto4: Ciao, ho problemi con la stampante. Potresti collegarti?
Nota: In questa azienda le login e i nomi dei PC sono chiamati tipo "postazione1", "postazione2", eccetera quindi, visto che ci sono piu' di cento PC, non ho modo in tempi rapidi di sapere chi e' che sta usando una postazione (e manco mi interessa saperlo a dire il vero).
Io: Qual'e' la tua postazione cosi' mi collego al PC giusto?
utOnto4: E' questa qui (parole testuali).
Io: Perfetto ma visto che non siamo nella stessa stanza non e' che mi diresti anche quale (penso) [organo sessuale maschile volgarmente detto] (dico) e'?
utOnto4: Ah, giusto. [postazione].
Io: Grazie.
E per finire, quinta telefonata...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto5: Ciao, ho un problema con un'icona.
Io: Problema del tipo?
utOnto5: Quando la clicco non parte il programma. Vedi? Ti sto indicando l'icona con il mouse proprio adesso. E' questa che mi da problemi.
Io: Considerando che non sono collegato al tuo PC difficilmente riesco a vedere cosa stai indicando.
Inizio a pensare che i miei utOnti mi abbiano scambiato per l'architetto di Matrix.
venerdì 18 novembre 2011
E' ovvio, no?
Se c'e' una cosa che veramente non sopporto, sono quegli utOnti che ti scrivono due parole, ma veramente due di numero, dalle quali io dovrei ricostruire tutto quello che e' successo e ogni disastro che hanno combinato che li ha condotti al problema che hanno segnalato. La cosa bella e' che a queste persone non c'e' verso di fargli capire che non sono un indovino, che Odino non mi ha regalato la sfera di cristallo e che non c'e' verso che io riesca a risolvere un problema se non mi viene spiegato per bene cos'e' successo.
Oggi, tanto per cambiare, e' arrivato il ticket di un utOnto che, da questo punto di vista, e' particolarmente affezionato a risparmiare ogni carattere a disposizione, neanche pagasse per inviarli.
*********************************
From: utOnto
To: Supporto tecnico
Subject: accesso cartelle
Body: accesso cartelle
*********************************
Ora, seriamente, voi che cosa [organo genitale maschile volgarmente detto] capite da un messaggio del genere? Ok, ha un problema di accesso a delle cartelle ma quali? Sul suo PC, su uno dei cinque server dell'azienda? Sul server FTP? In quell'enorme buco vuoto che c'e' al posto del suo cervello? So bene che e' perfettamente inutile perdere tempo quindi chiamo il soggetto.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per il ticket che hai inviato.
utOnto: Vai.
Io: Vai cosa? Sara' meglio che mi spieghi per bene cos'e' successo perche' difficilmente riesco a capirlo dalla segnalazione che hai fatto.
utOnto: Allora, e' successo questo. Io ho lanciato il collegamento VPN con la sede centrale, ho inserito nome utente e password e si e' collegato correttamente quindi ho lanciato il programma FTP, ho inserito le credenziali e mi sono collegato al server. Una volta all'interno, pero', ho problemi ad accedere alle cartelle [cartella1] e [cartella2].
Seriamente, mi dite come cavolo facevo ad arrivare a pensare a una cosa simile dal ticket che aveva aperto?
Io: Ok, ora vedo di dare un'occhiata al server e ai permessi a quelle cartelle. Ti chiederei pero' la cortesia, per la prossima volta, di essere piu' specifico quando apri le segnalazioni perche' altrimenti dobbiamo perdere tempo in due, tu a spiegarlo ancora e io a chiedertelo.
utOnto: Vai tranquillo.
Io: (penso) Dalle mie parti dicono che "Tranquillo e' morto in + [parte anatomica umana destinata all'eliminazione delle scorie, volgarmente detta - "lo"] + [segmento che delimita un poligono] e suo fratello e' ancora in galera" (dico) Ci conto.
Si, ci conto, e soprattutto ci credo.
Oggi, tanto per cambiare, e' arrivato il ticket di un utOnto che, da questo punto di vista, e' particolarmente affezionato a risparmiare ogni carattere a disposizione, neanche pagasse per inviarli.
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From: utOnto
To: Supporto tecnico
Subject: accesso cartelle
Body: accesso cartelle
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Ora, seriamente, voi che cosa [organo genitale maschile volgarmente detto] capite da un messaggio del genere? Ok, ha un problema di accesso a delle cartelle ma quali? Sul suo PC, su uno dei cinque server dell'azienda? Sul server FTP? In quell'enorme buco vuoto che c'e' al posto del suo cervello? So bene che e' perfettamente inutile perdere tempo quindi chiamo il soggetto.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per il ticket che hai inviato.
utOnto: Vai.
Io: Vai cosa? Sara' meglio che mi spieghi per bene cos'e' successo perche' difficilmente riesco a capirlo dalla segnalazione che hai fatto.
utOnto: Allora, e' successo questo. Io ho lanciato il collegamento VPN con la sede centrale, ho inserito nome utente e password e si e' collegato correttamente quindi ho lanciato il programma FTP, ho inserito le credenziali e mi sono collegato al server. Una volta all'interno, pero', ho problemi ad accedere alle cartelle [cartella1] e [cartella2].
Seriamente, mi dite come cavolo facevo ad arrivare a pensare a una cosa simile dal ticket che aveva aperto?
Io: Ok, ora vedo di dare un'occhiata al server e ai permessi a quelle cartelle. Ti chiederei pero' la cortesia, per la prossima volta, di essere piu' specifico quando apri le segnalazioni perche' altrimenti dobbiamo perdere tempo in due, tu a spiegarlo ancora e io a chiedertelo.
utOnto: Vai tranquillo.
Io: (penso) Dalle mie parti dicono che "Tranquillo e' morto in + [parte anatomica umana destinata all'eliminazione delle scorie, volgarmente detta - "lo"] + [segmento che delimita un poligono] e suo fratello e' ancora in galera" (dico) Ci conto.
Si, ci conto, e soprattutto ci credo.
venerdì 7 ottobre 2011
Sfera di cristallo, a me!
Sono intento a bermi la mia dose di caffeina della giornata (o della prima giornata vista la quantita' che ho ricominciato ad assumere in quest'ultimo periodo) quando mi arriva una mail da parte di un'utOnta che lavora per un'azienda che sta facendo un gestionale per un nostro cliente. Tale azienda necessita di collegarsi via VPN ad alcuni server del nostro cliente e io sono l'unico ad avere le password e l'unico che e' in grado di mettere le mani sul firewall.
From: utOnta
To: [io]
Subject: Problemi alla VPN!
Body: Ciao, ho un problema con la connessione desktop remoto con [nome azienda] all'indirizzo IP [indirizzo IP]. Non riusciamo piu' ad accedere dai seguenti indirizzi indicati sotto.
[IP 1]
[IP 2]
[IP 3]
Visto che, come dicevo prima, io sono l'unico che mette le mani al firewall e sono decisamente certo di non aver cambiato nulla in quest'ultimo periodo, provvedo a contattare l'utOnta.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per la mail che hai mandato.
utOnta: Trovato il problema?
Io: (penso) Si, ci sto parlando ora (dico) No, prima ti volevo chiedere se potevi darmi ora e data di uno dei tentativi di connessione alla VPN cosi' verifico nei log del firewall.
utOnta: Io non te li so dire ma posso chiederli al tecnico (nota: TECNICO) che ha tentato la connessione.
Io: Ok, aspetto tue notizie.
Dieci minuti dopo mi arriva una mail.
From: utOnta
To: [io]
Subject: Problema alla VPN
Body: Mi hanno detto che hanno modificato l'indirizzo IP. Il nuovo e' il seguente: [nuovo indirizzo IP]. Puoi aggiungerlo?
Un vero peccato che oggi abbia dimenticato a casa la sfera di cristallo, altrimenti avrei potuto risolverlo prima questo problema. E meno male che dall'altra parte c'era un tecnico...
From: utOnta
To: [io]
Subject: Problemi alla VPN!
Body: Ciao, ho un problema con la connessione desktop remoto con [nome azienda] all'indirizzo IP [indirizzo IP]. Non riusciamo piu' ad accedere dai seguenti indirizzi indicati sotto.
[IP 1]
[IP 2]
[IP 3]
Visto che, come dicevo prima, io sono l'unico che mette le mani al firewall e sono decisamente certo di non aver cambiato nulla in quest'ultimo periodo, provvedo a contattare l'utOnta.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per la mail che hai mandato.
utOnta: Trovato il problema?
Io: (penso) Si, ci sto parlando ora (dico) No, prima ti volevo chiedere se potevi darmi ora e data di uno dei tentativi di connessione alla VPN cosi' verifico nei log del firewall.
utOnta: Io non te li so dire ma posso chiederli al tecnico (nota: TECNICO) che ha tentato la connessione.
Io: Ok, aspetto tue notizie.
Dieci minuti dopo mi arriva una mail.
From: utOnta
To: [io]
Subject: Problema alla VPN
Body: Mi hanno detto che hanno modificato l'indirizzo IP. Il nuovo e' il seguente: [nuovo indirizzo IP]. Puoi aggiungerlo?
Un vero peccato che oggi abbia dimenticato a casa la sfera di cristallo, altrimenti avrei potuto risolverlo prima questo problema. E meno male che dall'altra parte c'era un tecnico...
venerdì 26 agosto 2011
Criminali incalliti
Oggi e' una bella giornata: piove, fa un po' piu' freddo del solito e non ci sono troppi rompiattributi in giro. Purtroppo la calma e' di breve durata perche' mi chiama a rapporto il Boss nel suo ufficio.
Boss: Bisogna che chiami [Nuova utOnta] da [cliente].
Io: Per?
Boss: Deve configurare l'accesso VPN a un server RDP e FTP dell'azienda.
Io: E immagino che le sue conoscenze informatiche siano paragonabili a quelle di un cacciatore di teste del Borneo, giusto?
Boss: Precisamente.
Con questa nuova e felice notizia (se non avete notato il "leggero" sarcasmo vi consiglio di bere un caffe') chiamo l'utOnta in questione.
utOnta: Si?
Io: Salve, la chiamo per sistemare il suo collegamento VPN all'azienda.
utOnta: Ah, bene, cosa le serve?
Io: Dovrebbe andare su una pagina Internet in modo da concedermi l'accesso al suo PC.
utOnta: Mi dica.
Io: [spelling della pagina web]
utOnta: Ci sono, poi?
Io: Dovrebbe vedere il mio nome nel centro della pagina.
utOnta: Si, lo vedo.
Io: Bene, lo clicchi. In questo modo iniziera' la procedura di collegamento al suo PC.
utOnta: D'accordo.
Io: Ah, se dovesse chiederle se vuole installare dei software, lei risponda "si". E' la normale procedura.
utOnta: (con uno strano tono nella voce) Ah.
Passa qualche secondo...
Io: C'e' qualche problema?
utOnta: Ma...
Io: Si?
utOnta: (con voce preoccupata) Non e' che mi mettono in galera?
