Fra i miei utOnti apprezzo quelli che, di tanto in tanto, si dimostrano entusiasti della tecnologia. Il problema e' che, essendo utOnti, passano dall'entusiasmo al panico nel giro di un nanosecondo.
Sono le 9 e, fra i ticket arrivati, ce n'e' uno che attira la mia attenzione.
*****************************
From: utOnta
To: Supporto
Subject: Cambio postazione
Body: Devo cambiare ufficio e devo spostare quindi sia il PC che il telefono. Mi date qualche consiglio?
*****************************
Visto che non mi sembra nulla di particolarmente complesso, chiamo l'utOnta.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per quella domanda che hai fatto.
utOnta: Dimmi.
Io: L'unica cosa che c'e' da fare e' cambiare un cavo di rete nello switch dentro il CED. Puoi farti aiutare da [utOnto Quasi Tecnico] che l'ha gia' fatto altre volte.
utOnta: (entusiasta della cosa) Potresti spiegarlo anche a me?
Io: Nel CED c'e' un pannello detto switch dove arrivano tutti i cavi di rete. La presa di rete nel tuo vecchio ufficio che numero aveva?
utOnta: La diciassette.
Io: E quella nuova?
utOnta: La ventiquattro.
Io: Bisogna allora che stacchi il cavo dalla presa numero diciassette e lo colleghi alla ventiquattro.
utOnta: Ok e per il PC?
Io: Stessa cosa.
utOnta: Pero' io ho solo un cavo di rete, quello del telefono che e' gia' collegato al muro. Il PC non ha cavi di rete.
Io: Da voi, a meno che non l'abbiate acquistata recentemente, non c'e' una rete wireless quindi il tuo PC deve avere un cavo di rete.
utOnta: (iniziando a sudare freddo) No, non ce l'ha. Non credo.
Io: Aprivi Feisbuck?
utOnta: Beh... si.
Io: Allora il cavo di rete ce l'hai.
Passano alcuni secondi di silenzio...
utOnta: Ah si, che stupida. L'ho trovato. Pero' nel muro c'e' solo una presa di rete, come faccio?
Io: Puoi collegare il PC al telefono.
utOnta: Ehm...
Io: Guarda, e' molto semplice. Prendi il cavo di rete dal PC e lo colleghi alla presa "PC" sul telefono.
utOnta: Senti, ti metto in vivavoce. Qua siamo in due, potresti ripeterlo? Sai, non sono molto pratica in queste cose...
Non mi sembrava un'operazione cosi' complessa comunque, appena sento che viene attivato il vivavoce, ripeto la procedura.
utOnta: Ok, ci siamo.
Io: Pero' fai attenzione quando esegui questa procedura a non staccare il cavo di rete del telefono perche' altrimenti la nostra telefonata viene interrotta... pronto? Pronto?
Cinque minuti di orologio dopo, e questa e' vera al 100%, in TUTTA l'azienda TUTTI i telefoni VoIP hanno perso il segnale. Ho come l'idea che era meglio se non le spiegavo come spostare i cavi di rete nel CED...
Visualizzazione post con etichetta voip. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta voip. Mostra tutti i post
lunedì 12 novembre 2012
lunedì 2 luglio 2012
Il grande mistero del centralino spento
Giornata di delirio in ufficio visto che la nostra segretaria-centralinista-tuttofare e' a casa malata, il Boss e' a un corso di aggiornamento e il Collega e' presso un cliente per tenere un corso sull'uso di Word, Access e simili.
Resto io in azienda che devo smazzarmi tutte le telefonate e, ovviamente, oggi tutti hanno un problema urgentissimo che non puo' aspettare nemmeno cinque minuti. Mentre sono al telefono con un cliente nel tentativo di fargli capire che se non attiva la VPN PRIMA di lanciare la connessione RDP, difficilmente riuscira' a collegarsi al suo PC, suona l'altra linea.
Io: Puoi attendere un attimo in linea?
utOnto: Certo.
Io: Ok, un attimo.
Metto in attesa l'utOnto e prendo l'altra chiamata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Chiamo da [cliente] e volevo sapere perche' oggi il centralino dice che gli uffici sono chiusi.
Io: (penso) Ovviamente il "buongiorno" non usa. Vabbe' (dico) Perche' normalmente il giovedi' pomeriggio i vostri uffici sono chiusi. E' cambiato qualcosa?
utOnto2: Si, da ottobre (ndB: oggi siamo il 6 e cioe' il primo giovedi' di ottobre, per la cronaca) il giovedi' siamo aperti.
Io: E questa cosa l'avete comunicata a qualcuno?
utOnto2: Ehm... no.
Io: Ecco svelato il mistero.
utOnto2: Ma non potrebbe intervenire in questo momento?
Io: Ho lasciato un cliente in attesa per prendere la sua telefonata. Sinceramente no, non posso farlo ora. Apra un ticket e il primo tecnico disponibile la ricontattera'.
utOnto2: Ma...
Io: C'era qualcosa di poco chiaro nella mia frase precedente?
utOnto2: No. Va bene, apriro' un ticket.
Io: Perfetto.
Che stiano iniziando a capirla?
Resto io in azienda che devo smazzarmi tutte le telefonate e, ovviamente, oggi tutti hanno un problema urgentissimo che non puo' aspettare nemmeno cinque minuti. Mentre sono al telefono con un cliente nel tentativo di fargli capire che se non attiva la VPN PRIMA di lanciare la connessione RDP, difficilmente riuscira' a collegarsi al suo PC, suona l'altra linea.
Io: Puoi attendere un attimo in linea?
utOnto: Certo.
Io: Ok, un attimo.
Metto in attesa l'utOnto e prendo l'altra chiamata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Chiamo da [cliente] e volevo sapere perche' oggi il centralino dice che gli uffici sono chiusi.
Io: (penso) Ovviamente il "buongiorno" non usa. Vabbe' (dico) Perche' normalmente il giovedi' pomeriggio i vostri uffici sono chiusi. E' cambiato qualcosa?
utOnto2: Si, da ottobre (ndB: oggi siamo il 6 e cioe' il primo giovedi' di ottobre, per la cronaca) il giovedi' siamo aperti.
Io: E questa cosa l'avete comunicata a qualcuno?
utOnto2: Ehm... no.
Io: Ecco svelato il mistero.
utOnto2: Ma non potrebbe intervenire in questo momento?
Io: Ho lasciato un cliente in attesa per prendere la sua telefonata. Sinceramente no, non posso farlo ora. Apra un ticket e il primo tecnico disponibile la ricontattera'.
utOnto2: Ma...
Io: C'era qualcosa di poco chiaro nella mia frase precedente?
utOnto2: No. Va bene, apriro' un ticket.
Io: Perfetto.
Che stiano iniziando a capirla?
venerdì 15 giugno 2012
Con l'aiuto del sole vincero'!
Sono in azienda e mi sto (sarcasmo) divertendo (/sarcasmo) a sistemare il NAS di un cliente che, per qualche motivo, dopo un reboot non ne vuole sapere di funzionare quando mi arriva una segnalazione da parte del nostro sistema di monitoraggio.
Sistema di Monitoraggio: Ehi, ciccio, guarda che l'interno 154 di [cliente] e' offline.
Io: Sicuro?
SdM: Per chi mi hai preso? Per un utOnto?
Il suddetto cliente ha installato un paio di anni fa un sistema VoIP (il numero dell'interno vi dovrebbe dare un'idea delle dimensioni dell'azienda) e, per stare sul tranquillo, ha incaricato noi di monitorarlo. Alcune volte il problema si risolve con un riavvio brutale del telefono, in altre occasioni bisogna spremersi le meningi ma per la maggior parte dei casi bisognerebbe togliere il telefono dalle mani dell'utOnto e fornirgli due barattoli con un filo nel mezzo.
Visto che il nostro sistema di monitoraggio mi ha avvertito per tempo (ovvero prima che l'utOnto chiami da un altro telefono lamentandosi) procedo alla telefonata di rito chiamando un interno nello stesso ufficio.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per l'interno 154, abbiamo notato che e' fuori linea.
utOnto: Si, ho staccato il cavo poco fa perche' stava facendo un reset...
Io: (penso) Non fa una piega.
utOnto: Poi pero' nel monitor c'e' il sole...
Attimo di smarrimento mio.
utOnto: Volevo aprire un ticket...
Io: (penso) Ti sei fumato la suola delle scarpe? Che cavolo c'entra col sole?
utOnto: Ma non c'era l'icona del sole...
Io: (penso) Ok, ti sei fumato i residui di un copertone abbandonato lungo l'autostrada ma inizio a capire cosa vuoi dire.
utOnto: E poi l'ho detto a una mia collega del guasto. Volevo aprire io il ticket ma niente.
Traduzione per i non utOnti: Il soggetto voleva aprire un ticket utilizzando l'icona di assistenza remota che, credetemi, non assomiglia neanche da lontano a un sole ma non trovandola e' andato in panico richiedendo l'aiuto a una collega. Il che, comunque, non spiega la prima parte e cioe' "ho staccato il cavo poco fa perche' stava facendo un reset".
Io: Si, ma perche' hai staccato il cavo? Se stava facendo un reset significa che gia' si stava riavviando.
utOnto: E cosa ne so io?
Gia', vero, dimentico sempre che i miei utOnti conoscono l'inglese come io le centrali nucleari.
Io: Non appena torna in piedi controlla che i cavi siano inseriti correttamente.
E' gia' successo che "per sbaglio" il cavo di rete, anziche' essere nella presa "rete" (strano il mondo, eh?), fosse stato inserito nella presa "PC".
utOnto: Ok, ma per l'icona del sole?
Risultato dello staccamento del cavo in fase di reset (cosa di cui dubito, personalmente, ma non ho modo di verificare): un telefono che non aveva neanche un anno cotto e da sostituire. L'importante, pero', e' avere l'icona del sole.
Sistema di Monitoraggio: Ehi, ciccio, guarda che l'interno 154 di [cliente] e' offline.
Io: Sicuro?
SdM: Per chi mi hai preso? Per un utOnto?
Il suddetto cliente ha installato un paio di anni fa un sistema VoIP (il numero dell'interno vi dovrebbe dare un'idea delle dimensioni dell'azienda) e, per stare sul tranquillo, ha incaricato noi di monitorarlo. Alcune volte il problema si risolve con un riavvio brutale del telefono, in altre occasioni bisogna spremersi le meningi ma per la maggior parte dei casi bisognerebbe togliere il telefono dalle mani dell'utOnto e fornirgli due barattoli con un filo nel mezzo.
Visto che il nostro sistema di monitoraggio mi ha avvertito per tempo (ovvero prima che l'utOnto chiami da un altro telefono lamentandosi) procedo alla telefonata di rito chiamando un interno nello stesso ufficio.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per l'interno 154, abbiamo notato che e' fuori linea.
utOnto: Si, ho staccato il cavo poco fa perche' stava facendo un reset...
Io: (penso) Non fa una piega.
utOnto: Poi pero' nel monitor c'e' il sole...
Attimo di smarrimento mio.
utOnto: Volevo aprire un ticket...
Io: (penso) Ti sei fumato la suola delle scarpe? Che cavolo c'entra col sole?
utOnto: Ma non c'era l'icona del sole...
Io: (penso) Ok, ti sei fumato i residui di un copertone abbandonato lungo l'autostrada ma inizio a capire cosa vuoi dire.
utOnto: E poi l'ho detto a una mia collega del guasto. Volevo aprire io il ticket ma niente.
Traduzione per i non utOnti: Il soggetto voleva aprire un ticket utilizzando l'icona di assistenza remota che, credetemi, non assomiglia neanche da lontano a un sole ma non trovandola e' andato in panico richiedendo l'aiuto a una collega. Il che, comunque, non spiega la prima parte e cioe' "ho staccato il cavo poco fa perche' stava facendo un reset".
Io: Si, ma perche' hai staccato il cavo? Se stava facendo un reset significa che gia' si stava riavviando.
utOnto: E cosa ne so io?
Gia', vero, dimentico sempre che i miei utOnti conoscono l'inglese come io le centrali nucleari.
Io: Non appena torna in piedi controlla che i cavi siano inseriti correttamente.
