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martedì 31 gennaio 2012
lunedì 30 gennaio 2012
Excell con due "L"
Potrei dividere alcuni miei utOnti in tre categorie: quelli che pensano che io abbia la sfera di cristallo e riesca a capire al volo il problema anche se le loro spiegazioni sono scritte in sumero, quelli che pensano che piu' caratteri scrivono piu' soldi vengono detratti dallo stipendio e un mix delle due.
Sono le 18 ed e' ora di andare a casa. Mentre sto per spegnere il PC noto che e' arrivato un ticket dal titolo "Problema Excell" (con due "L") e con testo "Problema Excell". Visto che questa utOnta sembra particolarmente rintronata e non ho voglia di fare le nove qua dentro, rimando tutto al giorno dopo.
La mattina, appena arrivo in ufficio, c'e' un altro ticket sempre da parte di utOnta intitolato "PC lento" il cui testo e' "PC lento". Come ho detto prima, probabilmente le sottraggono soldi dallo stipendio se usa troppi caratteri per descrivere un problema.
Visto che prima la chiamo, prima me la levo dai piedi...
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per i problemi che hai segnalato.
utOnta: Dimmi.
Io: No, tu dimmi perche' dai ticket che hai inviato non si capisce che problemi hai (penso) fra i tanti, intendo.
utOnta mi spiega in dieci secondi scarsi qual'e' questo problema (ci voleva molto a scriverlo?).
Io: Capisco. Devo collegarmi al tuo PC per risolvere, posso farlo ora?
utOnta: Si, fai pure.
Lancio la connessione remota ma, per qualche motivo, non sembra volersi collegare a quel dannatissimo PC.
Io: Ci sono problemi con la connessione, potresti andare su un sito e scaricare il software che ti diro'?
utOnta: OK.
Io: Bene, vai su [spelling del sito].
Dall'altra parte della linea sento solo il silenzio.
Io: Hello?
utOnta: Ma devo farlo io?
Io: (penso) No, sono io che parlo con me stesso in terza persona e dispongo di poteri paranormali tali per cui posso attivare il browser e digitare un URL comodamente seduto in ufficio (dico) Si, devi farlo tu.
utOnta: Ok, fatto.
Io: Clicca su [nome pulsante che avvia l'assistenza remota].
utOnta: Non c'e'.
Io: Dopo aver inserito il sito che ti ho detto, hai premuto invio?
utOnta: Si.
Io: E?
utOnta: Non c'e'. Non trovo il file.
Io: Scusa ma che programma hai utilizzato?
utOnta: Ehm... no... e' che... ok trovato.
Nel frattempo, mi arriva la "vecchia" connessione lanciata qualche minuto fa. Odino solo sa perche' c'ha messo cosi' tanto tempo.
Io: Guarda, lascia perdere perche' mi è arrivata la connessione di prima.
Mi metto a lavorare, riesco a sistemare il problema e verifico che sia tutto a posto quindi richiamo l'utOnta.
Io: Il problema di Excel e' sistemato, per quel che riguarda il "PC lento", invece?
utOnta: E' lentissimo a caricare i siti. Google ci ha messo una vita!
Visto che sono ancora connesso, lancio il browser, carico Google e conto mentalmente. Tre secondi secchi dal click sull'icona alla visualizzazione del sito.
Io: Non mi sembra lento.
utOnta: Aspetta, e questo sito? Perche' non carica le immagini?
utOnta apre un sito dai preferiti. E' tipo blog: al centro testo sparso senza nessuna immagine. A destra due thumbnails.
Io: Guarda che se non caricava le immagini, non caricava neppure queste due a lato.
E poi, a volerla dire tutta, che cavolo vuol dire la segnalazione di "PC lento" con le immagini in un blog?
utOnta: Ah, ma io pensavo che avesse problemi a caricare le immagini grosse.
Ovviamente, per "grosse" l'utOnta intendeva come centimetri a video, non come dimensioni espresse in KB o MB che allora potrebbe anche avere senso.
Mai che questi utOnti si pongano domande sul perche' riescono a respirare o a uscire di casa e rientrare ogni giorno, vero?
Sono le 18 ed e' ora di andare a casa. Mentre sto per spegnere il PC noto che e' arrivato un ticket dal titolo "Problema Excell" (con due "L") e con testo "Problema Excell". Visto che questa utOnta sembra particolarmente rintronata e non ho voglia di fare le nove qua dentro, rimando tutto al giorno dopo.
La mattina, appena arrivo in ufficio, c'e' un altro ticket sempre da parte di utOnta intitolato "PC lento" il cui testo e' "PC lento". Come ho detto prima, probabilmente le sottraggono soldi dallo stipendio se usa troppi caratteri per descrivere un problema.
Visto che prima la chiamo, prima me la levo dai piedi...
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamo per i problemi che hai segnalato.
utOnta: Dimmi.
Io: No, tu dimmi perche' dai ticket che hai inviato non si capisce che problemi hai (penso) fra i tanti, intendo.
utOnta mi spiega in dieci secondi scarsi qual'e' questo problema (ci voleva molto a scriverlo?).
Io: Capisco. Devo collegarmi al tuo PC per risolvere, posso farlo ora?
utOnta: Si, fai pure.
Lancio la connessione remota ma, per qualche motivo, non sembra volersi collegare a quel dannatissimo PC.
Io: Ci sono problemi con la connessione, potresti andare su un sito e scaricare il software che ti diro'?
utOnta: OK.
Io: Bene, vai su [spelling del sito].
Dall'altra parte della linea sento solo il silenzio.
Io: Hello?
utOnta: Ma devo farlo io?
Io: (penso) No, sono io che parlo con me stesso in terza persona e dispongo di poteri paranormali tali per cui posso attivare il browser e digitare un URL comodamente seduto in ufficio (dico) Si, devi farlo tu.
utOnta: Ok, fatto.
Io: Clicca su [nome pulsante che avvia l'assistenza remota].
utOnta: Non c'e'.
Io: Dopo aver inserito il sito che ti ho detto, hai premuto invio?
utOnta: Si.
Io: E?
utOnta: Non c'e'. Non trovo il file.
Io: Scusa ma che programma hai utilizzato?
utOnta: Ehm... no... e' che... ok trovato.
Nel frattempo, mi arriva la "vecchia" connessione lanciata qualche minuto fa. Odino solo sa perche' c'ha messo cosi' tanto tempo.
Io: Guarda, lascia perdere perche' mi è arrivata la connessione di prima.
