Non pretendo che tutti gli utOnti con cui ho a che fare siano agili e scattanti ma ho idea che il cervello dell'utOnta con cui ho appena parlato sia rimasto a dormire sotto le coperte oggi.
Questa mattina sono stato contattato dalla suddetta utOnta per un problema all'avvio del PC: praticamente una volta ogni tre avvii, quando preme CTRL-ALT-CANC per inserire la password, il PC si blocca miseramente e l'unico modo per tornare a lavorare e' riavviarlo brutalmente.
Dopo alcune prove e verifiche, sono arrivato alla conclusione che e' meglio lanciare uno scandisk sul disco fisso. Visto che stiamo parlando del disco principale dove gira il sistema operativo (quindi occorre programmare l'operazione perche' venga eseguita al riavvio del computer), l'unico modo per farlo e' durante la pausa pranzo.
Alle 12:30 mi collego, programmo lo scandisk, chiudo quei venti-trenta programmi lasciati "inavvertitamente" aperti dall'utOnta nonostante le abbia detto "chiudi tutti i programmi" e riavvio il PC.
Fast forward alle 14:30 quando squilla il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, ho il monitor blu. Cosa faccio?
Sono stato tentato di risponderle "ho un calzino grigio, cosa mi suggerisci?" pero' sapevo (s)fortunatamente cosa intendeva l'utOnta quindi ho evitato.
Io: Bisogna che spegni il PC dal tasto sul case perche' temo si sia bloccato. Spero piu' che altro che la scansione del disco sia gia' stata fatta altrimenti bisogna che stai pronta ad annullarla, ok?
utOnta: Ok.
Io: Per annullarla devi premere il tasto "ESC".
utOnta: Si, ok.
Io: Bene.
Passano dieci secondi...
utOnta: Umh...
Io: Che c'e'?
utOnta: C'e' una scritta strana. Dice qualcosa del tipo "il computer non si e' riavviato correttamente".
Io: C'e' l'opzione "avvia normalmente" o qualcosa del genere?
utOnta: Si.
Io: Selezionala e stai pronta ad annullare con il tasto "ESC" la scansione del disco nel caso te lo chieda.
utOnta: Ok.
Passano alcuni secondi...
Io: Ti ha chiesto della scansione del disco?
utOnta: Ancora no.
Io: Ok, comunque pronta con il tasto "ESC".
Passa un'altra manciata di secondi...
utOnta: Mi chiede se voglio annullare una scansione di qualcosa, cosa faccio?
Io: ESC!
utOnta: Ah, troppo tardi.
Io: (sospirando) Spegni e riaccendi il PC dal tasto sul case. Al prossimo riavvio premi il tasto "ESC" quando ti chiede di annullare la scansione.
utOnta: D'accordo.
Temo che siano finiti i (sarcasmo) bei tempi (/sarcasmo) in cui bastava dirlo quattro volte nel giro di pochi minuti...
venerdì 30 novembre 2012
mercoledì 28 novembre 2012
lunedì 26 novembre 2012
Io sono tecnico
Il titolo e' una scopiazzatura di "Io sono leggenda" e mi e' venuto in mente dopo un'ora di intervento con un tecnico che doveva installare il programma FileZilla e il client VPN di Watchguard.
Se state pensando qualcosa del tipo "un tecnico che ha bisogno di un'ora di intervento telefonico da parte di un altro tecnico per installare due programmi?" non siete gli unici.
Per capire chi e' il soggetto, dovete sapere che si fa vanto del titolo di "Tecnico IT", "Supervisore IT" e "IT Specialist" ma raramente riesce a risolvere i problemi.
Fortunatamente per noi, li crea.
Sono le 10 di una (sarcasmo) tranquilla (/sarcasmo) mattina di fine marzo quando mi arriva la seguente mail.
***********************
From: utOnto Tecnico
To: SupportoTecnico
Subject: Installazione Filezilla e VPN
Body: Ciao, dovrei installare FileZilla e il programma della VPN sul nuovo portatile di [utOnto].
***********************
Visto che conosco i miei polli, potrei gia' chiamare uT dicendo di disabilitare il firewall di Windows e di attivare il flag per il collegamento via RDP su quel PC ma tanto per stare sul sicuro provo a collegarmi.
Ovviamente non ci riesco.
Nota: uT in passato avra' richiesto qualcosa tipo venti installazioni di FileZilla e client VPN e TUTTE le volte che ha parlato con me, proprio TUTTE le volte, gli ho dovuto richiedere l'esecuzione delle due procedure spiegate poco sopra.
Farlo prima di inviare la richiesta ovviamente e' troppo difficile.
uT: Si?
Io: Ciao, ti chiamo per quel ticket che hai mandato.
uT: Dimmi.
Io: Disattiva il firewall di Windows e attiva la possibilita' di connettermi via RDP a quel PC.
uT: Ok, pannello di controllo, poi vado nelle impostazioni del firewall e...
Io: (interrompendolo) Non devi disattivarlo dal pannello di controllo ma dai servizi (penso) come hai gia' fatto almeno venti volte.
uT: Servizi?
Io: (penso) Bevuto il caffe' avariato questa mattina? (dico) Si, i servizi di Windows.
uT: (con voce persa nel vuoto) Servizi...
Io: (penso) Odino, perche' non lo fulmini e la facciamo finita? (dico) Click destro su "risorse del computer" o "computer" sul desktop o nel menu' di avvio quindi selezioni "gestione" e...
uT: Non c'e' computer.
Io: C'e' risorse del computer?
uT: Si.
Io: (penso) E lo ammette anche (dico) Click destro su "risorse del computer" e selezioni (penso) quella grandissima [parola molto poco carina] di (dico) gestione. In basso a sinistra hai una voce chiamata "servizi e applicazioni", clicchi sul quadrato accanto e selezioni "servizi".
uT: Umh...
Io: Che c'e'?
uT: Servizi e applicazioni dici?
Io: In basso a sinistra (penso) hai presente? Destra, sinistra, alto, basso?
uT: Ok, vista.
Io: Bene, scorri l'elenco dei servizi fino a trovare "Windows firewall" quindi gli fai click destro sopra e premi "arresta".
uT: Fatto.
Io: Ok, ti ricordi come si attiva la connessione remota?
uT: Ehm...
Io: (penso) Gia' stupido io, l'hai fatto solamente venti volte, ventuno con questa, perche' dovresti ricordarlo? (dico) Click destro su "risorse del computer" poi "proprieta'" e...
uT: Ok, ora mi ricordo. Attivata.
Io: Bene, un attimo.
Faccio partire di nuovo la connessione RDP ma va ancora in timeout.
Io: C'e' qualche altro firewall installato su quel PC o altri software di sicurezza?
uT: Ehm...
Io: Lasciamo perdere, ti guido io.
E qui e' partita la telenovela. Non posso e non voglio scriverla tutta altrimenti sto qua due giorni ma vi indico alcune perle.
Normale finestra di installazione di Windows
Io: Clicca su "avanti".
uT: Dove?
Io: (penso) sotto tua sorella (dico) In basso?
uT: Ah, vero.
I menu' scomparsi
Io: Dobbiamo importare il profilo della VPN ma non ricordo a memoria dov'e' il menu'. In alto vedi qualcosa tipo "file" o "modifica"?
uT: No, non c'e' niente.
Io: Umh... mi dici cosa vedi in quella finestra.
uT: [lungo elenco di cose che uT vede nella finestra].
Io: Strano che non ci sia nulla.
uT: Non so se puo' servirti ma accanto a questa finestra ne ho un'altra che mi chiede se voglio importare il profilo VPN.
Io: ...
La password
Io: Inserisci la password [sequenza di caratteri alfanumerici].
uT: Fatto.
Io: Premi avanti.
uT: Fatto pero' mi richiede la password.
Io: Ma l'hai inserita bene?
uT: Certo.
Io: E te la richiede ancora?
uT: Si.
Io: Prova a inserire [stessa sequenza di caratteri alfanumerici].
uT: Ok fatto... avanti... ecco ora funziona.
Io: Ma va?