E' gia' successo che "per sbaglio" il cavo di rete, anziche' essere nella presa "rete" (strano il mondo, eh?), fosse stato inserito nella presa "PC".
utOnto: Ok, ma per l'icona del sole?
Risultato dello staccamento del cavo in fase di reset (cosa di cui dubito, personalmente, ma non ho modo di verificare): un telefono che non aveva neanche un anno cotto e da sostituire. L'importante, pero', e' avere l'icona del sole.
venerdì 25 maggio 2012
L'inventario
Sono a riunione con il Boss che mi guarda con quel sorriso che mi piace molto, ma davvero molto poco.
Boss: Ci sarebbe da andare da [mega cliente].
Io: Motivo?
Boss: Bisogna... ehm...
Io: (penso) Eccolo la' che arriva il lavoro di [roba puzzolente marrone] (dico) Si?
Boss: Allora, il discorso e' questo...
Io: Sentiamo.
Boss: Bisogna passare tutti gli uffici e verificare che i telefoni VoIP funzionino con il PoE. Se funzionano, bisogna staccare l'alimentatore e metterlo nel CED. Visto che devi passare in tutti gli uffici, senti anche se hanno del materiale informatico rotto. Nel caso, ti tiri giu' modello e numero di serie e li riporti nel file Excel che ti ho appena mandato.
Io: Fine?
Boss: Non proprio. Fatto questo senti con [Capo utOnto] perche' ci sono altri apparati da inventariare allo stesso modo.
Io: Ok.
Boss: Ah, per aiutarti, tirati su la pistola.
Non pensate a una pistola vera e propria da puntare alla testa degli utOnti. Per "pistola" il Boss intende il lettore di codice a barre che abbiamo acquistato recentemente.
Pieno di buoni sentimenti, mi reco dal cliente e vado da [Capo utOnto].
Io: Dovrei inventariare tutto l'hardware rotto.
Cu: Ok ma forse e' meglio se torni domani.
Io: Motivo?
Cu: Vedi (indica un punto vicino al soffitto) quel sottotetto a cui ci si arriva passando da quella scala a chiocciola stretta che non usa nessuno da due anni ormai e dove saranno almeno cinquanta gradi?
Io: Ok, torno domani.
Cu: Nel frattempo faccio spostare tutto con il muletto in una zona piu' accessibile.
Io: Molto gentile.
Nota bene: non e' stata gentilezza, e' solo che andando lassu' (volendo evitare di parlare di "rischio di svenimento") ci avrei messo il doppio del tempo quindi sarei costato il doppio all'azienda.
Il giorno seguente, sempre pieno di buoni sentimenti, mi reco ancora dal cliente e mi tiro dietro anche il Nuovo st(R)agista, non perche' sia un lavoro complesso ma perche' conosco, come si dice, i miei polli.
Essendo un'azienda parecchio grande (due capannoni industriali uno di uffici e uno di officina MOLTO lunghi e altrettanto larghi), ci dividiamo l'azienda in parti piu' o meno uguali e partiamo. Il fatto che al Nuovo st(R)agista sia toccata la zona degli uffici dove c'e' la maggiore densita' di utOnti e materiale informatico e' stato assolutamente un caso.
Non ho convinto nessuno, vero?
C'ho provato. :)
Comunque sia, finito il giro ci ritroviamo nel luogo in cui Cu ha spostato il materiale informatico da inventariare.
Io: Dobbiamo prendere tutti gli oggetti in quei tre contenitori (e indico dei contenitori ognuno dei quali e' grande quanto una Panda), segnare sul foglio Excel marca modello e sparaflashare con la pistola il numero di serie. Tutto chiaro?
Nuovo st(R)agista: Si, vuoi che ti legga io il materiale mentre tu lo inserisci nel PC?
Io: (penso) Beata ingenuita' (dico) grazie, saresti molto gentile.
Il lavoro e' stato lungo (per me e il Nuovo st(R)agista) e particolarmente sporcante (per il Nuovo st(R)agista). Oltre a polvere di almeno dieci anni - e non sto scherzando - al Nuovo st(R)agista e' toccato anche beccarsi:
Io: Dai, non e' stato molto difficile.
Il Nuovo st(R)agista mi ha guardato ma non ha detto niente. Non ne aveva bisogno, sappiamo entrambi benissimo cosa stava pensando. :D
Boss: Ci sarebbe da andare da [mega cliente].
Io: Motivo?
Boss: Bisogna... ehm...
Io: (penso) Eccolo la' che arriva il lavoro di [roba puzzolente marrone] (dico) Si?
Boss: Allora, il discorso e' questo...
Io: Sentiamo.
Boss: Bisogna passare tutti gli uffici e verificare che i telefoni VoIP funzionino con il PoE. Se funzionano, bisogna staccare l'alimentatore e metterlo nel CED. Visto che devi passare in tutti gli uffici, senti anche se hanno del materiale informatico rotto. Nel caso, ti tiri giu' modello e numero di serie e li riporti nel file Excel che ti ho appena mandato.
Io: Fine?
Boss: Non proprio. Fatto questo senti con [Capo utOnto] perche' ci sono altri apparati da inventariare allo stesso modo.
Io: Ok.
Boss: Ah, per aiutarti, tirati su la pistola.
Non pensate a una pistola vera e propria da puntare alla testa degli utOnti. Per "pistola" il Boss intende il lettore di codice a barre che abbiamo acquistato recentemente.
Pieno di buoni sentimenti, mi reco dal cliente e vado da [Capo utOnto].
Io: Dovrei inventariare tutto l'hardware rotto.
Cu: Ok ma forse e' meglio se torni domani.
Io: Motivo?
Cu: Vedi (indica un punto vicino al soffitto) quel sottotetto a cui ci si arriva passando da quella scala a chiocciola stretta che non usa nessuno da due anni ormai e dove saranno almeno cinquanta gradi?
Io: Ok, torno domani.
Cu: Nel frattempo faccio spostare tutto con il muletto in una zona piu' accessibile.
Io: Molto gentile.
Nota bene: non e' stata gentilezza, e' solo che andando lassu' (volendo evitare di parlare di "rischio di svenimento") ci avrei messo il doppio del tempo quindi sarei costato il doppio all'azienda.
Il giorno seguente, sempre pieno di buoni sentimenti, mi reco ancora dal cliente e mi tiro dietro anche il Nuovo st(R)agista, non perche' sia un lavoro complesso ma perche' conosco, come si dice, i miei polli.
Essendo un'azienda parecchio grande (due capannoni industriali uno di uffici e uno di officina MOLTO lunghi e altrettanto larghi), ci dividiamo l'azienda in parti piu' o meno uguali e partiamo. Il fatto che al Nuovo st(R)agista sia toccata la zona degli uffici dove c'e' la maggiore densita' di utOnti e materiale informatico e' stato assolutamente un caso.
Non ho convinto nessuno, vero?
C'ho provato. :)
Comunque sia, finito il giro ci ritroviamo nel luogo in cui Cu ha spostato il materiale informatico da inventariare.
Io: Dobbiamo prendere tutti gli oggetti in quei tre contenitori (e indico dei contenitori ognuno dei quali e' grande quanto una Panda), segnare sul foglio Excel marca modello e sparaflashare con la pistola il numero di serie. Tutto chiaro?
Nuovo st(R)agista: Si, vuoi che ti legga io il materiale mentre tu lo inserisci nel PC?
Io: (penso) Beata ingenuita' (dico) grazie, saresti molto gentile.
Il lavoro e' stato lungo (per me e il Nuovo st(R)agista) e particolarmente sporcante (per il Nuovo st(R)agista). Oltre a polvere di almeno dieci anni - e non sto scherzando - al Nuovo st(R)agista e' toccato anche beccarsi:
- L'inchiostro di una cartuccia per InkJet che gli ha imbrattato, fortunatamente, solo le mani;
- Un'abrasione da sfregamento contro il case di un vecchio server particolarmente ruvido e altrettanto particolarmente coperto di ruggine;
- Un taglio da vetro di monitor rotto.
Io: Dai, non e' stato molto difficile.
Il Nuovo st(R)agista mi ha guardato ma non ha detto niente. Non ne aveva bisogno, sappiamo entrambi benissimo cosa stava pensando. :D
lunedì 5 marzo 2012
Sono sempre qua
Giornata incasinata in ufficio fra crash di un centralino VoIP, crash di un RelayFax e crash di una VPN con un cliente. Tanto per buttare benzina sul fuoco, mi arriva una richiesta da parte di un Tecnico utOnto.
**********************************
From: Tecnico utOnto
To: Supporto Tecnico
Subject: posta
Body: Devo ripristinare la posta elettronica di [utOnto] sul PC di [utOnta2]. Potete intervenire?
**********************************
Due domande mi passano per la mente che, purtroppo, rimangono senza risposta:
Tu: Pronto?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel ticket di assistenza sul ripristino della posta.
Tu: Ah, si, dimmi.
Io: Sei davanti al PC di [utOnta2]?
Tu: No.
Io: Puoi andarci? Avrei bisogno che mi lanciassi il software di assistenza remota.
Tu: Vado. Aspetta che passo la chiamata.
Piu' facile a dirsi che a farsi...
Cornetta del Telefono: *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Pronto?
Io: Sono qua.
Tu: Ah, non ho passato la chiamata?
Io: Eh no.
Tu: Attimo.
Nota: Il *BEEP* dipende dal fatto che il Tecnico utOnto preme tasti sul telefono senza chiaramente sapere come si passa una chiamata.
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Pork...
CdT: *BEEP* *BEEP*
Tu: Ma...
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Oh, accidenti.
Io a questo punto appoggio la cornetta, attivo il vivavoce e mi faccio un caffe'.
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: No, cosi' doveva funzionare!
CdT: *BEEP* *BEEP*
Tu: E se faccio cosi'?
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Umh...
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Ok, ci sono!
CdT: *BEEP* *BEEP*
Tu: No...
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Ah, ok, mi e' venuto in mente. Sei sempre li'?
Io: (mescolando il caffe') Sono sempre qua.
Tu: Un attimo.
Questa volta, il nostro eroe riesce a passare la chiamata e riesco a far eseguire il software di assistenza remota. Purtroppo, a meta' lavoro, il suddetto software si blocca (tanto per aggiungere un altro crash alla giornata) quindi devo richiamare il Tecnico utOnto. La voce che mi risponde, pero', non e' della solita centralinista ma di [utOnta] il cui interno squilla se dopo X secondi nessuno al centralino ha risposto (ovvero questa qua dovrebbe essere il backup della centralinista).
Io: Mi puoi passare [Tecnico utOnto]?
utOnta: Non so dov'e', mica sono al centralino, io!
Io: (penso) Ma mi prendi per il [parte anatomica destinata all'eliminazione dei rifiuti corporei in forma solida, volgarmente detta]? (dico) Prova nell'ufficio di [utOnta2].
utOnta: Aspetta...
Parte la musichetta d'attesa ma, dopo qualche secondo...
utOnta: Non c'e'.
Io: Puoi provare direttamente nel suo ufficio?
utOnta: Che interno e'?
Io: (penso) Ma mi stai [parola poco carina] prendendo per il [sempre parte anatomica destinata all'eliminazione dei rifiuti corporei in forma solida, sempre volgarmente detta]? (dico) E che ne so io, mica lavoro da voi.
utOnta: Ahahahah.
Io: (penso) Che ti ridi?
utOnta: Prova fra dieci minuti che ti rispondono dal centralino. Ciao.
E butta giu'.
Alla fine sono anche riuscito a parlare con Tecnico utOnto ma mi domando seriamente per quale motivo utOnta prenda le telefonate visto che non ha idea del mondo che la circonda.
**********************************
From: Tecnico utOnto
To: Supporto Tecnico
Subject: posta
Body: Devo ripristinare la posta elettronica di [utOnto] sul PC di [utOnta2]. Potete intervenire?
**********************************
Due domande mi passano per la mente che, purtroppo, rimangono senza risposta:
- Perche' bisogna ripristinare la posta di un utOnto sul PC di un altro utOnto?
- Cosa significa "devo ripristinare"? L'hai cancellata? E' esploso il PC? Si e' danneggiato quel [parola molto poco carina] di file PST?
Tu: Pronto?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel ticket di assistenza sul ripristino della posta.