Io: (penso) EH??? Per cosa??? (dico) No, sta aprendo una connessione verso il mio computer, non verso la NASA.
utOnta: Eheheh, no perche', sa, non si sa mai.
Non si sa mai cosa? Che hai lasciato il cervello a casa? Ah, no, scusa, quella e' una certezza.
Boss: Bisogna che chiami [Nuova utOnta] da [cliente].
Io: Per?
Boss: Deve configurare l'accesso VPN a un server RDP e FTP dell'azienda.
Io: E immagino che le sue conoscenze informatiche siano paragonabili a quelle di un cacciatore di teste del Borneo, giusto?
Boss: Precisamente.
Con questa nuova e felice notizia (se non avete notato il "leggero" sarcasmo vi consiglio di bere un caffe') chiamo l'utOnta in questione.
utOnta: Si?
Io: Salve, la chiamo per sistemare il suo collegamento VPN all'azienda.
utOnta: Ah, bene, cosa le serve?
Io: Dovrebbe andare su una pagina Internet in modo da concedermi l'accesso al suo PC.
utOnta: Mi dica.
Io: [spelling della pagina web]
utOnta: Ci sono, poi?
Io: Dovrebbe vedere il mio nome nel centro della pagina.
utOnta: Si, lo vedo.
Io: Bene, lo clicchi. In questo modo iniziera' la procedura di collegamento al suo PC.
utOnta: D'accordo.
Io: Ah, se dovesse chiederle se vuole installare dei software, lei risponda "si". E' la normale procedura.
utOnta: (con uno strano tono nella voce) Ah.
Passa qualche secondo...
Io: C'e' qualche problema?
utOnta: Ma...
Io: Si?
utOnta: (con voce preoccupata) Non e' che mi mettono in galera?
Io: (penso) EH??? Per cosa??? (dico) No, sta aprendo una connessione verso il mio computer, non verso la NASA.
utOnta: Eheheh, no perche', sa, non si sa mai.
Non si sa mai cosa? Che hai lasciato il cervello a casa? Ah, no, scusa, quella e' una certezza.
lunedì 27 giugno 2011
L'insostenibile pesantezza degli utOnti
E' una giornata tranquilla in ufficio finche' non suona il telefono...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ho un problema al server FTP.
Nota: Questo utOnto si collega da remoto al server FTP dell'azienda tramite chiavetta USB passando attraverso una VPN.
Io: Del tipo?
utOnto: Mi dice che la password e' sbagliata ma io ho sempre usato questa.
Io: Sicuro che la stai digitando bene?
utOnto: Certo. Potresti resettarmela per sicurezza?
Io: Va bene, mi dici che password ti devo impostare?
utOnto: [password]
Io: Ok, cinque minuti ed e' a posto.
utOnto: Grazie!
Penso di essermi liberato di questo utOnto abbastanza alla svelta tutto sommato finche', dieci minuti dopo, non squilla ancora il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Il server FTP continua a non funzionare.
Io: (penso) Dire chi sei, anche se lo so benissimo, no eh? (dico) Che errore ti da?
utOnto: Che la password non e' corretta.
Io: Te l'ho resettata, sei sicurissimo di scriverla bene?
utOnto: Si.
Io: Allora aspetta che mi collego e verifico di persona.
Qualche click dopo mi si apre il desktop del suo computer e, al centro dello schermo, c'e' la finestrella del programma per la connessione VPN in attesa di utente e password. Non ci si puo' sbagliare, anche perche' il collegamento sul desktop e' chiamato "VPN" a differenza di quello del server FTP che, stranamente, e' chiamato "FTP".
Io: Quello NON e' il collegamento al server FTP, e' quello per la connessione VPN.
utOnto: Ah, ma non e' la stessa cosa?
Io: Secondo te perche' ci sono due icone sul tuo desktop con due nomi, colori e forme completamente diverse fra loro?
utOnto: Ah, non ci avevo pensato.
Io: (penso) [parola molto poco carina] (dico) Ok, fa nulla. Qui devi usare [username] e [password].
Digito i due parametri e faccio partire la connessione.
Io: Appena la lucetta del semaforo qua in basso (indico la traybar) diventa verde, puoi lanciare il programma per il server FTP (indico l'icona) e ti puoi collegare con la password che ti ho resettato prima.
utOnto: Ok, grazie.
Ora sono praticamente certo di essermi tolto dagli attributi questo utOnto ma Murphy evidentemente aveva del tempo libero perche' dieci minuti dopo squilla ancora il telefono e, dall'ID, capisco che e' ancora lui.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Il collegamento al server FTP non va. Dice che non riesce a connettersi.
Io: Hai fatto la procedura che ti ho detto prima?
utOnto: Certo!
Io: Ok, aspetta che mi ricollego.
Qualche click e alcune verifiche dopo...
Io: Ehm...
utOnto: Si?
Io: Quando ti dissi, alcune settimane fa, di importare il nuovo profilo VPN perche' quello vecchio non comprendeva l'accesso al server FTP, l'hai fatto vero?
utOnto: Profilo VPN? Umh... no, non mi sembra.
Io: (penso) [lunga sequenza di parole davvero poco carine rivolte a lui, ai suoi parenti e a tutti gli amici piu' stretti] (dico) ma pensa.
Dopo l'importazione del nuovo profilo tutto sembra andare come si deve.
utOnto: Ora provo il collegamento al server FTP... ok funziona.
Io: Prego, buona giorn...
Tu-tu-tu-tu-tu.
Io: (buttando giu' il telefono e pensando) [lunghissima sequenza di parole davvero poco carine rivolte a lui, ai suoi parenti e a tutti gli amici, stretti e non] (dico) l'educazione l'hai dimenticata a casa sul comodino, eh?
Oltre al cervello, si intende.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ho un problema al server FTP.
Nota: Questo utOnto si collega da remoto al server FTP dell'azienda tramite chiavetta USB passando attraverso una VPN.
Io: Del tipo?
utOnto: Mi dice che la password e' sbagliata ma io ho sempre usato questa.
Io: Sicuro che la stai digitando bene?
utOnto: Certo. Potresti resettarmela per sicurezza?
Io: Va bene, mi dici che password ti devo impostare?
utOnto: [password]
Io: Ok, cinque minuti ed e' a posto.
utOnto: Grazie!
Penso di essermi liberato di questo utOnto abbastanza alla svelta tutto sommato finche', dieci minuti dopo, non squilla ancora il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Il server FTP continua a non funzionare.
Io: (penso) Dire chi sei, anche se lo so benissimo, no eh? (dico) Che errore ti da?
utOnto: Che la password non e' corretta.
Io: Te l'ho resettata, sei sicurissimo di scriverla bene?
utOnto: Si.
Io: Allora aspetta che mi collego e verifico di persona.
Qualche click dopo mi si apre il desktop del suo computer e, al centro dello schermo, c'e' la finestrella del programma per la connessione VPN in attesa di utente e password. Non ci si puo' sbagliare, anche perche' il collegamento sul desktop e' chiamato "VPN" a differenza di quello del server FTP che, stranamente, e' chiamato "FTP".
Io: Quello NON e' il collegamento al server FTP, e' quello per la connessione VPN.
utOnto: Ah, ma non e' la stessa cosa?
Io: Secondo te perche' ci sono due icone sul tuo desktop con due nomi, colori e forme completamente diverse fra loro?
utOnto: Ah, non ci avevo pensato.
Io: (penso) [parola molto poco carina] (dico) Ok, fa nulla. Qui devi usare [username] e [password].
Digito i due parametri e faccio partire la connessione.
Io: Appena la lucetta del semaforo qua in basso (indico la traybar) diventa verde, puoi lanciare il programma per il server FTP (indico l'icona) e ti puoi collegare con la password che ti ho resettato prima.
utOnto: Ok, grazie.
Ora sono praticamente certo di essermi tolto dagli attributi questo utOnto ma Murphy evidentemente aveva del tempo libero perche' dieci minuti dopo squilla ancora il telefono e, dall'ID, capisco che e' ancora lui.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Il collegamento al server FTP non va. Dice che non riesce a connettersi.
Io: Hai fatto la procedura che ti ho detto prima?
utOnto: Certo!
Io: Ok, aspetta che mi ricollego.
Qualche click e alcune verifiche dopo...
Io: Ehm...
utOnto: Si?
Io: Quando ti dissi, alcune settimane fa, di importare il nuovo profilo VPN perche' quello vecchio non comprendeva l'accesso al server FTP, l'hai fatto vero?
utOnto: Profilo VPN? Umh... no, non mi sembra.
Io: (penso) [lunga sequenza di parole davvero poco carine rivolte a lui, ai suoi parenti e a tutti gli amici piu' stretti] (dico) ma pensa.
Dopo l'importazione del nuovo profilo tutto sembra andare come si deve.
utOnto: Ora provo il collegamento al server FTP... ok funziona.
Io: Prego, buona giorn...
Tu-tu-tu-tu-tu.
Io: (buttando giu' il telefono e pensando) [lunghissima sequenza di parole davvero poco carine rivolte a lui, ai suoi parenti e a tutti gli amici, stretti e non] (dico) l'educazione l'hai dimenticata a casa sul comodino, eh?
Oltre al cervello, si intende.
lunedì 20 giugno 2011
I misteriosi misteri dell'informatica
Giornata relativamente tranquilla (come da qualche giorno a questa parte) in ufficio finche' non squilla il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ho problemi alla VPN.
Io: Di che tipo?
utOnto: Non va.
Io: Aggiungere dettagli.
utOnto: Non si collega.
Io: (penso) Eh si, cosi' e' molto meglio (dico) Che errore ti restituisce?
utOnto: Non si collega.
Io: Vabbeh.
Mi collego al PC e lancio la VPN che, in effetti, non si riesce a collegare.
Io: Scusa una cosa ma tu sei all'esterno dell'azienda, vero?
utOnto: No.
Io: E come conti di far funzionare la VPN dall'interno ma, soprattutto, a che CAVOLO ti serve la VPN se sei dentro l'azienda?
utOnto: No, cosi', era per fare una prova.
Bocca mia taci.
utOnto: E comunque mi aveva dato dei problemi di autenticazione qualche giorno fa.
Io: Stai usando la password che ti ho dato, vero?
utOnto: Si, sto usando quella.
Io: Me la dici per favore?
utOnto: [password che non c'entra niente con quella giusta].
Io: Con quella e' molto difficile riuscire a eseguire la connessione visto che la tua password e' [password totalmente diversa nonche' lunga almeno il doppio].
utOnto: Ah, ma non la posso aver cambiata io?
Io: Se sei in grado di collegarti a un Cisco via SSH e modificare i parametri della tua VPN cercando in un file di configurazione di non so quante centinaia di righe e, ovviamente, possiedi le due password di accesso, si, potresti averla cambiata.
utOnto: Ah, allora provo quella che mi hai dato tu e vedo. Secondo me comunque non e' quello.
Io: (penso) Seeeeeeeee (dico) Ok, fammi sapere.