Mi metto a lavorare, riesco a sistemare il problema e verifico che sia tutto a posto quindi richiamo l'utOnta.
Io: Il problema di Excel e' sistemato, per quel che riguarda il "PC lento", invece?
utOnta: E' lentissimo a caricare i siti. Google ci ha messo una vita!
Visto che sono ancora connesso, lancio il browser, carico Google e conto mentalmente. Tre secondi secchi dal click sull'icona alla visualizzazione del sito.
Io: Non mi sembra lento.
utOnta: Aspetta, e questo sito? Perche' non carica le immagini?
utOnta apre un sito dai preferiti. E' tipo blog: al centro testo sparso senza nessuna immagine. A destra due thumbnails.
Io: Guarda che se non caricava le immagini, non caricava neppure queste due a lato.
E poi, a volerla dire tutta, che cavolo vuol dire la segnalazione di "PC lento" con le immagini in un blog?
utOnta: Ah, ma io pensavo che avesse problemi a caricare le immagini grosse.
Ovviamente, per "grosse" l'utOnta intendeva come centimetri a video, non come dimensioni espresse in KB o MB che allora potrebbe anche avere senso.
Mai che questi utOnti si pongano domande sul perche' riescono a respirare o a uscire di casa e rientrare ogni giorno, vero?
venerdì 27 gennaio 2012
Cercasi urgentemente cervello. Anche usato.
Le persone non finiranno mai di stupirmi (in senso negativo, ovviamente). Certi utOnti sono talmente brillanti da questo punto di vista da farmi domandare se lo facciano apposta. Ovviamente conosco gia' la risposta.
Alle 9, mentre sto leggendo una richiesta di intervento, suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta]. Abbiamo un problema con lo scanner di rete. Sembra abbia smesso di funzionare. Qualcuno di voi puo' venire qua?
Io: Al momento no. [Collega] e [Boss] sono fuori sede e io ho gia' un intervento programmato fra una ventina di minuti.
utOnta: Venite il prima possibile perche' e' urgente.
Io: D'accordo.
Dopo un'ora circa, mentre sono nel mezzo di un intervento, suona ancora il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Vi stiamo aspettando.
Io: Prego?
utOnta: Avevate detto che venivate subito. Vi stiamo aspettando.
Io: No, io avevo detto che non c'erano tecnici liberi e la situazione non e' cambiata. Il primo tecnico disponibile verra' da voi - ho gia' segnalato il caso a tutti con la massima urgenza - ma per ora non possiamo venire.
utOnta: Va bene, ricordatevi che e' urgente.
Dopo un'oretta e mezza, sempre mentro sono dietro allo stesso intervento di prima, suona ancora il telefono e il numero e' sempre lo stesso.
Io: (penso) Cosa cavolo c'e' adesso? (dico) Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Beh?
Io: (penso) Buongiorno? Salve? Ciao? No, vero? (dico) Beh, cosa?
utOnta: Continuiamo ad aspettare.
Io: E io continuo a ripetere che non ci sono tecnici disponibili al momento.
utOnta: Ma e' urgente!
Io: Dividermi in due non posso quindi bisogna che portiate pazienza.
Passano alcuni secondi di silenzio.
utOnta: Va bene, pero' ricordatevi che e' urgente.
Io: (penso) E' la terza telefonata di sollecito nel giro di due ore e mezzo, come cavolo posso non ricordarmelo? (dico) Certamente.
La giornata scorre tranquilla e, nel pomeriggio, un collega riesce a passare da questa straccia[plurale dell'organo genitale maschile volgarmente detto]. Si fanno le 18 e io esco, finalmente, dall'ufficio. Imbocco il vialetto, apro il cancello, esco fuori, mi volto per andare verso la stazione e mi trovo faccia a faccia con l'utOnta. Si, proprio QUELLA utOnta.
utOnta: Ho un problema di questo tipo, se vado su start e poi avvio...
Io: (indeciso se ridere o se insultarla) Guarda, sto uscendo e non riesco a guardarci adesso.
utOnta: (ignorando cio' che ho appena detto) Si, ma se io vado su start e poi programmi...
Io: (considerando seriamente l'ipotesi di insultarla) Senti, qui non ho da scrivere, aprimi un ticket.
utOnta: (rendendosi conto, forse, che sono le 18 e che io avrei finito di lavorare) Ma puoi venire domani mattina a vedere?
Io: No perche' ho gia' un impegno fissato con un altro cliente. Ti consiglio di chiamare in azienda e sentire se c'e' qualche altro tecnico disponibile.
utOnta: Ah, ok.
Me ne sono andato con utOnta che fissava il campanello dell'azienda e ho quasi avuto il timore di trovarla il giorno dopo ancora ferma davanti al cancellino d'ingresso. Fortunatamente non e' stato cosi' ma sfortunatamente non l'hanno tirata su i netturbini come speravo. :)
Alle 9, mentre sto leggendo una richiesta di intervento, suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta]. Abbiamo un problema con lo scanner di rete. Sembra abbia smesso di funzionare. Qualcuno di voi puo' venire qua?
Io: Al momento no. [Collega] e [Boss] sono fuori sede e io ho gia' un intervento programmato fra una ventina di minuti.
utOnta: Venite il prima possibile perche' e' urgente.
Io: D'accordo.
Dopo un'ora circa, mentre sono nel mezzo di un intervento, suona ancora il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Vi stiamo aspettando.
Io: Prego?
utOnta: Avevate detto che venivate subito. Vi stiamo aspettando.
Io: No, io avevo detto che non c'erano tecnici liberi e la situazione non e' cambiata. Il primo tecnico disponibile verra' da voi - ho gia' segnalato il caso a tutti con la massima urgenza - ma per ora non possiamo venire.
utOnta: Va bene, ricordatevi che e' urgente.
Dopo un'oretta e mezza, sempre mentro sono dietro allo stesso intervento di prima, suona ancora il telefono e il numero e' sempre lo stesso.
Io: (penso) Cosa cavolo c'e' adesso? (dico) Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Beh?
Io: (penso) Buongiorno? Salve? Ciao? No, vero? (dico) Beh, cosa?
utOnta: Continuiamo ad aspettare.
Io: E io continuo a ripetere che non ci sono tecnici disponibili al momento.
utOnta: Ma e' urgente!
Io: Dividermi in due non posso quindi bisogna che portiate pazienza.