Tu: Ah, si, dimmi.
Io: Sei davanti al PC di [utOnta2]?
Tu: No.
Io: Puoi andarci? Avrei bisogno che mi lanciassi il software di assistenza remota.
Tu: Vado. Aspetta che passo la chiamata.
Piu' facile a dirsi che a farsi...
Cornetta del Telefono: *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Pronto?
Io: Sono qua.
Tu: Ah, non ho passato la chiamata?
Io: Eh no.
Tu: Attimo.
Nota: Il *BEEP* dipende dal fatto che il Tecnico utOnto preme tasti sul telefono senza chiaramente sapere come si passa una chiamata.
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Pork...
CdT: *BEEP* *BEEP*
Tu: Ma...
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Oh, accidenti.
Io a questo punto appoggio la cornetta, attivo il vivavoce e mi faccio un caffe'.
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: No, cosi' doveva funzionare!
CdT: *BEEP* *BEEP*
Tu: E se faccio cosi'?
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Umh...
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Ok, ci sono!
CdT: *BEEP* *BEEP*
Tu: No...
CdT: *BEEP* *BEEP* *BEEP*
Tu: Ah, ok, mi e' venuto in mente. Sei sempre li'?
Io: (mescolando il caffe') Sono sempre qua.
Tu: Un attimo.
Questa volta, il nostro eroe riesce a passare la chiamata e riesco a far eseguire il software di assistenza remota. Purtroppo, a meta' lavoro, il suddetto software si blocca (tanto per aggiungere un altro crash alla giornata) quindi devo richiamare il Tecnico utOnto. La voce che mi risponde, pero', non e' della solita centralinista ma di [utOnta] il cui interno squilla se dopo X secondi nessuno al centralino ha risposto (ovvero questa qua dovrebbe essere il backup della centralinista).
Io: Mi puoi passare [Tecnico utOnto]?
utOnta: Non so dov'e', mica sono al centralino, io!
Io: (penso) Ma mi prendi per il [parte anatomica destinata all'eliminazione dei rifiuti corporei in forma solida, volgarmente detta]? (dico) Prova nell'ufficio di [utOnta2].
utOnta: Aspetta...
Parte la musichetta d'attesa ma, dopo qualche secondo...
utOnta: Non c'e'.
Io: Puoi provare direttamente nel suo ufficio?
utOnta: Che interno e'?
Io: (penso) Ma mi stai [parola poco carina] prendendo per il [sempre parte anatomica destinata all'eliminazione dei rifiuti corporei in forma solida, sempre volgarmente detta]? (dico) E che ne so io, mica lavoro da voi.
utOnta: Ahahahah.
Io: (penso) Che ti ridi?
utOnta: Prova fra dieci minuti che ti rispondono dal centralino. Ciao.
E butta giu'.
Alla fine sono anche riuscito a parlare con Tecnico utOnto ma mi domando seriamente per quale motivo utOnta prenda le telefonate visto che non ha idea del mondo che la circonda.
venerdì 24 febbraio 2012
Le pretese delle utOnte
Le giornate come quelle di oggi mi fanno pensare che e' ora di emigrare. Su Marte.
Ore 9 circa, squilla il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta].
Io: Dimmi.
utOnta: Come si usa il telefono?
Attimo di smarrimento da parte mia nonostante il caffe' appena bevuto.
Io: Prego?
utOnta: Come si usa il telefono?
Io: (penso) Ma mi prendi per il [parte anatomica umana utilizzata nell'espulsione dei rifiuti corporei in formato solido, volgarmente detta] (dico) Scusa ma bisogna che ti spieghi meglio.
Anche perche' non posso credere che una persona in Italia non sappia, nel 2011, usare un telefono.
utOnta: [Collega] mi ha portato un nuovo telefono (ndB: VoIP, per chi se lo chiedesse) che e' completamente diverso da quello che avevo prima e vorrei sapere come si utilizza.
Io: Intendi dire come si passano le chiamate, si mette in attesa e roba del genere. Spero.
utOnta: Si, esatto.
Io: [Collega] non ti ha lasciato il manuale di istruzioni?
utOnta: Si.
Io: (penso) RTFM!!! (dico) Leggerlo?
utOnta: Ah ok, gli daro' un'occhiata. Gia' che sei qui posso chiederti un'altra cosa?
Io: Dimmi.
utOnta: Il PC che c'e' accanto al telefono e' spento e temo che il telefono non funzioni.
Io: Le due cose non sono in alcun modo collegate fra loro.
utOnta: Ti dico che il PC e' spento.
Io: E io rispondo dicendo che il PC e il telefono non sono collegati fra loro da nessun cavo quindi non c'e' modo che il PC interferisca col telefono.
utOnta: Ma scusa, se il PC e' spento...
Io: (interrompendola) I due eventi non sono e non potranno mai essere legati fra loro. Il PC potrebbe anche non esserci che il telefono funzionerebbe ugualmente quindi se non funziona il problema e' da un'altra parte, non nel PC.
utOnta: Ah, ok.
E questa e' andata ma il bello deve ancora venire perche' qualche ora dopo ricevo un'altra telefonata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta2: Ciao, sono [utOnta2].
Io: Ciao, dimmi.
utOnta2: Si e' rotta la stampante.
Io: Bisogna che mi dici marca, modello e soprattutto numero di serie che verifico se e' ancora in garanzia.
utOnta2: Un attimo... [marca], [modello], [numero di serie]. Pero' mi raccomando perche' e' urgente.
Io: Guarda, se il problema e' meccanico deve comunque intervenire un tecnico di [marca stampante], ponendo che abbiate un contratto che preveda un intervento simile e che la stampante sia ancora in garanzia. Anche se fanno in fretta, dubito che potranno venire prima di domani.
utOnta2: (scocciata) Eh, pero', a me qui chiedono i miracoli e mi aspettavo che anche voi li faceste.
A questo punto sono stato tentato, MOLTO tentato di rispondere "per i miracoli devi andare in chiesa o comunque rivolgerti a qualcuno piu' in alto del sottoscritto" ma ho evitato.
Io: Noi facciamo il possibile ma se...
utOnta2: (interrompendomi) Si pero' qua a me chiedono miracoli per queste cose.
Io: Come ti stavo dicendo, facciamo il possibile ma se deve intervenire un tecnico esterno, non e' che possiam...
utOnta2: (interrompendomi ancora) Miracoli... sbidiguda... antani come se fosse scappellamento a destra.
Io: (tagliando corto) Ti faccio sapere.
Quando parte la prima nave con equipaggio umano per Marte?
Ore 9 circa, squilla il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta].
Io: Dimmi.
utOnta: Come si usa il telefono?
Attimo di smarrimento da parte mia nonostante il caffe' appena bevuto.
Io: Prego?
utOnta: Come si usa il telefono?
Io: (penso) Ma mi prendi per il [parte anatomica umana utilizzata nell'espulsione dei rifiuti corporei in formato solido, volgarmente detta] (dico) Scusa ma bisogna che ti spieghi meglio.
Anche perche' non posso credere che una persona in Italia non sappia, nel 2011, usare un telefono.
utOnta: [Collega] mi ha portato un nuovo telefono (ndB: VoIP, per chi se lo chiedesse) che e' completamente diverso da quello che avevo prima e vorrei sapere come si utilizza.
Io: Intendi dire come si passano le chiamate, si mette in attesa e roba del genere. Spero.
utOnta: Si, esatto.
Io: [Collega] non ti ha lasciato il manuale di istruzioni?
utOnta: Si.
Io: (penso) RTFM!!! (dico) Leggerlo?
utOnta: Ah ok, gli daro' un'occhiata. Gia' che sei qui posso chiederti un'altra cosa?
Io: Dimmi.
utOnta: Il PC che c'e' accanto al telefono e' spento e temo che il telefono non funzioni.
Io: Le due cose non sono in alcun modo collegate fra loro.
utOnta: Ti dico che il PC e' spento.
Io: E io rispondo dicendo che il PC e il telefono non sono collegati fra loro da nessun cavo quindi non c'e' modo che il PC interferisca col telefono.
utOnta: Ma scusa, se il PC e' spento...
Io: (interrompendola) I due eventi non sono e non potranno mai essere legati fra loro. Il PC potrebbe anche non esserci che il telefono funzionerebbe ugualmente quindi se non funziona il problema e' da un'altra parte, non nel PC.
utOnta: Ah, ok.
E questa e' andata ma il bello deve ancora venire perche' qualche ora dopo ricevo un'altra telefonata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta2: Ciao, sono [utOnta2].
Io: Ciao, dimmi.
utOnta2: Si e' rotta la stampante.
Io: Bisogna che mi dici marca, modello e soprattutto numero di serie che verifico se e' ancora in garanzia.
utOnta2: Un attimo... [marca], [modello], [numero di serie]. Pero' mi raccomando perche' e' urgente.
Io: Guarda, se il problema e' meccanico deve comunque intervenire un tecnico di [marca stampante], ponendo che abbiate un contratto che preveda un intervento simile e che la stampante sia ancora in garanzia. Anche se fanno in fretta, dubito che potranno venire prima di domani.
utOnta2: (scocciata) Eh, pero', a me qui chiedono i miracoli e mi aspettavo che anche voi li faceste.
A questo punto sono stato tentato, MOLTO tentato di rispondere "per i miracoli devi andare in chiesa o comunque rivolgerti a qualcuno piu' in alto del sottoscritto" ma ho evitato.
Io: Noi facciamo il possibile ma se...
utOnta2: (interrompendomi) Si pero' qua a me chiedono miracoli per queste cose.
Io: Come ti stavo dicendo, facciamo il possibile ma se deve intervenire un tecnico esterno, non e' che possiam...
utOnta2: (interrompendomi ancora) Miracoli... sbidiguda... antani come se fosse scappellamento a destra.
Io: (tagliando corto) Ti faccio sapere.
Quando parte la prima nave con equipaggio umano per Marte?
lunedì 13 febbraio 2012
Che strani questi apparecchi telefonici
Siamo a meta' mattina quando arriva un ticket per un problema relativo a un telefono VoIP. Visto che ho qualche minuto libero e visto che questo intervento non dovrebbe portarmi via troppo tempo, chiamo l'utOnto.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel ticket che hai aperto sul telefono VoIP.
utOnto: Mi compare un messaggio "Mailbox" sul display del telefono e non so cosa fare.
Io: Prova a premere la "X" sul telefono ma...
utOnto: (interrompendomi) Ok!
Io: No, un att...
Tu-tu-tu
Io: (parlando da solo) Se lo premi con la comunicazione attiva chiudi la telefonata!
Richiamo l'utOnto.
Io: Ciao, sono sempre [io].
utOnto: Non e' successo niente.
Io: Allora, la "x" la devi premere con la cornetta giu' perche'...
utOnto: (interrompendomi ancor) Ok!
Io: No, aspet...
Tu-tu-tu
Io: (penso) [cose molto cattive, da censurare, che non possono essere riportate]
Richiamo l'utOnto per la terza volta.
Io: Sempre [io].
utOnto: Guarda credo che ci sia un problema al telefono.
Io: (penso) No, e' nel cervello di chi regge la cornetta in questo momento (dico) No, il problema e' che...
utOnto: (interrompendomi, tanto per cambiare e ignorandomi completamente) C'e' un problema nel telefono, intervenite il prima possibile.
Io: Aspet...
Tu-tu-tu
L'aspetto positivo? L'azienda fatturera' un intervento di persona a questo tizio quando si poteva risolvere in due secondi premendo la [parola poco carina] "X" a telefonata chiusa. Quello negativo? Dovro' incontrare questo utOnto di persona.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel ticket che hai aperto sul telefono VoIP.
utOnto: Mi compare un messaggio "Mailbox" sul display del telefono e non so cosa fare.
Io: Prova a premere la "X" sul telefono ma...
utOnto: (interrompendomi) Ok!
Io: No, un att...
Tu-tu-tu
Io: (parlando da solo) Se lo premi con la comunicazione attiva chiudi la telefonata!
Richiamo l'utOnto.
Io: Ciao, sono sempre [io].
utOnto: Non e' successo niente.
Io: Allora, la "x" la devi premere con la cornetta giu' perche'...
utOnto: (interrompendomi ancor) Ok!