Butto giu' il telefono, vado a riflettere sui problemi della vita (aka pausa bagno) e torno proprio quando squilla ancora il maledetto apparecchio (che, per la cronaca, sto iniziando seriamente a odiare).
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Ciao, potresti spiegarmi come faccio ad aggiungere la mia firma ai messaggi di Outlook?
Procedo a spiegare per l'ennesima volta come fare ad aggiungere quella maledetta firma ma l'utOnto mi ferma chiedendomi di farlo insieme. Giunti al punto in cui deve scrivere qualcosa (utOnto2, via tal dei tali, paese, eccetera) accade l'irreparabile (per l'utOnto, ovviamente).
Io: Quindi basta che qui, in questa finestrella, inserisci la tua firma e sei a posto.
utOnto2: Eh, aspetta, io la firma ce l'ho salvata in un documento ma ora non posso ritornare in Outlook.
Io: Questa procedura puoi sempre lanciarla in un secondo momento dopo aver recuperato il file da Outlook e... (a questo punto mi squilla un campanello di allarme) scusa una cosa ma il file con la firma e' in un messaggio di Outlook vero?
utOnto2: No, nella cartella documenti.
Io: Ehm, andare su "avvio->documenti" fa troppo brutto?
utOnto2: Non ce l'ho!
Io: Cliccare sulla mistica icona "mostra il desktop" e aprire la cartella Documenti e' troppo complesso?
utOnto2: Ah. Grazie.
Io: Prego.
Grazie per aver seguito insieme a noi un'altra fantastica puntata de "i misteriosi misteri dell'informatica". A presto per una nuova puntata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ho problemi alla VPN.
Io: Di che tipo?
utOnto: Non va.
Io: Aggiungere dettagli.
utOnto: Non si collega.
Io: (penso) Eh si, cosi' e' molto meglio (dico) Che errore ti restituisce?
utOnto: Non si collega.
Io: Vabbeh.
Mi collego al PC e lancio la VPN che, in effetti, non si riesce a collegare.
Io: Scusa una cosa ma tu sei all'esterno dell'azienda, vero?
utOnto: No.
Io: E come conti di far funzionare la VPN dall'interno ma, soprattutto, a che CAVOLO ti serve la VPN se sei dentro l'azienda?
utOnto: No, cosi', era per fare una prova.
Bocca mia taci.
utOnto: E comunque mi aveva dato dei problemi di autenticazione qualche giorno fa.
Io: Stai usando la password che ti ho dato, vero?
utOnto: Si, sto usando quella.
Io: Me la dici per favore?
utOnto: [password che non c'entra niente con quella giusta].
Io: Con quella e' molto difficile riuscire a eseguire la connessione visto che la tua password e' [password totalmente diversa nonche' lunga almeno il doppio].
utOnto: Ah, ma non la posso aver cambiata io?
Io: Se sei in grado di collegarti a un Cisco via SSH e modificare i parametri della tua VPN cercando in un file di configurazione di non so quante centinaia di righe e, ovviamente, possiedi le due password di accesso, si, potresti averla cambiata.
utOnto: Ah, allora provo quella che mi hai dato tu e vedo. Secondo me comunque non e' quello.
Io: (penso) Seeeeeeeee (dico) Ok, fammi sapere.
Butto giu' il telefono, vado a riflettere sui problemi della vita (aka pausa bagno) e torno proprio quando squilla ancora il maledetto apparecchio (che, per la cronaca, sto iniziando seriamente a odiare).
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Ciao, potresti spiegarmi come faccio ad aggiungere la mia firma ai messaggi di Outlook?
Procedo a spiegare per l'ennesima volta come fare ad aggiungere quella maledetta firma ma l'utOnto mi ferma chiedendomi di farlo insieme. Giunti al punto in cui deve scrivere qualcosa (utOnto2, via tal dei tali, paese, eccetera) accade l'irreparabile (per l'utOnto, ovviamente).
Io: Quindi basta che qui, in questa finestrella, inserisci la tua firma e sei a posto.
utOnto2: Eh, aspetta, io la firma ce l'ho salvata in un documento ma ora non posso ritornare in Outlook.
Io: Questa procedura puoi sempre lanciarla in un secondo momento dopo aver recuperato il file da Outlook e... (a questo punto mi squilla un campanello di allarme) scusa una cosa ma il file con la firma e' in un messaggio di Outlook vero?
utOnto2: No, nella cartella documenti.
Io: Ehm, andare su "avvio->documenti" fa troppo brutto?
utOnto2: Non ce l'ho!
Io: Cliccare sulla mistica icona "mostra il desktop" e aprire la cartella Documenti e' troppo complesso?
utOnto2: Ah. Grazie.
Io: Prego.
Grazie per aver seguito insieme a noi un'altra fantastica puntata de "i misteriosi misteri dell'informatica". A presto per una nuova puntata.
lunedì 16 maggio 2011
Prego, collegare le orecchie
Sono in azienda solo soletto che sto cercando di capire come ha fatto un utOnto ha incartare explorer.exe in un portatile nuovo (sottolineo nuovo) senza installare neanche un'applicazione (non ha i permessi) quando suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Buongiorno, potrei parlare con [Boss] o [Collega]?
Io: No, mi spiace. Il primo e' all'estero, il secondo e' a un corso di aggiornamento per tutta la giornata.
utOnto: Ah.
Io: Posso aiutarla io?
utOnto: Non saprei...
Io: Che problema ha?
utOnto: Abbiamo acquistato una licenza ulteriore per il programma che utilizziamo in azienda per fare i modelli in 3D ma quando lanciamo il software ci viene detto che non ci sono piu' licenze valide. Ho gia' parlato con [utOnto2] ma non siamo venuti a capo di nulla.
Nota: utOnto2 e' nella sede centrale ed e' responsabile di una parte dell'informatica incluso il server che gestisce le licenze di questo programma.
Io: La cosa piu' semplice da fare e' quella di contattare il supporto tecnico del programma perche' noi non ce ne occupiamo direttamente.
utOnto: Si, pero' la scorsa settimana funzionava correttamente.
Io: Immagino. Le domando una cosa: il collegamento con il server funziona?
utOnto: Si, perfettamente.
Io: Allora il nostro supporto non puo' andare oltre perche' purtroppo (e due) noi non gestiamo il vostro software.
Qualche secondo di silenzio...
utOnto: Ok, capisco, pero' al server di licenze io mi collego e non vorrei che fosse un problema del software.
Io: (penso) Ma mi sta prendendo per il [parte umana da cui si espellono rifiuti organici] (dico) Potrebbe essere un problema del software ma visto che noi NON lo gestiamo (e tre) sarebbe meglio contattare l'assistenza tecnica del prodotto.
utOnto: Umh...
Odio quando dicono "umh". Significa che provano a pensare. Il che e' male.
utOnto: No, perche', la scorsa settimana funzionava senza problemi e noi abbiamo solamente acquistato un'altra licenza.
Io: (penso) Che abbia lasciato il cervello in hibernate? (dico) Ho capito perfettamente che avete comprato un'altra licenza. Glielo domando un'altra volta per sicurezza: il collegamento con il server funziona bene?
utOnto: Si, non c'e' nessun problema.
Io: Allora DEVE rivolgersi al supporto tecnico del software (e quattro).
utOnto: Ho capito.
Si, e ci dovrei anche credere, immagino.
Io: Posso fare altro per lei?
utOnto: Ma non e' possibile che sia un problema legato alla licenza?
Io: (penso) Ok, HA il cervello in hibernate oppure e' ancora da formattare (dico) Tutto e' possibile ma SI DEVE RIVOLGERE (e cinque) al supporto tecnico del software. Noi non la possiamo aiutare perche' non gestiamo il software. Se ci fossero problemi di rete di qualche tipo puo' ricontattarci senza problemi.
utOnto: Ah, va bene. Grazie.
Ma certa gente, quando si sveglia, ha problemi a collegare le orecchie al resto del corpo?
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Buongiorno, potrei parlare con [Boss] o [Collega]?
Io: No, mi spiace. Il primo e' all'estero, il secondo e' a un corso di aggiornamento per tutta la giornata.
utOnto: Ah.
Io: Posso aiutarla io?
utOnto: Non saprei...
Io: Che problema ha?
utOnto: Abbiamo acquistato una licenza ulteriore per il programma che utilizziamo in azienda per fare i modelli in 3D ma quando lanciamo il software ci viene detto che non ci sono piu' licenze valide. Ho gia' parlato con [utOnto2] ma non siamo venuti a capo di nulla.
Nota: utOnto2 e' nella sede centrale ed e' responsabile di una parte dell'informatica incluso il server che gestisce le licenze di questo programma.
Io: La cosa piu' semplice da fare e' quella di contattare il supporto tecnico del programma perche' noi non ce ne occupiamo direttamente.
utOnto: Si, pero' la scorsa settimana funzionava correttamente.
Io: Immagino. Le domando una cosa: il collegamento con il server funziona?
utOnto: Si, perfettamente.
Io: Allora il nostro supporto non puo' andare oltre perche' purtroppo (e due) noi non gestiamo il vostro software.
Qualche secondo di silenzio...
utOnto: Ok, capisco, pero' al server di licenze io mi collego e non vorrei che fosse un problema del software.
Io: (penso) Ma mi sta prendendo per il [parte umana da cui si espellono rifiuti organici] (dico) Potrebbe essere un problema del software ma visto che noi NON lo gestiamo (e tre) sarebbe meglio contattare l'assistenza tecnica del prodotto.
utOnto: Umh...
Odio quando dicono "umh". Significa che provano a pensare. Il che e' male.
utOnto: No, perche', la scorsa settimana funzionava senza problemi e noi abbiamo solamente acquistato un'altra licenza.
Io: (penso) Che abbia lasciato il cervello in hibernate? (dico) Ho capito perfettamente che avete comprato un'altra licenza. Glielo domando un'altra volta per sicurezza: il collegamento con il server funziona bene?
utOnto: Si, non c'e' nessun problema.
Io: Allora DEVE rivolgersi al supporto tecnico del software (e quattro).
utOnto: Ho capito.
Si, e ci dovrei anche credere, immagino.
Io: Posso fare altro per lei?
utOnto: Ma non e' possibile che sia un problema legato alla licenza?
Io: (penso) Ok, HA il cervello in hibernate oppure e' ancora da formattare (dico) Tutto e' possibile ma SI DEVE RIVOLGERE (e cinque) al supporto tecnico del software. Noi non la possiamo aiutare perche' non gestiamo il software. Se ci fossero problemi di rete di qualche tipo puo' ricontattarci senza problemi.
utOnto: Ah, va bene. Grazie.
Ma certa gente, quando si sveglia, ha problemi a collegare le orecchie al resto del corpo?
lunedì 14 marzo 2011
Il Tecnico con la "T" maiuscola
Eh si, oggi mi e' capitato il Tecnico con la "T" maiuscola. Uno di quelli che rallegrano le giornate grigie e portano una ventata di simpatia e allegria ovunque vadano. Ovviamente sto scherzando. Arrivo in ufficio alle 8.25 e alle 8.30 suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, abbiamo dei problemi con [programma], potresti verificare?
