Piccoli hacker crescono

La storia che riporto di seguito non e' mia. Non so se posso riportare il nome dell'autore quindi evito di scriverlo (nel caso fammi sapere). :)


Scena: Un ufficio qualsiasi.
Interpreti: Io, un PC protetto da password, utOnto del suddetto PC al momento non presente, un collega di utOnto.

Io: Ehi, collega di utOnto, abbiamo mica la pass di questo PC?
Collega di utOnto: Uh... no... mi sa che devi aspettare che torna lui!
Io: (penso) Credici, lo sto aspettando. (dico) Ok, fa niente..

Dopo soli 4 tentativi errati, trovo la password.

Collega di utOnto: (con gli occhi sbarrati) Ma come hai fatto?! Ma sei un HACKER!
Io: (penso) No, e' [singolare della parte dell'organo genitale maschile spesso citata in coppia. Volgarmente detto] il tuo collega che ha messo come suggerimento password "cosa suono" e al 4° strumento inserito, ovviamente ho indovinato! (dico) Potrei anche dirtelo, ma poi dovrei ucciderti... non so se ti conviene.

Il peso dei programmi

Questa viene da un commento di Elly nel mio post precedente. Fate voi. :D


"Ma scusa se compro un portatile e ci metto dentro i programmi, poi questi gli pesano?"
"Eh guarda stai attento perché se ci metti troppi programmi dentro poi non lo riesci più a sollevare!"

Quando software e hardware si fondono in un orgia che fa venire la scogliosi...

Elly

Favola

Di Valeren. Geniale.


Nel mondo fatato dei MyMiniUtonti, un giorno Utontina scoprì che il mouse non si muoveva.
" Spostati ", disse al cursore.
Ma lui rimase fermo.
" Spostati ", disse al pulsante di avvio.
Ma lui rimase fermo.
Utontina era disperata e cominciò a piangere.
" Ho provato ogni possibile soluzione ", esclamò.
" Ma so chi mi aiuterà! TECNICOOOOOOOOOOOOOOOOO! "

A cavallo di un rack giunse di corsa Tecnico, con suo LART scintillante sotto il sole mentre il vento tiepido agitava le pagine del Fucking Manual.

" Cosa ti opprime, Utontina? " le chiese con gli occhi fissi sul mouse.
" Il mio piccolo mouse sta male "
" Credo di poterlo curare " disse serio Tecnico.

Spostò Utontina, prese il mouse, lo aprì delicatamente.
E reinserì le batterie che erano state rimosse il giorno prima per non consumarle.
Da Utontina, che era parca e risparmiatrice.

" Grazie Tecnico! Ora potrò cominciare il mio vitale lavoro! " canticchiò Utontina aprendo il Solitario.
Tecnico, in silenzio, tornò verso il Castello del Sapere.

Piccolo racconto

Quello che segue e' farina del sacco di Alessandro. :)

$assistenzacommerciale_notaditta: buongiorno, come posso aiutarla?

$io: buongiorno, sono $io di $mia_azienda, siccome il vostro sito internet è in modalità manutenzione e io...

$AC: si, lo sappiamo, dovrebbe tornare on-line a breve

$io: si, va bene, è offline da venerdì con la dicitura "Provate fra pochi minuti" ma ancora tutto tace... Comunque, avrei bisogno di fare delle variazioni sui dati di pagamento che avete, è possibile farlo con lei, ORA, per telefono?

$AC: no, guardi, per effettuare le variazioni di carattere amministrativo e commerciale deve utilizzare l'apposita area che può raggiungere all'indirizzo http://www.$AC.it/assistenza_commerciale.aspx

$io: (digito) www.... WTF!? Sito in manutenzione, riprovate fra pochi minuti (dico) Guardi, ho provato anche ora mentre me lo stava dicendo, ma mi rimanda sempre la pagina di manutenzione, e dovrei modificarli subito perché le scaden...

$AC: (scocciata) si, come le dicevo, il sito per ora è in manutenzione!

$io: e questo lo avevamo appurato da un pezzo, diciamo 3 giorni? Il problema è che io devo ASSOLUTAMENTE effettuare quelle modifiche se voi volete ricevere i pagamenti, diversamente, se non vi interessano i miei soldi, possiamo fare anche con comodo nel 2000 e mai...

$AC: (sempre più scocciata) come le dicevo poco fa, per effettuare quelle modifiche DEVE PER FORZA compilare il form che trova all'indirizzo http://...

$io: ok, è tutto molto bello, ma il VOSTRO SITO NON FUNZIONA ADESSO, e io le modifiche DEVO FARLE ADESSO, perché domani è già troppo tardi, dato che VOI inviate SEMPRE ad inizio mese i pagamenti per il mese successivo!

$AC: (iraconda) Ma la procedura è quella!

$io: (tendente all'apocalisse) Ma NON FUNZIONA! Enne O eNne eFfe U eNne Zeta I O eNne A!

$AC: (rassegnata) Ma se riprova domani...

$io: Domani è TARDI!

$AC: Ma domani il sito sicuramente sarà funzionante...

$io: quale parte di "Domani è TARDI!" non le è chiara?

$AC: ma domani sicuramente...

$io: Domani è sempre tardi, comunque, io ora sto parlando con? Almeno quando DOMANI farò il cambio dei dati ma, ormai VOI avrete già inviato i pagamenti sul conto SBAGLIATO e quindi non verrete pagati, sospenderete i servizi e poi IO vi farò causa per questo, saprò indicare con esattezza chi è il genio che ha causato tutto questo!

$AC: Aspetti, una mia collega qui mi sta dicendo che se invia una mail con i nuovi dati all'indirizzo $indirizzo le posso fare il cambio subito.

$io: Va benissimo, la mail la riceve direttamente lei?

$AC: si, la ricevo direttamente io

$io: Perfetto! Stia li, non si muova che sta arrivando! (io schisso su "Invia" dato che avevo preparato una mail con tutti i dati necessari, mancava solo l'indirizzo del destinatario). Arrivata?

$AC: si, arrivata

$io: c'è tutto o manca qualche cosa?

$AC: ci sono tutti i dati necessari per poter effettuare la variazione.

$io: perfetto, quindi l'ha effettuata?

$AC: non ancora

$io: la faccia subito e mi invii, per cortesia e per conferma, una mail di avvenuta variazione dei dati di pagamento.

$AC: fatto, mail inviata

$io: perfetto, mail ricevuta, alla fine ci siamo capiti, visto che non ci voleva molto? (solo una piccola minaccia, insomma...)

$AC: Eh si!

$io: perfetto, arrivederci allora!

$AC: arrivederci.

Per la serie "gli amici di..."

Quella che segue e' una storia che mi ha inviato Antonio. L'immagine dopo la storia e' sempre farina del suo sacco. :)


Chiamata di un'utOnta disperata alle 8:45 del mattino.
( N.B. io inizio a lavorare alle 9:30 per poi non avere orari definiti all'uscita ... , d'ora in poi utOnta Disperata sarà per comodità [UD])

UD: - ho perso tutto ...
UD: - Il desktop è vuoto ...
UD: - niente posta elettronica
UD: - non ci sono tutti i programmi che uso di solito ...
UD: - aiuto !!!