Passano alcuni secondi di silenzio.
utOnta: Va bene, pero' ricordatevi che e' urgente.
Io: (penso) E' la terza telefonata di sollecito nel giro di due ore e mezzo, come cavolo posso non ricordarmelo? (dico) Certamente.
La giornata scorre tranquilla e, nel pomeriggio, un collega riesce a passare da questa straccia[plurale dell'organo genitale maschile volgarmente detto]. Si fanno le 18 e io esco, finalmente, dall'ufficio. Imbocco il vialetto, apro il cancello, esco fuori, mi volto per andare verso la stazione e mi trovo faccia a faccia con l'utOnta. Si, proprio QUELLA utOnta.
utOnta: Ho un problema di questo tipo, se vado su start e poi avvio...
Io: (indeciso se ridere o se insultarla) Guarda, sto uscendo e non riesco a guardarci adesso.
utOnta: (ignorando cio' che ho appena detto) Si, ma se io vado su start e poi programmi...
Io: (considerando seriamente l'ipotesi di insultarla) Senti, qui non ho da scrivere, aprimi un ticket.
utOnta: (rendendosi conto, forse, che sono le 18 e che io avrei finito di lavorare) Ma puoi venire domani mattina a vedere?
Io: No perche' ho gia' un impegno fissato con un altro cliente. Ti consiglio di chiamare in azienda e sentire se c'e' qualche altro tecnico disponibile.
utOnta: Ah, ok.
Me ne sono andato con utOnta che fissava il campanello dell'azienda e ho quasi avuto il timore di trovarla il giorno dopo ancora ferma davanti al cancellino d'ingresso. Fortunatamente non e' stato cosi' ma sfortunatamente non l'hanno tirata su i netturbini come speravo. :)
giovedì 26 gennaio 2012
Spottone pubblicitario a favore del Gama
Date un'occhiata a questo sito quando avete un attimo di tempo o cliccate qui per vedere direttamente la gallery. Se poi, per un istante, lasciate perdere Feisbuck, date un'occhiata anche a questo.
Gama, puo' andare così? :)
Gama, puo' andare così? :)
Angolo Cioe': Rhapsody of Fire - The Magic of the Wizard's Dream
Visto che qualcuno (senza fare nomi, Valeren), ha paragonato questo blog a "Cioe'", ne approfitto per aprire la rubrica "Angolo cioe'". :P
Non so a quanti di voi piacciono i "Rhapsody" (da qualche tempo "Rhapsody of Fire"). Questa e' una delle canzoni piu' tranquille del repertorio. :)
Rhapsody of Fire - The Magic of the Wizard's Dream
In those silent shades of grey
I will find a place
to escape the endless night
to find a new sun
I know which is my fate
bond to Erian's old tale
I'll be always there
fighting the ancient sin
Moon shine in this eternal night
ANGELS ARE CALLING
FROM DIVINE LOST CRYSTAL REALMS
RIDING FROM HEAVEN
FOR THE MAGIC OF THE WIZARD'S DREAM
In the misty lights of dawn
between heart and soul
Elgard's calling for new hope
to avoid our fall
I know which is my fate
bond to Erian's old tale
I'll be always there
fighting the ancient sin
Moon shine in this eternal night
ANGELS ARE CALLING
FROM DIVINE LOST CRYSTAL REALMS
RIDING FROM HEAVEN
FOR THE MAGIC OF THE WIZARD'S DREAM
Non so a quanti di voi piacciono i "Rhapsody" (da qualche tempo "Rhapsody of Fire"). Questa e' una delle canzoni piu' tranquille del repertorio. :)
Rhapsody of Fire - The Magic of the Wizard's Dream
In those silent shades of grey
I will find a place
to escape the endless night
to find a new sun
I know which is my fate
bond to Erian's old tale
I'll be always there
fighting the ancient sin
Moon shine in this eternal night
ANGELS ARE CALLING
FROM DIVINE LOST CRYSTAL REALMS
RIDING FROM HEAVEN
FOR THE MAGIC OF THE WIZARD'S DREAM
In the misty lights of dawn
between heart and soul
Elgard's calling for new hope
to avoid our fall
I know which is my fate
bond to Erian's old tale
I'll be always there
fighting the ancient sin
Moon shine in this eternal night
ANGELS ARE CALLING
FROM DIVINE LOST CRYSTAL REALMS
RIDING FROM HEAVEN
FOR THE MAGIC OF THE WIZARD'S DREAM
mercoledì 25 gennaio 2012
L'angolo della soluzione: reset della password di Windows
NOTA STRAMALEDETTAMENTE MOLTO BENE: Le soluzioni che pubblichero' hanno funzionato quando le ho applicate ma non mi assumo assolutamente NESSUNA responsabilita' nel caso in cui una di queste soluzioni vi incasinasse tutta l'azienda anziche' risolvere il problema. Siete stati avvisati e, nel caso ci fosse qualcosa di poco chiaro, siete pregati di rileggere questa nota finche' non vi si fissa nel cranio come si deve (e qua mi rivolgo piu' che altro agli utOnti). :)
Come resettare la password di Windows e vivere felici
A volte puo' capitare, e se avete a che fare con degli utOnti e' praticamente certo, che qualcuno dimentichi la password del proprio PC. Se lavorate in un ambiente con autenticazione su server (Active Directory o quello che e') il problema non si pone. Quasi. Recentemente siamo stati chiamati da un nostro cliente per risolvere un problema: l'utOnto aveva dimenticato la password del suo account e il Tecnico utOnto che ci ha messo le mani ha ben pensato di rimuovere il PC dal dominio "prima di fare qualunque altra cosa" (Odino solo sa perche') senza PRIMA verificare l'admin locale. Risultato: l'account dell'Administrator locale bloccato e nessuna possibilita' di collegarsi.
Per risolvere, avete due modi:
Update del 29 giugno 2012
Marco Sprocatti, in un commento piu' in basso, ha proposto la procedura seguente per il reset di un Windows7/Vista:
Effettuare il boot dal disco d’installazione di Windows 7/Vista;
Come resettare la password di Windows e vivere felici
A volte puo' capitare, e se avete a che fare con degli utOnti e' praticamente certo, che qualcuno dimentichi la password del proprio PC. Se lavorate in un ambiente con autenticazione su server (Active Directory o quello che e') il problema non si pone. Quasi. Recentemente siamo stati chiamati da un nostro cliente per risolvere un problema: l'utOnto aveva dimenticato la password del suo account e il Tecnico utOnto che ci ha messo le mani ha ben pensato di rimuovere il PC dal dominio "prima di fare qualunque altra cosa" (Odino solo sa perche') senza PRIMA verificare l'admin locale. Risultato: l'account dell'Administrator locale bloccato e nessuna possibilita' di collegarsi.