Io: Che tipo di problemi?
utOnta: Non funziona.
Spiegazione: Questo cliente e' un'azienda di un gruppo la cui sede centrale e' a 300 km di distanza. Per poter utilizzare il programma di contabilita' devono collegarsi in RDP via VPN e quindi fare allegramente il loro lavoro. Recentemente, visto che sulla stessa ADSL passava anche il traffico internet e le telefonate in VoIP, il cliente ha deciso di installarsi una seconda ADSL dedicata esclusivamente all'utilizzo del suddetto programma di contabilita'. Il resto del pattume virtuale (mail, internet, VoIP) passa dalla "vecchia" linea.
Io: Un attimo che mi collego e verifico.
In effetti utOnta non ha detto una bugia e pochi controlli dopo scopro che la nuova linea e' in down fisso. Un reboot del router non cambia il risultato ragion per cui mi attacco al telefono e contatto il fornitore di connettivita' per segnalare l'intervento.
Passano due ore...
Suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Tecnico utOnto: Ah salve, sono un tecnico di [nome fornitore di connettivita']. Sono qui presso [cliente] per verificare la segnalazione di guasto.
Io: Ah perfetto. Mi dica.
Tu: Io, sinceramente, non noto nessun problema.
Io: In che senso?
Nota: Avevo ancora la sessione remota aperta con putty in SSH sul router che mi diceva gentilmente che la linea era down.
Tu: Riesco a navigare. Sto guardando un video ora.
Io: Guardi, forse non l'hanno informata bene. Il traffico internet passa da un'altra ADSL. La vostra e' dedicata esclusivamente all'uso di connessioni RDP.
Tu: Ma io sto guardando un video!
Io: Questo l'ho capito benissimo. Le sto dicendo che quella prova (e sai che prova) non serve a niente visto che il traffico internet viene deviato a livello di firewall verso un altra linea che non e' vostra e non gestite voi.
Silenzio...
Io: Hello?
Tu: Senta io qua, pero', vedo gli scatolotti con tutte le luci accese.
Scatolotti? E questo da dov'e' uscito? Sarei curioso di domandargli cosa intende per "scatolotti" e se la nomina di "tecnico" l'ha presa per corrispondenza tipo Paperoga, ma evito di farlo.
Io: Allora, capiamoci bene. Se lei lancia la navigazione verso un qualunque sito, invia una mail, guarda un video (che so che e' la stessa cosa della navigazione ma uno che mi chiama degli switch, dei firewall e dei router "scatolotti" qualche dubbio me lo fa venire) o effettua una chiamata tramite VoIP allora verra' instradato verso una ADSL. Se, invece, lancia una sessione RDP verso [indirizzo ip] allora passera' dalla vostra ADSL che e' quella che non funziona.
Tu: Ah, ok. Ora ho capito.
Io: (penso) Sul serio? Ci dovrei credere? (dico) Bene, quando risolvete?
Tu: Penso in giornata.
Stranamente in giornata il problema e' stato risolto. Ancora piu' stranamente e' stato risolto qualcosa tipo venti minuti dopo questa telefonata. Che abbia capito la differenza fra una loro linea ADSL e quella di un altro provider?
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, abbiamo dei problemi con [programma], potresti verificare?
Io: Che tipo di problemi?
utOnta: Non funziona.
Spiegazione: Questo cliente e' un'azienda di un gruppo la cui sede centrale e' a 300 km di distanza. Per poter utilizzare il programma di contabilita' devono collegarsi in RDP via VPN e quindi fare allegramente il loro lavoro. Recentemente, visto che sulla stessa ADSL passava anche il traffico internet e le telefonate in VoIP, il cliente ha deciso di installarsi una seconda ADSL dedicata esclusivamente all'utilizzo del suddetto programma di contabilita'. Il resto del pattume virtuale (mail, internet, VoIP) passa dalla "vecchia" linea.
Io: Un attimo che mi collego e verifico.
In effetti utOnta non ha detto una bugia e pochi controlli dopo scopro che la nuova linea e' in down fisso. Un reboot del router non cambia il risultato ragion per cui mi attacco al telefono e contatto il fornitore di connettivita' per segnalare l'intervento.
Passano due ore...
Suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Tecnico utOnto: Ah salve, sono un tecnico di [nome fornitore di connettivita']. Sono qui presso [cliente] per verificare la segnalazione di guasto.
Io: Ah perfetto. Mi dica.
Tu: Io, sinceramente, non noto nessun problema.
Io: In che senso?
Nota: Avevo ancora la sessione remota aperta con putty in SSH sul router che mi diceva gentilmente che la linea era down.
Tu: Riesco a navigare. Sto guardando un video ora.
Io: Guardi, forse non l'hanno informata bene. Il traffico internet passa da un'altra ADSL. La vostra e' dedicata esclusivamente all'uso di connessioni RDP.
Tu: Ma io sto guardando un video!
Io: Questo l'ho capito benissimo. Le sto dicendo che quella prova (e sai che prova) non serve a niente visto che il traffico internet viene deviato a livello di firewall verso un altra linea che non e' vostra e non gestite voi.
Silenzio...
Io: Hello?
Tu: Senta io qua, pero', vedo gli scatolotti con tutte le luci accese.
Scatolotti? E questo da dov'e' uscito? Sarei curioso di domandargli cosa intende per "scatolotti" e se la nomina di "tecnico" l'ha presa per corrispondenza tipo Paperoga, ma evito di farlo.
Io: Allora, capiamoci bene. Se lei lancia la navigazione verso un qualunque sito, invia una mail, guarda un video (che so che e' la stessa cosa della navigazione ma uno che mi chiama degli switch, dei firewall e dei router "scatolotti" qualche dubbio me lo fa venire) o effettua una chiamata tramite VoIP allora verra' instradato verso una ADSL. Se, invece, lancia una sessione RDP verso [indirizzo ip] allora passera' dalla vostra ADSL che e' quella che non funziona.
Tu: Ah, ok. Ora ho capito.
Io: (penso) Sul serio? Ci dovrei credere? (dico) Bene, quando risolvete?
Tu: Penso in giornata.
Stranamente in giornata il problema e' stato risolto. Ancora piu' stranamente e' stato risolto qualcosa tipo venti minuti dopo questa telefonata. Che abbia capito la differenza fra una loro linea ADSL e quella di un altro provider?
venerdì 28 gennaio 2011
Ora che lo so
Giornata decente in ufficio, stress da utOnti limitato e bel tempo (pioggia) all'esterno. Sono alla scrivania che salto da un lavoro all'altro tipo grillo mentre aspetto l'arrivo di un utOnto perche' devo configurargli il PC per l'accesso via VPN al server FTP dell'azieda. Si, per chi se lo domandasse, potrei farlo anche da remoto se non fosse per il fatto che il firewall di Windows, inspiegabilmente attivo su quella macchina (inspiegabilmente perche' lo disabilitiamo di default ad ogni installazione e gli aggiornamenti che lo possono attivare, vedi ad esempio il SP3 di XP, stiamo molto attenti a lanciarli), mi blocca l'accesso e non e' servito a nulla guidare passo passo l'utOnto nel tentativo di disattivare tale arnese. Dopo un po', il suddetto utOnto fa la sua comparsa.
utOnto: Questo e' il portatile. Ci puoi guardare subito?
Io: Certo, cinque minuti ed e' pronto.
Cinque minuti dopo...
Io: Ecco. Ti spiego due cose: per collegarti all'azienda devi cliccare su questo pulsante (indico un'icona). Se il collegamento e' andato a buon fine, la luce di questo semaforo (indico un semaforo nella traybar) diventera' verde. A questo punto lanci questo programma (indico l'icona del Filezilla) e clicchi su questa icona in alto a sinistra (indico l'icona). Nella finestra che ti si apre selezioni [nome ditta] e premi su "Connetti". Tutto chiaro?
utOnto: Chiarissimo, grazie.
Io: Sicuro? Vuoi che ti rifaccia vedere qualcosa?
utOnto: No, no, tutto chiarissimo. Grazie.
Due giorni dopo...
Sono in ufficio intento a sorbirmi la prima dose di caffeina della giornata quando suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, quel collegamento che mi hai messo non funziona.
Io: Cioe'?
utOnto: Non funziona.
Io: Si, questo l'avevo capito. Che messaggio di errore ti restituisce?
utOnto: Non funziona.
Qua, a piacimento, potete inserire io che dico una frase qualunque e utOnto che risponde con "non funziona" e ripeterlo per quante volte vi aggrada.
Io: Vabbeh.
Mi collego al PC (visto che ho avuto la premura di disabilitare il firewall appena ho messo mano al notebook) e vedo che la VPN e' disattivata.
Io: Devi attivare, come ti avevo detto, il semaforino premendo questo pulsante.
utOnto: Ah, grazie.
Io: Ti devo spiegare anche il resto?
utOnto: No, no, il resto me lo ricordo.
Infatti, due minuti dopo suona ancora il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Senti qua continua a non funzionare.
Io: Aspetta che mi collego... ok, il semaforo e' verde (che se dico "la VPN e' attiva" mi va in panico). Che problema hai con il programma?
utOnto: Che non si collega.
Io: Aspetta che provo io.
Lancio Filezilla, apro il pannello delle connessioni veloci, mi collego al server FTP di [nome ditta] e funziona tutto che e' una meraviglia.
utOnto: Aspe, aspe, aspe... come hai fatto a fare apparire la schermata con l'icona di [nome ditta]?
Io: Come ti avevo detto, apri il programma e clicchi sull'icona in alto a sinistra (e glielo faccio rivedere).
utOnto: Ah, perfetto.
Io: Devo rifarti vedere la procedura da capo, tanto per stare sul sicuro?
utOnto: No, no, tranquillo. Ora che lo so non c'e' problema.
Ora che lo so? Perche' di persona, due giorni fa, avevi dimenticato di accendere il cervello quando ti ho spiegato per filo e per segno tutta la procedura? Mi sa che sto chiedendo troppo ai miei utOnti ultimamente...
utOnto: Questo e' il portatile. Ci puoi guardare subito?
Io: Certo, cinque minuti ed e' pronto.
Cinque minuti dopo...
Io: Ecco. Ti spiego due cose: per collegarti all'azienda devi cliccare su questo pulsante (indico un'icona). Se il collegamento e' andato a buon fine, la luce di questo semaforo (indico un semaforo nella traybar) diventera' verde. A questo punto lanci questo programma (indico l'icona del Filezilla) e clicchi su questa icona in alto a sinistra (indico l'icona). Nella finestra che ti si apre selezioni [nome ditta] e premi su "Connetti". Tutto chiaro?
utOnto: Chiarissimo, grazie.
Io: Sicuro? Vuoi che ti rifaccia vedere qualcosa?
utOnto: No, no, tutto chiarissimo. Grazie.