Vorrei ricordare che questo tizio va in giro dicendo di essere "Tecnico IT", "Supervisore IT" e "IT Specialist". Quasi quasi uno di questi giorni gli porto un biglietto da visita con su scritto "uT Specialist", chissa' se capisce. :)
Se state pensando qualcosa del tipo "un tecnico che ha bisogno di un'ora di intervento telefonico da parte di un altro tecnico per installare due programmi?" non siete gli unici.
Per capire chi e' il soggetto, dovete sapere che si fa vanto del titolo di "Tecnico IT", "Supervisore IT" e "IT Specialist" ma raramente riesce a risolvere i problemi.
Fortunatamente per noi, li crea.
Sono le 10 di una (sarcasmo) tranquilla (/sarcasmo) mattina di fine marzo quando mi arriva la seguente mail.
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From: utOnto Tecnico
To: SupportoTecnico
Subject: Installazione Filezilla e VPN
Body: Ciao, dovrei installare FileZilla e il programma della VPN sul nuovo portatile di [utOnto].
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Visto che conosco i miei polli, potrei gia' chiamare uT dicendo di disabilitare il firewall di Windows e di attivare il flag per il collegamento via RDP su quel PC ma tanto per stare sul sicuro provo a collegarmi.
Ovviamente non ci riesco.
Nota: uT in passato avra' richiesto qualcosa tipo venti installazioni di FileZilla e client VPN e TUTTE le volte che ha parlato con me, proprio TUTTE le volte, gli ho dovuto richiedere l'esecuzione delle due procedure spiegate poco sopra.
Farlo prima di inviare la richiesta ovviamente e' troppo difficile.
uT: Si?
Io: Ciao, ti chiamo per quel ticket che hai mandato.
uT: Dimmi.
Io: Disattiva il firewall di Windows e attiva la possibilita' di connettermi via RDP a quel PC.
uT: Ok, pannello di controllo, poi vado nelle impostazioni del firewall e...
Io: (interrompendolo) Non devi disattivarlo dal pannello di controllo ma dai servizi (penso) come hai gia' fatto almeno venti volte.
uT: Servizi?
Io: (penso) Bevuto il caffe' avariato questa mattina? (dico) Si, i servizi di Windows.
uT: (con voce persa nel vuoto) Servizi...
Io: (penso) Odino, perche' non lo fulmini e la facciamo finita? (dico) Click destro su "risorse del computer" o "computer" sul desktop o nel menu' di avvio quindi selezioni "gestione" e...
uT: Non c'e' computer.
Io: C'e' risorse del computer?
uT: Si.
Io: (penso) E lo ammette anche (dico) Click destro su "risorse del computer" e selezioni (penso) quella grandissima [parola molto poco carina] di (dico) gestione. In basso a sinistra hai una voce chiamata "servizi e applicazioni", clicchi sul quadrato accanto e selezioni "servizi".
uT: Umh...
Io: Che c'e'?
uT: Servizi e applicazioni dici?
Io: In basso a sinistra (penso) hai presente? Destra, sinistra, alto, basso?
uT: Ok, vista.
Io: Bene, scorri l'elenco dei servizi fino a trovare "Windows firewall" quindi gli fai click destro sopra e premi "arresta".
uT: Fatto.
Io: Ok, ti ricordi come si attiva la connessione remota?
uT: Ehm...
Io: (penso) Gia' stupido io, l'hai fatto solamente venti volte, ventuno con questa, perche' dovresti ricordarlo? (dico) Click destro su "risorse del computer" poi "proprieta'" e...
uT: Ok, ora mi ricordo. Attivata.
Io: Bene, un attimo.
Faccio partire di nuovo la connessione RDP ma va ancora in timeout.
Io: C'e' qualche altro firewall installato su quel PC o altri software di sicurezza?
uT: Ehm...
Io: Lasciamo perdere, ti guido io.
E qui e' partita la telenovela. Non posso e non voglio scriverla tutta altrimenti sto qua due giorni ma vi indico alcune perle.
Normale finestra di installazione di Windows
Io: Clicca su "avanti".
uT: Dove?
Io: (penso) sotto tua sorella (dico) In basso?
uT: Ah, vero.
I menu' scomparsi
Io: Dobbiamo importare il profilo della VPN ma non ricordo a memoria dov'e' il menu'. In alto vedi qualcosa tipo "file" o "modifica"?
uT: No, non c'e' niente.
Io: Umh... mi dici cosa vedi in quella finestra.
uT: [lungo elenco di cose che uT vede nella finestra].
Io: Strano che non ci sia nulla.
uT: Non so se puo' servirti ma accanto a questa finestra ne ho un'altra che mi chiede se voglio importare il profilo VPN.
Io: ...
La password
Io: Inserisci la password [sequenza di caratteri alfanumerici].
uT: Fatto.
Io: Premi avanti.
uT: Fatto pero' mi richiede la password.
Io: Ma l'hai inserita bene?
uT: Certo.
Io: E te la richiede ancora?
uT: Si.
Io: Prova a inserire [stessa sequenza di caratteri alfanumerici].
uT: Ok fatto... avanti... ecco ora funziona.
Io: Ma va?
Vorrei ricordare che questo tizio va in giro dicendo di essere "Tecnico IT", "Supervisore IT" e "IT Specialist". Quasi quasi uno di questi giorni gli porto un biglietto da visita con su scritto "uT Specialist", chissa' se capisce. :)
venerdì 23 novembre 2012
L'avviso
Se c'e' una cosa che sopporto davvero poco e' quando viene chiesto a un gruppo di utOnti di eseguire una certa operazione a un'ora piu' o meno precisa e i suddetti utOnti se ne sbattono altamente.
Oggi e' successo di nuovo.
utEnte Donna: Ciao, il prossimo venerdi' alle 18 avrei la necessita' di eseguire l'aggiornamento di [programma aziendale importantissimo].
Io: Ok, procediamo come al solito?
uD: Si, benissimo.
Spiegazione: uD si occupa degli aggiornamenti di un programma particolarmente importante per l'azienda. In questa azienda lavorano un centinaio di utenti all'interno piu' altrettanti all'esterno divisi in svariate sedi sparse per mezza Italia. Visto che questo software viene utilizzato sia in rete locale che attraverso sessioni RDP, per poterlo aggiornare occorre che TUTTI gli utOnti si siano disconnessi dal server.
Piu' facile a dirsi che a farsi.
Mercoledi' mattina della settimana dell'aggiornamento, invio una bella mail a tutti.
*****************************
From: [io]
To: Everyone@azienda.it
Subject: Aggiornamento [programma]
Body: Buongiorno, venerdi' sera alle 18:00 e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di programmare le proprie attivita' in modo da potersi disconnettere entro l'ora indicata. Grazie.
*****************************
Arriva venerdi' senza nessuna risposta. Alle 10 di mattina, tanto per stare sul sicuro, invio un messaggio a tutti gli utOnti e questa volta, quando parlo di messaggio, intendo che appare a video, IN PRIMO PIANO, una finestra con un pulsante "OK" da premere obbligatoriamente per continuare il lavoro. Ovviamente, il fatto che il messaggio venga o meno letto e' tutto un altro discorso.
Il messaggio e' questo:
Buongiorno, questa sera alle 18:00 e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di disconnettersi entro l'ora indicata. Grazie.
Alle 17:40, per stare ancora piu' dalla parte del sicuro, invio il seguente messaggio:
Buonasera, fra 20 minuti e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di disconnettersi. Grazie.
Si fanno le 18:00 e io mi collego al server per verificare in quanti hanno fatto i bravi.
utOnti collegati: 34.
Visto che sono autorizzato, seleziono gli utOnti e chiudo brutalmente la sessione.
Due minuti dopo, il primo riappare e io richiudo.
Un minuto dopo ne arriva un altro e io richiudo anche lui.
Passano dieci secondi e il secondo torna alla carica e nuovamente si trova la sessione chiusa.
Forse a questo punto e' andato a prendere un caffe' perche' non si e' piu' fatto vedere per cinque minuti. Passato questo periodo, il tizio e' tornato alla carica con ben tre tentativi di connessione sempre miseramente falliti.
La cosa e' andata avanti per altri dieci minuti poi si deve essere reso conto che era ora di andare a casa quindi ha abbandonato ogni tentativo di collegamento. Pero', sinceramente, cos'ha di sbagliato una persona per non capire una mail e DUE messaggi di popup?