Per risolvere, avete due modi:
- Utilizzate il software Kob-Boot (vi dovete masterizzare un CD e riavviare il PC con il CD inserito quindi, quando viene chiesta la password, se il sistema ha funzionato basta premere invio per entrare);
- Utilizzate il software Offline NT Password & Registry Editor (anche in questo caso vi dovete masterizzare un CD).
Update del 29 giugno 2012
Marco Sprocatti, in un commento piu' in basso, ha proposto la procedura seguente per il reset di un Windows7/Vista:
Effettuare il boot dal disco d’installazione di Windows 7/Vista;
- Selezionare la voce Ripara il computer;
- Selezionare l’installazione di Windows presente sul PC e cliccare su Avanti;
- Avviare il Prompt dei comandi e lanciare il comando regedit per avviare l’editor del registro di sistema;
- Evidenziare la chiave HKEY_LOCAL_MACHINE e recarsi nel menu File > Carica hive;
- Selezionare il file C:\Windows\System32\config\SYSTEM;
- Assegnare un nome qualsiasi alla chiave appena importata (esempio pippo);
- Recarsi nella chiave HKEY_LOCAL_MACHINE\pippo\Setup;
- Fare doppio click sulla chiave SetupType e assegnargli come valore il numero 2;
- Fare doppio click sulla chiave CmdLine e assegnargli come valore cmd.exe;
- Evidenziare la chiave HKEY_LOCAL_MACHINE\pippo\ e recarsi nel menu File > Scarica hive;
- Riavviare il PC;
- Al nuovo accesso a Windows verrà mostrata una finestra con il prompt dei comandi. Per resettare la propria password, dare il comando net user (es. net user Administrator pluto), con il nome utente racchiuso fra virgolette se composto da più di una parola;
- Dare il comando exit.
martedì 24 gennaio 2012
lunedì 23 gennaio 2012
Io non mi conosco fuori
A volte e' inquietante parlare con gli utOnti perche' se ne escono con delle frasi che non sono spiegabili se non si tira in ballo la schizofrenia.
Sono in azienda che mi sto divertendo ad aggiornare i nostri Watchguard quando mi chiama un'utOnta.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta]. Ho un problema con la creazione di file PDF.
Io: Ovvero?
utOnta: Ogni volta hanno delle dimensioni allucinanti e non posso inviarli per e-mail.
Spiegazione: Questa utOnta lavora nella sede distaccata di un grosso cliente e utilizza un programma di contabilita' via RDP con un collegamento in VPN. Ogni tanto, dal programma, deve generare dei report in formato PDF che devono essere inviati a Odino solo sa chi.
Io: Per sistemare il problema avrei bisogno che tu uscissi dal programma e chiudessi il collegamento con la sede centrale.
utOnta: Ok... fatto.
Io: Ottimo. Dammi un paio di minuti per fare la modifica. Ti chiamo appena ho fatto.
Lancio la connessione RDP al server, mi loggo con le credenziale dell'utOnta e modifico i parametri di creazione del PDF in modo che, anziche' 600 dpi, venga fuori un piu' ragionevole 150 dpi. Una volta controllato che tutto sia in ordine, richiamo l'utOnta.
Io: Puoi provare ancora?
utOnta: Si, un attimo... no, le dimensioni sono ancora grandi.
Io: Per curiosita' (aka, perche' conosco i miei polli), prima sei uscita dal programma?
utOnta: Sono uscita e poi rientrata.
Io: Mi hai sentito dire "esci e rientra"?
utOnta: Ora che mi ci fai pensare, no.
Io: (penso) Perche' ci voleva la mia frase per farti scattare il ragionamento, non bastava averlo detto la prima volta (dico) OK, ora per cortesia esci e non rientrare.
L'utOnta esce (e questa volta verifico dal server che sia effettivamente cosi'), ripeto la procedura e la richiamo.
utOnta: Si, ora la dimensione va bene ma c'e' qualche problema con il file PDF.
Io: Aspetta che mi collego al tuo PC.
utOnta: Io non mi conosco fuori.
Attimo di smarrimento.
Io: Come scusa?
utOnta: No, niente.
Io: OK, sono collegato. Potresti farmi vedere dov'e' il problema?
utOnta: Si un attimo (poi, sottovoce) Io non mi conosco fuori.
L'utOnta a questo punto cerca di riprodurre il problema ma non ci riesce. Riprova ancora e non ci riesce per una seconda volta e anche il terzo tentativo fallisce. Tutto funziona alla perfezione. L'unica cosa inquietante e' che a ogni tentativo l'utOnta ripeteva la frase "Io non mi conosco fuori".
utOnta: Niente, sembra che funzioni tutto bene.
Io: Ottimo, nel caso trovassi il problema mandami una mail.
Ho chiuso la telefonata con un senso di inquietudine addosso. Un po' come quella che deve aver provato Wendy quando il suo caro marito Jack Torrance la inseguiva con l'ascia dentro l'Overlook Hotel.
Sono in azienda che mi sto divertendo ad aggiornare i nostri Watchguard quando mi chiama un'utOnta.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ciao, sono [utOnta]. Ho un problema con la creazione di file PDF.
Io: Ovvero?
utOnta: Ogni volta hanno delle dimensioni allucinanti e non posso inviarli per e-mail.
Spiegazione: Questa utOnta lavora nella sede distaccata di un grosso cliente e utilizza un programma di contabilita' via RDP con un collegamento in VPN. Ogni tanto, dal programma, deve generare dei report in formato PDF che devono essere inviati a Odino solo sa chi.
Io: Per sistemare il problema avrei bisogno che tu uscissi dal programma e chiudessi il collegamento con la sede centrale.
utOnta: Ok... fatto.
Io: Ottimo. Dammi un paio di minuti per fare la modifica. Ti chiamo appena ho fatto.
Lancio la connessione RDP al server, mi loggo con le credenziale dell'utOnta e modifico i parametri di creazione del PDF in modo che, anziche' 600 dpi, venga fuori un piu' ragionevole 150 dpi. Una volta controllato che tutto sia in ordine, richiamo l'utOnta.