Due giorni dopo...
Sono in ufficio intento a sorbirmi la prima dose di caffeina della giornata quando suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, quel collegamento che mi hai messo non funziona.
Io: Cioe'?
utOnto: Non funziona.
Io: Si, questo l'avevo capito. Che messaggio di errore ti restituisce?
utOnto: Non funziona.
Qua, a piacimento, potete inserire io che dico una frase qualunque e utOnto che risponde con "non funziona" e ripeterlo per quante volte vi aggrada.
Io: Vabbeh.
Mi collego al PC (visto che ho avuto la premura di disabilitare il firewall appena ho messo mano al notebook) e vedo che la VPN e' disattivata.
Io: Devi attivare, come ti avevo detto, il semaforino premendo questo pulsante.
utOnto: Ah, grazie.
Io: Ti devo spiegare anche il resto?
utOnto: No, no, il resto me lo ricordo.
Infatti, due minuti dopo suona ancora il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Senti qua continua a non funzionare.
Io: Aspetta che mi collego... ok, il semaforo e' verde (che se dico "la VPN e' attiva" mi va in panico). Che problema hai con il programma?
utOnto: Che non si collega.
Io: Aspetta che provo io.
Lancio Filezilla, apro il pannello delle connessioni veloci, mi collego al server FTP di [nome ditta] e funziona tutto che e' una meraviglia.
utOnto: Aspe, aspe, aspe... come hai fatto a fare apparire la schermata con l'icona di [nome ditta]?
Io: Come ti avevo detto, apri il programma e clicchi sull'icona in alto a sinistra (e glielo faccio rivedere).
utOnto: Ah, perfetto.
Io: Devo rifarti vedere la procedura da capo, tanto per stare sul sicuro?
utOnto: No, no, tranquillo. Ora che lo so non c'e' problema.
Ora che lo so? Perche' di persona, due giorni fa, avevi dimenticato di accendere il cervello quando ti ho spiegato per filo e per segno tutta la procedura? Mi sa che sto chiedendo troppo ai miei utOnti ultimamente...
venerdì 7 gennaio 2011
Il ritorno della giornata maledetta - parte 3
Continua la giornata maledetta ma, fortunatamente, sono riuscito a superare indenne la pausa pranzo (senza, comunque, aver messo mano alla stramaledetta VPN). Ora e' il turno di utOnto che lamenta dei problemi all'accensione del notebook. Non sarebbe tutta questa gran cosa se non fosse per il fatto che utOnto lavora a, metro piu' metro meno, 350 chilometri da qua e "fare un intervento sul portatile" non e' una cosa da cinque minuti.
Io: Bisogna che ci fai avere il portatile in qualche modo.
utOnto: Non posso, lavoro.
Io: Immagino ma se non ti si accende la vedo dura lavorare.
utOnto: Non posso inviarvelo, io ci lavoro col portatile.
Io: Questo l'ho capito, ma se non ti si accende come fai a lavorare?
utOnto: Ci lavoro, ho detto!
Ripetete pure questa pappardella quante volte volete avendo, pero', l'accorgenza di modificare la mia domanda e lasciando inalterata la risposta di utOnto. Dopo un tira e molla di dieci minuti buoni l'utOnto se ne esce con l'unica frase che non gli avrei mai voluto sentir dire.
utOnto: Senti facciamo una cosa, provo a ripristinarlo io - che tanto so come si fa - con la console di ripristino di Windows e poi ti faccio sapere.
Io: Incrocio le dita per te.
Neanche il tempo di un caffe' che utOnto telefona ancora.
utOnto: Senti, ho inserito il cd di Windows, scelto la console di ripristino ma ora mi chiede quale partizione voglio recuperare.
Io: Quante ne vedi?
utOnto: Una.
Io: Quindi?
utOnto: Si, ma dice selezionare 1 per C:\Windows.
Io: Quindi?
utOnto: Cosa devo selezionare? Uno o C:\Windows?
Io: Staccati dal monitor, fai un giro intorno alla scrivania e rileggi.
utOnto: Non prendemi in giro.
Io: Ero serio. Comunque devi premere il tasto 1. Quello accanto al 2, per capirci.
utOnto: Ok, grazie.
Tremo per il destino del portatile. Comunque utOnto non ha piu' chiamato il che significa che o e' riuscito a ripristinare tutto o ha incasinato tutto e mi ha gia' spedito il portatile. In ogni caso, per ora, non e' piu' un problema mio. Finalmente, avendo finito i casini, posso mettermi a pensare alla maledetta VPN.
Io: Boss hai un attimo?
Boss: Ho anche mezzo pomeriggio se vuoi.
Io: Perfetto.
E gli butto sulla scrivania un plico di fogli delle dimensioni del Signore degli Anelli.
Boss: Sarebbe?
Io: La VPN fra [cliente1] e [cliente2]. Quella che non vuole funzionare.
Boss: Ok, prendi una sedia.
Passiamo tre ore fra caffe', prove e stampate di configurazioni Cisco, ma non c'e' verso di farla andare online poi, dopo l'ennesima pausa caffeina, quando torniamo a video notiamo che il PC del cliente, sul quale facevamo le prove di connessione, e' misteriosamente andato offline.
Boss: Chiama [cliente] e senti cosa cavolo hanno fatto.
Io acchiappo il telefono, digito il numero e attendo.
utOnta: Salve, qui e' [cliente].
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Stavamo facendo alcune prove sul PC di [utOnta2] ma ora ci risulta irraggiungibile. Potresti verificare che sia ancora acceso?
utOnta: Non vorrei che l'avesse spento il mio capo. Aspetta che controllo.
utOnta appoggia il telefono senza mettermi in attesa e sento un vociare lontano. Poi, dopo qualche minuto, utOnta ritorna.
utOnta: Si, ecco... vedi, prima e'... e' saltata la luce e quindi il PC si e' spento. Ora, comunque, te l'ho riacceso.
Io: Ok, grazie.
Umh, prima utOnta ha dovuto chiedere se era stato il capo POI si e' ricordata che e' saltata la luce? Le cose sono due: o ha bisogno di un buon oculista oppure il suo capo dovrebbe imparare a lasciare fare ai tecnici (come gli avevamo gia' detto). Chissa' perche' propendo piu' per la seconda ipotesi. Tutto questo, ovviamente, ignorando il fatto che i PC sono dotati di UPS e che, quindi, la scusa "e' saltata la luce" non regge molto.
Il PC, dopo pochi minuti, torna online e io e Boss possiamo riprendere a lavorare, ma a nulla valgono i nostri sforzi perche' alle 19 alziamo bandiera bianca e rinviamo il tutto a lunedi' mattina con la speranza che il fine settimana ci porti consiglio. Io ci credo poco ma se non altro mi sono lasciato questa giornata del cavolo alle spalle. In attesa dell'arrivo della prossima giornata maledetta, ovviamente.
Io: Bisogna che ci fai avere il portatile in qualche modo.
utOnto: Non posso, lavoro.
Io: Immagino ma se non ti si accende la vedo dura lavorare.
utOnto: Non posso inviarvelo, io ci lavoro col portatile.
Io: Questo l'ho capito, ma se non ti si accende come fai a lavorare?
utOnto: Ci lavoro, ho detto!
Ripetete pure questa pappardella quante volte volete avendo, pero', l'accorgenza di modificare la mia domanda e lasciando inalterata la risposta di utOnto. Dopo un tira e molla di dieci minuti buoni l'utOnto se ne esce con l'unica frase che non gli avrei mai voluto sentir dire.
utOnto: Senti facciamo una cosa, provo a ripristinarlo io - che tanto so come si fa - con la console di ripristino di Windows e poi ti faccio sapere.
Io: Incrocio le dita per te.
Neanche il tempo di un caffe' che utOnto telefona ancora.
utOnto: Senti, ho inserito il cd di Windows, scelto la console di ripristino ma ora mi chiede quale partizione voglio recuperare.
Io: Quante ne vedi?
utOnto: Una.
Io: Quindi?
utOnto: Si, ma dice selezionare 1 per C:\Windows.
Io: Quindi?
utOnto: Cosa devo selezionare? Uno o C:\Windows?
Io: Staccati dal monitor, fai un giro intorno alla scrivania e rileggi.
utOnto: Non prendemi in giro.
Io: Ero serio. Comunque devi premere il tasto 1. Quello accanto al 2, per capirci.
utOnto: Ok, grazie.
Tremo per il destino del portatile. Comunque utOnto non ha piu' chiamato il che significa che o e' riuscito a ripristinare tutto o ha incasinato tutto e mi ha gia' spedito il portatile. In ogni caso, per ora, non e' piu' un problema mio. Finalmente, avendo finito i casini, posso mettermi a pensare alla maledetta VPN.
Io: Boss hai un attimo?
Boss: Ho anche mezzo pomeriggio se vuoi.
Io: Perfetto.
E gli butto sulla scrivania un plico di fogli delle dimensioni del Signore degli Anelli.
Boss: Sarebbe?
Io: La VPN fra [cliente1] e [cliente2]. Quella che non vuole funzionare.
Boss: Ok, prendi una sedia.
Passiamo tre ore fra caffe', prove e stampate di configurazioni Cisco, ma non c'e' verso di farla andare online poi, dopo l'ennesima pausa caffeina, quando torniamo a video notiamo che il PC del cliente, sul quale facevamo le prove di connessione, e' misteriosamente andato offline.
Boss: Chiama [cliente] e senti cosa cavolo hanno fatto.
Io acchiappo il telefono, digito il numero e attendo.
utOnta: Salve, qui e' [cliente].
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Stavamo facendo alcune prove sul PC di [utOnta2] ma ora ci risulta irraggiungibile. Potresti verificare che sia ancora acceso?
utOnta: Non vorrei che l'avesse spento il mio capo. Aspetta che controllo.
utOnta appoggia il telefono senza mettermi in attesa e sento un vociare lontano. Poi, dopo qualche minuto, utOnta ritorna.
utOnta: Si, ecco... vedi, prima e'... e' saltata la luce e quindi il PC si e' spento. Ora, comunque, te l'ho riacceso.
Io: Ok, grazie.
Umh, prima utOnta ha dovuto chiedere se era stato il capo POI si e' ricordata che e' saltata la luce? Le cose sono due: o ha bisogno di un buon oculista oppure il suo capo dovrebbe imparare a lasciare fare ai tecnici (come gli avevamo gia' detto). Chissa' perche' propendo piu' per la seconda ipotesi. Tutto questo, ovviamente, ignorando il fatto che i PC sono dotati di UPS e che, quindi, la scusa "e' saltata la luce" non regge molto.
Il PC, dopo pochi minuti, torna online e io e Boss possiamo riprendere a lavorare, ma a nulla valgono i nostri sforzi perche' alle 19 alziamo bandiera bianca e rinviamo il tutto a lunedi' mattina con la speranza che il fine settimana ci porti consiglio. Io ci credo poco ma se non altro mi sono lasciato questa giornata del cavolo alle spalle. In attesa dell'arrivo della prossima giornata maledetta, ovviamente.
venerdì 26 novembre 2010
Il super tecnico
Sembra una giornata tranquilla di inizio marzo quando capita l'inevitabile casino. A Murphy, questa volta, avevano dato un giorno libero per dare sfogo alla sua fantasia visto cio' che e' successo ma andiamo con ordine.
