Il Boss e' sempre il Boss

Mi chiama il Boss in relazione a un problema su una VPN PPTP con uno stramaledetto Cisco Pix che sto cercando di sistemare.

Boss: Non e' per farti fretta ma per quel lavoro ci pagano solo una giornata e mezza l'ho consumata io la volta scorsa per fare la configurazione iniziale. Immagino che se tu avessi la soluzione l'avresti gia' applicata ma ti chiedo solo di tenerlo in considerazione. Da quanto tempo e' che ci sei dietro?
Io: Due ore ieri, una questa mattina e tutto oggi pomeriggio quindi direi che siamo abbondantemente fuori budget.
Boss: Ok, tieni presente quello che ti ho detto, pero'.

Fortunatamente se ne e' andato perche' se aspettava una risposta sensata mi sa che eravamo ancora li' a guardarci in faccia.

Qualcosa non va?

Sono in ufficio che sto lavorando e sento il Boss fare una telefonata a porte aperte. Purtroppo si e' scontrato con un risponditore automatico che non sapeva fare bene il suo lavoro.

Boss: Servizi...

Attende qualche secondo...

Boss: quattro...

Attende qualche altro secondo...

Boss: sei...

Attende ancora qualche altro secondo...

Boss: due...

Attende nuovamente qualche altro secondo...

Boss: Servizi principali...

Attende nuovamente qualche altro secondo in un oscuro silenzio...

Boss: (Sbattendo energicamente la cornetta) MAVAFFANCULO VAH!

Qualcosa andato storto eh?

Buon Natale!!!

Oggi e' Natale e siamo tutti piu' buoni (anche gli utOnti) quindi niente post denigratori sulle loro condizioni psicofisiche. Ci risentiamo fra qualche giorno.

BUON NATALE!!!

Alcune perle degli utOnti

Qua di seguito alcune delle perle che mi e' capitato di sentire nel corso degli ultimi mesi dai miei magnifici utOnti.

Io: Mi puo' dire come si chiama il suo computer?
utOnto: Certo!
E mi da la password.

Io: Le stampanti sono installate ma non funzionano per problemi alla rete.
utOnto2: Ma come non funzionano? Sono li'! Io le vedo!
Nel senso che c'erano le icone ma, guarda caso, erano grigio-fuorilinea.

utOnto3: Il programma di posta elettronica invia le mail, lo sai? (giuro, parole testuali)
Nooooooo! E io che ho sempre pensato che facesse il caffe'...

Io: Com'e' collegato il computer?
utOnto4: Con il cavo a destra.
Ah beh, grazie mille. Visto che siamo al telefono mi e' molto utile come informazione.

utOnto5: Sono rientrato oggi dalle ferie e non ci sono ancora con la testa quindi non dar retta a tutto quello che dico.
Se lo dici tu...

utOnto6: (Parlando della rimozione di file pst rimasti incastrati in Outlook) Pensavo ci fosse un comando che tu lo digiti e outlook si sistema.
Certo ma il computer di Star Trek Next Generation l'ho dimenticato a casa.

Signs of the Apocalypse

Ok, non c'entra un tubo con l'informatica ma alcuni di questi cartelli sono talmente assurdi che mi e' venuto quasi il dubbio che li abbiano fatti i miei utOnti... :)

Ma li' non ci deve comunque andare?

Un utOnto mi chiama lamentandosi del fatto che il nuovo sistema di url filtering installato non gli permette l'accesso a un sito di nome [sito]. Io verifico e, nonostante dovrebbe andare tutto bene, infilo il suddetto sito nella whitelist quindi chiamo e chiedo di riprovare.

utOnto: Non funziona.
Io: Umh, strano. Verifico ancora.

Ri-verifico ma tutto e' a posto.

Io: Scusi mi legge per cortesia la maschera di errore che le compare?
utOnto: L'accesso ad [altro sito completamente diverso] e' stato bloccato per...