Dopo aver capito chi fosse e soprattutto in quale sede si trovasse rispondo così

IO :- Buongiorno UD, allora, deloggati dall'account locale e collegati in dominio per favore...

... Silenzio ...

IO :- Vai su START, clicca su disconnetti, clicca sul pulsante disconnetti, nella finestra che ti si presenta inserisci nome utente e password di dominio che voi tutti dovreste sapere a memoria e verifica che nel terzo box ci sia la voce [DOMINIOSEDEDOVELAVORA_UD]
UD: - Ok, aspetta...

... Silenzio ...

UD: - Ok, ci sono, chissà perché era sparito tutto !! Ciao
IO :- (PENSO) ... (DICO) ok, ciao !!!

Un paio di storie

Quelle che riporto oggi sono due storie che mi hanno inviato Eyl e Alessandro. Buona lettura! :)


Eyl

Situazione: sono nuovo in azienda, ho il mio bel portatilino ma non riesco ad accedere alla rete, e di conseguneza a internet, perche' non mi e' ancora stata data un'utenza (sorvoliamo sul fatto che sapevano che sarei dovuto venire).
Vado dal responsabile area.

Io: Mi servirebbe un'utenza per accedere alla rete per poter lavorare.
Responsabile: Certo nessunissimo problema, mandami una mail con il tuo nome e la richiesta.
Io: ...
Io: Non posso mandare una mail. Non ho accesso alla rete. Senti ti scrivo qui i dati.

Alcune ore dopo, non ho ancora avuto notizie in merito e torno alla carica:

Io: Per caso e' mi e' gia' stata assegnata una nuova utenza?
Responsabile: Certo! Anzi ti ho mandato una mail con il nome utente e la password!
Io: ...
Io: ...
Io: Ok ottimo grazie!

Sono andato da un collega e mi sono connesso alla mia casella dal suo PC.


Alessandro

UtOnto: Ciao, sono UtOnto, il PC non va pie', si ferma sulla schermata della shell e anche se lancio startx il server X.Org crasha (ndr, utilizzano Mandriva Linux 2010.2)

medice: E tu cosa hai fatto PRIMA che accadesse cio'?

UtOnto: Non ho fatto niente!

mepensa: Sicomeno! medice: Sicuro?

UtOnto: Se ti dico che non ho fatto N I E N T E (scandendo ogni singola lettera), io NON HO FATTO NIENTE!

medice: Va bene, passo in mattinata.

Mi reco dall'UtOnto in questione (e questa volta e' a soli 10 Km!!!!), mi metto in "postazione da combattimento". Prima cosa che vedo, non e' presente nessun kernel desktop, solo kernel server che io SONO SICURO di non aver mai installato (e' un desktop, che gli metto a fare il kernel server?), poi manca un buon 3/4 di KDE, X.Org e' andato a $donnine_di_strada, la rete c'e' e funziona (menomale, evitiamo di reinstallare tutto!), dopo circa 1 ora di "magheggi" vari, il desktop e' tornato operativo al 100%, faccio il "cazziatone" di rito (anche se so benissimo che e' inutile, ripeteranno l'errore...), saluto e mi appresto a ripartire per altri lidi, quando vengo fermato da UtOnto.

UtOnto: Aspetta! Ci sarebbe da sistemare anche il discorso del backup remoto che non ho capito come devo farlo!

medice: Guarda, e' molto semplice, ti ho fatto un'icona sul desktop, doppio click e parte il backup*, quando ha finito ti spegne il PC, cosi' puoi andartene tranquillo a casa.

UtOnto: Si, lo so ma non funziona!

medice: Come non funziona? Andava fino alla scorsa settimana!

UtOnto: Prova e vedrai che cosa appare.

Doppioclicco sulla famosa icona, si apre una shell: "Impossibile eseguire /percososcript/nomescript.sh con i parametri impostati in /percorsoscript/nomescript.sh".

mepensa: Ok, dopo cambio anche la password di root almeno evitiamo altri problemi... medice: Hai provato a cambiare qualche impostazione in questo script?

UtOnto: No no! Figurati, non so nemmeno come funziona!

mepensa: Sicomeno! Hai detto solo una cosa sensata, tu NON SAI COME FUNZIONA! medice: Ora controllo quello che e' successo...

vi /percorsoscript/nomescript.sh

Mumble mumble mumble... Stai calmo, conta fino a 1.000.000 in binario, poi ricomincia a contare prima di fare quello a cui stai pensando ora...

medice: Ma questo NON E’ lo script che avevo fatto io!

UtOnto: Fattonienteio!

nota di Bitmover: sicomeno! :)

medice: Scusa, lo script lo avevamo fatto a gennaio, ricordi?

UtOnto: Si ma...

medice: Qui dice che l'ultima modifica al file e' stata fatta l'altro ieri!

UtOnto: Fattonienteio!

medice: Da QUANDO non va il PC?

UtOnto: Saranno un paio di giorni... Ma fattonienteio!

mepensa: Sicomeno! mefa: Apri file di log del sistema medice: Questi spioni affermano il contrario, vedi? Qui c'e' scritto che l’ALTRO IERI, TU, ti sei loggato e poi sei diventato superuser, POI sei andato in /percorsoscript e hai editato nomescript.sh usando kwrite

UtOnto: Fattonienteio!

medice: POI, hai modificato le configurazioni di sistema, o almeno ci hai provato, per evitare l'avvio dell'interfaccia grafica al boot.

UtOnto: Fattonienteio!

medice: POI, siccome TU NON SAI COME FUNZIONA, hai pensato bene di rimuovere alcuni programmi "inutili", tipo i driver della scheda video, 3/4 di KDE che, guarda caso, e' l'UNICO Desktop Environment che hai installato.

UtOnto: Fattonienteio!

medice: POI, hai pensato bene che il kernel perfettamente funzionante che avevi non andasse bene, e che i kernel server fossero meglio, così hai installato tutti i kernel server che hai trovato, rimuovendo i kernel Desktop perche' almeno guadagnavi spazio per fare le tue porcherie.

UtOnto: FATTONIENTEIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

medice: Si, ok, allora sara' stato il PC che ha deciso di suicidarsi piuttosto che lasciarsi usare da te ancora...

Ripristino lo script, lo provo alla presenza di UtOnto, lo faccio lanciare anche da UtOnto almeno non puo' dire che io "Non me l’ha detto/fatto vedere/fatto provare!", funziona tutto. Chiamo $capo_di_utonto, lo aggiorno sullo stato delle cose, descrivo le fasi dell’intervento, i problemi riscontrati, la CAUSA dei problemi verificati, le soluzioni adottate e, giusto per stare tranquillo, faccio provare anche a $capo_di_utonto (AKA $quello_che_paga_iome) sia il funzionamento della workstation che il funzionamento del backup.

Saluto e me ne vado.