Io: Puoi provare ancora?
utOnta: Si, un attimo... no, le dimensioni sono ancora grandi.
Io: Per curiosita' (aka, perche' conosco i miei polli), prima sei uscita dal programma?
utOnta: Sono uscita e poi rientrata.
Io: Mi hai sentito dire "esci e rientra"?
utOnta: Ora che mi ci fai pensare, no.
Io: (penso) Perche' ci voleva la mia frase per farti scattare il ragionamento, non bastava averlo detto la prima volta (dico) OK, ora per cortesia esci e non rientrare.
L'utOnta esce (e questa volta verifico dal server che sia effettivamente cosi'), ripeto la procedura e la richiamo.
utOnta: Si, ora la dimensione va bene ma c'e' qualche problema con il file PDF.
Io: Aspetta che mi collego al tuo PC.
utOnta: Io non mi conosco fuori.
Attimo di smarrimento.
Io: Come scusa?
utOnta: No, niente.
Io: OK, sono collegato. Potresti farmi vedere dov'e' il problema?
utOnta: Si un attimo (poi, sottovoce) Io non mi conosco fuori.
L'utOnta a questo punto cerca di riprodurre il problema ma non ci riesce. Riprova ancora e non ci riesce per una seconda volta e anche il terzo tentativo fallisce. Tutto funziona alla perfezione. L'unica cosa inquietante e' che a ogni tentativo l'utOnta ripeteva la frase "Io non mi conosco fuori".
utOnta: Niente, sembra che funzioni tutto bene.
Io: Ottimo, nel caso trovassi il problema mandami una mail.
Ho chiuso la telefonata con un senso di inquietudine addosso. Un po' come quella che deve aver provato Wendy quando il suo caro marito Jack Torrance la inseguiva con l'ascia dentro l'Overlook Hotel.
venerdì 20 gennaio 2012
Strani affari questi router
Oggi mi e' capitato di parlare con due menti particolarmente brillanti. Se non avete colto il velato sarcasmo siete pregati di farvi un caffe'. ;)
Suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Abbiamo dei problemi di connessione qua in azienda.
Io: Del tipo?
utOnto: Al server ci arriviamo tutti ma non riusciamo a navigare su Internet.
Io: Aspetta che faccio una verifica.
In effetti, il router non sembra essere raggiungibile.
Io: Mi sa che si e' incartato il router. Potresti provare a spegnerlo e riaccenderlo?
utOnto: Il router e' quello con le luci?
OK, questa e' passabile. In effetti non ho specificato che era quello con la parola "Cisco" (pronunciata com'e' scritta) stampata sul davanti pero' mi ha fatto ridere sentirmi dire "quello con le luci" considerando che nell'armadio dove sta quell'affare ci sono tre switch da 24 porte l'uno, un firewall e il router. Ero quasi tentato di dirgli "si, e' quello con le luci" pero' mi ho avuto come la sensazione che utOnto avrebbe spento tutto l'armadio.
Passa un'oretta circa e il mio interno squilla ancora.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Ciao, ho... ehm... un problema... si, un problema.
Quando fanno cosi' so che hanno fatto un cavolata. Grossa, probabilmente.
Io: Cos'hai fatto?
utOnto2: Sai quell'antivirus a forma di ombrello?
Io: Intendi Avira? Quello che avete tutti installato e che nessuno deve sfiorare nemmeno col pensiero? Dici quell'Avira li'?
utOnto2: Si, quello.
Io: Cosa gli hai fatto?
utOnto2: Beh... vedi... quell'icona rossa nell'angolo dello schermo mi dava fastidio quindi ho disinstallato il programma.
Io: E come avresti fatto visto che serve una password?
utOnto2: Me l'ha data [Tecnico utOnto].
Io: (penso) Appunto per me: cambiare password E fare due chiacchiere con [Tecnico utOnto] armato di L.A.R.T. (dico) Quindi ora sei senza antivirus.
utOnto2: Ehi, per chi mi hai preso?
Io: (penso) Bocca mia taci (dico) Cos'hai installato? AVG?
Seeeeeeeeeeeeee. Bitmover, guarda, un elefante rosa che vola!
utOnto2: No, ho cercato su Internet e ho trovato [antivirus fake che in realta' e' un dannatissimo virus]. Il problema e' che dopo averlo installato mi dice che ho tutto il PC infetto!
Io: (penso) Lo so io cos'e' infetto e non e' il PC (dico) Bravo Einstein, hai installato un finto antivirus.
utOnto2: Finto? Ma c'era l'icona!
Io: (penso) Ah, ok. Stupido io (dico) Lasciamo stare che e' meglio. Appena posso vengo li' da te a sistemare.
utOnto2: Non puoi farlo da remoto?
Io: Sfortunatamente no.
utOnto2: E quando puoi venire?
Io: Domani, dopodomani al massimo.
utOnto2: Dopodomani? Ma io ho cose urgentissime da fare e non posso lavorare!
Io: Chi ti ha detto di disinstallare l'antivirus funzionante per montarne uno diverso?
utOnto2: Beh, nessuno ma...
Io: (interrompendolo) E fra noi due chi e' quello che ha ridotto il PC in quello stato?
utOnto2: Beh, io ma...
Io: (interrompendolo ancora) Quindi vedo di venire domani ma se ho casini c'e' caso che debba slittare al giorno dopo.
utOnto2: Ok, fai il possibile.
Nel primo pomeriggio arriva un'altra impagabile telefonata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: Ciao, sono [utOnto3]. Ho un problema con la rete.
Io: Dimmi.
utOnto3: Non navigo, non arrivo al server interno e non scarico neanche la posta.
Io: Umh, potrebbe essere un problema alla scheda di rete. Vediamo di fare qualche controllo assieme.
Cosi', guido l'utOnto in una serie di verifiche. Risultato: la scheda sembra funzionare correttamente ma i pacchetti non arrivano al router. Semplicemente, i dati escono dal PC e muoiono da qualche parte. Mentre sto pensando a quale tratto di rete puo' essersi incasinato, utOnto se ne esce con una frase che mi fa subito rabbrividire.
utOnto3: Se puo' esserti d'aiuto (nota: me l'ha detto dopo dieci minuti abbondanti di test), prima che succedesse questo problema ho attaccato una nuova stampante di rete.
Io: (penso) Ucci ucci (dico) Per curiosita', mi dici la procedura ESATTA che hai seguito per collegare la stampante?
utOnto3: Ho tolto la stampante dall'imballaggio, ho tolto lo scotch arancione, ho collegato la presa elettrica e ho usato il cavo di rete che usciva dallo switch e che andava nel muro.