Io: No, un attimo, ma non mi aveva detto che aveva problemi con [sito]?
utOnto: Si, ma io pensavo che li' ci dovesse andare comunque.

Eh, certo, e' come dire che per andare su Google bisogna che Libero funzioni.

L'avventura dentro al rack

Mentre sono infilato dentro un rack cercando di smontare un UPS schifosamente pesante reggendolo con un braccio solo (e non so se avete presente quanto pesa un UPS) mentre con l'altro impreco mentre tiro un cavo che non vuole saperne di uscire arriva una utOnta che, arrabbiata, si lamenta della mancanza di connettivita'. Visto che, a quanto pare, l'osservazione e il ragionamento sono due concetti estranei all'utOnta in questione, mi attivo in modalita' sarcastica e rispondo.

Io: Il fatto che sia appeso a un gruppo di continuità e che non ci sia corrente ai due firewall, ai tre switch e al router dice niente?
utOnta: Non potresti almeno ricollegare [nome server] alla LAN che devo scaricare una cosa urgentissima?

E figurarsi se non era urgentissima...

Io: Ceeeeeeerto, torna nell'ufficio e aspetta che fra un po' torna tutto a posto.

E così in effetti e' stato. Semplicemente ho riattivato l'UPS QUANDO i lavori erano finiti.

Niente ticket, niente tecnico

Sono qua che mi sto trastullando con gli aggiornamenti di quel cavolo di antivirus che stiamo provando quando il Boss si presenta alla mia scrivania.

Boss: Ho bisogno che interrompi un attimo quello che stai facendo e mi fai una verifica.
Io: Dimmi.
Boss: Collegati in remoto sul computer di management di [nome cliente] e verifica che all'indirizzo [IP] sia attivo il protocollo snmp. A quella macchina corrisponde un gruppo di continuita' APC, le credenziali gia' le sai. Se non e' attivo lo abiliti e poi lo testi dalla macchina di management.
Io: Ok Boss, sara' fatto.

Cosi' mi metto al lavoro. Mi collego alla macchina poi all'APC quindi verifico che ci sia snmp attivo.

Ok, bene, e' gia' attivo.

Mi scarico il primo programma che trovo con google per verificare le connessioni snmp e, felice e lieto, scopro che tutto funziona alla perfezione (caso piu' unico che raro vorrei sottolineare).
Chiamo il Boss, che nel frattempo era uscito dall'ufficio, per aggiornarlo sulla situazione.

Io: Boss, sono [io]. Funziona tutto come un orologio svizzero.
Boss: Ottimo. Fai una cosa che io ora non riesco, chiama [Tecnico] di [nome fornitore] e digli che la questione snmp e' risolta.
Io: Ok.

Acchiappo il telefono, cerco il numero, compongo il numero. Mi risponde la Segretaria utOnta (Su).

Su: Buongiorno [nome fornitore], sono Su, come posso aiutarla?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Posso parlare con [Tecnico]?
Su: Per cos'e'?
Io: Una questione in sospeso fra lui e Boss.
Su: Un attimo che verifico.

Verifichi? Forse vorra' dire che verifica se e' in sede [Tecnico]?

Su: Scusa ma non trovo il ticket di riferimento.
Io: No guarda non c'e' nessun ticket. Come ti avevo detto e' una questione fra [Tecnico] e Boss.
Su: Mi spiace ma senza ticket non posso passarti il tecnico.
Io: Eh?
Su: Si, e' cosi'. Niente ticket, niente tecnico.
Io: Ma devo solo riferirgli un messaggio di Boss!
Su: Mi spiace.
Io: Ma...
Su: Mi spiace.
Io: (Pensando cose poco carine) Ok, ti faccio sapere.

Richiamo il Boss che... beh, non e' stato proprio contento.