*In origine il backup era stato pianificato da cronjob per essere eseguito automaticamente TUTTE LE SERE, per evitare che un UtOnto a caso se ne dimenticasse, poi siccome l’UtOnto di cui sopra si dimenticava di lasciare acceso il PC e $capo_di_utonto si dimenticava di lasciare alimentazione e rete internet attive durante la notte (stacca sempre tensione e rete in tutto l'edifico quando esce), i backup venivano effettuati 1 volta si e 100 no, quindi si e' optato per l'esecuzione manuale a fine giornata, disabilitando sia l'uscita che lo spegnimento del PC da parte dell’utente, per "costringere" con metodi coercitivi l'utilizzo del suddetto backup per ottenere lo spegnimento del PC, diversamente si sarebbe dovuto operare "brutalmente" togliendo tensione (e siccome i backup vengono effettuati su uno dei miei server, dato che non tutti i giorni venivano effettuati, ho ragione di ritenere che sia stato utilizzato più volte il metodo "Togli la tensione e tutto tace!").

teNNici

Questa e' una storia che mi ha mandato Alessandro qualche giorno fa. Giudicate voi. :)

ore 08:00

DRIIIIIIIIIINNNN! DRIIIIIIIIIIIINNNN!!!!

iome: Buongiorno [azienda], sono Alessandro, mi dica.
UtOnto_Capo: Ciao! Sono UtOnto_Capo, volevo dirti, quei 5 server che abbiamo qui in azienda e che segui tu, potresti lasciare la gestione a noi dei 4 destinati alle web applications almeno non ti scocciamo sempre per fare le installazioni? Tanto anche i nostri teNNici interni ne capiscono e sono bravi, possono mantenerli loro, tu continua comunque a mantenere quello che fa da firewall.
mepensa: sicomeno! Che ore sono? Le 8:00? Tempo le 8:00 di domani mattina e mi chiamerai per la prima pirlata! medice: Sei proprio sicuro di ciò che mi stai chiedendo di fare?
UtOnto_Capo: Si si, tranquillo!
mepensa: tranquillo è morto in[parte anatomica destinata allo smaltimento degli escrementi]-o+ato e suo fratello è ancora in giro... medice: Non per sfiducia, ma sai, è la prassi, mi manderesti la richiesta o con raccomandata A/R o in PEC?
UtOnto_Capo: Non c’è problema! Ti mando subito la richiesta in PEC!

Ricevo la mail rigorosamente PEC, preparo il PDF con le credenziali di root per i 4 server in questione, invio la mail. Mia moglie mi chiede se deve depennare il mese di dicembre dall’assistenza, io le rispondo “Aspetta, non ci hanno ancora messo mano, dagli 2 giorni di tempo!”

ore 12:17 DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!! DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNN!!!!!!!!!!!!! BLING! (E-mail ricevuta) ting ting! (sms ricevuto).

iome: Buongior.....
UtOnto_Capo: AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! AIUTAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
iome: Calma, procedi con calma, che è successo??? Ladri? Sommossa? Allagamento? Incendio? Oppure hai dato le credenziali ai tuoi teNNici che tanto sono bravi anche loro?
UtOnto_Capo: (attimo di silenzio, poi con voce sommossa) ho dato le credenziali....
iome: Eh???
UtOnto_Capo: hanno fatto accesso....
iome: Questo lo avevo immaginato, ma in sostanza, che è successo?
UtOnto_Capo: NON VA PIU’ NIENTE!!!!!!!!!!!!!!!! (singhiozzi, lacrime, pianto isterico....)
iome: E quindi? Ti ricordi che mi hai chiesto di sospendere l’assistenza su quelle 4 macchine circa... 4 ore fa?
UtOnto_Capo: Si si lo so ma adesso voglio che torni ad amministrarle tu! Risolvimi il problema, prima che puoi perché sono importanti, sopra ci sono applicazioni IMPORTANTISSIME di cui non è stato fatto il backup (ndr: non so come mai ma mi pareva di saperlo... quante volte avevo chiesto la sostituzione dei nastri della tapelib che ormai non erano vecchi, di più?) e poi blah blah blah yada yadda yadda e anche blah blah blah yadda yadda yadda...
medice: Si si va bene, ho capito, aspetta che mi connetto e vedo che hanno combinato...

Apro il mio amatissimo e fedelissimo terminale, ssh talutente@talIP... Network unrecheable! ssh altroutente@altroIP Network unrecheable! speroquestoutente@provoilsuoIP... Network Unrecheable! ultimobaluardo@ultimaspiaggiodiIP... Network unrecheable!

medice: guarda, le macchine non sono raggiungibili da remoto, sicuro che siano accese e connesse?
UtOnto_Capo: Sono accese, ma a video non appare nulla se non una strana scritta!
medice: me la potresti leggere per cortesia?
UtOnto_Capo: c’è scritto “Select proper boot device or insert a boot CD and reboot”, puoi fare qualcosa al volo?
medice: guarda, al volo posso farmi due uova al tegamino, poi prendo la macchina e vengo li, però se devo ripristinare tutti e 4 i server, ti anticipo già che non sarà un lavoretto da 5 minuti, anzi, molto probabilmente i 4 bimbi verranno a casa con papà questa sera...

Nota di Bitmover: "Al volo posso farmi due uova al tegamino" e' geniale. :D

UtOnto_Capo: e come facciamo con le IMPORTANTISSIME APPLICAZIONI????
medice: opzione a) carta e penna, opzione b) un paio di giorni di ferie, opzione c) vedo se riesco in qualche modo a recuperare il DB e a farlo girare MOMENTANEAMENTE sul server firewall...
UtOnto_Capo: Ok!!!
medice: Ok! Cosa??? A, b o c? Vero che tu vuoi b?
UtOnto_Capo: no, scelgo c
medice: ci avrei scommesso...

Morale, 4 ore, 4 server Mandriva Enterprise Server 5.2 “stesi”, applicazione incriminata? Sexchange! Ma dico io, ti sarai accorto che sono server Linux??? Non te ne sei accorto, ne hai steso uno con un “mv / C:\” (Perché? Perché ciò?), non contento hai steso anche il secondo allo stesso identico modo, era proprio necessario “tentar la sorte” anche con i due superstiti???
Nota positiva, le partizioni con i dati sono salve, quindi devo “solo” reinstallare i 4 server, rifare le configurazioni, ri aggiungere gli utenti di cui ho traccia solo nelle proprietà delle cartelle e nei db, ma ignoro le password degli stessi (mi auguro che siano le stesse dei db, almeno la posso leggere dai parametri di connessione presenti nelle webapps) e reinstallare e configurare POSTFIX!!!
Ma la domanda è: perché ha voluto lasciar fare dai suoi teNNici??? (Hint: almeno si “alleggeriva” di 4 manutenzioni server?)
Quindi, in sostanza, 2 settimane sono un lasso di tempo più che accettabile. :)

utOnto bricconcello

Riporto una storiella che Alessandro mi ha mandato ieri via mail.


Condividila tu con il resto del mondo, allora :) fa riferimento a questa:

Ieri, martedì 1 Novembre 2011 ore 9:00, Milano.

UtOnto: Ah eccoti! Allora sei venuto davvero!

mepensa: No, sono solo un ologramma e questo è un pesce d'aprile che ha un ritardo... medice: Eh già! Eccomi qui con il PC riparato e con il nuovo netbook.

Entriamo in ufficio, io posiziono il PC in questione, effettuo le ultime installazioni che non ho potuto fare in sede a causa di software e/o licenze mancanti ma presenti in ufficio, controllo che tutto vada bene, configuro il netbook con la loro rete wireless, poi vengo trascinato a casa dei titolari per configurare il suddetto netbook con la rete wireless di casa, rete che poi scopro essere inesistente ma poco male, ho venduto un modem/router wireless e una stampante di rete.