Io: Cos'e' che hai usato tu?
utOnto3: C'era un cavo che andava nel muro, non pensavo fosse importante.
Ma perche' i satelliti che precipitano sulla Terra non incrociano mai la strada di questi individui?
Io: Per curiosita', nella scatola della stampante c'era un cavo di rete, vero?
utOnto3: Si, ma era nuovo e mi scocciava usarlo.
Io: Quindi hai ben pensato di staccare il cavo che collega lo switch al resto del mondo. Switch, guarda a caso, dov'e' collegato anche il tuo PC.
Attimo di silenzio durante il quale sento le rugginose rotelle del cervello di utOnto3 mettersi faticosamente in moto...
utOnto3: Quindi dici che e' quello il problema?
Seriamente, dove sono i satelliti quando servono?
Suona il telefono.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto: Ciao, sono [utOnto]. Abbiamo dei problemi di connessione qua in azienda.
Io: Del tipo?
utOnto: Al server ci arriviamo tutti ma non riusciamo a navigare su Internet.
Io: Aspetta che faccio una verifica.
In effetti, il router non sembra essere raggiungibile.
Io: Mi sa che si e' incartato il router. Potresti provare a spegnerlo e riaccenderlo?
utOnto: Il router e' quello con le luci?
OK, questa e' passabile. In effetti non ho specificato che era quello con la parola "Cisco" (pronunciata com'e' scritta) stampata sul davanti pero' mi ha fatto ridere sentirmi dire "quello con le luci" considerando che nell'armadio dove sta quell'affare ci sono tre switch da 24 porte l'uno, un firewall e il router. Ero quasi tentato di dirgli "si, e' quello con le luci" pero' mi ho avuto come la sensazione che utOnto avrebbe spento tutto l'armadio.
Passa un'oretta circa e il mio interno squilla ancora.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto2: Ciao, ho... ehm... un problema... si, un problema.
Quando fanno cosi' so che hanno fatto un cavolata. Grossa, probabilmente.
Io: Cos'hai fatto?
utOnto2: Sai quell'antivirus a forma di ombrello?
Io: Intendi Avira? Quello che avete tutti installato e che nessuno deve sfiorare nemmeno col pensiero? Dici quell'Avira li'?
utOnto2: Si, quello.
Io: Cosa gli hai fatto?
utOnto2: Beh... vedi... quell'icona rossa nell'angolo dello schermo mi dava fastidio quindi ho disinstallato il programma.
Io: E come avresti fatto visto che serve una password?
utOnto2: Me l'ha data [Tecnico utOnto].
Io: (penso) Appunto per me: cambiare password E fare due chiacchiere con [Tecnico utOnto] armato di L.A.R.T. (dico) Quindi ora sei senza antivirus.
utOnto2: Ehi, per chi mi hai preso?
Io: (penso) Bocca mia taci (dico) Cos'hai installato? AVG?
Seeeeeeeeeeeeee. Bitmover, guarda, un elefante rosa che vola!
utOnto2: No, ho cercato su Internet e ho trovato [antivirus fake che in realta' e' un dannatissimo virus]. Il problema e' che dopo averlo installato mi dice che ho tutto il PC infetto!
Io: (penso) Lo so io cos'e' infetto e non e' il PC (dico) Bravo Einstein, hai installato un finto antivirus.
utOnto2: Finto? Ma c'era l'icona!
Io: (penso) Ah, ok. Stupido io (dico) Lasciamo stare che e' meglio. Appena posso vengo li' da te a sistemare.
utOnto2: Non puoi farlo da remoto?
Io: Sfortunatamente no.
utOnto2: E quando puoi venire?
Io: Domani, dopodomani al massimo.
utOnto2: Dopodomani? Ma io ho cose urgentissime da fare e non posso lavorare!
Io: Chi ti ha detto di disinstallare l'antivirus funzionante per montarne uno diverso?
utOnto2: Beh, nessuno ma...
Io: (interrompendolo) E fra noi due chi e' quello che ha ridotto il PC in quello stato?
utOnto2: Beh, io ma...
Io: (interrompendolo ancora) Quindi vedo di venire domani ma se ho casini c'e' caso che debba slittare al giorno dopo.
utOnto2: Ok, fai il possibile.
Nel primo pomeriggio arriva un'altra impagabile telefonata.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnto3: Ciao, sono [utOnto3]. Ho un problema con la rete.
Io: Dimmi.
utOnto3: Non navigo, non arrivo al server interno e non scarico neanche la posta.
Io: Umh, potrebbe essere un problema alla scheda di rete. Vediamo di fare qualche controllo assieme.
Cosi', guido l'utOnto in una serie di verifiche. Risultato: la scheda sembra funzionare correttamente ma i pacchetti non arrivano al router. Semplicemente, i dati escono dal PC e muoiono da qualche parte. Mentre sto pensando a quale tratto di rete puo' essersi incasinato, utOnto se ne esce con una frase che mi fa subito rabbrividire.
utOnto3: Se puo' esserti d'aiuto (nota: me l'ha detto dopo dieci minuti abbondanti di test), prima che succedesse questo problema ho attaccato una nuova stampante di rete.
Io: (penso) Ucci ucci (dico) Per curiosita', mi dici la procedura ESATTA che hai seguito per collegare la stampante?
utOnto3: Ho tolto la stampante dall'imballaggio, ho tolto lo scotch arancione, ho collegato la presa elettrica e ho usato il cavo di rete che usciva dallo switch e che andava nel muro.
Io: Cos'e' che hai usato tu?
utOnto3: C'era un cavo che andava nel muro, non pensavo fosse importante.
Ma perche' i satelliti che precipitano sulla Terra non incrociano mai la strada di questi individui?
Io: Per curiosita', nella scatola della stampante c'era un cavo di rete, vero?
utOnto3: Si, ma era nuovo e mi scocciava usarlo.
Io: Quindi hai ben pensato di staccare il cavo che collega lo switch al resto del mondo. Switch, guarda a caso, dov'e' collegato anche il tuo PC.
Attimo di silenzio durante il quale sento le rugginose rotelle del cervello di utOnto3 mettersi faticosamente in moto...
utOnto3: Quindi dici che e' quello il problema?