Io: Boss, c'e' un problema con [Tecnico].
Boss: Di che tipo?
Io: Non me lo vogliono passare perche' non c'e' un ticket aperto.
Boss: EH??????
Io: Cosi' stanno le cose.
Boss: Ma che si facciano [parola molto poco carina]. Richiamali e di a quella [altra parola poco carina] di segretaria che riferisca a [Tecnico] che il problema del snmp e' risolto.
Io: Ok.

Richiamo l'utOnta.

Su: Buongiorno [nome fornitore], sono Su, come posso aiutarla?
Io: Sono sempre [io] di [nome ditta]. Riferisci a [Tecnico] che il problema del snmp e' risolto.
Su: Va benissimo. Buona giornata.
Butto giu'.

Il mio solo pensiero e' stato [parola davvero molto poco carina].

Sensi di colpa

Giornata tranquillissima in ufficio come non se ne vedevano da anni. Sono qua che sto aggiornando alcuni software quando squilla il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono utOnta di [nome cliente].
Io: Ciao, dimmi.
utOnta: Ascolta avrei una domanda da farti.

E quando partono cosi' chissa' perche' la cosa mi piace poco.

Io: Dimmi.
utOnta: Non so se sei al corrente che qua da noi stanno installando un nuovo software.
Io: Ti riferisci a [nome software]?
utOnta: Esattamente.
Io: Si, ne sono al corrente. Dimmi.
utOnta: Mi chiedevo se era possibile che...

Passano alcuni secondi di silenzio.

Io: Si?
utOnta: Visto che ogni tanto si impalla...

Passano altri secondi di silenzio.

Io: Arriva al dunque per cortesia.
utOnta: Non e' che sono io?
Io: In che senso scusa?
utOnta: No, cosi', chiedevo. Magari poteva essere colpa mia.

Si, certo, perche' allora non dei Gremlins?

Io: Ne dubito molto fortemente. L'installazione del nuovo software avviene solo sui server e vi collegate tramite terminal quindi anche se fai danni sul tuo pc e' letteralmente impossibile che questi si riflettano sul server. Ancora il software non l'hanno finito di installare e, fra l'altro, voi non avete ancora i permessi d'accesso e mi viene da pensare che difficilmente lo puoi fare crashare col pensiero.
utOnta: (Piu' rilassata) Ah, meglio cosi'. Grazie.
Io: Prego.

Mi sa che utOnta ha visto un po' troppe volte Scanners.

Brutalità

E' lunedi' mattina. Sono le 8.45 e sono appena entrato in ufficio. Quando dico "sono appena entrato" significa che ho ancora addosso il giubbotto e devo ancora appoggiare tutte le mie cose (portatile, libro, cibo). Il telefono mi fa presente che ci sono quattro chiamate perse.

Il lunedi' mattina inizia ben...

DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!

Io (con ancora il giubbotto addosso): Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono utOnto. Ho un problema con il pc.
Io (cercando di sfilarmi il giubbotto tenendo la cornetta con la spalla): Del tipo?
utOnto: Questa mattina ho acceso il pc ma mi dava schermo nero quindi ho spento a mano brutalmente e ho riacceso ma a quel punto mi chiedeva se volevo avviare normale o con l'ultima configurazione funzionante. Ho avviato normale ma non e' partito quindi l'ho ri-spento brutalmente e questa volta, riaccendendolo ho scelto l'ultima configurazione funzionante. Non e' andato neanche a questa accensione quindi l'ho rispento ancora brutalmente e...
Io: Ok, ho capito. E ora?
utOnto: Ora resta cosi', con lo schermo nero.
Io: E se togli il portatile dalla docking station?
utOnto: Ho provato. Cosi' funziona.
Io: Ok, e' un problema di quella bastarda. Io fra mezz'ora sono li', tu nel frattempo lavora staccato almeno non devi girarti i pollici finche' non arrivo.
utOnto: Eh, ma mi servono i dati in rete, mica posso lavorare senza!
Io: Ehm... se stacchi il cavo di rete dalla docking station e lo attacchi al portatile non dovresti avere problemi.
utOnto: Ah, forte, non ci avevo pensato. Grazie.
Io: Prego, figurati.