Suona il telefono.
Io: Buonasera, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Tragedia! Orrore! Disgusto!
Io: Esattamente cos'e' successo?
utOnto: Non ci funziona piu' il programma di contabilita'!
Il programma di contabilita' di cui stiamo parlando viene utilizzato in remoto dalla suddetta azienda attraverso una VPN con la sede centrale. Una GROSSA sede centrale, uno di quei clienti che se chiamano per un problema bisogna lasciare il mondo come sta e correre subito. Non so se mi sono spiegato...
Io: Ok, faccio due verifiche e ti richiamo.
Doppioclicco sul nostro collegamento VPN al grosso cliente... timeout!
Io: Eh???
Ri-doppioclicco sul nostro collegamento VPN al grosso cliente... timeout ancora!
Io: Uh-oh.
Non potendo raggiungere il cliente via VPN provo a collegarmi tramite un software di gestione remota ma scopro che tutti i pc di quel cliente mi risultano offline.
Io: Oh [organo genitale maschile].
Questo cliente ha un collegamento in fibra ottica e se quello va giu' c'e' comunque un'ADSL di backup. Se neanche quella e' partita le cose sono due: un meteorite ha colpito la fabbrica distruggendo tutto e tutti oppure c'e' un casino a livello informatico. Non essendo fortunato scarto la prima ipotesi e, dopo aver afferrato la mia fida valigetta, mi fiondo fuori dall'ufficio. Una volta arrivato, pero', scopro che non c'e' nulla di strano. I PC navigano, scaricano la posta, chattano e tutto sembra essere normale. I server funzionano come si deve e nessuno si lamenta. Molto strano.
Io: (chiamando l'utOnto di prima) Ciao, sono presso [grosso cliente]. Qua mi sembra tutto normale, potresti verificare per cortesia che non sia tornato tutto a posto?
utOnto: Umh... no, ancora non funziona.
Io: Ok, analizzo ulteriormente la cosa.
Che siano casini a livelli di routing sulla fibra? Acchiappo il telefono e cerco di capirlo.
Centralinista: Salve [nome ditta], come posso aiutarla?
Io: Salve, vi chiamo per conto di [grosso cliente]. E' possibile parlare con un tecnico?
Cen: No, non le posso passare il supporto tecnico, ma posso aprire un ticket.
E figurarsi.
Io: Guardi sarebbe parecchio urgente perche', a quanto pare, nessuna delle sedi periferiche riescie ad accedere tramite VPN alla sede centrale.
Cen: (finendo di battere) ...centrale. Ok, riportato tutto. Le ho messo la priorita' massima. Sara' ricontattato appena possibile. Arrivederci.
Io: Aspet...
tu-tu-tu-tu-tu...
Io: FUCK!
Fortunatamente dopo cinque minuti scarsi vengo richiamato, ma tutte le prove che facciamo danno esito positivo. Io riesco a contattare il router dei fornitori di fibra ottica, loro riescono a contattare quello di [grosso cliente].
Sempre piu' strano.
Pensa, ripensa, verifica le configurazione del router principale (che, comunque, nessuno ha toccato o modificato visto che siamo noi gli unici ad avere le password e visto che sono io l'unico che se ne occupa) ma non salta fuori nulla. Dopo tre ore decido che e' il caso di tornare in ufficio visto che la giornata sta volgendo al termine.
Collega: Allora?
Io: Niente da fare. Non sembra un problema di fibra.
Collega: Potrebbe essere un problema di tutti gli altri?
Io: Cinque sedi diverse sparpagliate per tutta l'Italia dal Trentino alla Romagna?
Collega: Ma tutte con lo stesso provider se non erro...
Io: Oh cacchius.
RDP su server di sede periferica...
Apro prompt dei comandi...
ping [ip di grosso cliente]...
TTL Expired!
Io: Come TTL expired?
Riprovo ma il risultato e' lo stesso. Tutti i pacchetti sembrano avere qualche casino di routing su due macchine a meta' strada. Per sicurezza ci colleghiamo tramite una chiavetta usb e il risultato e' una normale richiesta scaduta (essendo filtrati dal firewall). Non essendo un problema dovuto al "nostro" router mi rilasso un pochino e chiamo il fornitore di ADSL delle sedi periferiche.
uT: (utOnto Tecnico) Salve, sono [uT], come posso aiutarla?
Gli spiego velocemente il problema e gli riferisco della prova con il ping e della risposta di TTL expired.
Io: Vedo i messaggi di risposta e...
uT: (interrompendomi) Quali messaggi? Quelli di posta elettronica?
Io: (penso) Eh? Ma ci sei o ci fai? (dico) Quelli del ping di cui stavo parlando in questo momento.
uT: (stizzito) Il ping non invia messaggi.
Ecco, ci mancava pure il tecnico pignolo.
Io: Guardi, so bene che il "ping" in realta' e' un icmp che non invia messaggi di risposta ma pacchetti di risposta pero', andiamo, sul serio vogliamo stare a perdere tempo su queste cose?
uT: No, no, dicevo per dire.
Io: (penso) O magari pensavi di avere a che fare con un emerito imbecille che, secondo te, non conosce la differenza fra un ping e un messaggio di Outlook nonostante siano cinque minuti che ti parla di TTL expired e casini di routing (dico) Nessun problema.
uT: Comunque qua non vedo problemi sinceramente.
Io: In che senso scusi?
uT: Vedo che l'host non e' raggiungibile quindi non capisco dove sia il problema. Ci saranno i ping filtrati.
Io: Cio' sarebbe anche possibile, e in effetti e' cosi', ma dovrei ottenere una richiesta scaduta non un TTL expired.
uT: E' uguale.
Io: (penso) EH?!?!?!?!?!?!??! (dico) E' sicuro di quello che dice?
uT: Ah, aspetti, ora lo vedo anch'io.
Seeeeeeeeeeee.
uT: Umh, e' una macchina su cui ci hanno segnalato problemi anche altre persone, ma non e' di nostra competenza. Segnalero' la cosa sperando che venga risolta il prima possibile.
Io: Me lo auguro.
Risultato: Per un giorno e mezzo VPN down, telefono rovente e clienti giustamente incavolati con questo gestore. Durante quel periodo ho pensato a come si doveva sentire il tecnico incaricato di risolvere un casino di questa portata e l'ho immaginato alle prese con routers e routing con alle spalle il suo direttore armato di gatto a nove code. Nulla di invidiabile insomma.
Suona il telefono.
Io: Buonasera, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Tragedia! Orrore! Disgusto!
Io: Esattamente cos'e' successo?
utOnto: Non ci funziona piu' il programma di contabilita'!
Il programma di contabilita' di cui stiamo parlando viene utilizzato in remoto dalla suddetta azienda attraverso una VPN con la sede centrale. Una GROSSA sede centrale, uno di quei clienti che se chiamano per un problema bisogna lasciare il mondo come sta e correre subito. Non so se mi sono spiegato...
Io: Ok, faccio due verifiche e ti richiamo.
Doppioclicco sul nostro collegamento VPN al grosso cliente... timeout!
Io: Eh???
Ri-doppioclicco sul nostro collegamento VPN al grosso cliente... timeout ancora!
Io: Uh-oh.
Non potendo raggiungere il cliente via VPN provo a collegarmi tramite un software di gestione remota ma scopro che tutti i pc di quel cliente mi risultano offline.
Io: Oh [organo genitale maschile].
Questo cliente ha un collegamento in fibra ottica e se quello va giu' c'e' comunque un'ADSL di backup. Se neanche quella e' partita le cose sono due: un meteorite ha colpito la fabbrica distruggendo tutto e tutti oppure c'e' un casino a livello informatico. Non essendo fortunato scarto la prima ipotesi e, dopo aver afferrato la mia fida valigetta, mi fiondo fuori dall'ufficio. Una volta arrivato, pero', scopro che non c'e' nulla di strano. I PC navigano, scaricano la posta, chattano e tutto sembra essere normale. I server funzionano come si deve e nessuno si lamenta. Molto strano.
Io: (chiamando l'utOnto di prima) Ciao, sono presso [grosso cliente]. Qua mi sembra tutto normale, potresti verificare per cortesia che non sia tornato tutto a posto?
utOnto: Umh... no, ancora non funziona.
Io: Ok, analizzo ulteriormente la cosa.
Che siano casini a livelli di routing sulla fibra? Acchiappo il telefono e cerco di capirlo.
Centralinista: Salve [nome ditta], come posso aiutarla?
Io: Salve, vi chiamo per conto di [grosso cliente]. E' possibile parlare con un tecnico?
Cen: No, non le posso passare il supporto tecnico, ma posso aprire un ticket.
E figurarsi.
Io: Guardi sarebbe parecchio urgente perche', a quanto pare, nessuna delle sedi periferiche riescie ad accedere tramite VPN alla sede centrale.
Cen: (finendo di battere) ...centrale. Ok, riportato tutto. Le ho messo la priorita' massima. Sara' ricontattato appena possibile. Arrivederci.
Io: Aspet...
tu-tu-tu-tu-tu...
Io: FUCK!
Fortunatamente dopo cinque minuti scarsi vengo richiamato, ma tutte le prove che facciamo danno esito positivo. Io riesco a contattare il router dei fornitori di fibra ottica, loro riescono a contattare quello di [grosso cliente].
Sempre piu' strano.
Pensa, ripensa, verifica le configurazione del router principale (che, comunque, nessuno ha toccato o modificato visto che siamo noi gli unici ad avere le password e visto che sono io l'unico che se ne occupa) ma non salta fuori nulla. Dopo tre ore decido che e' il caso di tornare in ufficio visto che la giornata sta volgendo al termine.
Collega: Allora?
Io: Niente da fare. Non sembra un problema di fibra.
Collega: Potrebbe essere un problema di tutti gli altri?
Io: Cinque sedi diverse sparpagliate per tutta l'Italia dal Trentino alla Romagna?
Collega: Ma tutte con lo stesso provider se non erro...
Io: Oh cacchius.
RDP su server di sede periferica...
Apro prompt dei comandi...
ping [ip di grosso cliente]...
TTL Expired!
Io: Come TTL expired?
Riprovo ma il risultato e' lo stesso. Tutti i pacchetti sembrano avere qualche casino di routing su due macchine a meta' strada. Per sicurezza ci colleghiamo tramite una chiavetta usb e il risultato e' una normale richiesta scaduta (essendo filtrati dal firewall). Non essendo un problema dovuto al "nostro" router mi rilasso un pochino e chiamo il fornitore di ADSL delle sedi periferiche.
uT: (utOnto Tecnico) Salve, sono [uT], come posso aiutarla?
Gli spiego velocemente il problema e gli riferisco della prova con il ping e della risposta di TTL expired.