Termino il mio intervento durante la mattinata del giorno FESTIVO per poter garantire la possibilità a LORO di lavorare OGGI, mercoledì 2 novembre 2011.

E arriviamo alla giornata odierna...

Ore 9:01, suona il telefono, prendo io la chiamata:

Io: Buongiorno sono $io di $mia_azienda mi dica.

UtOnto: Ciao! Sono $UtOnto, ci siamo visti ieri mattina per il PC, ricordi?

mepensa: No, ho un'amnesia o sono cerebroleso come te... medice: Si, ricordo perfettamente come se fosse stato ieri mattina alle 9.00...

UtOnto: Ecco, avremmo un problema con quel PC, non troviamo lo scanner, dove lo hai messo?

mepensa: Lo scanner? Io non l'ho nemmeno toccato e sono sicuro di averlo configurato (ndr: in azienda è presente una multifunzione di rete che fa anche da scanner) medice: In che senso "Non trovate lo scanner"??? Guarda che dov'era ieri sarà anche oggi se VOI non lo avete spostato!

UtOnto: No, non c'è! E se entri sul mio PC (ndr: notare la terminologia "tennica") non lo trovi nemmeno tu, mentre sul PC di UtOnto2 e UtOnto3 c'è!

mepensa: ok, non trova l'icona sul desktop che apre il programma di digitalizzazione... medice: no, guarda che non hai l'icona sul desktop ma se apri Start > tutti i programmi > $nome_programma_digitalizzazione e ci clicchi sopra ti si apre.

UtOnto: Non c'è!

medice: Guarda bene...

UtOnto: Non c'è!

(ripetere qui quante volte volete)

medice: Ok ora mi connetto in remoto al tuo PC e ti faccio vedere dove sta.

click click clickkete click connesso

medice: ecco vedi dove sto muovendo il mou... STAI FERMOOOOOOO! Ecco, guarda il mouse, questo pulsante con questo disegno brutto brutto che ricorda tanto una finestra con le sbarre di una prigione medioevale è il pulsante "Start", ci clicco e qui trovo "Tutti i programmi", vado qui et voilà! Ecco il tuo "Scanner"!

UtOnto: OK ho capito! Ora so dove sta, insomma...

mepensa: 5 minuti? No, forse anche meno e mi richiamerà per il medesimo problema... medice: OK, perfetto, però per comodità ti metto il collegamento sul desktop, ok?

UtOnto: No ma vedrai che non serve! Comunque se vuoi farlo fa pure...

click click click invia a desktop (crea collegamento).

medice: Ecco fatto, ora è qui (indicando con il puntatore del mouse, selezionandolo e mettendolo bene in evidenza).

UtOnto: Si si lo vedo! Non sono mica scemo!

mepensa: Sicuro? medice: Non lo metto in dubbio! A posto oppure c'è altro?

UtOnto: No no, a posto!

medice: Ok allora ti saluto e ti lascio lavorare.

Passano 2 (si, D U E !) minuti, squilla il telefono, prendo io la chiamata, qui salto le frasi di rito:

UtOnto: Non c'è più lo scanner!

mepensa: dejavu? medice: In che senso scusa? Due minuti fa funzionava tutto!

UtOnto: da UtOnto2 e UtOnto3 funziona, sul mio non c'è più!

Mi connetto da remoto, mi appare il desktop, l'icona c'è ancora, lancio da li il programma, si apre regolarmente, eseguo una digitalizzazione, funziona...

medice: Ma vedi che funziona?

UtOnto: Ah ma è quello lo scanner?

mepensa: ma non mi avevi detto di NON essere scemo? Mi hai mentito ancora una volta è? Bricconcello!!! medice: Ascolta, facciamo che ti cambio il nome del programma con "SCANNER" almeno non ti confondi?

UtOnto: Ma va! Ora che mi hai fatto vedere me lo ricordo, non sono mica scemo!

mepensa: a ridaje! medice: Si si, ok, ma almeno lo vedi subito (e vado a rinominare il suddetto collegamento).

Oggi, ore 13:35 ricevo questa simpaticissima e-mail da parte di UtOnto:

*************************************************

From: UtOnto

To: me

Subject: Riconsegna PC in riparazione e netbook

Body: Ciao, quando pensi di riportarci il PC che hai preso in riparazione venerdì scorso? (ndr. si parla di Venerdì 28 Ottobre 2011) E il nuovo netbook è arrivato?

Fammi sapere perché senza quella macchina siamo fermi in tutto l'ufficio!

*************************************************

Ma brutto testa di #@!!* secondo te su quale PC mi hai rotto gli attributi questa mattina perché "Non c'è più lo scanner!"???

*************************************************

From: me

To: UtOnto

CC: $capo_di_utonto Presidente Papa Associazione Giovani Serial Killer, Dio, Demonio, Homer Simpson

Subject: RE: Riconsegna PC in riparazione e netbook

Body: Ci siamo visti ieri 1 Novembre 2011 alle ore 9.00 presso la sede di $azienda in $indirizzo_azienda a Milano, tu eri presente (almeno fisicamente, psichicamente magari eri altrove...), abbiamo passato la mattinata assieme (si, assieme a te e NON assieme a mia moglie a farmi gli straca$$i miei!), mi hai trascinato da $capo_di_utonto per configurare una rete wireless INESISTENTE sul netbook ESISTENTE E CONSEGNATO NELLE TUE MANI IERI MATTINA, netbook che hai portato TU a casa di $capo_di_utonto. Questa mattina, mi hai chiamato due volte per lo stesso inesistente problema, "problema" che ti ho risolto entrambe le volte ed entrambe le volte ti sei preoccupato di farmi notare che TU NON SEI SCEMO, ora io ti chiedo, MA NE SEI PROPRIO SICURO??? Io qualche riserva ce l'ho...

Iniziate a lavorare (aka aprire siti porno) alle 9.00, possibile che dalle 9.00 alle 13.30 (perché penso che un buon 5 minuti li hai spesi a cercare di capire come funzionava "il nuovo programma della posta" prima di capire che avevo rimesso esattamente il PC com'era PRIMA del guasto, sfondo del desktop e file "importantissimi" che risiedevano nel cestino compresi...) TU non ti sia accorto che il PC in questione è quello che stai utilizzando per scrivere questa e-mail al posto di utilizzarlo per produrre qualcosa di serio? Non ti sei chiesto come mai, ieri, ho configurato un netbook di marca modello e caratteristiche identiche a quelle richieste sulla rete wireless dell'ufficio e poi siamo andati ASSIEME a casa di $capo_di_utonto per configurare lo stesso su una rete inesistente? Ti sei chiesto per caso se il netbook che stai aspettando con ansia ma che comunque non è per te ma per $capo_di_utonto non sia, così, per sbaglio è? Quello che IERI TU hai lasciato a $capo_di_utonto???

Ma cosa ti sei bevuto/fumato/tutti_e_due????

*************************************************

E che cazzz!!!!!