Oggi e' successo di nuovo.
utEnte Donna: Ciao, il prossimo venerdi' alle 18 avrei la necessita' di eseguire l'aggiornamento di [programma aziendale importantissimo].
Io: Ok, procediamo come al solito?
uD: Si, benissimo.
Spiegazione: uD si occupa degli aggiornamenti di un programma particolarmente importante per l'azienda. In questa azienda lavorano un centinaio di utenti all'interno piu' altrettanti all'esterno divisi in svariate sedi sparse per mezza Italia. Visto che questo software viene utilizzato sia in rete locale che attraverso sessioni RDP, per poterlo aggiornare occorre che TUTTI gli utOnti si siano disconnessi dal server.
Piu' facile a dirsi che a farsi.
Mercoledi' mattina della settimana dell'aggiornamento, invio una bella mail a tutti.
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From: [io]
To: Everyone@azienda.it
Subject: Aggiornamento [programma]
Body: Buongiorno, venerdi' sera alle 18:00 e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di programmare le proprie attivita' in modo da potersi disconnettere entro l'ora indicata. Grazie.
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Arriva venerdi' senza nessuna risposta. Alle 10 di mattina, tanto per stare sul sicuro, invio un messaggio a tutti gli utOnti e questa volta, quando parlo di messaggio, intendo che appare a video, IN PRIMO PIANO, una finestra con un pulsante "OK" da premere obbligatoriamente per continuare il lavoro. Ovviamente, il fatto che il messaggio venga o meno letto e' tutto un altro discorso.
Il messaggio e' questo:
Buongiorno, questa sera alle 18:00 e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di disconnettersi entro l'ora indicata. Grazie.
Alle 17:40, per stare ancora piu' dalla parte del sicuro, invio il seguente messaggio:
Buonasera, fra 20 minuti e' previsto l'aggiornamento di [programma]. Chiediamo cortesemente a tutti di disconnettersi. Grazie.
Si fanno le 18:00 e io mi collego al server per verificare in quanti hanno fatto i bravi.
utOnti collegati: 34.
Visto che sono autorizzato, seleziono gli utOnti e chiudo brutalmente la sessione.
Due minuti dopo, il primo riappare e io richiudo.
Un minuto dopo ne arriva un altro e io richiudo anche lui.
Passano dieci secondi e il secondo torna alla carica e nuovamente si trova la sessione chiusa.
Forse a questo punto e' andato a prendere un caffe' perche' non si e' piu' fatto vedere per cinque minuti. Passato questo periodo, il tizio e' tornato alla carica con ben tre tentativi di connessione sempre miseramente falliti.
La cosa e' andata avanti per altri dieci minuti poi si deve essere reso conto che era ora di andare a casa quindi ha abbandonato ogni tentativo di collegamento. Pero', sinceramente, cos'ha di sbagliato una persona per non capire una mail e DUE messaggi di popup?
mercoledì 21 novembre 2012
martedì 20 novembre 2012
Il regalo di Natale per i vostri utOnti
Prima di tutto chiedo scusa per il fatto che ultimamente non sto rispondendo ai commenti ma sono sempre qui, li leggo sempre tutti e prima o poi ritornero' a rispondere ma questi ultimi giorni (settimane?) sono stati parecchio incasinati fra ricerca di lavoro e vita di tutti i giorni.
Comunque sia, questo post per indicarvi un simpatico regalo da fare ai vostri cari utOnti.
Vi riporto una delle immagini di seguito. Commenti? :D
Comunque sia, questo post per indicarvi un simpatico regalo da fare ai vostri cari utOnti.
Vi riporto una delle immagini di seguito. Commenti? :D
lunedì 19 novembre 2012
Il cervello in vacanza, il corpo in citta'
I miei utOnti, ormai ne sono convinto, si fanno di ogni droga possibile, immaginabile e inventata perche' altrimenti per certi ragionamenti bisognerebbe chiamare la neuro. All'istante.
Diversi nostri clienti si affidano a noi per il backup e, soprattutto, per il restore dei dati. Ci sono poi alcuni di questi clienti che sono (sarcasmo) un pochino distratti (/sarcasmo) e inviano settimanalmente, per non dire giornalmente, richieste di recupero dati.
Oggi, verso le 10, ne arriva un'altra.
***********************
From: utOnta Galattica
To: Supporto Tecnico
Subject: File da recuperare
Body: Ho cancellato per sbaglio un file dal server. Potete recuperarlo? Si chiama [nome file.doc].
***********************
Ovviamente, uG si e' completamente dimenticata di scrivere informazioni inutili tipo DOVE diavolo stava quel file (considerando che il server di cui parla ha cinque hard disk e non so quante migliaia di cartelle non e' esattamente facile cercare in quel caos binario) ragion per cui, premo "reply" e rispondo al genio.
***********************
From: [io]
To: utOnta:
Subject: Re: File da recuperare
Body: Ciao, potresti cortesemente indicare esattamente dov'era il file che hai cancellato? Grazie.
***********************
Cinque minuti dopo ricevo un altro ticket. Attenzione, non una RISPOSTA al ticket precedente, proprio un ticket nuovo. Se non fosse che non posso, sarei quasi tentato di addebitarle il costo dell'intervento due volte.
Comunque sia, uG mi ha finalmente indicato dov'era il misterioso file cancellato e dopo essermi collegato al server, parto alla ricerca.
Io: (penso) Umh... nel backup di ieri sera non c'e'. Che l'abbia creato il giorno precedente?
Due click dopo...
Io: (penso) No, allora tanto vale guardare nel backup completo del server di domenica e amen.
Sfortunatamente, nemmeno in quel backup c'e' traccia del file e in quel salvataggio c'e' TUTTO il server, niente escluso. Le cose, quindi, possono essere due:
uG: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per il recupero di quel file cancellato.
uG: Dimmi.
Io: Non lo trovo in nessun backup. Potresti dirmi quando e' stato creato?
uG: Oggi.
Attimo di silenzio da parte mia passato nel decidere se insultare uG, i suoi parenti e tutti i suoi avi, farmi una risata o ignorare tutto quanto e vivere felice.
Io: Scusa ma se un file l'hai creato e cancellato oggi come puo' esserci nel backup di ieri che viene eseguito, come ben sapete, durante la notte?
uG: Ah... ok... pensavo si potesse recuperare lo stesso.
Certo, appena inventano una macchina del tempo piu' che volentieri.
Pensate che sia finita qui?
Ahahahahahahahahah.
Illusi.
Non dimenticate che ho aggiunto "Galattica" a "utOnta". :)
Il giorno seguente, mentre sono da un cliente per un sopralluogo per l'installazione di un numero imprecisato di access point wireless, mi arriva un messaggio sul cellulare.
********************
From: [Collega]
Testo: Non ci crederai, ha chiamato uG e ha chiesto se oggi, visto che e' trascorso un giorno, possiamo recuperare il file cancellato dal backup.
********************
Cioe', capiamoci:
Diversi nostri clienti si affidano a noi per il backup e, soprattutto, per il restore dei dati. Ci sono poi alcuni di questi clienti che sono (sarcasmo) un pochino distratti (/sarcasmo) e inviano settimanalmente, per non dire giornalmente, richieste di recupero dati.
Oggi, verso le 10, ne arriva un'altra.
***********************
From: utOnta Galattica
To: Supporto Tecnico
Subject: File da recuperare
Body: Ho cancellato per sbaglio un file dal server. Potete recuperarlo? Si chiama [nome file.doc].
***********************
Ovviamente, uG si e' completamente dimenticata di scrivere informazioni inutili tipo DOVE diavolo stava quel file (considerando che il server di cui parla ha cinque hard disk e non so quante migliaia di cartelle non e' esattamente facile cercare in quel caos binario) ragion per cui, premo "reply" e rispondo al genio.
***********************
From: [io]
To: utOnta:
Subject: Re: File da recuperare
Body: Ciao, potresti cortesemente indicare esattamente dov'era il file che hai cancellato? Grazie.
***********************
Cinque minuti dopo ricevo un altro ticket. Attenzione, non una RISPOSTA al ticket precedente, proprio un ticket nuovo. Se non fosse che non posso, sarei quasi tentato di addebitarle il costo dell'intervento due volte.