Io: No, aspet...
Tu-tu-tu
Io: (penso) [cose molto cattive, da censurare, che non possono essere riportate]
Richiamo l'utOnto per la terza volta.
Io: Sempre [io].
utOnto: Guarda credo che ci sia un problema al telefono.
Io: (penso) No, e' nel cervello di chi regge la cornetta in questo momento (dico) No, il problema e' che...
utOnto: (interrompendomi, tanto per cambiare e ignorandomi completamente) C'e' un problema nel telefono, intervenite il prima possibile.
Io: Aspet...
Tu-tu-tu
L'aspetto positivo? L'azienda fatturera' un intervento di persona a questo tizio quando si poteva risolvere in due secondi premendo la [parola poco carina] "X" a telefonata chiusa. Quello negativo? Dovro' incontrare questo utOnto di persona.
venerdì 25 novembre 2011
Dimmi il tuo foXXXXo nome!
Sono qua che sto facendo l'installazione da remoto di un antivirus (Avira) presso un cliente quando squilla il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Salve, ho un problema al telefono. Ho provato a staccare e riattaccare tutti i cavi ma continua a non funzionare. L'ho fatto perche' fischiava.
Nota: Il telefono di cui sta parlando e' VoIP, per la cronaca (Snom 300 per chi se lo chiedesse).
Io: (penso) Dire il tuo nome o qualche riferimento faceva brutto vero? (dico) Lei e' e chiama da?
utOnto: Ah, scusi, sono [utOnto] di [nome azienda].
Io: E' sicuro di aver ricollegato i cavi esattamente dov'erano?
utOnto: Certamente.
Io: (penso) E figurarsi (dico) Ok, pero' se non le dispiace possiamo ricontrollarli?
utOnto: Certo ma non credo che ce ne sia bisogno.
Io: Ok, mi puo' dire per cortesia dove ha agganciato il cavo di rete?
utOnto: (ignorandomi completamente) Allora qua ci sono il cavo delle cuffie, che poi sono quelle che fischiano, che e' collegato bene nella presa "cuffie".
Io: Si ma...
utOnto: (continuando a ignorarmi) Poi c'e' la presa della cornetta che, ovviamente, e' inserita nella spina "cornetta".
Io: Ok, pero' sarebbe da controll...
utOnto: (sempre senza degnarmi di attenzione) Infine c'e', dietro, uno spinotto bianco. Quello e' inserito sulla presa "PC" quindi va tutto bene.
Io: (penso) Va tutto bene un bel [organo genitale maschile volgarmente detto] (dico) No, lo "spinotto bianco" e' un cavo di rete che deve essere collegato alla presa "Net" non "PC".
utOnto: Ah.
Io: Provi a spostare quel cavo.
utOnto: Non entra nell'altra presa.
Io: Questo e' decisamente impossibile visto che sono identiche. Provi a ruotare il cavo di 180 gradi, magari.
utOnto: Ah, si, ora entra. Ah, si e' acceso il telefono, ora sempra andare.
Io: (penso) Ma guarda, a volte i miracoli accadono (dico) Provi a fare una telefonata, giusto per togliersi il dubbio.
utOnto: Si un attimo... ok, provato. Funziona. Grazie.
Io: Prego.
Neanche il tempo di appuntarmi, per un certo blog, questa nuova perla che squilla ancora il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: C'e' [Collega]?
Io: (penso) Dimenticato come ti chiami questa mattina? (dico) No, e' fuori per un intervento urgente da un cliente, posso dirgli che avete chiam...
utOnta: (interrompendomi) Le passo il titolare.
Io: (penso) Ma [sequenza interessante di parole molto poco carine]
Titolare utOnto: Si, allora quando vado nella console virtuale e clicco il pulsante in alto a sinistra non funziona niente.
Io: (penso) Ma chi stra[organo genitale maschile, sempre volgarmente detto] sei??? (dico) Scusi ma io non conosco la vostra infrastruttura ne' il vostro programma. Non posso esserle d'aiuto in questo caso, mi dispiace. So che stava cercando [Collega]. Come dicevo alla signora che ha chiamato, al momento [Collega] e' fuori sede per un intervento urgente. Se mi lascia il suo numero di telefono la faccio richiamare appena rientra in sede.
Tu: [numero].
Io: Ok, graz...
Tu-tu-tu-tu.
Io: Ma [sequenza di parole seriamente poco carine rivolte al Titolare utOnto e a tutti i suoi parenti fino ai suoi avi]. Dire "buongiorno", "arrivederci", "grazie, attendo una chiamata" e' troppo eh?
Sul serio, certa gente bisognerebbe richiamarla giusto per dire: dimenticato di dire "buongiorno", idiota?
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Salve, ho un problema al telefono. Ho provato a staccare e riattaccare tutti i cavi ma continua a non funzionare. L'ho fatto perche' fischiava.
Nota: Il telefono di cui sta parlando e' VoIP, per la cronaca (Snom 300 per chi se lo chiedesse).
Io: (penso) Dire il tuo nome o qualche riferimento faceva brutto vero? (dico) Lei e' e chiama da?
utOnto: Ah, scusi, sono [utOnto] di [nome azienda].
Io: E' sicuro di aver ricollegato i cavi esattamente dov'erano?
utOnto: Certamente.
Io: (penso) E figurarsi (dico) Ok, pero' se non le dispiace possiamo ricontrollarli?
utOnto: Certo ma non credo che ce ne sia bisogno.
Io: Ok, mi puo' dire per cortesia dove ha agganciato il cavo di rete?
utOnto: (ignorandomi completamente) Allora qua ci sono il cavo delle cuffie, che poi sono quelle che fischiano, che e' collegato bene nella presa "cuffie".
Io: Si ma...
utOnto: (continuando a ignorarmi) Poi c'e' la presa della cornetta che, ovviamente, e' inserita nella spina "cornetta".
Io: Ok, pero' sarebbe da controll...
utOnto: (sempre senza degnarmi di attenzione) Infine c'e', dietro, uno spinotto bianco. Quello e' inserito sulla presa "PC" quindi va tutto bene.
Io: (penso) Va tutto bene un bel [organo genitale maschile volgarmente detto] (dico) No, lo "spinotto bianco" e' un cavo di rete che deve essere collegato alla presa "Net" non "PC".
utOnto: Ah.
Io: Provi a spostare quel cavo.
utOnto: Non entra nell'altra presa.
Io: Questo e' decisamente impossibile visto che sono identiche. Provi a ruotare il cavo di 180 gradi, magari.
utOnto: Ah, si, ora entra. Ah, si e' acceso il telefono, ora sempra andare.
Io: (penso) Ma guarda, a volte i miracoli accadono (dico) Provi a fare una telefonata, giusto per togliersi il dubbio.
utOnto: Si un attimo... ok, provato. Funziona. Grazie.
Io: Prego.
Neanche il tempo di appuntarmi, per un certo blog, questa nuova perla che squilla ancora il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: C'e' [Collega]?
Io: (penso) Dimenticato come ti chiami questa mattina? (dico) No, e' fuori per un intervento urgente da un cliente, posso dirgli che avete chiam...
utOnta: (interrompendomi) Le passo il titolare.
Io: (penso) Ma [sequenza interessante di parole molto poco carine]
Titolare utOnto: Si, allora quando vado nella console virtuale e clicco il pulsante in alto a sinistra non funziona niente.
Io: (penso) Ma chi stra[organo genitale maschile, sempre volgarmente detto] sei??? (dico) Scusi ma io non conosco la vostra infrastruttura ne' il vostro programma. Non posso esserle d'aiuto in questo caso, mi dispiace. So che stava cercando [Collega]. Come dicevo alla signora che ha chiamato, al momento [Collega] e' fuori sede per un intervento urgente. Se mi lascia il suo numero di telefono la faccio richiamare appena rientra in sede.
Tu: [numero].
Io: Ok, graz...
Tu-tu-tu-tu.
Io: Ma [sequenza di parole seriamente poco carine rivolte al Titolare utOnto e a tutti i suoi parenti fino ai suoi avi]. Dire "buongiorno", "arrivederci", "grazie, attendo una chiamata" e' troppo eh?
Sul serio, certa gente bisognerebbe richiamarla giusto per dire: dimenticato di dire "buongiorno", idiota?
venerdì 28 ottobre 2011
Io non sono io
Questa e' magnifica e ora ho la certezza che i miei utOnti si bevono ogni mattina la grappa corretta al caffe'. Sono da un cliente, in un ufficio con un utOnto e un'utOnta. Arriva una telefonata a utOnto da un altro interno dell'azienda.
utOnto: Non voglio rispondere a questa qua!
utOnta: Allora premi su "rifiuta".
utOnto: Ok!
E, prima che utOnta possa aggiungere altro, utOnto preme su "rifiuta".
utOnta: Dall'altra parte pero' sanno che hai buttato giu'.
utOnto: (sorridente e gioioso come se avesse appena vinto un milione di euro al gratta e vinci) E come fanno a sapere che ero io?
Io: (continuando a lavorare) Perche' magari hanno chiamato il tuo interno e non quello del Papa?
Dai, diciamocelo, questa e' spiegabile solamente tirando in ballo un superalcolico.
Uno molto forte, pero'.
utOnto: Non voglio rispondere a questa qua!
utOnta: Allora premi su "rifiuta".
utOnto: Ok!
E, prima che utOnta possa aggiungere altro, utOnto preme su "rifiuta".
utOnta: Dall'altra parte pero' sanno che hai buttato giu'.
utOnto: (sorridente e gioioso come se avesse appena vinto un milione di euro al gratta e vinci) E come fanno a sapere che ero io?
Io: (continuando a lavorare) Perche' magari hanno chiamato il tuo interno e non quello del Papa?
Dai, diciamocelo, questa e' spiegabile solamente tirando in ballo un superalcolico.
Uno molto forte, pero'.
venerdì 29 luglio 2011
Stare sul chi vive
Siamo nel periodo luglio-agosto e [collega] e' al primo giorno di ferie. Squilla il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Salve, vi sto chiamando dal mio cellulare perche' abbiamo problemi al centralino. Non riusciamo a passare le telefonate e nemmeno a farle.
Io: Ok, verifico e le faccio sapere.
Dopo un rapida occhiata, pero', capisco che e' un problema fuori dalla mia portata (non conosco cosi' bene il mondo dei centralini VoIP e, a voler essere onesti, NON lo voglio conoscere). Visto che e' [collega] che in genere si occupa di queste cose decido che e' il caso di dargli il buongiorno. In tutti i sensi. Per la cronaca, sono le 8:40 del mattino.
Collega: (con la voce MOOOOOOLTO assonnata) Pronto?
Io: Ehila', sono [io].
Collega: (sbadigliando) Ciao, dimmi.
Io: Senti, [cliente] ha un problema con il centralino. Dicono che non riescono a fare telefonate e nemmeno a passare quelle che ricevono.
Collega: E' gia' capitato in passato. Vai nella directory di configurazione, cambia questo e quell'altro file in questo e quell'altro modo, riavvia il centralino e sei a posto.
Io: Grazie.
Collega: Di nulla.
Butto giu', modifico i file di config del centralino e tutto torna a funzionare che e' una meraviglia. In quel momento entra il Boss.
Boss: Hai risolto il problema di [cliente] con il centralino?
Io: Si ma ho dovuto chiamare [collega].
Boss: A quest'ora? Al primo giorno di ferie? Ma sei un animale!
Io: Ma, sai, credo che [collega] bisogna tenerlo un po' sul "chi vive". Un po' di sana tensione per non farsi mancare nulla dall'ambiente di lavoro.
Il Boss se ne e' andato senza aggiungere nulla. Che io sia stato davvero cosi' bastardo? :)
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Salve, vi sto chiamando dal mio cellulare perche' abbiamo problemi al centralino. Non riusciamo a passare le telefonate e nemmeno a farle.
Io: Ok, verifico e le faccio sapere.
Dopo un rapida occhiata, pero', capisco che e' un problema fuori dalla mia portata (non conosco cosi' bene il mondo dei centralini VoIP e, a voler essere onesti, NON lo voglio conoscere). Visto che e' [collega] che in genere si occupa di queste cose decido che e' il caso di dargli il buongiorno. In tutti i sensi. Per la cronaca, sono le 8:40 del mattino.