Io: Vedo i messaggi di risposta e...
uT: (interrompendomi) Quali messaggi? Quelli di posta elettronica?
Io: (penso) Eh? Ma ci sei o ci fai? (dico) Quelli del ping di cui stavo parlando in questo momento.
uT: (stizzito) Il ping non invia messaggi.
Ecco, ci mancava pure il tecnico pignolo.
Io: Guardi, so bene che il "ping" in realta' e' un icmp che non invia messaggi di risposta ma pacchetti di risposta pero', andiamo, sul serio vogliamo stare a perdere tempo su queste cose?
uT: No, no, dicevo per dire.
Io: (penso) O magari pensavi di avere a che fare con un emerito imbecille che, secondo te, non conosce la differenza fra un ping e un messaggio di Outlook nonostante siano cinque minuti che ti parla di TTL expired e casini di routing (dico) Nessun problema.
uT: Comunque qua non vedo problemi sinceramente.
Io: In che senso scusi?
uT: Vedo che l'host non e' raggiungibile quindi non capisco dove sia il problema. Ci saranno i ping filtrati.
Io: Cio' sarebbe anche possibile, e in effetti e' cosi', ma dovrei ottenere una richiesta scaduta non un TTL expired.
uT: E' uguale.
Io: (penso) EH?!?!?!?!?!?!??! (dico) E' sicuro di quello che dice?
uT: Ah, aspetti, ora lo vedo anch'io.
Seeeeeeeeeeee.
uT: Umh, e' una macchina su cui ci hanno segnalato problemi anche altre persone, ma non e' di nostra competenza. Segnalero' la cosa sperando che venga risolta il prima possibile.
Io: Me lo auguro.
Risultato: Per un giorno e mezzo VPN down, telefono rovente e clienti giustamente incavolati con questo gestore. Durante quel periodo ho pensato a come si doveva sentire il tecnico incaricato di risolvere un casino di questa portata e l'ho immaginato alle prese con routers e routing con alle spalle il suo direttore armato di gatto a nove code. Nulla di invidiabile insomma.
venerdì 29 ottobre 2010
Mai dare fiducia a un Tecnico utOnto
Sono appena rientrato a casa dopo un'interessante giornata di lavoro quando squilla il cellulare dell'ufficio (purtroppo non l'avevo ancora spento).
Io: Si?
Collega: Ciao, senti potresti chiamare [Tecnico utOnto] di [nome ditta]? Ha un problema con la connessione VPN che gli hai creato ieri.
Io: Ok. Il numero di telefono?
Collega: Te lo mando per mail.
Cosi', telefono alla mano, do un'occhiata al numero e lo compongo.
Risponditore Automatico: Salve, qui e' [nome ditta]. Se volete parlare con il reparto amministrativo premere 1, se volete parlare con il reparto commerciale premere 2. Vi ricordiamo che i contatti con il reparto tecnico sono possibili solamente tramite l'apposita form sul nostro sito web. Grazie.
Io: Mastraporcadiquella[parola che e' meglio non scrivere].
Controllo ancora la mail, magari c'e' un numero di cellulare o un interno che non ho visto. No, non c'e'. Ricompongo il numero e riascolto il risponditore quindi premo 1 e aspetto.
utOnta: [nome ditta] buonasera.
Io: Salve, avrei bisogno di parlare con [Tu] (Tecnico utOnto).
utOnta: Un attimo.
Parte la musichetta d'attesa e qualche istante dopo...
Tu: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per il discorso del collegamento VPN.
Tu: Ah si, non funziona.
Io: Ok, esattamente cosa non ti funziona?
Tu: Sembra che non riesca a raggiungere la rete all'altro lato della VPN.
Io: Umh strano. Sul quel sistema ci sono dieci VPN e funzionano tutte. La tua e' un copia-incolla modificato quindi non credo ci siano grossi intoppi. Ti spiace se verifichiamo i parametri che ti ha mandato [mio collega]?
Tu: No, dimmi.
Io: [Indirizzo IP di connessione]?
Tu: Corretto.
Io: [username]?
Tu: Corretto.
Io: [password]?
Tu: Corretta.
Io: La cosa e' molto strana sinceramente.
Tu: Non e' che e' un problema di firewall? Sai, questo client VPN non l'ho mai usato ma ne ho installati diversi e non e' che ci siano molte opzioni su cui sbagliare.
Io: Si, in effetti hai ragione. Un attimo solo che verifico che non ci sia qualche ACL sbagliata.
Dopo qualche minuto...
Io: No, qua va tutto bene. Senti, facciamo una cosa se non hai particolarmente fretta, rimandiamo a domani mattina. Purtroppo ora sono fuori ufficio e non ho la possibilita' di testare la connessione (ovvero sono le 18 passate, non ho voglia di scaricarmi il client VPN in questione da Odino solo sa dove e visto che tanto fra poco se ne andra' anche Tu vorrei evitare ulteriori perdite di tempo).
Tu: Certo, nessun problema.
Io: Hai un cellulare al quale ti posso contattare senza dover passare da altri reparti?
Tu: No, mi spiace, bisogna fare quella procedura.
Io: Ok.
Il giorno dopo arrivo in ufficio e la prima cosa che faccio e' testare con il client VPN installato sul mio portatile la connessione e va subito al primo tentativo. A questo punto il problema e' del loro firewall/router/quello che e' e non mi compete. Procedo quindi a contattare Tu per informarlo della cosa.
Io: Ciao, senti ho verificato la connessione e qua dall'ufficio non ho assolutamente alcun problema.
Tu: Ah, strano.
Io: Gia'. Senti giusto per togliermi il dubbio, tu sei certo che i parametri che di cui abbiamo parlato ieri siano corretti, vero?
Tu: Si ma se vuoi possiamo ricontrollarli.
Io: Meglio. [username]?
Tu: Uh? Ma non era scritto maiuscolo?
Io: Direi di no visto che anche ieri ti ho detto che era minuscolo.
Tu: Ahahah, pensa, l'avevo scritto maiuscolo.
Bocca mia taci...
Io: [password]
Tu: Ok, questa e' corretta.
Io: [IP di collegamento]
Tu: Come [IP di collegamento]? Ma non era [altro IP di collegamento]?
Io: (penso) Ma ci sei o ci fai? Li abbiamo controllati ieri sera riga per riga insieme! (dico) No, se ti dico [IP di collegamento] vuol dire che e' quello.
Tu: Ah, allora penso di aver capito dov'e' l'errore.
Io: (penso) Anch'io: e' fra la sedia e la tastiera (dico) Bene, puoi verificare che tutto funzioni?
Tu: Si, un attimo... ok, si collega. Grazie!
Appunto mio per la prossima volta (che tanto so che ci sara' una prossima volta): dopo aver confermato i parametri di connessione, meglio verificarli un'altra volta. Per iscritto magari visto che gli utOnti sembrano non capire la differenza fra maiuscole e minuscole.
Io: Si?
Collega: Ciao, senti potresti chiamare [Tecnico utOnto] di [nome ditta]? Ha un problema con la connessione VPN che gli hai creato ieri.
Io: Ok. Il numero di telefono?
Collega: Te lo mando per mail.
Cosi', telefono alla mano, do un'occhiata al numero e lo compongo.
Risponditore Automatico: Salve, qui e' [nome ditta]. Se volete parlare con il reparto amministrativo premere 1, se volete parlare con il reparto commerciale premere 2. Vi ricordiamo che i contatti con il reparto tecnico sono possibili solamente tramite l'apposita form sul nostro sito web. Grazie.
Io: Mastraporcadiquella[parola che e' meglio non scrivere].
Controllo ancora la mail, magari c'e' un numero di cellulare o un interno che non ho visto. No, non c'e'. Ricompongo il numero e riascolto il risponditore quindi premo 1 e aspetto.
utOnta: [nome ditta] buonasera.
Io: Salve, avrei bisogno di parlare con [Tu] (Tecnico utOnto).
utOnta: Un attimo.
Parte la musichetta d'attesa e qualche istante dopo...
Tu: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per il discorso del collegamento VPN.
Tu: Ah si, non funziona.
Io: Ok, esattamente cosa non ti funziona?
Tu: Sembra che non riesca a raggiungere la rete all'altro lato della VPN.
Io: Umh strano. Sul quel sistema ci sono dieci VPN e funzionano tutte. La tua e' un copia-incolla modificato quindi non credo ci siano grossi intoppi. Ti spiace se verifichiamo i parametri che ti ha mandato [mio collega]?
Tu: No, dimmi.
Io: [Indirizzo IP di connessione]?
Tu: Corretto.
Io: [username]?
Tu: Corretto.
Io: [password]?
Tu: Corretta.
Io: La cosa e' molto strana sinceramente.
Tu: Non e' che e' un problema di firewall? Sai, questo client VPN non l'ho mai usato ma ne ho installati diversi e non e' che ci siano molte opzioni su cui sbagliare.
Io: Si, in effetti hai ragione. Un attimo solo che verifico che non ci sia qualche ACL sbagliata.
Dopo qualche minuto...
Io: No, qua va tutto bene. Senti, facciamo una cosa se non hai particolarmente fretta, rimandiamo a domani mattina. Purtroppo ora sono fuori ufficio e non ho la possibilita' di testare la connessione (ovvero sono le 18 passate, non ho voglia di scaricarmi il client VPN in questione da Odino solo sa dove e visto che tanto fra poco se ne andra' anche Tu vorrei evitare ulteriori perdite di tempo).
Tu: Certo, nessun problema.
Io: Hai un cellulare al quale ti posso contattare senza dover passare da altri reparti?
Tu: No, mi spiace, bisogna fare quella procedura.
Io: Ok.
Il giorno dopo arrivo in ufficio e la prima cosa che faccio e' testare con il client VPN installato sul mio portatile la connessione e va subito al primo tentativo. A questo punto il problema e' del loro firewall/router/quello che e' e non mi compete. Procedo quindi a contattare Tu per informarlo della cosa.
Io: Ciao, senti ho verificato la connessione e qua dall'ufficio non ho assolutamente alcun problema.
Tu: Ah, strano.
Io: Gia'. Senti giusto per togliermi il dubbio, tu sei certo che i parametri che di cui abbiamo parlato ieri siano corretti, vero?
Tu: Si ma se vuoi possiamo ricontrollarli.
Io: Meglio. [username]?
Tu: Uh? Ma non era scritto maiuscolo?
Io: Direi di no visto che anche ieri ti ho detto che era minuscolo.
Tu: Ahahah, pensa, l'avevo scritto maiuscolo.
Bocca mia taci...
Io: [password]
Tu: Ok, questa e' corretta.
Io: [IP di collegamento]
Tu: Come [IP di collegamento]? Ma non era [altro IP di collegamento]?
Io: (penso) Ma ci sei o ci fai? Li abbiamo controllati ieri sera riga per riga insieme! (dico) No, se ti dico [IP di collegamento] vuol dire che e' quello.