Seriamente, dove sono i satelliti quando servono?
mercoledì 18 gennaio 2012
Weird Al Yankovic - Virus Alert
Virus Alert - testo
Hey, everyone, listen up, your attention if you please
Really want to give you a warning
'Cause I found out this morning
'Bout a dangerous, insidious computer virus
If you should get an email with the subject: "Stinky Cheese"
Better not go taking your chances
Under no circumstances
Should you open it or else it will
Translate your documents into Swahili
Make your TV record "Gigli"
Neuter your pets and give your laundry static cling
(Look out!) It's gonna make your computer screen freeze
(Look out!) Erase the Easter eggs off your DVDs
(Look out!) Erase your hard drive and your back-ups too
And the hard drive of anyone related to you
Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Soon, very soon, it will make all the paint peel off your walls
It'll make your keyboard all sticky
Give your poodle a hickey
And invest your cash in stock in Euro Disney
Then it will tie up your phone making prank long distance calls
It'll set your clocks back an hour
And start hogging the shower
So just trash it now, or else it will
Decide to give you a permanent wedgie
Legally change your name to Reggie
Even mess up the pH balance in your pool
(Look out!) It's gonna melt your face right off of your skull
(Look out!) And make your iPod only play Jethro Tull
(Look out!) And tell you knock-knock jokes while you're tryin' to sleep
(Look out!) And make you physically attracted to sheep
(Look out!) Steal your identity and your credit cards
(Look out!) Buy you a warehouse full of pink leotards
(Look out!) Then cause a major rift in time and space
And leave a bunch of Twinkie wrappers all over the place
That's right, it's a...
Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Virus alert!
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Warn all your friends, send this to everybody
Tell everyone you know, tell everybody now
If you get infected, you'll wish you had never been born
So before it e-mails your grandmother all of your Porn...
Turn off your computer and make sure it powers down
Drop it in a 43-foot hole in the ground
Bury it completely, rocks and boulders should be fine
Then burn all the clothes you may have worn any time you were alive
Virus alert
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Virus alert
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Virus alert
Delete immediately before someone gets hurt
Forward this message on to everybody
Warn all your friends, send this to everybody
Tell everyone you know, tell everybody now
What are you waiting for?
Just hurry up and forward this to every single person that you know
Hit... send... right... now
L'angolo della soluzione: Riavviare il PC in modalità provvisoria senza F8
NOTA STRAMALEDETTAMENTE MOLTO BENE: Le soluzioni che pubblichero' hanno funzionato quando le ho applicate ma non mi assumo assolutamente NESSUNA responsabilita' nel caso in cui una di queste soluzioni vi incasinasse tutta l'azienda anziche' risolvere il problema. Siete stati avvisati e, nel caso ci fosse qualcosa di poco chiaro, siete pregati di rileggere questa nota finche' non vi si fissa nel cranio come si deve (e qua mi rivolgo piu' che altro agli utOnti). :)
Come riavviare un PC e farlo entrare in modalita' provvisoria senza premere F8
Tempo fa mi e' capitato di intervenire su un PC a cui non funzionava F8 e non avevo possibilita' di recuperarne un'altra. Ovviamente, dovevo riavviarlo in modalita' provvisoria (Murphy aveva del tempo libero quel giorno).
Windows XP
Come riavviare un PC e farlo entrare in modalita' provvisoria senza premere F8
Tempo fa mi e' capitato di intervenire su un PC a cui non funzionava F8 e non avevo possibilita' di recuperarne un'altra. Ovviamente, dovevo riavviarlo in modalita' provvisoria (Murphy aveva del tempo libero quel giorno).
Windows XP
- Andate su Start -> Esegui e digitate "msconfig" senza le virgolette;
- Selezionare la voce "boot.ini";
- Nella sezione in basso chiamata "Boot options", abilitate la prima voce chiamata "/SAFEBOOT";
- Premete su "OK" e riavviate il PC.
Windows 7
- Andate su Start e cercate "msconfig" senza le virgolette;
- Selezionate la voce "Opzioni di avvio" in alto;
- In basso, abilitate la voce "Modalita' provvisoria" e, se avete necessita' di utilizzare la rete, abilitate l'opzione piu' in basso chiamata "Rete";
- Premete su "OK" e riavviate il PC.
martedì 17 gennaio 2012
lunedì 16 gennaio 2012
Prima regola: stare a sentire
Questa e' una perla breve ma intensa.
Mi chiama un'utOnta lamentandosi per un problema a un programma.
Io: Hai il PC davanti?
utOnta: Si.
Io: E' acceso?
utOnta: Si.
Io: Ok, vai su start, programmi...
utOnta: Un attimo che lo accendo.
Seriamente, o questa gente ha seri problemi di udito oppure ha problemi di cervello ancora piu' gravi perche' non mi spiego come un essere pensante (o supposto tale) possa rispondere "Si" alla domanda "E' acceso?" e, tre secondi dopo, affermare tutto l'opposto.
Mi chiama un'utOnta lamentandosi per un problema a un programma.
Io: Hai il PC davanti?
utOnta: Si.
Io: E' acceso?
utOnta: Si.
Io: Ok, vai su start, programmi...
utOnta: Un attimo che lo accendo.
Seriamente, o questa gente ha seri problemi di udito oppure ha problemi di cervello ancora piu' gravi perche' non mi spiego come un essere pensante (o supposto tale) possa rispondere "Si" alla domanda "E' acceso?" e, tre secondi dopo, affermare tutto l'opposto.
venerdì 13 gennaio 2012
Lo scatolotto bianco
Qualche giorno fa a un nostro cliente e' saltato un Cisco PIX 506E. Fortuna ha voluto che avevano a disposizione un altro apparato di rete quindi, fra bestemmie e una chiavetta USB, sono riuscito a collegarmi e riconfigurare il nuovo (si fa per dire) Cisco per farli lavorare, almeno temporaneamente, finche' non verra' sistemato o sostituito il PIX. Visto che la decisione deve essere presa ai piani alti (aka in una riunione fra commerciali e presidenti illustri), io, povero tecnico, resto in attesa di sapere cosa fare.
Due settimane dopo, il titolare dell'azienda mi chiama.
Nota: In questa azienda lavorano in due. Non per dire, sono proprio in due di numero, titolare compreso.
utOnta Titolare: Stavo controllando l'armadio dove c'e' il server e mi sono accorta che il vecchio firewall e' ancora qui!
Io: Visto che ce l'avete mandato due settimane fa via corriere e noi l'abbiamo anche ricevuto, ne dubito.
uT: Ma non vi abbiamo mandato l'unita' di backup?