Comunque sia, uG mi ha finalmente indicato dov'era il misterioso file cancellato e dopo essermi collegato al server, parto alla ricerca.
Io: (penso) Umh... nel backup di ieri sera non c'e'. Che l'abbia creato il giorno precedente?
Due click dopo...
Io: (penso) No, allora tanto vale guardare nel backup completo del server di domenica e amen.
Sfortunatamente, nemmeno in quel backup c'e' traccia del file e in quel salvataggio c'e' TUTTO il server, niente escluso. Le cose, quindi, possono essere due:
- uG, come tanti prima di lei, ha sbagliato a darmi il percorso del file (succede piu' spesso di quello che potete pensare);
- uG si e' bevuta il cervello.
uG: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per il recupero di quel file cancellato.
uG: Dimmi.
Io: Non lo trovo in nessun backup. Potresti dirmi quando e' stato creato?
uG: Oggi.
Attimo di silenzio da parte mia passato nel decidere se insultare uG, i suoi parenti e tutti i suoi avi, farmi una risata o ignorare tutto quanto e vivere felice.
Io: Scusa ma se un file l'hai creato e cancellato oggi come puo' esserci nel backup di ieri che viene eseguito, come ben sapete, durante la notte?
uG: Ah... ok... pensavo si potesse recuperare lo stesso.
Certo, appena inventano una macchina del tempo piu' che volentieri.
Pensate che sia finita qui?
Ahahahahahahahahah.
Illusi.
Non dimenticate che ho aggiunto "Galattica" a "utOnta". :)
Il giorno seguente, mentre sono da un cliente per un sopralluogo per l'installazione di un numero imprecisato di access point wireless, mi arriva un messaggio sul cellulare.
********************
From: [Collega]
Testo: Non ci crederai, ha chiamato uG e ha chiesto se oggi, visto che e' trascorso un giorno, possiamo recuperare il file cancellato dal backup.
********************
Cioe', capiamoci:
- uG ha creato un file e lo ha cancellato lo stesso giorno;
- uG, nonostante sappia che i backup vengono eseguiti durante la notte, pensava che si potesse recuperare comunque;
- uG ha chiamato il giorno DOPO chiedendo se era possibile recuperare il file cancellato il giorno PRIMA dal backup della sera SEGUENTE.
venerdì 16 novembre 2012
Quando i tecnici dovrebbero fare i fabbri
Perche' certe persone scelgono di fare i tecnici informatici anziche' i fabbri? Non ho una risposta sensata a questa domanda quindi procedo a spiegare cos'e' successo.
Di tanto in tanto, un nostro cliente chiede a noi di installare aggiornamenti per un software che non abbiamo programmato noi, non gestiamo noi e non ne sappiamo nulla in generale. Semplicemente, seguendo una procedura anti-stupidi, applichiamo gli aggiornamenti e fine del discorso.
Ieri ci e' stato richiesto l'ennesimo update che ho eseguito nel pomeriggio e tutto e' filato liscio.
Tanto per spiegare bene, la procedura e' stata questa:
Io: (penso) Bon, un altro aggiornamento e' andato.
Oggi, verso meta' mattina, ricevo il seguente ticket:
***************************
From: utOnto
To: Supporto
Subject: [programma] non funziona!
Body: [programma] non funziona!
***************************
Come al solito, usare qualche carattere in piu' per descrivere il problema costa fatica quindi chiamo il soggetto. Taglio i saluti.
Io: Mi spieghi il problema?
utOnto: Quando cerco di accedere, mi da un errore sul database SQL o qualcosa del genere.
Io: Ieri ho installato l'aggiornamento che avevate richiesto ma e' filato tutto liscio. Ti consiglio di rivolgerti al supporto tecnico di [programma].
utOnto: Ok.
Un'ora dopo, squilla il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Capo utOnto: Ciao, [utOnto] mi ha segnalato che [programma] ha dei problemi. Ci potete guardare?
Io: Avevo gia' parlato con [utOnto] e gli avevo detto che, vista la natura dell'errore, doveva rivolgersi al supporto tecnico di [programma].
Cu: Ah, d'accordo.
La mattinata scorre tranquilla fino alle 12:50, a dieci minuti dalla meritata pausa pranzo, quando squilla nuovamente il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Tecnico utOnto Super: Buongiorno, sono [TuS]. Chiamo per quel problema a [programma].
Io: Mi dica.
TuS: Sono collegato al server ma vedo che la versione installata e' vecchia. Avete fatto un downgrade?
Io: Non sono stati fatti downgrade e mi sembra molto strano. E' collegato al server nuovo, vero?
TuS: Bella domanda.
Io: (penso) Ecco, ci siamo. Ho beccato quello furbo (dico) Il vecchio server e' un Windows 2000, quello nuovo e' un Windows 2008. Non dovrebbe essere difficile riconoscerli (penso) per uno che si spaccia per tecnico.
TuS: Umh...
Io: Facciamo una cosa, se fa click destro su "My Computer" e seleziona "Properties" dovrebbe apparire una finestra nella quale c'e' il nome del computer.
TuS: Non c'e'.
Io: In alto, dovrebbe esserci qualcosa del tipo "Network Identification" o qualcosa del genere, ponendo che sia un Windows 2000.
TuS: No, non c'e'.
Io: (penso) Odino, perche' questa tortura? (dico) Vada su "Start". Nella barra verticale, cosa vede?
TuS: Niente.
Io: (penso) Non ho detto "guarda nel tuo cervello", ho detto di guardare la barra verticale (dico) non c'e' scritto Windows 2000 o simili?
TuS: No.
Io: (penso) Ma mi prendi per il [parte anatomica umana utilizzata per eliminare i rifiuti corporei in forma solida, volgarmente detta] (dico) Ok, vada su "start". In basso c'e' una voce chiamata "Run"?
TuS: Si.
Io: (penso) Alleluja! (dico) Allora e' il Windows 2000. E' il server vecchio, dovrebbe collegarsi a quello nuovo.
TuS: E per collegarsi io...
Io: (penso) No, dai, questo NON PUO' essere un tecnico (dico) Vada su "Start->Run" e digiti mstsc.
TuS: A me serve l'accesso alla console, pero'.
Io: Allora digiti mstsc, spazio, la barra del tasto sette e attaccato scriva "console".
TuS: Comando non trovato.
Io: Non e' possibile. Le faccio lo spelling. Mantova, Savona, Torino, Savona, Como poi lo spazio e...
TuS: (Interrompendomi) Ah! Ci andava lo spazio, quindi.
Io: (sospirando) Si, ci andava lo spazio.
TuS: Ok, ora ci sono. Faccio qualche test poi, se ho bisogno, la richiamo.
Io: (Guardando l'orologio e vedendo che avevo oltrepassato l'ora di chiusura del centralino) Non c'e' problema.
Ho quasi il terrore di rientrare dalla pausa pranzo, pero'...
Di tanto in tanto, un nostro cliente chiede a noi di installare aggiornamenti per un software che non abbiamo programmato noi, non gestiamo noi e non ne sappiamo nulla in generale. Semplicemente, seguendo una procedura anti-stupidi, applichiamo gli aggiornamenti e fine del discorso.
Ieri ci e' stato richiesto l'ennesimo update che ho eseguito nel pomeriggio e tutto e' filato liscio.
Tanto per spiegare bene, la procedura e' stata questa:
- Scompattare il file .rar che conteneva l'aggiornamento;
- Copiare il file X nella cartella XX;
- Copiare il file Y nella cartella YY;
- Eseguire uno script SQL.
Io: (penso) Bon, un altro aggiornamento e' andato.
Oggi, verso meta' mattina, ricevo il seguente ticket:
***************************
From: utOnto
To: Supporto
Subject: [programma] non funziona!
Body: [programma] non funziona!
***************************
Come al solito, usare qualche carattere in piu' per descrivere il problema costa fatica quindi chiamo il soggetto. Taglio i saluti.
Io: Mi spieghi il problema?
utOnto: Quando cerco di accedere, mi da un errore sul database SQL o qualcosa del genere.
Io: Ieri ho installato l'aggiornamento che avevate richiesto ma e' filato tutto liscio. Ti consiglio di rivolgerti al supporto tecnico di [programma].
utOnto: Ok.