Collega: (con la voce MOOOOOOLTO assonnata) Pronto?
Io: Ehila', sono [io].
Collega: (sbadigliando) Ciao, dimmi.
Io: Senti, [cliente] ha un problema con il centralino. Dicono che non riescono a fare telefonate e nemmeno a passare quelle che ricevono.
Collega: E' gia' capitato in passato. Vai nella directory di configurazione, cambia questo e quell'altro file in questo e quell'altro modo, riavvia il centralino e sei a posto.
Io: Grazie.
Collega: Di nulla.
Butto giu', modifico i file di config del centralino e tutto torna a funzionare che e' una meraviglia. In quel momento entra il Boss.
Boss: Hai risolto il problema di [cliente] con il centralino?
Io: Si ma ho dovuto chiamare [collega].
Boss: A quest'ora? Al primo giorno di ferie? Ma sei un animale!
Io: Ma, sai, credo che [collega] bisogna tenerlo un po' sul "chi vive". Un po' di sana tensione per non farsi mancare nulla dall'ambiente di lavoro.
Il Boss se ne e' andato senza aggiungere nulla. Che io sia stato davvero cosi' bastardo? :)
venerdì 3 giugno 2011
E' caduta la linea ti ho detto!
Giornata abbastanza tranquilla in ufficio finche' non arriva il ticket di un utOnto che lamenta problemi. Strani problemi. Meglio spiegare.
Suona il telefono...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ho un problema.
Io: Dimmi.
utOnto: Quando suona il mio interno, il fisso e il cellulare suonano assieme ma se rispondo al cellulare non sento niente.
Io: Non vedo come questo sia possibile.
utOnto: Ti dico che e' cosi'.
Io: Non e' che intendi dire "il fisso e il CORDLESS"?
utOnto: Si, quello.
Io: (penso) Eh si, proprio la stessa cosa (dico) Hai provato a spegnerlo e riaccenderlo?
utOnto: Umh, no.
Io: Prova.
Un minuto dopo...
utOnto: Fatto. Mi richiami tu che verifichiamo se va?
Io: Ok.
Richiamo l'utOnto ma...
utOnto: No, niente da fare. Se rispondo dal cordless non sento nulla.
Io: Ok, faccio qualche verifica e ti richiamo.
Cosi' mi metto a dare un'occhiata a com'e' attaccato quel cavolo di cordless al resto del mondo, ma non trovo nulla di bloccato quindi decido che e' il caso di dare una rebootata all'apparato che gestisce a monte il cordless. Dopo aver atteso il riavvio e verificato che tutto sia tornato in piedi, richiamo l'utOnto passando dal centralino dell'azienda.
utOnta: Buongiorno, [nome ditta].
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta], ero al telefono con [utOnto] pochi minuti fa. Me lo puoi ripassare?
utOnta: Si, subito.
Parte la musichetta d'attesa ma dopo cinque secondi scarsi cade la linea. Richiamo immediatamente.
utOnta: Buongiorno, [nome ditta].
Io: Ciao, sono sempre io. E' caduta la linea, potresti provare a passarmi ancora [utOnto]?
utOnta: No, si vede che e' impegnato sull'altra linea telefonica.
Io: (penso) Ma che cappero dici? (dico) No, e' caduta la linea. Potresti ripassarmelo?
utOnta: Allora vuol dire che e' impegnato al telefono.
Io: (penso) Ma ci sei o ci fai? (dico) E'-CADUTA-LA-LINEA.
utOnta: Ah, ok. Mi sa che e' in pausa pranzo. Prova alle 14:30. Ciao.
E ha buttato giu'. Io sono rimasto almeno dieci secondi a fissare il telefono chiedendomi cosa c'era di tanto strano nella frase "e' caduta la linea" poi mi sono arreso. Inutile cercare di capire la logica dietro il software (buggato) che gestisce il cervello degli utOnti.
Suona il telefono...
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, ho un problema.
Io: Dimmi.
utOnto: Quando suona il mio interno, il fisso e il cellulare suonano assieme ma se rispondo al cellulare non sento niente.
Io: Non vedo come questo sia possibile.
utOnto: Ti dico che e' cosi'.
Io: Non e' che intendi dire "il fisso e il CORDLESS"?
utOnto: Si, quello.
Io: (penso) Eh si, proprio la stessa cosa (dico) Hai provato a spegnerlo e riaccenderlo?
utOnto: Umh, no.
Io: Prova.
Un minuto dopo...
utOnto: Fatto. Mi richiami tu che verifichiamo se va?
Io: Ok.
Richiamo l'utOnto ma...
utOnto: No, niente da fare. Se rispondo dal cordless non sento nulla.
Io: Ok, faccio qualche verifica e ti richiamo.
Cosi' mi metto a dare un'occhiata a com'e' attaccato quel cavolo di cordless al resto del mondo, ma non trovo nulla di bloccato quindi decido che e' il caso di dare una rebootata all'apparato che gestisce a monte il cordless. Dopo aver atteso il riavvio e verificato che tutto sia tornato in piedi, richiamo l'utOnto passando dal centralino dell'azienda.
utOnta: Buongiorno, [nome ditta].
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta], ero al telefono con [utOnto] pochi minuti fa. Me lo puoi ripassare?
utOnta: Si, subito.
Parte la musichetta d'attesa ma dopo cinque secondi scarsi cade la linea. Richiamo immediatamente.
utOnta: Buongiorno, [nome ditta].
Io: Ciao, sono sempre io. E' caduta la linea, potresti provare a passarmi ancora [utOnto]?
utOnta: No, si vede che e' impegnato sull'altra linea telefonica.
Io: (penso) Ma che cappero dici? (dico) No, e' caduta la linea. Potresti ripassarmelo?
utOnta: Allora vuol dire che e' impegnato al telefono.
Io: (penso) Ma ci sei o ci fai? (dico) E'-CADUTA-LA-LINEA.
utOnta: Ah, ok. Mi sa che e' in pausa pranzo. Prova alle 14:30. Ciao.
E ha buttato giu'. Io sono rimasto almeno dieci secondi a fissare il telefono chiedendomi cosa c'era di tanto strano nella frase "e' caduta la linea" poi mi sono arreso. Inutile cercare di capire la logica dietro il software (buggato) che gestisce il cervello degli utOnti.
lunedì 30 maggio 2011
Chaos in the office
Afosa giornata di inizio giugno. Fa un caldo schifoso (che odio) e i condizionatori in ufficio devono essere puliti prima dell'accensione a causa del letargo invernale. Sudo anche a fare un doppio click con il mouse (odio il caldo) e sto cercando di rimettere in moto i miei due neuroni che sono troppo cotti (odio il caldo) anche per fare il ragionamento piu' basilare. Ah, ho gia' detto che odio il caldo? Comunque non sono l'unico. E' un paio di giorni che abbiamo qualche problema con uno dei nostri telefoni VoIP e, proprio in questo momento, [collega] ci sta dando un'occhiata. Il collega e' un po' che si lamenta dello stress lavorativo e mi sa che il caldo di questi giorni non lo sta aiutando molto.
Collega: (rivolto a se' stesso) Umh no, cosi' non funziona.
Passano cinque secondi...
Collega: (sempre rivolto a se' stesso) No, nemmeno cosi' funziona.
Passano altri cinque secondi...
Collega: (rivolto al telefono) E CHE [organo genitale maschile]! MI HAI ROTTO IL [stesso organo di prima]! MA VAI A [paese lontano e poco bello]! TU, TUA MADRE E I TUOI PARENTI PIU' STRETTI! TE E CHI TI HA INVENTATO! BRUTTA TESTA DI [sempre lo stesso organo di prima]!
Volevo fare una battuta, ma avevo paura che mi lanciasse il telefono quindi sono stato zitto.
Il collega poi si e' calmato, ma la rabbia che aleggiava nell'ufficio si e' attaccata al Boss quando, nel pomeriggio, ha provato a configurare l'irrigatore che innaffia allegramente le piante del vialetto d'ingresso dell'azienda.
Boss: (rivolto a se' stesso con un plico di istruzioni in mano) Ok, girare la leva verso destra.
Passano cinque secondi...
Boss: (sempre rivolto a se' stesso e sempre con i fogli in mano) Accendere l'interruttore "B".
Passano cinque secondi...
Boss: (rivolto all'irrigatore) MA VAI A [azione volta a espellere rifiuti di natura organica dal proprio corpo]! CHISSA' DOVE [organo genitale maschile] E' L'INTERRUTTORE "A"! QUI C'E' SOLAMENTE UN [parola poco carina] INTERRUTTORE ED E' IL "B"! [Lunga sequenza di parole molto ma molto poco carine].
Stavo per aprire bocca, ma mi sono venute in mente due cose:
Collega: (rivolto a se' stesso) Umh no, cosi' non funziona.
Passano cinque secondi...
Collega: (sempre rivolto a se' stesso) No, nemmeno cosi' funziona.
Passano altri cinque secondi...
Collega: (rivolto al telefono) E CHE [organo genitale maschile]! MI HAI ROTTO IL [stesso organo di prima]! MA VAI A [paese lontano e poco bello]! TU, TUA MADRE E I TUOI PARENTI PIU' STRETTI! TE E CHI TI HA INVENTATO! BRUTTA TESTA DI [sempre lo stesso organo di prima]!
Volevo fare una battuta, ma avevo paura che mi lanciasse il telefono quindi sono stato zitto.
Il collega poi si e' calmato, ma la rabbia che aleggiava nell'ufficio si e' attaccata al Boss quando, nel pomeriggio, ha provato a configurare l'irrigatore che innaffia allegramente le piante del vialetto d'ingresso dell'azienda.
Boss: (rivolto a se' stesso con un plico di istruzioni in mano) Ok, girare la leva verso destra.
Passano cinque secondi...
Boss: (sempre rivolto a se' stesso e sempre con i fogli in mano) Accendere l'interruttore "B".
Passano cinque secondi...
Boss: (rivolto all'irrigatore) MA VAI A [azione volta a espellere rifiuti di natura organica dal proprio corpo]! CHISSA' DOVE [organo genitale maschile] E' L'INTERRUTTORE "A"! QUI C'E' SOLAMENTE UN [parola poco carina] INTERRUTTORE ED E' IL "B"! [Lunga sequenza di parole molto ma molto poco carine].
Stavo per aprire bocca, ma mi sono venute in mente due cose:
- Boss mi paga lo stipendio ogni mese;
- L'irrigatore pesa molto piu' del telefono.
lunedì 11 aprile 2011
Puoi spegnere e riacc... pork!
E' una giornata un po' pienotta fra utOnti che mi segnalano guasti inesistenti ai loro server di posta (due ticket), utOnti che mi segnalano che non riescono a connettersi in VPN ma quando provo io va tutto bene (tre ticket) e utOnti con casini a stampanti che, stranamente, quando le provo, stampano correttamente (due ticket). Quando arriva l'ennesima richiesta di intervento sono quasi convinto che si tratti di una cavolata. L'utOnto, un [uomini che fanno rispettare la legge], mi scrive segnalando che un loro numero interno risulta scollegato e non e' possibile ricevere o effettuare chiamate. Sul display viene indicata la scritta "NR". Nessun problema. In genere per una cosa simile basta un riavvio fisico dell'apparecchio quindi mi attacco al telefono e chiamo.
utOnto: [uomini che fanno rispettare la legge] buongiorno.
Io: Salve, sono [io] di [nome ditta]. La chiamavo per quella segnalazione relativa al telefono.
utOnto: Telefono? Ah, si. Mi dica.
Io: Dovrebbe essere un problema da niente. Per verificarlo dovreste provare a staccare il cavo di alimentazione dal retro del telefono, attendere qualche secondo e poi ricollegarlo.
utOnto: Tutto qua?
Io: Se non ci sono altri problemi, ma non credo, alla rete o ad altri apparati direi di si.
utOnto: Un attimo.
A questo punto sento che l'utOnto appoggia la cornetta sulla scrivania ed inizia ad armeggiare.
utOnto: (parlando fra se' e se') Pensavo fosse piu' facile...
Io: Guardi che dovrebbe spegnere e riaccendere l'altro tele...
Tu... tu... tu...