Storielle

Quelle che pubblico non sono farina del mio sacco ma di quello di Sabrina.
Buona lettura. :)

Rileggendo oggi alcuni commenti da me messi mi sono resa conto che vi avevo promesso un resoconto delle mie scempiaggini in tesi. Bhe ecco il riassunto.

Prima una doverosa spiegazione: io sono un perito elettrico e come tesi delle superiori ho portato un progetto dell'impianto di un supermercato realizzato con macchinacad e OR(caccia)cad. Essendo un progetto scolastico non erano stati dati limiti di budget e quindi tutti ci siamo lanciati in progetti piuttosto costosetti (il mio ad esempio aveva pinze amperometriche che misuravano costantemente la corrente e in caso di interruzione attivavano due turbine a gas poste nel seminterrato)

Episodio 1
nota: il mio professore si chiama come un noto mago (quello di Re' Artu').

Io: hem professore c'è qualcosa che non va mi sono spariti almeno meta dei dati sul dimensionamento cavi.
Lui: a si, e' chi è passato il mago?
Io: (mi volto a guardarlo senza parlare).
Lui: (fissandomi) Sabrina non faccia la spiritosa.
Io: ha detto tutto lei.

Episodio 2
Come ho detto, non avevamo limiti di costo quindi per il parcheggio esterno ho preso il catalogo dell'azienda e ho preso le lampade piu' costose mettendone 12 nel parcheggio. Per il dimensionamento dei cavi avevamo un bel programma in cui inserivi i carichi finali e lui a ritroso ti calcolava il dimensionamento cavi, io lancio il programmino e mi dice che l'azienda elettrica dovra fornirmi corrente con un cavo da 120 mm di diametro e qui chiamo in soccorso ancora il mio professore.

Io: proff qui mi dice che devo usare un 120 mm di diametro perche'?
Lui: figurati avrai sbagliato la configurazione del programma (scartabella un po' poi si arrende all'evidenza il programma va bene) ci deve essere altro (e inizia a guardare il progetto fino a quando non spalanca gli occhi e si mette a ridere). Sabrina io capisco che vuoi fare pubblicita' al tuo supermercato ma 32 MWdi luci esterne mi sembrano elevati ti si vede dalla luna.
Io: come?
Lui: tu hai messo 12 lampade esterne ma ognuna di quelle lampade e' composta da 10 fari alogeni che si usano per illuminare gli stadi.
Io: tantini eh?
Lui: no, pero' la prima volta che li accendi spegni la citta' vicina e credo che sviluppino abbastanza calore da squagliare l'asfalto.
Io: abbronzatura gratis alla nott.

Episodio 3
Questo non c'entra nulla nella tesi ma e' successo in laboratorio il giorno del diploma.
Bisognava progettare e realizzare un impianto, con il programmatore di logica cablata, che comandasse un nastro trasportatore con dei finecorsa, nulla di complicato viene progettato e realizzato a questo punto il tecnico ha la brillante idea di attaccare realmente il motore ad uno degli impianti... il mio...

Tecnico:bene allora proviamo con il motore.
Io: ma il voto lo prendo prima vero?
Proff: si si il tuo programma funziona.
Io: ok vediamo (ero curiosa anche io in 5 anni non avevamo mai usato un motore).
Tecnico: (fa tutti i collegamenti e attacca un motore da 30 KW ai miei poveri teleruttini - non e' una parolaccia - con i fili poco piu grandi dei fili telefonici) ecco ora vediamo...

Qui dovete immaginare lui che preme il tasto di avvio e io che faccio come nei film dell'orrore.

Io: nuuuuuooooooooooo.

L'impianto fa il suo dovere e manda al motore 380 volt per l'avviamento a stella che si traducono in 660 Volt. A questo punto il motore fa appena finta di muoversi emettendo un suono tipo "uuuuooooobb" i cavi diventano incandescenti e l'isolante passa direttamente allo stato gassoso. Dopo 2 secondi il professore realizza cio' che sta succedendo e preme il simpatico fungo staccando di netto la corrente dal banco.

Tecnico: il circuito non va.
Proff: no il circuito e' entrato in sicurezza e tu sei un idiota.
Io: (ero ancora cosi' O_O ripetendo) no non e' vero non l'ha fatto non l'ha fatto l'ho solo immaginato.

Mi sa che questo racconto e' un po' fuori tema ma credo che anche qui ci siano stati degli utonti (io). ^_^

Questa e' magnifica

Scritta da Thal in un commento al post di ieri. I miei complimenti, e' geniale. :D


"Mi si è bloccato tutto mentre stavo scrivendo la mail!"
"Riavvii"
"Non posso, poi perdo la mail"
"è lunga?"
"Una decina di righe, perchè?"
"Ok, faccia questa prova: apra il terminale e digiti "sudo shutdown""
...
...
spelling, dirgli passo passo tutto lettera per lettera e click per click
...
...
"Mi si è spento tutto!"
"Ma dai? strano! comunque credo che ora partirà"

Forzare il riavvio per evitare il loop dell'utente, con linux si può.

Non ho parole... Abbiatene voi per me

Questa e' di Stefano, riportata come commento in questo post.


Ok questa ve la devo raccontare...

Io: [Ditta] sono Stefano
ut: Ciao! Ho un problema con la VPN
Io: Mi dica
ut: Mi si disconnette sempre
Io: Le ritorna qualche errore?
ut: No mi si disconnette questa [organo genitale maschile] di una [sinonimo di escremento] di VPN!!! Io non ne posso più tutti i giorni abbiamo questi problemi e dobbiamo sopportare tutta sta [colpo segreto di una prostituta (e chi la capisce è bravo)] di roba... NON E' POSSIBILE LAVORARE COSI'!
Io: Ha finito lo sfogo? Se sì le fornisco assistenza, se no chiudo la telefonata e la segnalo al suo caposervizio.
Ut: Ho finito, ma [scrofa] di quella [prostituta], pure il moralista dovevo beccarmi.
Io: Diceva che AVETE questi problemi, lei e...?
Ut: Io, io ho questi problemi.
Io: Dobbiamo sopportare... Lei e?
Ut: Io! Ti ho detto che ho io questi problemi!
Io: (penso) I babbuini sono MOLTO più evoluti (dico)Bene, allora. Le ho disattivato la protezione VPN provi a navigare senza VPN collegata.
ut: Sì funziona
Io: Molto bene, allora adesso indaghiamo su qual...
Ut: Ora si è bloccato cosa hai fatto?
Io: Nulla a dire il vero...
Ut: Ora non va più che [lo stesso organo genitale di prima] hai fatto?
Io: Con cosa è collegato?
Ut: Con il cavetto, ah inoltre è da qualche giorno che non mi si connette più alla rete
Io: (penso) non è possibile... Si collegherà con la wireless se non gli va il cavo (dico) Ah quindi è collegato in wireless?
Ut: No, perchè non mi trova la rete sto [l'organo di cui sopra] di computer di [sempre l'escremento di prima]
Io: Uhm... E come pensa che possa aiutarla se non è collegato in rete? Mi serve il computer qui.
Ut: Ma da lì non riesci a fare niente?
Io: I miracoli ancora non sono in grado di farli, figuriamoci se con un miracolo riesco addirittura a riparare l'hardware del computer...
Ut: Eh?
Io: Lascia perdere... Mi serve qui...
Ut: Allora te lo farò spedire, ma mi serve il computer io ci carico la roba sul server!!
Io: Come senza la rete?
Ut: Ti faccio avere il computer
Io: Arr...