Sara' un lunghissimo lunedi'...

Aggiusta lo scatolotto

Sono qua che mi sto dilaniando gli attributi per capire perche' il famoso programma di analisi degli accessi degli amministratori in una LAN si rifiuta categoricamente di accettare i messaggi syslog da parte del router e dell'access point wireless quando...

Boss: Senti, hai presente lo scatolotto?
Io: Si, dimmi.
Boss: Dovresti vedere se ha qualche problema perche' non riesco a collegarmi.

Spiegazione: Dicesi "scatolotto" un Lacie 5big Network preso a pochissimo prezzo da un cliente e riposto in uno scaffale in ufficio in attesa di vendita. La suddetta vendita non si e' mai verificata quindi si e' deciso di rimetterlo in funzione.
Cosi' mi reco sulla scrivania dov'e' stato riposto l'aggeggio e verifico che sia tutto collegato a dovere.

Io: (Penso) Ok, qua va tutto bene.

Mi segno l'indirizzo IP, lo username e la password indicata come "la solita" immaginando la password di test che usiamo per queste occasioni. Con le nuove informazioni in mano torno in postazione e lancio firefox.

firefox... connessione a [ip dello scatolotto]... connessione riuscita.

Io: (Penso) Beh, almeno e' raggiungibile.
Scatolotto: Prego, fornire username.
Io: [username]
Scatolotto: Prego, fornire la password.
Io: [password solita]
Scatolotto: NEIN! Password sbagliata per l'utente in questione. Riprova e sarai piu' fortunato.
Io: Umh... Digitata male?
Scatolotto: Prego, fornire username.
Io: [username]
Scatolotto: Prego, fornire la password.
Io: [password solita]
Scatolotto: NEIN! Password sbagliata per l'utente in questione. Riprova e sarai piu' fortunato.
Io: [parola poco carina] no, non ho sbagliato. Magari per "la solita" intendevo la password di admin del dominio?

Ah, se non l'avevate capito, la "solita password" l'avevo impostata io a suo tempo...

Scatolotto: Prego, fornire username.
Io: [username]
Scatolotto: Prego, fornire la password.
Io: [password di admin del dominio]
Scatolotto: NEIN! Password sbagliata per l'utente in questione. Riprova e sarai piu' fortunato.
Io: [parola molto poco carina].

A questo punto inizio a digitare una sfilza di combinazioni di password di tutti i tipi: utenti, nome del dominio, nomi dei server. Ho provato di tutto. Dieci minuti dopo mi sono accasciato sulla tastiera e, come nel peggiore dei film, mi e' venuto un flash.

Scatolotto: Prego, fornire username.
Io: [username]
Scatolotto: Prego, fornire la password.
Io: [password uguale allo username]
Scatolotto: Ehila', benvenuti nel sistema!

Da quest'esperienza ho capito una cosa: se appiccichi un post-it su dell'hardware che riponi su uno scaffale per dei mesi, ricordati di scrivere BENE e in maniera COMPRENSIBILE login e password.

Il malefico programma

Giornata relativamente tranquilla in ufficio. Pochi utOnti che scassano, lavori che finisco, altri che iniziano. Fra quelli da iniziare marcati come "urgenti" o addirittura "per ieri" c'e' anche il test di un software per monitorare gli accessi degli amministratori in una LAN.
Dopo aver installato l'affare, procedo al lancio e alla configurazione.

Programma: Prego, inserire i dati del database cosi' ci monto sopra le mie porcate.
Io: [localhost], [username], [password]
Programma: EEEEEKKKKK! Non posso trovare la connessione all'host remoto. Verificare i parametri.
Io: Quale [parola poco carina] host remoto? Localhost sei tu, imbecille! [IP del localhost], [username], [password]
Programma: EEEEEKKKKK! Non posso trovare la connessione all'host remoto. Verificare i parametri.
Io: Ma [parola davvero poco carina]. [IP di loopback], [username], [password]
Programma: EEEEEKKKKK! Non posso trovare la connessione all'host remoto. Verificare i parametri.
Io: [CENSORED]. Ok, calma, forse e' perche' vuole un'installazione di quel [parola non proprio carina] di SQL Server su una macchina diversa.