Io: (penso) Ma porca [donna che pratica il mestiere piu' antico del mondo], devi staccare il cavo del telefono che non funziona, NON del tuo!
Richiamo l'utOnto.
utOnto: [uomini che fanno rispettare la legge] buongiorno.
Io: Salve, sono sempre [io] di [nome ditta]. Quando prima le dicevo di staccare e riattaccare il cavo del telefono, intendevo dire del telefono che non funziona.
utOnto: Ah, si, in effetti ho visto che ha perso la linea.
Io: (penso) Forse perche' hai spento il TUO telefono mentre IO ero collegato? (dico) Non c'e' problema. Ora puo' spegnere e riaccendere l'altro telefono, quello guasto?
utOnto: Un attimo... ecco, ora l'ho spento... riacceso... si, ora funziona correttamente. Grazie!
Io: Prego, si figuri.
Ma vi pare sensato staccare la linea da un telefono che funziona quando nella stanza accanto c'e' un telefono guasto per il quale e' stata aperta una segnalazione di un problema?
Piccolo update: Ma perche' cavolo per questo post mi si e' incasinata tutta la formattazione? Mah...
utOnto: [uomini che fanno rispettare la legge] buongiorno.
Io: Salve, sono [io] di [nome ditta]. La chiamavo per quella segnalazione relativa al telefono.
utOnto: Telefono? Ah, si. Mi dica.
Io: Dovrebbe essere un problema da niente. Per verificarlo dovreste provare a staccare il cavo di alimentazione dal retro del telefono, attendere qualche secondo e poi ricollegarlo.
utOnto: Tutto qua?
Io: Se non ci sono altri problemi, ma non credo, alla rete o ad altri apparati direi di si.
utOnto: Un attimo.
A questo punto sento che l'utOnto appoggia la cornetta sulla scrivania ed inizia ad armeggiare.
utOnto: (parlando fra se' e se') Pensavo fosse piu' facile...
Io: Guardi che dovrebbe spegnere e riaccendere l'altro tele...
Tu... tu... tu...
Io: (penso) Ma porca [donna che pratica il mestiere piu' antico del mondo], devi staccare il cavo del telefono che non funziona, NON del tuo!
Richiamo l'utOnto.
utOnto: [uomini che fanno rispettare la legge] buongiorno.
Io: Salve, sono sempre [io] di [nome ditta]. Quando prima le dicevo di staccare e riattaccare il cavo del telefono, intendevo dire del telefono che non funziona.
utOnto: Ah, si, in effetti ho visto che ha perso la linea.
Io: (penso) Forse perche' hai spento il TUO telefono mentre IO ero collegato? (dico) Non c'e' problema. Ora puo' spegnere e riaccendere l'altro telefono, quello guasto?
utOnto: Un attimo... ecco, ora l'ho spento... riacceso... si, ora funziona correttamente. Grazie!
Io: Prego, si figuri.
Ma vi pare sensato staccare la linea da un telefono che funziona quando nella stanza accanto c'e' un telefono guasto per il quale e' stata aperta una segnalazione di un problema?
Piccolo update: Ma perche' cavolo per questo post mi si e' incasinata tutta la formattazione? Mah...
venerdì 12 marzo 2010
Ritorno alla follia
****************************************************
Questa e' una "storia ricordo" accaduta molti anni fa...
****************************************************
Eccomi qua, di nuovo in posto di comando, pronto ad affrontare un altro fantastico anno dentro questa allegra e simpatica azienda (e per chi non l'avesse capito sono "leggermente" sarcastico). Poteva l'anno nuovo iniziare bene come Odino comanda per una volta? Chi ha risposto "no" vince una bambolina voodoo.
Sveglia: Ehi maledetto, apri gli occhi e muoviti che e' ora di lavorare.
Apro gli occhi e, oltre alla mia dolce meta', vedo alberi che si piegano come bastoncini e pioggia incessante all'esterno.
Io: Devo proprio?
Sveglia: Muovi il culo.
Mi alzo, mangio, mi do una parvenza di umanita' e monto in macchina quando mi viene in mente il piccolo dettaglio che devo portare in ufficio uno scanner A3 leggero quanto un elefante stitico che attualmente risiede nel salotto di casa mia.
Rientro in casa, afferro la bestia ed esco.
Rientro una seconda volta in casa perche' ho dimenticato le chiavi della macchina.
Compio l'immensa distanza di un chilometro per arrivare a lavoro ed esco sotto l'acqua cercando di proteggere l'elef... lo scanner dalla pioggia. Ora, immaginatevi un essere (io) che respira a fatica e bestemmia sotto il peso di quella "cosa", che chiamarla semplicemente scanner e' fargli un complimento, con due mazzi di chiavi in mano inzuppato d'acqua fermo in mezzo all'ingresso dell'azienda che cerca disperatamente qualcuno a cui chiedere aiuto.
utOnto: Non funziona piu' il telefono! Internet non va! La rete e' morta!
Ok, utOnto non vuole aiutarmi, quindi, sempre respirando e bestemmiando, salgo al piano superiore e poso la bestia sulla scrivania dove riposera' per il resto della sua (breve) vita.
utOnto: Non funziona piu' il telefono! Internet non va! La rete e' morta!
Io: Si, ho capito, se mi fai togliere il giubbotto ci guardo.
utOnto: Non funzion...
Io: See vabbeh.
Mi sistemo in postazione, apro qualche console e inizio il lavoro.
Click... clickete... ping [firewall]... 100% packet loss.
Controllo qualche log e non trovo nulla. Procedo quindi a una bella riavviata di firewall e switch.
Click... clickete... ping [firewall]... 100% packet loss
Io: [serie di frasi poco carine].
Controllo, guardo, apro, smonto, rimonto, riapro, riguardo. Niente, firewall, switch e router sembrano andare in maniera divina e senza il minimo problema ma i pc della rete non ne vogliono sapere di arrivare al firewall. Vado sul firewall e scopro (con un certo odio) che riesco a pingare tutti i pc della LAN. Oibo', che si sia sistemato tutto da solo?
Seeeee.
Click... clickete... ping [firewall]... 100% packet loss
Io: [altra serie di parole ancor meno carine delle precedenti].
Poi, quasi di culo, il mio occhio cade sui telefoni VoIP e mi ricordo (si, il capodanno ha avuto qualche effetto collaterale, e allora?) che la LAN passa da quei cosi. Stacco i telefoni, attacco i pc direttamente al muro e, magia!, tutto funziona alla grande. Reboot veloce del centralino VoIP e tutto va alla perfezione.
Fortuna che ho risolto in 30 minuti circa (ovvero prima del solito delirio mattutino) che altrimenti c'era da impazzire ma mi sono rimasti alcuni dubbi, fra cui:
Questa e' una "storia ricordo" accaduta molti anni fa...
****************************************************
Eccomi qua, di nuovo in posto di comando, pronto ad affrontare un altro fantastico anno dentro questa allegra e simpatica azienda (e per chi non l'avesse capito sono "leggermente" sarcastico). Poteva l'anno nuovo iniziare bene come Odino comanda per una volta? Chi ha risposto "no" vince una bambolina voodoo.
Sveglia: Ehi maledetto, apri gli occhi e muoviti che e' ora di lavorare.
Apro gli occhi e, oltre alla mia dolce meta', vedo alberi che si piegano come bastoncini e pioggia incessante all'esterno.
Io: Devo proprio?
Sveglia: Muovi il culo.
Mi alzo, mangio, mi do una parvenza di umanita' e monto in macchina quando mi viene in mente il piccolo dettaglio che devo portare in ufficio uno scanner A3 leggero quanto un elefante stitico che attualmente risiede nel salotto di casa mia.
Rientro in casa, afferro la bestia ed esco.
Rientro una seconda volta in casa perche' ho dimenticato le chiavi della macchina.
Compio l'immensa distanza di un chilometro per arrivare a lavoro ed esco sotto l'acqua cercando di proteggere l'elef... lo scanner dalla pioggia. Ora, immaginatevi un essere (io) che respira a fatica e bestemmia sotto il peso di quella "cosa", che chiamarla semplicemente scanner e' fargli un complimento, con due mazzi di chiavi in mano inzuppato d'acqua fermo in mezzo all'ingresso dell'azienda che cerca disperatamente qualcuno a cui chiedere aiuto.
utOnto: Non funziona piu' il telefono! Internet non va! La rete e' morta!
Ok, utOnto non vuole aiutarmi, quindi, sempre respirando e bestemmiando, salgo al piano superiore e poso la bestia sulla scrivania dove riposera' per il resto della sua (breve) vita.
utOnto: Non funziona piu' il telefono! Internet non va! La rete e' morta!
Io: Si, ho capito, se mi fai togliere il giubbotto ci guardo.
utOnto: Non funzion...
Io: See vabbeh.
Mi sistemo in postazione, apro qualche console e inizio il lavoro.
Click... clickete... ping [firewall]... 100% packet loss.
Controllo qualche log e non trovo nulla. Procedo quindi a una bella riavviata di firewall e switch.
Click... clickete... ping [firewall]... 100% packet loss
Io: [serie di frasi poco carine].
Controllo, guardo, apro, smonto, rimonto, riapro, riguardo. Niente, firewall, switch e router sembrano andare in maniera divina e senza il minimo problema ma i pc della rete non ne vogliono sapere di arrivare al firewall. Vado sul firewall e scopro (con un certo odio) che riesco a pingare tutti i pc della LAN. Oibo', che si sia sistemato tutto da solo?
Seeeee.
Click... clickete... ping [firewall]... 100% packet loss
Io: [altra serie di parole ancor meno carine delle precedenti].
Poi, quasi di culo, il mio occhio cade sui telefoni VoIP e mi ricordo (si, il capodanno ha avuto qualche effetto collaterale, e allora?) che la LAN passa da quei cosi. Stacco i telefoni, attacco i pc direttamente al muro e, magia!, tutto funziona alla grande. Reboot veloce del centralino VoIP e tutto va alla perfezione.
Fortuna che ho risolto in 30 minuti circa (ovvero prima del solito delirio mattutino) che altrimenti c'era da impazzire ma mi sono rimasti alcuni dubbi, fra cui:
- Perche' potevo pingare dal firewall la LAN e non l'opposto? (e non mi parlate, per cortesia, di regole di IpTables che le ho fatte io e so cosa posso e non posso fare);
- Perche' cavolo dei telefoni VoIP dovrebbero incasinare la rete in sto modo?
- Ma soprattutto: Perche' diavolo non ho attaccato i pc alla rete EVITANDO di passare dai suddetti telefoni?
lunedì 8 marzo 2010
Non rispondete ca$$0!
****************************************************
Questa e' una "storia ricordo" accaduta molti anni fa...
****************************************************
Luke: E quindi ci sarebbe da fare una prova con il nuovo file della segreteria telefonica per vedere se parte.
Luke, per chi se lo chiedesse, fa parte di un'altra azienda che ci ha installato un centralino Asterisk visto che io non avevo il tempo di farlo.
Io: Ok, nessun problema, chiamo con il cellulare.
Mi attacco al telefono e avverto i quattro tizi che qua dentro rispondono alle chiamate di non tirare su se vedono il mio numero di cellulare. Componi numero, invio.
"Siamo spiacenti, il numero selezionato non e' attivo"
Io: Luke, 'zzo hai fatto?
Luke: Ah ops. Errore mio, riprova ora.
Componi numero, invio. Primo squillo, secondo squillo...
utOnto: [nome azienda] buonasera.
Io: Avevo detto di non rispondere.
utOnto: Ah scusa, non ho guardato il numero.
Click. Componi numero, invio. Primo squillo, secondo squ...
utOnta2: Pronto [nome azienda], come posso aiutarla?
Io: [imprecazioni varie], avevo detto di non rispondere!
utOnta2: (stizzita) Potevi dirlo che eri tu!
Click. Componi numero, invio. Primo squil...
utOnto3: [nome azienda], buonasera, sono utOnto3.
Io mi limito a emettere un ululato lungo e intenso con allegata sbavatura di cellulare.
Click. Componi numero, invio.
utOnto4: [nome azienda] buonasera.
Io: AAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!
Questa e' una "storia ricordo" accaduta molti anni fa...