*tu tu tu tu tu tu tu*

Non ho parole...
Abbiatene voi per me...

L'intelligHENZIA degli utonti

Storia di Stefano inserita come commento al mio post di ieri.

Giornata tranquilla...

Io sono molto impegnato a farmi i fatti miei su internet quando compare un utente nell'ufficio.

Io:(penso) Toh guarda, un utente che viene in ufficio a farsi sistemare il pc e una volta tanto non mi chiama da lui (dico) Ciao! In cosa posso esserti utile
Utente (che si rivelerà uTonto): Ciao! Ho la chiavetta Vodafone che da problemi, inoltre non riesco a capire perchè mi da un problema con i files zip
Io: Verifichiamo subito, mi dai il pc?
UT: Certo eccolo!

UT appoggia il pc sul tavolo e mi guarda speranzoso.

Io: Ehm... Il portatile non ha batteria, mi daresti l'alimentatore?
UT: Ah... Io... L'ho dimenticato... A casa...
Io: Uhm... E come pretendi che ti metta a posto il pc senza alimentatore?
UT: Non ne hai un altro? Di un'altra macchina?

Io verifico e fortunatamente per UT ne trovo uno

Io: Sei fortunato...
UT: Eh già...
Io: Ok, beh a questo punto mi dai la chiavetta?
UT: Ehm... Chiavetta? ne hai bisogno?
Io:(penso) No, io sono un [organo genitale maschile] di guaritore e con la sola imposizione delle mani posso guarire il tuo pc dai virus e curare la maledizione della temibile chiavetta Vodafone vero?!?!?!? (dico) direi...
UT: Ok corro in macchina a prenderla allora
Io:(penso) Meno male che non l'hai lasciata a casa pure quella... (dico) Ok non ci sono problemi ti aspetto...


Ora o gli uTonti pensano che noi siamo tipo dei maghi, o degli stregoni africani o non riesco a spiegarmi tutta questa fiducia nel fatto che avrei messo a posto un pc senza alimentatore e senza la fonte del problema...

Mah!

Da parte di Sabrina

Copio-incollo un commento-storia di Sabrina al post precedente. :)


Prologo
Per chi non fosse di milano vi informo che sono almeno un paio di settimane che piove a volte molto forte.

Storia
ore 9 tutto il sistema it si ferma improvvisamente
io: ucci ucci mi giro verso il capo siamo senza server
capo: quali server sono giu?
io: tutti
capo: acciderbolina battendosi anche un pugno sul palmo presto mia robinit alla batsalaserver

i nostri eroi corrono con la batascensore sergreto(il montacarichi) nella batsalamacchine e scoprono un bel 10cm di acqua in sala

io: per tutti gli aspiratori idraulici qui siamo nel bat-bottino
capo: presto fida robinit dobbiamo salvare i fidi server

i nostri eroi procedono cosi a spostare i cari server nella sala adiacente ben piu asciutta ed è mentre la fida robinit con in braccio un bel server che il nemico piu subdolo dei nostri eroi fa la sua comparsa il PinguiUtonto

PU: con sorriso beffardo ciao ho un problema con il computer estraendo il portatile
IO: quasi ansimando dopo te lo guardo ora sarei un po occupata
PU: mi osserva mhhh perchè vedi se apro le risorse di rete non mi connette
IO: ormai dota di 22 canini e ghiandole velenifere ho un server in mano ti levi o no?
PU: ha ok e si incunea tra me e il muro cercando di infilarsi in sala server

e fu cosi sospinta delicatamente dal PinguiUtonto la nostra robinit si trovo spalmata a terra rimediando una slogatura alla caviglia

IO: reggendo la caviglia e ululando parole ben poco carine dette da una gentil donzella (ps. il primo che nega che io sia una gentil donzela vengo a pelarlo vivo) sei un bip bip bip bip bip
PU: con sguardo innocente io fatto niente
CAPO: richiamato dalle urla della sua fida assistente cosa accade fida robinit? poi nota il suo cucciolo a terra (il server)e in due secondi si trasforma da talpaman a conan il barbaro tuuuuuuu indicando il pinguiutonto come hai osatooooooooo per questo affronto verrai spelato vivo e messo sotto sale

fu cosi che il pinguiutonto venne divorato da conan e la piccola robinit venne soccorsa dalle forti braccia del suo eroe ovviamente questo è solo il sogno la realta fu che l'utonto si vaporizzo all'istante il server fu soccorso dal capo e la fida robinit si avviò saltellando verso l'ascensore e per fortuna lavoro in un ospedale

Bene ora voi vedetela come volete probabilmente sono gli antidolorifici che ancora fanno effetto ma io mi ritrovo con una bella fasciatura e stampelle per 2 settimane e tanta tanta voglia di uccidere un utonto...


Nota di Bitmover: Ti capisco molto bene (dai un'occhiata a questa storia, tanto per dirne una). :)

Il Criceto dell'utOntA

Come e' successo giovedi' scorso, neanche oggi la storia che pubblico e' farina del mio sacco ma e' di Daniele C. :)



Si parlava di criceti nel cervello degli utonti e, stranamente, mi è venuto in mente l'utOntA!
Questa tipa, che in realtà sono 4 tipe, sono tra le mie utOntE favorite, in quanto non semplicemente capiscono nulla di informatica, ma non capiscono niente in generale, o quanto meno io ho questa impressione. (Ok, devo spezzare una lancia in favore di una di loro, la quale riesce anche a lanciare un programma con un utente diverso, ma il titolo di utOnta le rimane).
Quello che è successo stamattina mi ha fatto riflettere sui cervelli degli utOnti (da questa storia è nato il mio commento).
Stamattina, appena arrivato, M, il nostro commercia, mi dice di telefonare alla solita utontA che non capisce l'orario del supporto tecnico e chiama sempre alle 8.00.

IO: Allora che succede? M, mi ha detto che hai la mail in overquota...
UT: Si, non riesco ad inviare...
IO: Semmai a ricevere. Comunque, fammi connettere che verifichiamo.

Per un paio di minuti, mentre lancio la connessione remota, lei si lamenta che non funziona niente, non può inviare o ricevere, che non può lavorare con questi disservizi, etc etc.

IO: (Una volta connesso) Allora, vediamo che dice..

Apro il client di posta, che mi informa garrulo che non c'è nessun nuovo messaggio sul server. L'ultima mail ricevuta viene dal mailer daemon ed indica che l'account ha raggiunto la dimensione di 96 Mb sui 100 massimi, quindi non è in overquota!

IO: Guarda, io vedo che l'account funziona, il messaggio dice solo che sei QUASI in overquota.
UT: Ma allora perché mi manda la mail?
IO: Per indicare che sei QUASI in overquota, ma hai ricevuto molta roba negli ultimi giorni?
UT: NO!

La mia domanda viene dal fatto che l'account è impostato per lasciare i messaggi sul server per 3 giorni. Quindi se è arrivata a tanto deve aver ricevuto molta roba, in allegato soprattutto.