Installa SQL Server 2005 express su un'altra macchina, rilancia l'applicazione di prima...

Programma: Prego, inserire i dati del database cosi' ci monto sopra le mie porcate.
Io: [remote host], [username], [password]
Programma: EEEEEKKKKK! Non posso trovare la connessione all'host remoto. Verificare i parametri.
Io: ... Hai voglia di rompere? [IP del remote host], [username], [password]
Programma: EEEEEKKKKK! Non posso trovare la connessione all'host remoto. Verificare i parametri.
Io: Una tanica di benzina? Umh, no, troppo fumo. Un bel virus disattivando prima l'antivirus? Umh, forse... prima pero' un tentativo [remote host\nome del SQL], [username], [password]
Programma: Grazie per i parametri, procedo alla configurazione.
Io: Alleluja!

Finito di installare il (sarcasmo) grandioso (/sarcasmo) programma lancio l'installazione del Report Manager da un eseguibile a parte.

Report Manager: Prego, inserire i dati del database cosi' ci monto sopra le mie porcate.
Io: Ucci, ucci, questa non mi e' nuova. [remote host\nome del SQL], [username], [password]
RM: EEEEEKKKKK! Non posso trovare la connessione all'host remoto. Verificare i parametri.
Io: Ma [CENSORED] di quella [CENSORED].

Lancio di nuovo il programma base, entro nella parte della reportistica e scopro un pulsante con su scritto "premi per scaricare e installare automaticamente il report manager".
Sara' mica cosi' stronzo?
Clicco e magicamente si installa tutto e questa volta becca pure i parametri di collegamento al database. Cosi' mi metto a giocare un po' con le customizzazioni dei report per scoprire che fanno veramente [parola molto poco carina].
Sara' solamente l'help offline?
Seeeeeeee.
Anche quello online e' messo piu' o meno uguale.
Vabbeh, andiamo di Wireshark e tanti saluti. Qualche minuto dopo ho i report degli amministratori nei domini Microsoft e l'accesso root nei sistemi linux/unix. Resta solamente da configurare il syslog nei router/switch/access point wireless e il gioco e' fatto.
Setto i parametri, verifico da altre configurazioni gia' fatte che tutto sia corretto, riverifico per essere sicuro di non aver scritto cazzate e lancio.
Il conteggio dei pacchetti nel programma dai vari router/switch/access point wireless resta biecamente a zero.

Io: Ma figlio di una buona donna (si, ok, non era proprio cosi' ma ci siamo capiti).

Riverifico la configurazione confrontando riga per riga (4 in totale) i comandi del syslog sotto Cisco. Verifico un'altra volta e pure una terza. Controllo che il firewall faccia passare tutto correttamente. Lancio l'applicazione e il conteggio resta a zero.

Io: Acciderbolina (ci siamo capiti, vero?)

Lancio il Wireshark sul server del database per capire almeno se i pacchetti arrivano e scopro con orrore che quei [parola sinceramente da non pronunciare in pubblico] di pacchetti arrivano correttamente.
A questo punto, indeciso se dare fuoco al server o al mio pc, butto un occhio all'orario e capisco che e' ora di andarsene a casa. Il maledetto ha vinto la prima battaglia ma vedremo chi vincera' la guerra.

Va a capire!

Di tanto in tanto (cioe' sempre) accadono delle cose che mi fanno dire "va a capire". Mi riferisco a quelle frasi prive di senso che gli utOnti pronunciano pensando o di fare bella figura o arrogantemente di saperne qualcosa. Riporto di seguito alcune frasi sentite nel corso degli ultimi mesi.