Tu: Ah, allora penso di aver capito dov'e' l'errore.
Io: (penso) Anch'io: e' fra la sedia e la tastiera (dico) Bene, puoi verificare che tutto funzioni?
Tu: Si, un attimo... ok, si collega. Grazie!
Appunto mio per la prossima volta (che tanto so che ci sara' una prossima volta): dopo aver confermato i parametri di connessione, meglio verificarli un'altra volta. Per iscritto magari visto che gli utOnti sembrano non capire la differenza fra maiuscole e minuscole.
venerdì 30 luglio 2010
Strani problemi, semplici soluzioni
Oggi mi sono capitate due strane telefonate che, nel gergo degli utOnti, significa "assurde". La prima e' arrivata alle 8:30, praticamente quando avevo appoggiato le mie delicate, si fa per dire, terga sulla sedia. Squilla il telefono...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta]
utOnta: Ciao, sono [utOnta].
Io: Dimmi.
utOnta: Non funziona piu' il cordless, secondo me e' da cambiare.
Io: Alt, momento. Cosa vuol dire "non funziona piu'"?
Nel frattempo, in sottofondo, squilla uno dei telefoni del centralino (per la cronaca la postazione di utOnta ne ha due, uno fisso e uno cordless).
utOnta: Vedi? Uno squilla, l'altro no!
Io: (penso) Al massimo "senti", non "vedi" (dico) da qua faccio un po' fatica a capire qual e' il problema. Se magari mi spieghi meglio...
utOnta: Non si accende!
Io: (pensando che forse un paio di tenaglie per tirare fuori tutte le informazioni non sarebbero male) Non si accende il cordless o non si accende la base?
utOnta: Umh... il cordless. Sicuramente e' da cambiare!
Io: La butto li', perche' tanto sono sicuro che avete verificato, non e' che sono le batterie del cordless che ormai non si ricaricano piu' visto che non le cambiate da, non so, un anno e mezzo?
utOnta: Ehm... batterie?
Io: Se guardi dietro il cordless magicamente comparira' un vano per l'inserimento delle batterie.
utOnta: Ok proviamo e ti facciamo sapere.
Io: Perfetto.
Passa un'oretta quindi chiamo un utOnto per la risoluzione di un ticket aperto qualche giorno fa. Mentre sono li' che sto lavorando in remoto sul suo pc...
utOnto: Ah senti volevo chiederti una cosa.
Io: Dimmi.
utOnto: Ieri, dopo il tuo intervento, ha smesso di funzionare lo scanner.
Io: Cio' e' poco probabile.
utOnto: Guarda, ho chiesto a un mio amico che fa il tecnico e mi ha detto che e' possibile che lo scanner si scolleghi se vengono eseguite operazioni sulla rete.
Io: (penso) digli di cambiare lavoro allora (dico) prima di tutto ieri non ho fatto nessuna operazione alla rete...
utOnto: (interrompendomi) Come no? Ho visto che provavi qualcosa!
Io: Intendi dire il ping e il traceroute?
utOnto: Ehm... si.
Io: Dubito molto fortemente che con un ping e un traceroute, visto che non ho fatto altre operazioni, si possa in qualche modo fermare uno scanner collegato alla porta usb.
utOnto: Ma il mio amico aveva detto che era possibile.
Io: (penso) Allora perche' non chiami il tuo amico a risolvere i problemi anziche' me? (dico) Tutto e' possibile ma lo reputo altamente improbabile.
utOnto: Ah, ok. Verifichero'.
Ma un utOnto normale (che so che le parole "utOnto" e "normale" nella stessa frase non vanno bene, un po' come "siccome che") no eh?
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta]
utOnta: Ciao, sono [utOnta].
Io: Dimmi.
utOnta: Non funziona piu' il cordless, secondo me e' da cambiare.
Io: Alt, momento. Cosa vuol dire "non funziona piu'"?
Nel frattempo, in sottofondo, squilla uno dei telefoni del centralino (per la cronaca la postazione di utOnta ne ha due, uno fisso e uno cordless).
utOnta: Vedi? Uno squilla, l'altro no!
Io: (penso) Al massimo "senti", non "vedi" (dico) da qua faccio un po' fatica a capire qual e' il problema. Se magari mi spieghi meglio...
utOnta: Non si accende!
Io: (pensando che forse un paio di tenaglie per tirare fuori tutte le informazioni non sarebbero male) Non si accende il cordless o non si accende la base?
utOnta: Umh... il cordless. Sicuramente e' da cambiare!
Io: La butto li', perche' tanto sono sicuro che avete verificato, non e' che sono le batterie del cordless che ormai non si ricaricano piu' visto che non le cambiate da, non so, un anno e mezzo?
utOnta: Ehm... batterie?
Io: Se guardi dietro il cordless magicamente comparira' un vano per l'inserimento delle batterie.
utOnta: Ok proviamo e ti facciamo sapere.
Io: Perfetto.
Passa un'oretta quindi chiamo un utOnto per la risoluzione di un ticket aperto qualche giorno fa. Mentre sono li' che sto lavorando in remoto sul suo pc...
utOnto: Ah senti volevo chiederti una cosa.
Io: Dimmi.
utOnto: Ieri, dopo il tuo intervento, ha smesso di funzionare lo scanner.
Io: Cio' e' poco probabile.
utOnto: Guarda, ho chiesto a un mio amico che fa il tecnico e mi ha detto che e' possibile che lo scanner si scolleghi se vengono eseguite operazioni sulla rete.
Io: (penso) digli di cambiare lavoro allora (dico) prima di tutto ieri non ho fatto nessuna operazione alla rete...
utOnto: (interrompendomi) Come no? Ho visto che provavi qualcosa!
Io: Intendi dire il ping e il traceroute?
utOnto: Ehm... si.
Io: Dubito molto fortemente che con un ping e un traceroute, visto che non ho fatto altre operazioni, si possa in qualche modo fermare uno scanner collegato alla porta usb.
utOnto: Ma il mio amico aveva detto che era possibile.
Io: (penso) Allora perche' non chiami il tuo amico a risolvere i problemi anziche' me? (dico) Tutto e' possibile ma lo reputo altamente improbabile.
utOnto: Ah, ok. Verifichero'.
Ma un utOnto normale (che so che le parole "utOnto" e "normale" nella stessa frase non vanno bene, un po' come "siccome che") no eh?
venerdì 8 gennaio 2010
Io non ho il server
Giornata abbastanza delirante in ufficio, niente di assurdo, diciamo che siamo in media con i periodi di "calma" che mi sono capitati un paio di giorni fa. Se volete, potete vedere questa cosa come Murphy che sta pareggiando un po' i conti con i suoi adepti.
Squilla il telefono...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Sono utOnto!
Io: Ciao [utOnto], dimmi.
utOnto: Sai quel collegamento in desktop remoto che mi hai installato la settimana scorsa?
Io: Si.
utOnto: Non va.
Io: Scendere nei dettagli, please.
utOnto: Quando lo lancio mi dice "tentativo di connessione a [server] in corso..."
Io: E?
utOnto: Io non ho [server]!
Io: Dai? Sul serio? Strano che tu non abbia un server di nome [server] li' in casa tua.
utOnto: E quindi?
Io: Quindi niente, la connessione sta cercando di contattare il server. Aspetta qualche secondo e vedrai che...
utOnto: (fiero e soddisfatto di avermi portato, in teoria, dove voleva lui) Ah! Ma io ho aspettato. Dopo un po' mi dice che e' impossibile stabilire la connessione! (Se volete, qua, potete aggiungere una risata malefica stile film horror di serie B).
Io: Tiro a indovinare, fermami se sbaglio. Non sei in sede e stai cercando di accedere da remoto a [programma] che, guarda caso, e' installato su [server] ma ti sei dimenticato di far partire la connessione VPN.
utOnto: Ehm...
Io: Lancia la connessione VPN poi vedrai che magicamente il server tornera' attivo. Nell'assurdo caso in cui continuasse a non funzionare ti prego di ricontattarmi, ok?
utOnto: Ah... ok... grazie.
Secondo voi ha richiamato?
Squilla il telefono...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Sono utOnto!
Io: Ciao [utOnto], dimmi.
utOnto: Sai quel collegamento in desktop remoto che mi hai installato la settimana scorsa?
Io: Si.
utOnto: Non va.
Io: Scendere nei dettagli, please.
utOnto: Quando lo lancio mi dice "tentativo di connessione a [server] in corso..."
Io: E?
utOnto: Io non ho [server]!
Io: Dai? Sul serio? Strano che tu non abbia un server di nome [server] li' in casa tua.
utOnto: E quindi?
Io: Quindi niente, la connessione sta cercando di contattare il server. Aspetta qualche secondo e vedrai che...
utOnto: (fiero e soddisfatto di avermi portato, in teoria, dove voleva lui) Ah! Ma io ho aspettato. Dopo un po' mi dice che e' impossibile stabilire la connessione! (Se volete, qua, potete aggiungere una risata malefica stile film horror di serie B).
Io: Tiro a indovinare, fermami se sbaglio. Non sei in sede e stai cercando di accedere da remoto a [programma] che, guarda caso, e' installato su [server] ma ti sei dimenticato di far partire la connessione VPN.
utOnto: Ehm...
Io: Lancia la connessione VPN poi vedrai che magicamente il server tornera' attivo. Nell'assurdo caso in cui continuasse a non funzionare ti prego di ricontattarmi, ok?
utOnto: Ah... ok... grazie.
Secondo voi ha richiamato?
mercoledì 30 dicembre 2009
Il Boss e' sempre il Boss
Mi chiama il Boss in relazione a un problema su una VPN PPTP con uno stramaledetto Cisco Pix che sto cercando di sistemare.
Boss: Non e' per farti fretta ma per quel lavoro ci pagano solo una giornata e mezza l'ho consumata io la volta scorsa per fare la configurazione iniziale. Immagino che se tu avessi la soluzione l'avresti gia' applicata ma ti chiedo solo di tenerlo in considerazione. Da quanto tempo e' che ci sei dietro?
Io: Due ore ieri, una questa mattina e tutto oggi pomeriggio quindi direi che siamo abbondantemente fuori budget.
Boss: Ok, tieni presente quello che ti ho detto, pero'.
Fortunatamente se ne e' andato perche' se aspettava una risposta sensata mi sa che eravamo ancora li' a guardarci in faccia.
Boss: Non e' per farti fretta ma per quel lavoro ci pagano solo una giornata e mezza l'ho consumata io la volta scorsa per fare la configurazione iniziale. Immagino che se tu avessi la soluzione l'avresti gia' applicata ma ti chiedo solo di tenerlo in considerazione. Da quanto tempo e' che ci sei dietro?
Io: Due ore ieri, una questa mattina e tutto oggi pomeriggio quindi direi che siamo abbondantemente fuori budget.
Boss: Ok, tieni presente quello che ti ho detto, pero'.
Fortunatamente se ne e' andato perche' se aspettava una risposta sensata mi sa che eravamo ancora li' a guardarci in faccia.
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