IO: Vabbé senti, sto guardando sul server proprio ora e vedo che lo spazio occupato adesso è di 16 Mb, quindi non hai più problemi.
UT: Quindi?
IO: (confuso)... Non hai più problemi...
UT: Ah, ok!

Ringrazio Murphy per avermi evitato il Loop "nonhaiproblemi-quindi-nonhaiproblemi-quindi...". Sto per riagganciare.

UT: Aspetta! Ho un problema con la PEC, blablablabla.

Tra un piagnisteo e l'altro mi fa sapere che per controllare la PEC fin'ora ha soltanto usato il Webmail, ma le è scomodo perché deve mettere la password ogni volta e così non può lavorare!!!

IO: Vabbé senti, vai sul sito che vedo se posso configurartela.
UT: Ah, si! Perché ci sarà da configurare per tutti!
IO: Ok!

Io penso, le configuro l'account come IMAP, poi esporto il file .iaf e lo importo nei client degli altri utenti. Semplice.
Scovo le configurazione sul sito e le configuro l'account, dopo aver un po' penato per ottenere i dati corretti (quando Windows ha messo gli username case insensitive ha generato più ritardati di tutti gli incroci intrafamiliari del mondo; dico, come faccio a capire che è scritto sul tuo foglio in maiuscolo se non me lo dici!!!)

IO: Allora, mi sembra che funzioni..
UT: Ma mancano quelle di agosto!
IO: Non è che le avete spostate?
UT: Penso di si....
IO: E dove le avete messe?
UT: In una casella, una roba chiamata "Archiviazione".

Che, no, non so come funziona, ma sono arcisicuro che non è nel Path raggiungibile da IMAP.
Alla fine sembra che la cosa non la preoccupi, specie dopo averle spiegato che non toglie la posta dal server usando IMAP.

IO: Allora, se ora va bene metterei l'account anche sugli altri client...
UT: COOSA?!? PERCHÈ?!?
IO: ehr, mi ha detto che anche gli altri devono accedere...
UT: Nono, solo io!
IO: (Contenta lei...) Ok, ma allora perché mi hai detto "ci sarà da configurare per tutti"?
UT: Ma si, è da mettere su tutti!
IO: Ma mi hai detto che solo tu devi accedere...
UT: Si, solo io devo usarli tutti.
IO: Tutti cosa?
UT: La PEC, per tutti gli account!
IO: Tutti gli... ma quanti indirizzi sono?
UT: Circa una ventina!

Devo dire che era stata chiarissima...

IO: Vabbé se hai gli account posso...
UT: Ah, no, non li ho, ti chiamo quando li ho tutti!
IO: (Rassegnato) Va bene, chiamami allora, cia...
UT: Aspetta! Ho un errore quando apro la posta!
IO: (Avendo appena aperto il client senza vedere nulla) E dove sta?
UT: Ma si! Quando apro la prima volta mi chiede la password ed io do annulla, ma poi me lo ridà, ed io non posso lavorare così...
IO: Senti, se ti chiede la password, tu devi inserirla nel campo e mettere la spunta su "Salva la password"...
UT: Ma mi esce l'errore, e non funziona!
IO: Ok, ma che errore esce?
UT: Ah, l'errore l'ho spiegato a M quando l'ho sentito, che solo lui mi capisce!
IO: (Eccerto, sono io quello che non capisce, non questa #&$!£ che non si sa spiegare) Ma se non mi dici che messagg...
UT: L'ho detto a M, ciao!

Ed ha riattaccato, che abbia spaventato il criceto?
Comunque, ho chiesto a M ed il problema era che usciva la maschera della conferma password e lei, terrorizzata, schissava su annulla...
Mi sa che il criceto di questa ha già un piede nella fossa.

E io che mi lamento dei miei utOnti...

Questa e' arrivata in un commento al post precedente. E' di Stefano che ringrazio di cuore per avermi fatto capire che non c'e' fine alla follia degli utOnti. :D


Oh una utonteria appena successa:

*Telefono*
Io: [Ditta] sono Stefano
ut: Sono nella sala delle riunioni, non mi funziona il collegamento tra la TV e il pc

Io sapendo che quella sala riunioni ogni tanto da qualche problema esclamo subito

Io: Va bene, vengo da te a vedere...

Mi reco presso l'utOnto.
E ora leggete bene in successione...

1. Entro nella stanza


2. Guardo la TV


3. Guardo l'utOnto con aria "Ma stai scherzando"?


4. Mi guarda con aria "Ehm no..."


5. Prendo il telecomando


6. Accendo la TV


7. Appoggio il telecomando


8. Lascio la stanza

Non ho detto una singola parola...
Ho solo sentito un lontano "Ah... Grazie..."

Scusate ma e' troppo bella

Riporto una storia di Stefano che ha postato come commento al mio post precedente.


Successa in questo momento:

*Squillo del telefono*

Io: [Ditta] sono Stefano
utOnta: Ciao Stefano, ho un problema sulla posta elettronica
Io: Dimmi, che problema hai?
utOnta: Ah quando vado nella cartella della posta in arrivo il cursore comincia ad andare giù verso le vecchie emails.
Io: Uhm... Capisco... Per caso hai qualcosa di appoggiato sulla freccia in giù della tastiera?
utOnta: Ehm... Ora è a posto, grazie!
Io: Figurati....


Bellissima. :D
E, tanto per aggiungerne un'altra sempre di Stefano...

Questa non è un'utonta, ma una programmatrice, mica pizza e fichi...
Al momento un mio collega rispondeva alle chiamate.

Collega: Pronto, sono [Collega]
Programmatrice: Ciao!! Sono [Programmatrice], ho un problema... Non trovo il tasto any
C: Hahaha, bello scherzo!
P: Eh?
C: Stai scherzando vero?
P: No... Non c'è...
C: (Pensa) Oh mio Dio (Dice) Any vuol dire qualunque...
P: Ah... Quindi?
C: Premi un tasto qualunque...
P: Ah ok... A posto grazie...


Commenti? :)

Non ci sono piu' gli hacker di una volta

Riporto una storia che ha inviato Sabrina come commento in questo post. E' splendida. :D



Io vorrei raccontare un fatto accaduto ormai 1 anno fa.


Boss:....quindi settimana prossima verranno a fare un test sulla penetrabilita della nostra rete
SysA:mhh ok ma io le mani sul server centrale non ce le faccio mettere posso preparare una copia uguale ma il server non si tocca.
Boss: basta che sia uguale.
SysA: ovvio.


Io ai tempi ero una macchiettina che era li solo da 1 mese (ora sono sempre una macchiettina ma sono li da un po di piu). Passa la settimana arriva il sedicente utontecnico.


UTT: buon giorno sono qui per trovare le magagne nel vostro sistema IT.
SysA: se ci sono.
UTT: (ghigno beffardo) certamente.


Sala macchine.


UTT: ora simulero un attacco da parte di hacker al vostro sistema (estrae il pc e lo connette alla rete).
SysA: ok (osservando ogni signola mossa).
FW(firewall): mhh un computer nuovo ciao.
C: ciao mi fai connettere?
FW: non ti conosco quindi no.
UTT: non funziona il firewall non mi fa connettere.
SysA: bhe si è il suo lavoro.
UTT: va disattivato.
SysA: é?
UTT: il capo ha detto che dovete fare quello che dico io.
SysA: va bhe tanto è un server di test


Il firewall viene disattivato.