Un'ora dopo, squilla il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Capo utOnto: Ciao, [utOnto] mi ha segnalato che [programma] ha dei problemi. Ci potete guardare?
Io: Avevo gia' parlato con [utOnto] e gli avevo detto che, vista la natura dell'errore, doveva rivolgersi al supporto tecnico di [programma].
Cu: Ah, d'accordo.
La mattinata scorre tranquilla fino alle 12:50, a dieci minuti dalla meritata pausa pranzo, quando squilla nuovamente il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
Tecnico utOnto Super: Buongiorno, sono [TuS]. Chiamo per quel problema a [programma].
Io: Mi dica.
TuS: Sono collegato al server ma vedo che la versione installata e' vecchia. Avete fatto un downgrade?
Io: Non sono stati fatti downgrade e mi sembra molto strano. E' collegato al server nuovo, vero?
TuS: Bella domanda.
Io: (penso) Ecco, ci siamo. Ho beccato quello furbo (dico) Il vecchio server e' un Windows 2000, quello nuovo e' un Windows 2008. Non dovrebbe essere difficile riconoscerli (penso) per uno che si spaccia per tecnico.
TuS: Umh...
Io: Facciamo una cosa, se fa click destro su "My Computer" e seleziona "Properties" dovrebbe apparire una finestra nella quale c'e' il nome del computer.
TuS: Non c'e'.
Io: In alto, dovrebbe esserci qualcosa del tipo "Network Identification" o qualcosa del genere, ponendo che sia un Windows 2000.
TuS: No, non c'e'.
Io: (penso) Odino, perche' questa tortura? (dico) Vada su "Start". Nella barra verticale, cosa vede?
TuS: Niente.
Io: (penso) Non ho detto "guarda nel tuo cervello", ho detto di guardare la barra verticale (dico) non c'e' scritto Windows 2000 o simili?
TuS: No.
Io: (penso) Ma mi prendi per il [parte anatomica umana utilizzata per eliminare i rifiuti corporei in forma solida, volgarmente detta] (dico) Ok, vada su "start". In basso c'e' una voce chiamata "Run"?
TuS: Si.
Io: (penso) Alleluja! (dico) Allora e' il Windows 2000. E' il server vecchio, dovrebbe collegarsi a quello nuovo.
TuS: E per collegarsi io...
Io: (penso) No, dai, questo NON PUO' essere un tecnico (dico) Vada su "Start->Run" e digiti mstsc.
TuS: A me serve l'accesso alla console, pero'.
Io: Allora digiti mstsc, spazio, la barra del tasto sette e attaccato scriva "console".
TuS: Comando non trovato.
Io: Non e' possibile. Le faccio lo spelling. Mantova, Savona, Torino, Savona, Como poi lo spazio e...
TuS: (Interrompendomi) Ah! Ci andava lo spazio, quindi.
Io: (sospirando) Si, ci andava lo spazio.
TuS: Ok, ora ci sono. Faccio qualche test poi, se ho bisogno, la richiamo.
Io: (Guardando l'orologio e vedendo che avevo oltrepassato l'ora di chiusura del centralino) Non c'e' problema.
Ho quasi il terrore di rientrare dalla pausa pranzo, pero'...
mercoledì 14 novembre 2012
lunedì 12 novembre 2012
Non sono molto pratica
Fra i miei utOnti apprezzo quelli che, di tanto in tanto, si dimostrano entusiasti della tecnologia. Il problema e' che, essendo utOnti, passano dall'entusiasmo al panico nel giro di un nanosecondo.
Sono le 9 e, fra i ticket arrivati, ce n'e' uno che attira la mia attenzione.
*****************************
From: utOnta
To: Supporto
Subject: Cambio postazione
Body: Devo cambiare ufficio e devo spostare quindi sia il PC che il telefono. Mi date qualche consiglio?
*****************************
Visto che non mi sembra nulla di particolarmente complesso, chiamo l'utOnta.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per quella domanda che hai fatto.
utOnta: Dimmi.
Io: L'unica cosa che c'e' da fare e' cambiare un cavo di rete nello switch dentro il CED. Puoi farti aiutare da [utOnto Quasi Tecnico] che l'ha gia' fatto altre volte.
utOnta: (entusiasta della cosa) Potresti spiegarlo anche a me?
Io: Nel CED c'e' un pannello detto switch dove arrivano tutti i cavi di rete. La presa di rete nel tuo vecchio ufficio che numero aveva?
utOnta: La diciassette.
Io: E quella nuova?
utOnta: La ventiquattro.
Io: Bisogna allora che stacchi il cavo dalla presa numero diciassette e lo colleghi alla ventiquattro.
utOnta: Ok e per il PC?
Io: Stessa cosa.
utOnta: Pero' io ho solo un cavo di rete, quello del telefono che e' gia' collegato al muro. Il PC non ha cavi di rete.
Io: Da voi, a meno che non l'abbiate acquistata recentemente, non c'e' una rete wireless quindi il tuo PC deve avere un cavo di rete.
utOnta: (iniziando a sudare freddo) No, non ce l'ha. Non credo.
Io: Aprivi Feisbuck?
utOnta: Beh... si.
Io: Allora il cavo di rete ce l'hai.
Passano alcuni secondi di silenzio...
utOnta: Ah si, che stupida. L'ho trovato. Pero' nel muro c'e' solo una presa di rete, come faccio?
Io: Puoi collegare il PC al telefono.
utOnta: Ehm...
Io: Guarda, e' molto semplice. Prendi il cavo di rete dal PC e lo colleghi alla presa "PC" sul telefono.
utOnta: Senti, ti metto in vivavoce. Qua siamo in due, potresti ripeterlo? Sai, non sono molto pratica in queste cose...
Non mi sembrava un'operazione cosi' complessa comunque, appena sento che viene attivato il vivavoce, ripeto la procedura.
utOnta: Ok, ci siamo.
Io: Pero' fai attenzione quando esegui questa procedura a non staccare il cavo di rete del telefono perche' altrimenti la nostra telefonata viene interrotta... pronto? Pronto?
Cinque minuti di orologio dopo, e questa e' vera al 100%, in TUTTA l'azienda TUTTI i telefoni VoIP hanno perso il segnale. Ho come l'idea che era meglio se non le spiegavo come spostare i cavi di rete nel CED...
Sono le 9 e, fra i ticket arrivati, ce n'e' uno che attira la mia attenzione.
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From: utOnta
To: Supporto
Subject: Cambio postazione
Body: Devo cambiare ufficio e devo spostare quindi sia il PC che il telefono. Mi date qualche consiglio?
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Visto che non mi sembra nulla di particolarmente complesso, chiamo l'utOnta.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per quella domanda che hai fatto.
utOnta: Dimmi.
Io: L'unica cosa che c'e' da fare e' cambiare un cavo di rete nello switch dentro il CED. Puoi farti aiutare da [utOnto Quasi Tecnico] che l'ha gia' fatto altre volte.
utOnta: (entusiasta della cosa) Potresti spiegarlo anche a me?
Io: Nel CED c'e' un pannello detto switch dove arrivano tutti i cavi di rete. La presa di rete nel tuo vecchio ufficio che numero aveva?
utOnta: La diciassette.
Io: E quella nuova?
utOnta: La ventiquattro.
Io: Bisogna allora che stacchi il cavo dalla presa numero diciassette e lo colleghi alla ventiquattro.
utOnta: Ok e per il PC?
Io: Stessa cosa.
utOnta: Pero' io ho solo un cavo di rete, quello del telefono che e' gia' collegato al muro. Il PC non ha cavi di rete.
Io: Da voi, a meno che non l'abbiate acquistata recentemente, non c'e' una rete wireless quindi il tuo PC deve avere un cavo di rete.
utOnta: (iniziando a sudare freddo) No, non ce l'ha. Non credo.
Io: Aprivi Feisbuck?
utOnta: Beh... si.
Io: Allora il cavo di rete ce l'hai.
Passano alcuni secondi di silenzio...
utOnta: Ah si, che stupida. L'ho trovato. Pero' nel muro c'e' solo una presa di rete, come faccio?
Io: Puoi collegare il PC al telefono.
utOnta: Ehm...