****************************************************
Luke: E quindi ci sarebbe da fare una prova con il nuovo file della segreteria telefonica per vedere se parte.
Luke, per chi se lo chiedesse, fa parte di un'altra azienda che ci ha installato un centralino Asterisk visto che io non avevo il tempo di farlo.
Io: Ok, nessun problema, chiamo con il cellulare.
Mi attacco al telefono e avverto i quattro tizi che qua dentro rispondono alle chiamate di non tirare su se vedono il mio numero di cellulare. Componi numero, invio.
"Siamo spiacenti, il numero selezionato non e' attivo"
Io: Luke, 'zzo hai fatto?
Luke: Ah ops. Errore mio, riprova ora.
Componi numero, invio. Primo squillo, secondo squillo...
utOnto: [nome azienda] buonasera.
Io: Avevo detto di non rispondere.
utOnto: Ah scusa, non ho guardato il numero.
Click. Componi numero, invio. Primo squillo, secondo squ...
utOnta2: Pronto [nome azienda], come posso aiutarla?
Io: [imprecazioni varie], avevo detto di non rispondere!
utOnta2: (stizzita) Potevi dirlo che eri tu!
Click. Componi numero, invio. Primo squil...
utOnto3: [nome azienda], buonasera, sono utOnto3.
Io mi limito a emettere un ululato lungo e intenso con allegata sbavatura di cellulare.
Click. Componi numero, invio.
utOnto4: [nome azienda] buonasera.
Io: AAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!
lunedì 22 febbraio 2010
Compatibilita', questa sconosciuta
****************************************************
Questa e' una "storia ricordo" accaduta molti anni fa...
****************************************************
Ma oggi (vedi questa storia e anche questa) cos'e'? Il giorno della sfiga-nera-informatica? O sono semplicemente io uno dei favoriti di Murphy?
utOnto: Non mi funziona piu' il telefono!
Spiegazione: abbiamo recentemente buttato nel cesso i telefoni standard e li abbiamo sostituiti da centralino asterisk e telefoni VoIP. Nessun problema, fino a oggi.
Vado nell'ufficio in questione, faccio le prove del caso, attacco-stacco, stacco-attacco, rebooto, niente. Il maledetto non ne vuole sapere. Quindi chiamo i ragazzi dell'assistenza tecnica che ci hanno montato l'Asterisk (si, non ho ancora avuto un minuto per guardare come cavolo funziona, e allora?) e mi risponde Luke.
Luke: Ciao!
Io: Problema con telefono VoIP. Occorre switchare due telefoni se non riuscite a fixare da remoto.
Luke fa le prove del caso e conferma che c'e' un bug in quel modello specifico di telefono a cui stanno ancora lavorando. Mi complimento da solo per la sfiga nel beccare l'unico telefono al mondo con un bug che impedisce il trasferimento di chiamate e chiedo istruzioni per lo switch dei telefoni.
Luke: Fai cosi', cosi' e cosa'.
Io: Ok.
Eseguo. Tutto ok. Porto nell'ufficio in questione il telefono "nuovo" attacco il cavo di rete, quello del pc e vado per attaccare l'alimentazione. Il buco dell'alimentatore e' troppo piccolo. Ok, sono modelli diversi (della stessa marca) ma la compatibilita' elettrica pensavo (errore) fosse la stessa. Corri in ufficio, acchiappa alimentatore compatibile, corri al telefono. Attacco tutto. E sembra andare.
La domanda e': quanto durera'?
Questa e' una "storia ricordo" accaduta molti anni fa...
****************************************************
Ma oggi (vedi questa storia e anche questa) cos'e'? Il giorno della sfiga-nera-informatica? O sono semplicemente io uno dei favoriti di Murphy?
utOnto: Non mi funziona piu' il telefono!
Spiegazione: abbiamo recentemente buttato nel cesso i telefoni standard e li abbiamo sostituiti da centralino asterisk e telefoni VoIP. Nessun problema, fino a oggi.
Vado nell'ufficio in questione, faccio le prove del caso, attacco-stacco, stacco-attacco, rebooto, niente. Il maledetto non ne vuole sapere. Quindi chiamo i ragazzi dell'assistenza tecnica che ci hanno montato l'Asterisk (si, non ho ancora avuto un minuto per guardare come cavolo funziona, e allora?) e mi risponde Luke.
Luke: Ciao!
Io: Problema con telefono VoIP. Occorre switchare due telefoni se non riuscite a fixare da remoto.
Luke fa le prove del caso e conferma che c'e' un bug in quel modello specifico di telefono a cui stanno ancora lavorando. Mi complimento da solo per la sfiga nel beccare l'unico telefono al mondo con un bug che impedisce il trasferimento di chiamate e chiedo istruzioni per lo switch dei telefoni.
Luke: Fai cosi', cosi' e cosa'.
Io: Ok.
Eseguo. Tutto ok. Porto nell'ufficio in questione il telefono "nuovo" attacco il cavo di rete, quello del pc e vado per attaccare l'alimentazione. Il buco dell'alimentatore e' troppo piccolo. Ok, sono modelli diversi (della stessa marca) ma la compatibilita' elettrica pensavo (errore) fosse la stessa. Corri in ufficio, acchiappa alimentatore compatibile, corri al telefono. Attacco tutto. E sembra andare.
La domanda e': quanto durera'?
lunedì 15 febbraio 2010
Una maledettissima giornata 'no'
****************************************************
Questa e' una "storia ricordo" accaduta molti anni fa...
****************************************************
E' una felicissima giornata di inizio dicembre, tanta nebbia all'esterno, stufetta accesa in ufficio (si, mi piace l'inverno) e, nessun cliente che rompe los marones. Ovviamente Murphy e' in agguato e non contento della mia situazione mi rifila una sfilza di casini. Tanto per cambiare. Suona il telefono.
utOnto: Orrore, disgusto, tragedia!
Io: Si, ok ma cos'e' successo ESATTAMENTE?
utOnto: Il programma di contabilita' non funziona piu'.
Io: Spe verifico.
Click... clickete... ping [ip server contabilita']... 100% packet loss.
Io: Effettivamente c'e' qualche problema sul server. Ti dico io quando puoi usarlo.
Spiegazione: Essendo una piccola azienda, non abbiamo un server dedicato alla contabilita' ma uno dei pc di un utOnto si occupa del "pesante" compito. Mi reco, quindi, nel suddetto ufficio per qualche verifica.
utOnto2: Sta cazzo di tastiera!
click... click... CLICK... CLIIIIICK.... CLIIIIIIIIIIIIIIICKK!!!
I vari click sempre piu' lunghi si riferiscono ai poveri tasti che venivano premuti come uno spremiagrumi nella speranza di fare apparire qualcosa a video.
Io: Che succede?
utOnto2: La tastiera non va piu'.
Io: (chiamarmi prima faceva brutto?) Fa vedere.
La tastiera e' una [famosa marca tastiere] senza fili che recentemente si sta succhiando piu' batterie di una centrale nucleare.
Io: Secondo me e' andata, te la cambio in un attimo. Solo una domanda: hai fatto qualcosa al pc visto che nessuno si riesce piu' a collegare?
utOnto2: No.
Seeeeeeee.
Shutdown del pc, cambio veloce di tastiera, stavolta CON i fili nonostante l'utOnto2 non sia proprio d'accordo, reboot del "server", qualche test vario sulla LAN.
Io: Ok ora va tutto.
Acchiappo il telefono e chiamo utOnto.
Io: RIAVVIA il pc e puoi ricollegarti.
utOnto: Ok grazie.
Prendo la tastiera senza fili e all'interno sento uno scrosciare di plastica che non fanno neanche le cascate del Niagara. Mi limito semplicemente a guardare utOnto2.
utOnto2: Giuro che non gli ho dato pugni anche se volevo farlo.
Eh si, succede anche a me che di tanto in tanto la plastica dentro le tastiere decida di farsi un giretto qua e la' da sola. Neanche il tempo di portare le chiappe in ufficio che...
utOnto: Orrore, disgusto, tragedia!
Io: Ok, non funziona ancora il programma. Hai riavviato il pc come ti avevo detto?
utOnto: Certo, per chi mi hai preso?
Bocca mia taci.
Io: Arrivo.
Click... clickete... reboot windowsnoveotto... login... lancio programma contabilita' e funziona tutto.
utOnto: Ehi! Adesso va!
Io: [espressione poco carina]
Passano 5 minuti...
Centralinista: Non riesco a passare le telefonate!
Io: Arrivo.
Cen: Guarda io faccio come ieri ma non va!
Io: Fa vedere come fai.
Cen: [Click1], [click2], aggancia.
Io: Ti sei dimenticata un click, la sequenza giusta e' [click1], [click2] e [click3].
Cen: (stizzita) Ieri pero' mica facevo cosi'.
Io: Sara' passato qualcuno stanotte.
E me ne vado.
Passano 20 secondi...
utOnto3: (allungandomi un fax) E' per te questo?
Prendo in mano il foglio e ci vedo scritto in nero, con caratteri alti almeno due dita "per [altra persona che non sono io]" e tanto per aggiungere benzina al fuoco il resto del fax e' quasi completamente bianco tranne un piccolo disegno in un angolo (che e' il motivo del suddetto fax).
Io: No, non e' per me.
Restituisco il foglio e utOnto3 se ne va. Finira' prima o poi questa giornata?
Questa e' una "storia ricordo" accaduta molti anni fa...
****************************************************
E' una felicissima giornata di inizio dicembre, tanta nebbia all'esterno, stufetta accesa in ufficio (si, mi piace l'inverno) e, nessun cliente che rompe los marones. Ovviamente Murphy e' in agguato e non contento della mia situazione mi rifila una sfilza di casini. Tanto per cambiare. Suona il telefono.
utOnto: Orrore, disgusto, tragedia!
Io: Si, ok ma cos'e' successo ESATTAMENTE?
utOnto: Il programma di contabilita' non funziona piu'.
Io: Spe verifico.
Click... clickete... ping [ip server contabilita']... 100% packet loss.
Io: Effettivamente c'e' qualche problema sul server. Ti dico io quando puoi usarlo.
Spiegazione: Essendo una piccola azienda, non abbiamo un server dedicato alla contabilita' ma uno dei pc di un utOnto si occupa del "pesante" compito. Mi reco, quindi, nel suddetto ufficio per qualche verifica.
utOnto2: Sta cazzo di tastiera!
click... click... CLICK... CLIIIIICK.... CLIIIIIIIIIIIIIIICKK!!!
I vari click sempre piu' lunghi si riferiscono ai poveri tasti che venivano premuti come uno spremiagrumi nella speranza di fare apparire qualcosa a video.
Io: Che succede?
utOnto2: La tastiera non va piu'.
Io: (chiamarmi prima faceva brutto?) Fa vedere.
La tastiera e' una [famosa marca tastiere] senza fili che recentemente si sta succhiando piu' batterie di una centrale nucleare.
Io: Secondo me e' andata, te la cambio in un attimo. Solo una domanda: hai fatto qualcosa al pc visto che nessuno si riesce piu' a collegare?
utOnto2: No.
Seeeeeeee.
Shutdown del pc, cambio veloce di tastiera, stavolta CON i fili nonostante l'utOnto2 non sia proprio d'accordo, reboot del "server", qualche test vario sulla LAN.
Io: Ok ora va tutto.
Acchiappo il telefono e chiamo utOnto.
Io: RIAVVIA il pc e puoi ricollegarti.
utOnto: Ok grazie.
Prendo la tastiera senza fili e all'interno sento uno scrosciare di plastica che non fanno neanche le cascate del Niagara. Mi limito semplicemente a guardare utOnto2.
utOnto2: Giuro che non gli ho dato pugni anche se volevo farlo.
Eh si, succede anche a me che di tanto in tanto la plastica dentro le tastiere decida di farsi un giretto qua e la' da sola. Neanche il tempo di portare le chiappe in ufficio che...
utOnto: Orrore, disgusto, tragedia!
Io: Ok, non funziona ancora il programma. Hai riavviato il pc come ti avevo detto?
utOnto: Certo, per chi mi hai preso?
Bocca mia taci.
Io: Arrivo.
Click... clickete... reboot windowsnoveotto... login... lancio programma contabilita' e funziona tutto.
utOnto: Ehi! Adesso va!