UTT: ok ora invio questo file che è un troian(.exe) cosi vediamo se riesco ad accedere.
Io noto il .exe e oso dire: ma è un serv...(il SysA pensa bene di azzittirmi e osservare l'UTT)
Server: exe? io sono linux che vuole questo.
SysA: è un server linux non funzionano i .exe.
UTT: dovevate dirmelo prima.
SysA: io ad un hacker non dico prima il mio sistema.
UTT: bhe in questo caso bisogna fare cosi cosi (e appare una bella scritta "accesso al database non autorizzato") ecco mi servirebbero i dati di accesso al database.
SysA + io: è? Ma se ti do i codici che cavolo di test è?
UTT: il boss ha detto che dovete fare quello che vi dico.
SysA: va bhe [utente] e [password].
UTT: ma nooo non potete lasciare un accesso cosi stupido ecco qui i problemi.
SysA: è un server test la pass di accesso al server vero è di 70 caratteri alfanumerici.
UTT: a ok (entra nel database e naturalmente legge tutti i nominativi falsi) aaaa ecco vedete il vostro sistema puo essere bucato (estrae un depliant) se voi passate al nostro sistema di firewall vi assicuriamo che risolveremo tutti i vostri bachi.
SysA: ........ti do 10 secondi per uscire da qui poi libero i cani.

Attenti a quello che dite agli utOnti!!!

Copio-incollo da questo commento e riporto la storia tale e quale. Credo si commenti da sola. :)


Vecchissimo floppy da 7' (si dico davvero grossezza LP a 33 giri) unità a dischi di un vecchio GCOS Honeywell (e questo ve la dice lunga sulla mia eta'). Funzionava una volta si e tre no e le tre volte corrispondevano ad altrettante chiamate di assistenza a Honeywell che mandava un tecnico livornese divertentissimo che oltre a tentare di riparare il malagurato floppy tirava parolacce e moccoli in livornese alla ditta che forniva questi floppy...
Viene il tecnico e ci fa (io e un amico): guardate il floppy sta su' con gli stecchini! Se non lo trattate con "affetto" si riguastera' subito...
Il fatto dell'affetto mi fece venire in mente una battuta: Prendo carta, penna e forbici e faccio un ciuccione di carta e ci scrivo: in caso di guasto date un po' di "affetto" al vostro floppy... e ci faccio un poderoso numero di faccine...
Tre giorni dopo sono di nuovo davanti al GCOS e trovo il tecnico che oltre a lanciare ogni improperio conosciuto e sconosciuto il Livornese, Aramaiaco antico, Siciliano, Calabrese, Turco, Armeno e tutte le lingue dell'Asia Orientale si gira e mi fa: "Io vorrei sapere chi e' quell'imbecille che ha messo sto' pezzo di carta dentro il floppy....

Mai dire le battute agli utOnti perche' potrebbero crederci....

Il programma delle paghe colpisce ancora

Ultima storia di Morris che ringrazio nuovamente per avermene mandate cosi' tante. :)


Il gestionale che utilizziamo e' il prodotto di $enorme_software_house (un'azienda notissima nell'ambiente delle paghe) scritto ancora in COBOL con una bellissima (si fa per dire) interfaccia windows. Fin qua non ho nulla da lamentarmi, il programma funziona molto bene ed e' aggiornato costantemente (a carissimo prezzo). La stessa $e_s_h ci ha fornito di uno strumento in grado di esportare qualsiasi tabella del database di tale programma. Avendo fatto una copia di backup integrale del programma qualche anno fa e dovendola usare per ripescare dei dati che non c'erano piu' nella versione attuale del programma mi sono trovato di fronte alla richiesta di una password per la gestione utenti (all'epoca io non lavoravo su tale programma, quindi non avevo un utente mio, ergo o me lo creavo o ne usavo uno altrui, io ho il viziaccio di lavorare col mio nome). Ora, io so benissimo che avrei dovuto chiedere tale password a chi di dovere, ma la mia curiosita' morbosa e criminale mi ha spinto a chiedermi: "E se me la trovassi da solo?"
Aperto lo strumento di esportazione mi trovo tra le tabelle una di nome "TABPWD" con descrizione "Tabella Utenti Password" (si, si chiama proprio cosi') contenente... la password di gestione utenti IN CHIARO. Password di ben 4 caratteri. Non c'e' dire, viva la sicurezza.

I buoni tecnici di una volta

Penultima storia di Morris. Colgo l'occasione per ricordare che se volete condividere le vostre sciagure utOntesche con chi visita questo blog, siete i benvenuti. :)


La mia azienda ha una sede distaccata presso Ravenna (noi siamo a Cesena) dove abbiamo alcuni computer che si devono collegare al server nella sede centrale.
Per fare cio' abbiamo una VPN tra noi e la sede di Ravenna gestita da $noto_gestore_telefonico.
Vengo chiamato perche' il collegamento non funziona (ero bloccato a casa dal gelo, quindi ho dato istruzioni via telefono):

CL: Non funziona niente qua!
Io: Eh? Cosa? Come? (cervello ancora in stand by)
CL: Non vanno internet e il collegamento con Cesena!
Io: Oibo'! Fai questi controlli:

Breve spiegazione di come collegarsi al firewall e "pingare" il router.

CL: Mi dice "Richiesta scaduta"!
Io: Mannaggia, allora prova a riavviare il router e controlla che la spia con scritto CD sia accesa.
CL: Va bene, lo faccio riavviare da chi lo fa di solito, poi ti faccio sapere.
Io: Ok, ci sentiamo piu' tardi.

Passa un'ora buona, suona il telefono.

CL: Niente, mi dicono che la spia non si accende e che DEVE essere un problema di $noto_gestore_telefonico.
Io: Molto probabile, va bene, chiamiamoli e segnaliamo il guasto.

Una segnalazione e diversi solleciti dopo, la mattina seguente vengo chiamato dal tecnico di $noto_gestore_telefonico.

Bob: Salve, sono Bob, chiamo riguardo il problema segnalato sulla vostra linea.
Io: Salve Bob, mi dica.
Bob: Da noi in centrale funziona tutto quanto e allora sono venuto a controllare il collegamento presso la vostra sede.
Io: E...?
Bob: Il vostro router e' spento.
Io: COSA?!?!?
Bob: Si si, e' spento. Ora controllo se si accende.
Io: D'accordo... (pensando peste e corna)
Bob: Uhm, non si accende, vediamo se e' attaccato correttamente.. ah! Il gruppo di continuita' a cui e' attaccato e' spento e non sembra funzionare, provo ad attaccare il router direttamente alla presa e... funziona! Si accende!
Io: (pensando morte e distruzione della persona che ha "riavviato il router") Benissimo! Ora infatti lo riesco a raggiungere (ma guarda un po' che stupore..)

Bisogna evidenziare che mi era stato detto che il nostro router era stato riavviato da un tecnico (tale "Pasquale".. dio solo sa di cosa fosse tecnico) e che egli aveva detto: "bof.. non va, e' sicuramente un problema di $noto_gestore_telefonico".

Che buon tecnico, uno che non si accorge neanche della differenza tra un router acceso e uno spento...