Io: Guarda, e' molto semplice. Prendi il cavo di rete dal PC e lo colleghi alla presa "PC" sul telefono.
utOnta: Senti, ti metto in vivavoce. Qua siamo in due, potresti ripeterlo? Sai, non sono molto pratica in queste cose...
Non mi sembrava un'operazione cosi' complessa comunque, appena sento che viene attivato il vivavoce, ripeto la procedura.
utOnta: Ok, ci siamo.
Io: Pero' fai attenzione quando esegui questa procedura a non staccare il cavo di rete del telefono perche' altrimenti la nostra telefonata viene interrotta... pronto? Pronto?
Cinque minuti di orologio dopo, e questa e' vera al 100%, in TUTTA l'azienda TUTTI i telefoni VoIP hanno perso il segnale. Ho come l'idea che era meglio se non le spiegavo come spostare i cavi di rete nel CED...
venerdì 9 novembre 2012
Novita'?
Inizio a pensare che i miei utOnti alla mattina impostino il cervello sulla modalita' "non capisco neanche se lo ripeti dieci volte" prima di uscire di casa perche' altrimenti certe situazioni non si spiegano proprio.
Sono le 11 circa di una freddissima mattinata di meta' febbraio quando mi arriva un ticket.
*************************
From: utOnto Tecnico
To: Supporto
Subject: Problemi sincronizzazione mail con BB
Body: [utOnto] non riesce piu' a sincronizzare le mail con il Blackberry. Outlook va bene.
*************************
Non so a voi ma a me, sinceramente, i Blackberry mi hanno rotto i [parte dell'organo genitale maschile, quasi sempre citata in coppia. Volgarmente detta] visto che chi li usa conosce l'informatica quanto un uomo delle caverne.
Dato pero' che vengo pagato per sistemare i problemi degli altri, mi metto a lavorare.
Dopo dieci minuti scarsi, suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto Tecnico: Ciao, hai novita' per il problema della sincronizzazione delle mail?
Io: Ci sto guardando ora, appena ho novita' ti chiamo.
uT: Ok.
E mi rimetto a lavorare. Passano quindici minuti e il mio interno suona ancora. Il numero e' di una collega.
Io: Si?
Collega: Ho [utOnto Tecnico] in linea. Te lo passo?
Io: (alzando gli occhi al cielo) passa.
Dopo qualche secondo...
Io: Si?
uT: Ciao, novita'?
Io: (penso) Mi prendi per il [parte del corpo umano che serve a espellere i rifiuti in forma solida, volgarmente detta]? (dico) No, ho detto che ti chiamero' io appena avro' novita'.
uT: Ah, ok.
"Ah, ok" 'sti due... lasciamo perdere.
Dopo una mezz'oretta capisco che non riesco a cavare un ragno dal buco visto che Windows genera errori che non trovo in nessuna pagina web nonostante le mie ricerche. Visto che di tempo ne ho poco, chiamo il supporto tecnico del server mail.
Tecnico: Buongiorno, [nome ditta].
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo perche' abbiamo un problema a [software]. Un nostro cliente non riesce piu' a sincronizzare la mail e nei log di Windows ci sono questi errori: [errore1], [errore2], [errore3].
Tecnico: Mandami i log via mail e ti faccio sapere.
Io: Grazie.
Due minuti dopo parte la mail e, contemporaneamente, mi arriva un aggiornamento del ticket di utOnto Tecnico.
*************************
From: utOnto Tecnico
To: Supporto
Subject: Problemi sincronizzazione mail con BB
Body: Quando avete risolto, chiamate [numero di telefono di utOnto] oppure me. Grazie.
*************************
Ok, non mi ha chiamato direttamente. Ok, non ha chiesto "a che punto ero" ma il senso secondo me era quello. Saro' io che penso sempre male...
Passa un'altra mezz'oretta durante la quale mi occupo di tutt'altro quando squilla ancora il mio interno ed e' sempre la collega di prima.
Io: Dimmi.
Collega: E' ancora [uT].
Io: Scherzi?
Collega: Neanche un po'.
Io: Passa.
Qualche secondo dopo...
uT: Novita'?
Io: No, non ho novita'. Ti aggiornero' io appena le avro' anche perche' alcuni test dovro' farli in pausa pranzo quando non ci sara' nessuno connesso al server. Comunque, in ogni caso e come ti ho gia' detto tre volte, ti aggiorno io.
uT: Ok, ho capito.
Si, ha capito. E ci dovrei anche credere, immagino.
Sono le 11 circa di una freddissima mattinata di meta' febbraio quando mi arriva un ticket.
*************************
From: utOnto Tecnico
To: Supporto
Subject: Problemi sincronizzazione mail con BB
Body: [utOnto] non riesce piu' a sincronizzare le mail con il Blackberry. Outlook va bene.
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Non so a voi ma a me, sinceramente, i Blackberry mi hanno rotto i [parte dell'organo genitale maschile, quasi sempre citata in coppia. Volgarmente detta] visto che chi li usa conosce l'informatica quanto un uomo delle caverne.
Dato pero' che vengo pagato per sistemare i problemi degli altri, mi metto a lavorare.
Dopo dieci minuti scarsi, suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto Tecnico: Ciao, hai novita' per il problema della sincronizzazione delle mail?
Io: Ci sto guardando ora, appena ho novita' ti chiamo.
uT: Ok.
E mi rimetto a lavorare. Passano quindici minuti e il mio interno suona ancora. Il numero e' di una collega.
Io: Si?
Collega: Ho [utOnto Tecnico] in linea. Te lo passo?
Io: (alzando gli occhi al cielo) passa.
Dopo qualche secondo...
Io: Si?
uT: Ciao, novita'?
Io: (penso) Mi prendi per il [parte del corpo umano che serve a espellere i rifiuti in forma solida, volgarmente detta]? (dico) No, ho detto che ti chiamero' io appena avro' novita'.
uT: Ah, ok.
"Ah, ok" 'sti due... lasciamo perdere.
Dopo una mezz'oretta capisco che non riesco a cavare un ragno dal buco visto che Windows genera errori che non trovo in nessuna pagina web nonostante le mie ricerche. Visto che di tempo ne ho poco, chiamo il supporto tecnico del server mail.
Tecnico: Buongiorno, [nome ditta].
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo perche' abbiamo un problema a [software]. Un nostro cliente non riesce piu' a sincronizzare la mail e nei log di Windows ci sono questi errori: [errore1], [errore2], [errore3].
Tecnico: Mandami i log via mail e ti faccio sapere.
Io: Grazie.
Due minuti dopo parte la mail e, contemporaneamente, mi arriva un aggiornamento del ticket di utOnto Tecnico.
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From: utOnto Tecnico
To: Supporto
Subject: Problemi sincronizzazione mail con BB
Body: Quando avete risolto, chiamate [numero di telefono di utOnto] oppure me. Grazie.
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Ok, non mi ha chiamato direttamente. Ok, non ha chiesto "a che punto ero" ma il senso secondo me era quello. Saro' io che penso sempre male...
Passa un'altra mezz'oretta durante la quale mi occupo di tutt'altro quando squilla ancora il mio interno ed e' sempre la collega di prima.
Io: Dimmi.
Collega: E' ancora [uT].
Io: Scherzi?
Collega: Neanche un po'.
Io: Passa.
Qualche secondo dopo...
uT: Novita'?
Io: No, non ho novita'. Ti aggiornero' io appena le avro' anche perche' alcuni test dovro' farli in pausa pranzo quando non ci sara' nessuno connesso al server. Comunque, in ogni caso e come ti ho gia' detto tre volte, ti aggiorno io.
uT: Ok, ho capito.
Si, ha capito. E ci dovrei anche credere, immagino.
mercoledì 7 novembre 2012
martedì 6 novembre 2012
lunedì 5 novembre 2012
Quando i cervelli restano a letto
Ogni volta che mi capitano casi umani come quello di oggi penso sempre che nelle mie vite passate devo essere stato particolarmente cattivo perche' altrimenti certe cose non me le spiego proprio.
Sono le 14:30 e sono appena rientrato dalla pausa pranzo quando arriva il ticket di un utOnto.
*********************************
From: utOnto
Subject: Avira!
Body: Avira ha smesso di funzionare!