Io: [espressione poco carina]
Passano 5 minuti...
Centralinista: Non riesco a passare le telefonate!
Io: Arrivo.
Cen: Guarda io faccio come ieri ma non va!
Io: Fa vedere come fai.
Cen: [Click1], [click2], aggancia.
Io: Ti sei dimenticata un click, la sequenza giusta e' [click1], [click2] e [click3].
Cen: (stizzita) Ieri pero' mica facevo cosi'.
Io: Sara' passato qualcuno stanotte.
E me ne vado.
Passano 20 secondi...
utOnto3: (allungandomi un fax) E' per te questo?
Prendo in mano il foglio e ci vedo scritto in nero, con caratteri alti almeno due dita "per [altra persona che non sono io]" e tanto per aggiungere benzina al fuoco il resto del fax e' quasi completamente bianco tranne un piccolo disegno in un angolo (che e' il motivo del suddetto fax).
Io: No, non e' per me.
Restituisco il foglio e utOnto3 se ne va. Finira' prima o poi questa giornata?
venerdì 12 febbraio 2010
Internet, questa sconosciuta
****************************************************
Questa e' una "storia ricordo" accaduta molti anni fa...
****************************************************
Dopo alcuni tentativi (senza successo) di contattare [famoso corriere] un utOnto viene da me lamentandosi del fatto che non riesce a prendere la linea. A parte il fatto che se non c'e' riuscito lui non vedo come posso riuscirci io, visto che si tratta di fare una normale telefonata, per questa volta l'ho voluto assecondare.
Io: Sicuro che il numero sia giusto?
utOnto: Sicuro ma posso verificare sul sito.
Io: Possiamo guardarci qui dal mio pc se vuoi.
utOnto: Hai sul tuo pc il sito di [famoso corriere espresso]? Bene!
Internet, questa sconosciuta.
Questa e' una "storia ricordo" accaduta molti anni fa...
****************************************************
Dopo alcuni tentativi (senza successo) di contattare [famoso corriere] un utOnto viene da me lamentandosi del fatto che non riesce a prendere la linea. A parte il fatto che se non c'e' riuscito lui non vedo come posso riuscirci io, visto che si tratta di fare una normale telefonata, per questa volta l'ho voluto assecondare.
Io: Sicuro che il numero sia giusto?
utOnto: Sicuro ma posso verificare sul sito.
Io: Possiamo guardarci qui dal mio pc se vuoi.
utOnto: Hai sul tuo pc il sito di [famoso corriere espresso]? Bene!
Internet, questa sconosciuta.
venerdì 4 dicembre 2009
Va a capire!
Di tanto in tanto (cioe' sempre) accadono delle cose che mi fanno dire "va a capire". Mi riferisco a quelle frasi prive di senso che gli utOnti pronunciano pensando o di fare bella figura o arrogantemente di saperne qualcosa. Riporto di seguito alcune frasi sentite nel corso degli ultimi mesi.
Un utOnto mi chiama al telefono ma la linea e' disturbata.
utOnto: PRONNTO!? MI SENTI!? PRONTO!? CHE PROBLEMA AVREMO?
Al massimo che problema ABBIAMO o che problema HO ma lasciamo stare.
Un utOnto apre un ticket di intervento. Il testo, che riporto in maniera completa senza tagliare nulla, e'... beh... giudicate voi.
utOnto: Non riesco a sbloccare il telefono. Grazie
Sbloccare? Qualcuno te l'ha chiuso con il lucchetto ieri notte?
Un utOnto apre un ticket su un problema di stampanti e questa volta mi va di culo che mi da anche il colpevole...
utOnto: La stampante non funziona (secondo me l'ha rotta utOnto2!).
Ma sara' da aprire un ticket cosi'?
Un utOnto apre un ticket su un problema della rete wireless, io glielo risolvo e lui, in risposta, mi scrive quello che segue.
utOnto: L'importante è che il Wi-FIVE funzioni...
Yo bro, gimme five, yo.
Un utOnto mi chiama al telefono ma la linea e' disturbata.
utOnto: PRONNTO!? MI SENTI!? PRONTO!? CHE PROBLEMA AVREMO?
Al massimo che problema ABBIAMO o che problema HO ma lasciamo stare.
Un utOnto apre un ticket di intervento. Il testo, che riporto in maniera completa senza tagliare nulla, e'... beh... giudicate voi.
utOnto: Non riesco a sbloccare il telefono. Grazie
Sbloccare? Qualcuno te l'ha chiuso con il lucchetto ieri notte?
Un utOnto apre un ticket su un problema di stampanti e questa volta mi va di culo che mi da anche il colpevole...
utOnto: La stampante non funziona (secondo me l'ha rotta utOnto2!).
Ma sara' da aprire un ticket cosi'?
Un utOnto apre un ticket su un problema della rete wireless, io glielo risolvo e lui, in risposta, mi scrive quello che segue.
utOnto: L'importante è che il Wi-FIVE funzioni...
Yo bro, gimme five, yo.
venerdì 20 novembre 2009
Una lunga giornata odiosa
Oggi e' stata una lunga giornata odiosa e questa volta gli utOnti non c'entrano nulla, purtroppo. Vado a spiegare: per il famoso caso dei problemi ai telefoni VoIP abbiamo deciso di sostituire un vecchio Pix con un Watchguard, non perche' il povero Pix andava male ma per cercare di capire dove cavolo sia il problema o, per dirla con altri termini, per cercare di eliminare tutte le possibili varianti. Ieri mi sono programmato la pausa pranzo di oggi per effettuare la sostituzione (da leggere come "cosi' gli utOnti non rompono le scatole che Internet non va") e alle 12:30 mi presento da [cliente] e inizio i preparativi. Alle 12:45 sono pronto a staccare e cosi' faccio. Dieci minuti dopo scarsi il Watchguard e' acceso e sta macinando dati a giudicare dalle luci che brillano tipo albero di Natale.
Io: Bon, e' ora di fare due prove.
www.google.com... funziona
mail -s [indirizzo]... funziona
check delle VPN... fuck!
Io: Ok, c'e' qualcosa che non va nelle VPN. Che abbia copiato i parametri male?
Verifico i parametri ed effettivamente c'era un dato scazzato.
ri-check delle VPN... ri-fuck!
Io: Ok, facciamo un po' di debug. I parametri vanno bene ma meglio ricontrollarli... si vanno bene. Vediamo se riavviando il Watchguard le cose vanno meglio...
Un minuto dopo...
Io: Si, decisamente meglio. Ora una VPN e' online, benissimo. Pero' perche' le altre tre non vanno? Riscriviamo le passphrase, non sia mai di averle sbagliate.
Dieci secondi dopo...
Io: Ok, una delle tre era sbagliata. Ora due VPN sono attive.
A questo punto mi butto in un mare di debug, log e tentativi per cercare di capire perche' le due VPN restanti non vogliono in nessun modo andare online ma alle 15, e senza pausa pranzo, sono costretto a gettare la spugna (anche perche' gli utOnti necessitano di connessione proprio verso quelle due VPN, guarda a caso) quindi riattacco il vecchio Pix e raccolgo le mie cose.
Al mio rientro in ufficio trovo il Boss impegnato in una riunione commerciale per l'ipotetico acquisto di un nuovo software. Io, purtroppo (e dico purtroppo perche' avrei voluto sentirla tutta quella conversazione), entro che sono quasi alla fine.
utOnto Commerciale (uC): E' questo il trade off...
Il Boss annuisce.
uC: Ora pero' con la prossima spiegazione andiamo un po' borderline...
Il boss, ancora una volta, annuisce.
uC: Non stia a guardare l'altra azienda, hanno un CMS delirante...
Il boss, impassibile, annuisce.
uC: Ora, come puo' vedere, ho creato un custom object...
Il boss annuisce con vigore.
uC: 8x5, 7x6, 24x7...
Io: (penso) Ripassera' le tabelline?
Il Boss annuisce per un'ultima volta poi prende la parola.
Boss: Senta e' tutto bellissimo ma questo software ha la funzione [nome della funzione]?
uC: Si ma purtroppo e' a pagamento, intendo oltre al canone base del prodotto e costa [cifra interessante ma non altissima].
Boss: (prendendo appunti) Ok, perfetto e invece [nome di un'altra funzione]?
uC: Certamente ma anche questa e' a parte. Costa [cifra decisamente importante per un'azienda qualunque sotto i mille dipendenti].
Boss: (sempre prendendo appunti) Bene. E invece [altro nome dell'ennesima funzione]?
uC: Ovviamente ma, purtroppo, le devo dire che anche questa ha un costo a parte.
Boss: E quanto sarebbe il costo di quest'ultima?
uC: [Cifra da fare accapponare la pelle].
Boss: Scusi se mi permetto, ma nel pacchetto base, oltre al software che, a questo punto, mi auguro ci sia, esiste qualcosa che non e' a pagamento?
uC: Beh, potete modificare le vostre password tutte le volte che volete.
Boss: Ah.
Sara' una mia impressione ma secondo me il Boss non c'e' rimasto molto bene.
Io: Bon, e' ora di fare due prove.
www.google.com... funziona
mail -s [indirizzo]... funziona
check delle VPN... fuck!
Io: Ok, c'e' qualcosa che non va nelle VPN. Che abbia copiato i parametri male?
Verifico i parametri ed effettivamente c'era un dato scazzato.
ri-check delle VPN... ri-fuck!
Io: Ok, facciamo un po' di debug. I parametri vanno bene ma meglio ricontrollarli... si vanno bene. Vediamo se riavviando il Watchguard le cose vanno meglio...
Un minuto dopo...
Io: Si, decisamente meglio. Ora una VPN e' online, benissimo. Pero' perche' le altre tre non vanno? Riscriviamo le passphrase, non sia mai di averle sbagliate.
Dieci secondi dopo...
Io: Ok, una delle tre era sbagliata. Ora due VPN sono attive.
A questo punto mi butto in un mare di debug, log e tentativi per cercare di capire perche' le due VPN restanti non vogliono in nessun modo andare online ma alle 15, e senza pausa pranzo, sono costretto a gettare la spugna (anche perche' gli utOnti necessitano di connessione proprio verso quelle due VPN, guarda a caso) quindi riattacco il vecchio Pix e raccolgo le mie cose.
Al mio rientro in ufficio trovo il Boss impegnato in una riunione commerciale per l'ipotetico acquisto di un nuovo software. Io, purtroppo (e dico purtroppo perche' avrei voluto sentirla tutta quella conversazione), entro che sono quasi alla fine.
utOnto Commerciale (uC): E' questo il trade off...
Il Boss annuisce.
uC: Ora pero' con la prossima spiegazione andiamo un po' borderline...
Il boss, ancora una volta, annuisce.
uC: Non stia a guardare l'altra azienda, hanno un CMS delirante...
Il boss, impassibile, annuisce.
uC: Ora, come puo' vedere, ho creato un custom object...
Il boss annuisce con vigore.
uC: 8x5, 7x6, 24x7...
Io: (penso) Ripassera' le tabelline?
Il Boss annuisce per un'ultima volta poi prende la parola.
Boss: Senta e' tutto bellissimo ma questo software ha la funzione [nome della funzione]?
uC: Si ma purtroppo e' a pagamento, intendo oltre al canone base del prodotto e costa [cifra interessante ma non altissima].
Boss: (prendendo appunti) Ok, perfetto e invece [nome di un'altra funzione]?
uC: Certamente ma anche questa e' a parte. Costa [cifra decisamente importante per un'azienda qualunque sotto i mille dipendenti].
Boss: (sempre prendendo appunti) Bene. E invece [altro nome dell'ennesima funzione]?
uC: Ovviamente ma, purtroppo, le devo dire che anche questa ha un costo a parte.
Boss: E quanto sarebbe il costo di quest'ultima?
uC: [Cifra da fare accapponare la pelle].
Boss: Scusi se mi permetto, ma nel pacchetto base, oltre al software che, a questo punto, mi auguro ci sia, esiste qualcosa che non e' a pagamento?
uC: Beh, potete modificare le vostre password tutte le volte che volete.
Boss: Ah.
Sara' una mia impressione ma secondo me il Boss non c'e' rimasto molto bene.
Iscriviti a:
Post (Atom)
Post