Un utOnto mi chiama al telefono ma la linea e' disturbata.
utOnto: PRONNTO!? MI SENTI!? PRONTO!? CHE PROBLEMA AVREMO?
Al massimo che problema ABBIAMO o che problema HO ma lasciamo stare.

Un utOnto apre un ticket di intervento. Il testo, che riporto in maniera completa senza tagliare nulla, e'... beh... giudicate voi.
utOnto: Non riesco a sbloccare il telefono. Grazie
Sbloccare? Qualcuno te l'ha chiuso con il lucchetto ieri notte?

Un utOnto apre un ticket su un problema di stampanti e questa volta mi va di culo che mi da anche il colpevole...
utOnto: La stampante non funziona (secondo me l'ha rotta utOnto2!).
Ma sara' da aprire un ticket cosi'?

Un utOnto apre un ticket su un problema della rete wireless, io glielo risolvo e lui, in risposta, mi scrive quello che segue.
utOnto: L'importante è che il Wi-FIVE funzioni...
Yo bro, gimme five, yo.

VPN che passione

Molti, direi quasi tutti, i nostri clienti utilizzano collegamenti VPN con la propria sede remota per tenersi aggiornati. Nulla di male. Finche', ovviamente, non fanno casini.

Ore 10.20 circa...

Mentre sono intento a bermi la prima dose mattutina di caffeina squilla il telefono.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ho un problema con la posta elettronica.
Io: Mi dica.
utOnto: Sono a [citta lontanissima] e sto verificando se riesco a scaricare la posta, all'accensione di Outlook mi da questo messaggio "percorso del file <\\server\mail\utOnto\mail.pst> non valido." Dovevo fare prima di attivare Outlook qualche altra operazione?

Si, accendere il cervello.

Io: Dovrebbe lanciare il suo collegamento VPN prima di ogni altra cosa.
utOnto: Ah, ok. Grazie.
Io: Prego.

E butto giu'.
La calma, pero', e' di breve durata.

Ore 10.30...

Suona il telefono.
Guardo la tazza di caffe' che si sta raffreddando.
Sospiro.

Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Non funziona più il client VPN IPsec!
Io: Verifico.

Rapido controllo per capire chi e' questo tizio e cosa utilizza.

Io: Guardi che sicuramente il client e' SSL.
utOnto2: IPsec!
Io: Si fidi, le dico che non e' possibile che sia IPsec.
utOnto2: E' IPsec!
Io: Visto che il client VPN IPsec che utilizzate per Mac non esiste dubito seriamente che la sua affermazione possa essere vera.
utOnto2: Ah, ok. Allora verifico due cose e mi faccio sentire.

Io resto in attesa della chiamata per tutto il giorno ma non accade nulla.

Magari si e' risolta cosi'.

Seeeeeeeee.

Il giorno dopo...

utOnto2: Senti, ho trafficato un po' nei lavori che avevi fatto la scorsa settimana.
Io: E?
utOnto2: Non funziona piu' la VPN SSL.

Che sia per questo strano motivo che ieri la suddetta VPN non funzionava?

utOnto2: Inoltre sai quella regola nel firewall che diceva che tutto il traffico dalla LAN doveva andare su una cosa chiamata "External"?
Io: Si?
utOnto2: L'ho tolta per impedire che dall'interno creassero VPN verso l'esterno ma ora non funziona più il traffico HTTPS e FTP.
Io: Secondo me non funziona neanche l'HTTP.
utOnto2: No quello funziona!
Io: Senti, visto che hai appena segato via la possibilita' di accedere dalla LAN al resto del mondo dubito fortemente che la navigazione HTTP funzioni e tutto il resto sia bloccato. E comunque sia non era meglio aggiungere una regola specifica per le VPN anziche' tagliare via tutti i tuoi utenti da Internet?

Ma perche' non ho utenti normali che giocano al solitario di windows anziche' incasinare le regole di firewall?