*********************************
Questo particolare utOnto nonostante sia, per l'appunto, un utOnto non ha mai creato grossi casini. Fino a questo momento, ovviamente. Visto che dal ticket non si capisce un tubo di quello che e' successo, procedo con la solita telefonata.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il ticket su Avira.
utOnto: Questa mattina non si apriva, ho provato a lanciare l'eseguibile a mano e ora l'icona e' apparsa ma c'e' l'ombrello chiuso.
Io: Mi collego al PC e verifico.
In effetti, l'utOnto non ha detto bugie. Avira c'e' (almeno nella traybar) ma non da segni di vita. Non si aggiorna, non si apre, non scansiona. Tutti i servizi tipo MailGuard o WebGuard sono disattivati. L'ipotesi "folletto cattivo" si fa largo fra la folla.
Io: Lancio una scansione antivirus del PC, ti faccio sapere.
Visto che Avira non vuole saperne di funzionare, scarico e installo il Malwarebytes' AntiMalware e scansiono il sistema ma a quanto pare non ci sono folletti cattivi. Richiamo utOnto.
Io: La scansione antivirus ha dato esito negativo. A questo punto provo a disinstallare tutto e a reinstallare. Ti richiamo appena ho fatto.
utOnto: Ok, fai pure.
Apro il pannello di controllo, apro l'interfaccia delle applicazioni installate e scopro, stranamente, che e' presente soltanto l'Avira agent (che, per i non addetti ai lavori, e' il programma che fa comunicare l'Avira installato su ogni PC con il server centrale) ma non l'antivirus.
Io: (penso) Moooooooooooolto strano visto che l'icona era presente nella traybar.
Visto che non ho assolutamente voglia di immaginare cos'abbia fatto utOnto al PC, mi collego al sito di Avira e scarico il Registry Cleaner che non e', come si potrebbe pensare, un software che pulisce i registri in generale. E' un software che rimuove le voci di installazione di Avira per preparare il PC a una nuova installazione. Come viene spiegato nella pagina di download in ITALIANO.
Il problema e' che quando vado a scaricare il software, Windows mi dice che e' gia' presente sul desktop.
Io: (penso) Ucci ucci...
Richiamo l'utOnto.
Io: (muovendo il mouse sull'icona del Registry Cleaner sul desktop) Senti un po', l'hai scaricato tu questo software?
utOnto: Si, certo.
Io: E immagino che tu l'abbia eseguito, vero?
utOnto: Si, assolutamente.
Io: E presumo che, quando ti ha chiesto cosa doveva fare, tu hai premuto "OK" senza leggere quello che c'era scritto, vero?
utOnto: Beh... si.
Io: E immagino che tu sappia anche cosa fa, vero?
utOnto: Ehm... pulisce i registri?
Io: Si, dell'installazione di Avira.
utOnto: Cioe'?
Io: Quell'affare serve per RIMUOVERE Avira.
utOnto: Ah. L'importante e' saperlo.
Io: (penso) L'importante e' saperlo 'sto [organo genitale maschile, volgarmente detto] (dico) deduco che non ti sei degnato di leggere la pagina in italiano di download di quel software, vero?
utOnto: Ehm...
Io: E immagino che non hai fatto uno piu' uno visto che dopo il lancio dell'Avira Registry Cleaner, l'antivirus ha smesso di funzionare, giusto?
utOnto: Ehm...
Ma perche' questa gente non va a lavorare in una stazione di ricerca in Antartide?
Sono le 14:30 e sono appena rientrato dalla pausa pranzo quando arriva il ticket di un utOnto.
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From: utOnto
Subject: Avira!
Body: Avira ha smesso di funzionare!
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Questo particolare utOnto nonostante sia, per l'appunto, un utOnto non ha mai creato grossi casini. Fino a questo momento, ovviamente. Visto che dal ticket non si capisce un tubo di quello che e' successo, procedo con la solita telefonata.
utOnto: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per il ticket su Avira.
utOnto: Questa mattina non si apriva, ho provato a lanciare l'eseguibile a mano e ora l'icona e' apparsa ma c'e' l'ombrello chiuso.
Io: Mi collego al PC e verifico.
In effetti, l'utOnto non ha detto bugie. Avira c'e' (almeno nella traybar) ma non da segni di vita. Non si aggiorna, non si apre, non scansiona. Tutti i servizi tipo MailGuard o WebGuard sono disattivati. L'ipotesi "folletto cattivo" si fa largo fra la folla.
Io: Lancio una scansione antivirus del PC, ti faccio sapere.
Visto che Avira non vuole saperne di funzionare, scarico e installo il Malwarebytes' AntiMalware e scansiono il sistema ma a quanto pare non ci sono folletti cattivi. Richiamo utOnto.
Io: La scansione antivirus ha dato esito negativo. A questo punto provo a disinstallare tutto e a reinstallare. Ti richiamo appena ho fatto.
utOnto: Ok, fai pure.
Apro il pannello di controllo, apro l'interfaccia delle applicazioni installate e scopro, stranamente, che e' presente soltanto l'Avira agent (che, per i non addetti ai lavori, e' il programma che fa comunicare l'Avira installato su ogni PC con il server centrale) ma non l'antivirus.
Io: (penso) Moooooooooooolto strano visto che l'icona era presente nella traybar.
Visto che non ho assolutamente voglia di immaginare cos'abbia fatto utOnto al PC, mi collego al sito di Avira e scarico il Registry Cleaner che non e', come si potrebbe pensare, un software che pulisce i registri in generale. E' un software che rimuove le voci di installazione di Avira per preparare il PC a una nuova installazione. Come viene spiegato nella pagina di download in ITALIANO.
Il problema e' che quando vado a scaricare il software, Windows mi dice che e' gia' presente sul desktop.
Io: (penso) Ucci ucci...
Richiamo l'utOnto.
Io: (muovendo il mouse sull'icona del Registry Cleaner sul desktop) Senti un po', l'hai scaricato tu questo software?
utOnto: Si, certo.
Io: E immagino che tu l'abbia eseguito, vero?
utOnto: Si, assolutamente.
Io: E presumo che, quando ti ha chiesto cosa doveva fare, tu hai premuto "OK" senza leggere quello che c'era scritto, vero?
utOnto: Beh... si.
Io: E immagino che tu sappia anche cosa fa, vero?
utOnto: Ehm... pulisce i registri?
Io: Si, dell'installazione di Avira.
utOnto: Cioe'?
Io: Quell'affare serve per RIMUOVERE Avira.
utOnto: Ah. L'importante e' saperlo.
Io: (penso) L'importante e' saperlo 'sto [organo genitale maschile, volgarmente detto] (dico) deduco che non ti sei degnato di leggere la pagina in italiano di download di quel software, vero?
utOnto: Ehm...
Io: E immagino che non hai fatto uno piu' uno visto che dopo il lancio dell'Avira Registry Cleaner, l'antivirus ha smesso di funzionare, giusto?
utOnto: Ehm...
Ma perche' questa gente non va a lavorare in una stazione di ricerca in Antartide?
venerdì 2 novembre 2012
Leggere fa male alla salute
Non mi riferisco al fatto che gli italiani leggono sempre meno ma al fatto che alcuni utOnti non leggono affatto le mail che mando, neppure se contengono informazioni utili e richieste da loro.
E' un tranquillo lunedi' di inizio febbraio quando squilla il mio telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto].
Io: Ciao, dimmi.
utOnto: Beh... ehm... vedi...
Ecco, ha fatto una cavolata. Una di quelle grosse.
Io: Cos'hai fatto?
utOnto: Mi sa che il mio PC si e' preso un virus.
Io: Un altro?!?
Per capire la mia risposta dovete sapere che questo utOnto e' l'unico, in un'azienda di un centinaio di persone, a cui abbiamo tolto i diritti di amministrazione del suo PC (dietro richiesta del mega-direttore-ereditario) perche' nel giro di una settimana gli abbiamo dovuto formattare il computer due volte a causa dei virus che si era preso. Questo tizio, inoltre, ha installato Avira professional che si aggiorna ogni 24 ore e su cui non puo' metterci le mani perche' l'abbiamo bloccato con una password.
Io: Mi dici come fai?
utOnto: Cioe'?
Io: Lascia perdere. Vedo di collegarmi da remoto.
utOnto: Forse troverai questa operazione un po' difficoltosa.
Io: Perche'?
utOnto: Io la chiavetta di connessione l'ho inserita ma non vedo le icone sul monitor e nemmeno la barra in basso. Vedo solo una finestra bianca per tutto lo schermo.
Io: (penso) Odino, fai qualcosa contro questo tizio. Qualunque cosa (dico) Ora provo comunque.
Il PC risulta online ma sfortunatamente quando mi collego vedo questa dannatissima pagina bianca e non ho modo di fare niente.
Io: Temo che ci dovro' mettere le mani di persona.
utOnto: Quando potresti farlo?
Io: Non ho modo di venire dalle tue parti ma se lo porti in ufficio da noi posso guardarci fra un lavoro e l'altro.
utOnto: Ok, venerdi' vedo di portarlo ma avrei bisogno che fosse fatto entro la giornata.
Io: Va bene ma che sia venerdi' in PRIMISSIMA mattina, tipo alle nove al massimo, e non alle cinque del pomeriggio.
utOnto: Tranquillo.
Tranquillo, come sapete se seguite questo blog da un po', e' morto in un modo molto poco gradevole e suo fratello e' ancora in galera, come diceva un tizio che conoscevo anni fa.
La vita scorre tranquilla, si fa per dire, finche' non arriva mercoledi' quando ricevo la seguente mail all'utOnto Tecnico che ogni tanto "segue" gli utOnti dell'azienda (il che significa che provoca piu' danni che soluzioni).
******************************
From: utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Computer di [utOnto]
Body: Ciao, avro' il computer di [utOnto] a disposizione gia' da giovedi'. Quando puoi venirlo a prendere?
******************************
Inizio a pensare che gli utOnti fra loro non si riescano a capire. Parlano lingue identiche ma i loro cervelli interpretano i messaggi in arrivo ognuno a modo suo.
******************************
From: Io
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: Computer di [utOnto]
Body: Ciao, ero rimasto d'accordo con [utOnto] che il computer me l'avrebbe portato lui perche' io non ho modo di venire da voi questa settimana. Riuscite a portarcelo o preferite rimandare l'intervento? Attendo tue notizie.
******************************
Poco dopo, mi arriva la seguente mail.
******************************
From: utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Re: Computer di [utOnto]
Body: Te lo porto io giovedi'.
******************************
Ora, qualunque essere umano dotato di almeno due neuroni che ogni tanto, per sbaglio, si incontrano (come il sottoscritto), leggendo la mail qua sopra penserebbe che utOnto Tecnico giovedi' avrebbe portato a noi il computer in questione.
Figurarsi.
Giovedi' mattina mi appare un messaggio di chat interna da parte di una collega.
Collega: Senti ma [utOnto Tecnico] e' stordito di suo o semplicemente non legge assolutamente quello che gli scrivi?
Io: Cioe'?
Collega: Gli avevi scritto di portare il PC qui da noi, giusto?
Io: Si, esatto.
Collega: Beh, lui ha chiamato e ha letto la tua mail mentre parlava con me. La telefonata si e' conclusa con lui che diceva "[io] ha detto di portarlo da voi. Allora ve lo devo portare?".
Io: E tu?
Collega: Gli ho detto che in genere non scrivi così, per hobby.
Io: Non ho parole. Senti, fammi una cortesia, se lo vedi arrivare potresti insultarlo da parte mia?
Collega: Certamente.
Io: Grazie.
Perche' una persona scrive "te lo porto giovedi'" e poi, giovedi', domanda se lo deve portare? Che si resetti la memoria durante la notte? Altrimenti, sinceramente, non ho spiegazioni.
E' un tranquillo lunedi' di inizio febbraio quando squilla il mio telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto].
Io: Ciao, dimmi.
utOnto: Beh... ehm... vedi...
Ecco, ha fatto una cavolata. Una di quelle grosse.
Io: Cos'hai fatto?
utOnto: Mi sa che il mio PC si e' preso un virus.
Io: Un altro?!?
Per capire la mia risposta dovete sapere che questo utOnto e' l'unico, in un'azienda di un centinaio di persone, a cui abbiamo tolto i diritti di amministrazione del suo PC (dietro richiesta del mega-direttore-ereditario) perche' nel giro di una settimana gli abbiamo dovuto formattare il computer due volte a causa dei virus che si era preso. Questo tizio, inoltre, ha installato Avira professional che si aggiorna ogni 24 ore e su cui non puo' metterci le mani perche' l'abbiamo bloccato con una password.
Io: Mi dici come fai?
utOnto: Cioe'?
Io: Lascia perdere. Vedo di collegarmi da remoto.
utOnto: Forse troverai questa operazione un po' difficoltosa.
Io: Perche'?
utOnto: Io la chiavetta di connessione l'ho inserita ma non vedo le icone sul monitor e nemmeno la barra in basso. Vedo solo una finestra bianca per tutto lo schermo.
Io: (penso) Odino, fai qualcosa contro questo tizio. Qualunque cosa (dico) Ora provo comunque.
Il PC risulta online ma sfortunatamente quando mi collego vedo questa dannatissima pagina bianca e non ho modo di fare niente.
Io: Temo che ci dovro' mettere le mani di persona.
utOnto: Quando potresti farlo?
Io: Non ho modo di venire dalle tue parti ma se lo porti in ufficio da noi posso guardarci fra un lavoro e l'altro.
utOnto: Ok, venerdi' vedo di portarlo ma avrei bisogno che fosse fatto entro la giornata.
Io: Va bene ma che sia venerdi' in PRIMISSIMA mattina, tipo alle nove al massimo, e non alle cinque del pomeriggio.
utOnto: Tranquillo.
Tranquillo, come sapete se seguite questo blog da un po', e' morto in un modo molto poco gradevole e suo fratello e' ancora in galera, come diceva un tizio che conoscevo anni fa.
La vita scorre tranquilla, si fa per dire, finche' non arriva mercoledi' quando ricevo la seguente mail all'utOnto Tecnico che ogni tanto "segue" gli utOnti dell'azienda (il che significa che provoca piu' danni che soluzioni).
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From: utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Computer di [utOnto]
Body: Ciao, avro' il computer di [utOnto] a disposizione gia' da giovedi'. Quando puoi venirlo a prendere?
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Inizio a pensare che gli utOnti fra loro non si riescano a capire. Parlano lingue identiche ma i loro cervelli interpretano i messaggi in arrivo ognuno a modo suo.
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From: Io
To: utOnto Tecnico
Subject: Re: Computer di [utOnto]
Body: Ciao, ero rimasto d'accordo con [utOnto] che il computer me l'avrebbe portato lui perche' io non ho modo di venire da voi questa settimana. Riuscite a portarcelo o preferite rimandare l'intervento? Attendo tue notizie.
******************************
Poco dopo, mi arriva la seguente mail.
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From: utOnto Tecnico
To: Io
Subject: Re: Re: Computer di [utOnto]
Body: Te lo porto io giovedi'.
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Ora, qualunque essere umano dotato di almeno due neuroni che ogni tanto, per sbaglio, si incontrano (come il sottoscritto), leggendo la mail qua sopra penserebbe che utOnto Tecnico giovedi' avrebbe portato a noi il computer in questione.
Figurarsi.
Giovedi' mattina mi appare un messaggio di chat interna da parte di una collega.
Collega: Senti ma [utOnto Tecnico] e' stordito di suo o semplicemente non legge assolutamente quello che gli scrivi?
Io: Cioe'?
Collega: Gli avevi scritto di portare il PC qui da noi, giusto?
Io: Si, esatto.
Collega: Beh, lui ha chiamato e ha letto la tua mail mentre parlava con me. La telefonata si e' conclusa con lui che diceva "[io] ha detto di portarlo da voi. Allora ve lo devo portare?".
Io: E tu?
Collega: Gli ho detto che in genere non scrivi così, per hobby.
Io: Non ho parole. Senti, fammi una cortesia, se lo vedi arrivare potresti insultarlo da parte mia?
Collega: Certamente.
Io: Grazie.
Perche' una persona scrive "te lo porto giovedi'" e poi, giovedi', domanda se lo deve portare? Che si resetti la memoria durante la notte? Altrimenti, sinceramente, non ho spiegazioni.
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