Io: L'unita' di backup e' un DAT inserito nel server. Dubito che siate in grado di smontarlo.
uT: Allora mi sa che ho fatto casino. Cos'e' che vi abbiamo mandato?
Io: Il firewall.
uT: Ah, ok.
Questa utOnta e' quella che tutte le sere della settimana inserisce le cassette nel DAT. A mano. Mi domando come sia possibile confonderlo con qualcosa di diverso.
Comunque sia, dopo un po' sembra capire il concetto di "spedito con corriere" e chiudiamo la telefonata ma la pace e' di breve durata perche' un'oretta dopo mi richiama.
uT: Qua ho uno scatolotto bianco, posso staccarlo?
Io: Non sono li', siamo al telefono e non ho la minima idea di cosa sia lo "scatolotto bianco" a cui ti riferisci.
uT: Dovrei attaccare una ciabatta per alimentare una cosa, non posso staccare qualche presa?
Io: No, dall'armadio dove avete server, switch e router non puoi staccare niente.
uT: Ma la corrente gli deve arrivare dal server?
Io: Eh?
uT: Intendevo "dalla ciabatta del server".
Io: No, direi di no. Basta una presa qualunque tanto sono tutte sotto gruppo di continuita'.
uT: Ah, ok, allora ne ho una libera.
Io: (penso) E allora che cavolo mi domandi a fare se ne puoi staccare una?
E anche questa telefonata e' conclusa.
Passano alcuni giorni, il gran consiglio dei dieci assenti si riunisce e delibera che va acquistato un Watchguard X22. Il giorno dopo ho il firewall fra le mani che configuro all'istante e spedisco via corriere guidando poi uT nella faticosa installazione (stacca questo cavo e attaccalo li', stacca quest'altra cavo e attaccalo la'. Fine).
Le cose, durante la mattinata, girano che e' una meraviglia ma durante il pomeriggio uT chiama per lamentarsi di un problema.
uT: Il PC di [utOnta2] e' lento e la colpa e' sicuramente del firewall!
Adoro quando vogliono fare i tecnici.
Io: La cosa e' decisamente impossibile.
uT: E' lento.
Io: Non e' stato modificato nulla sul suo PC. E' stato installato un nuovo firewall che, fra le altre cose, e' tecnicamente meglio del vecchio. Dille di riavviare il computer, vedrai che si risolve.
uT: Ma questa mattina andava bene.
Io: Ok, pero' facciamo che ora le dici di riavviare il PC e vediamo se migliora?
uT mormora qualcosa sul fatto che "la mattina era piu' veloce" poi dice a [utOnta] di riavviare il suo computer. Non l'ho piu' sentita ma immagino sia stato un caso che dopo il riavvio tutto e' tornato a funzionare correttamente. :)
Due settimane dopo, il titolare dell'azienda mi chiama.
Nota: In questa azienda lavorano in due. Non per dire, sono proprio in due di numero, titolare compreso.
utOnta Titolare: Stavo controllando l'armadio dove c'e' il server e mi sono accorta che il vecchio firewall e' ancora qui!
Io: Visto che ce l'avete mandato due settimane fa via corriere e noi l'abbiamo anche ricevuto, ne dubito.
uT: Ma non vi abbiamo mandato l'unita' di backup?
Io: L'unita' di backup e' un DAT inserito nel server. Dubito che siate in grado di smontarlo.
uT: Allora mi sa che ho fatto casino. Cos'e' che vi abbiamo mandato?
Io: Il firewall.
uT: Ah, ok.
Questa utOnta e' quella che tutte le sere della settimana inserisce le cassette nel DAT. A mano. Mi domando come sia possibile confonderlo con qualcosa di diverso.
Comunque sia, dopo un po' sembra capire il concetto di "spedito con corriere" e chiudiamo la telefonata ma la pace e' di breve durata perche' un'oretta dopo mi richiama.
uT: Qua ho uno scatolotto bianco, posso staccarlo?
Io: Non sono li', siamo al telefono e non ho la minima idea di cosa sia lo "scatolotto bianco" a cui ti riferisci.
uT: Dovrei attaccare una ciabatta per alimentare una cosa, non posso staccare qualche presa?
Io: No, dall'armadio dove avete server, switch e router non puoi staccare niente.
uT: Ma la corrente gli deve arrivare dal server?
Io: Eh?
uT: Intendevo "dalla ciabatta del server".
Io: No, direi di no. Basta una presa qualunque tanto sono tutte sotto gruppo di continuita'.
uT: Ah, ok, allora ne ho una libera.
Io: (penso) E allora che cavolo mi domandi a fare se ne puoi staccare una?
E anche questa telefonata e' conclusa.
Passano alcuni giorni, il gran consiglio dei dieci assenti si riunisce e delibera che va acquistato un Watchguard X22. Il giorno dopo ho il firewall fra le mani che configuro all'istante e spedisco via corriere guidando poi uT nella faticosa installazione (stacca questo cavo e attaccalo li', stacca quest'altra cavo e attaccalo la'. Fine).
Le cose, durante la mattinata, girano che e' una meraviglia ma durante il pomeriggio uT chiama per lamentarsi di un problema.
uT: Il PC di [utOnta2] e' lento e la colpa e' sicuramente del firewall!
Adoro quando vogliono fare i tecnici.
Io: La cosa e' decisamente impossibile.
uT: E' lento.
Io: Non e' stato modificato nulla sul suo PC. E' stato installato un nuovo firewall che, fra le altre cose, e' tecnicamente meglio del vecchio. Dille di riavviare il computer, vedrai che si risolve.
uT: Ma questa mattina andava bene.
Io: Ok, pero' facciamo che ora le dici di riavviare il PC e vediamo se migliora?
uT mormora qualcosa sul fatto che "la mattina era piu' veloce" poi dice a [utOnta] di riavviare il suo computer. Non l'ho piu' sentita ma immagino sia stato un caso che dopo il riavvio tutto e' tornato a funzionare correttamente. :)
giovedì 12 gennaio 2012
It's All About Pentiums
It's All About Pentiums by Weird Al Yankovich
It's all about the Pentiums, baby
Uhh, uh-huh, yeah
Uhh, uh-huh, yeah
It's all about the Pentiums, baby
It's all about the Pentiums, baby
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
(Yeah!!)
What y'all wanna do?
Wanna be hackers? Code crackers? Slackers
Wastin' time with all the chatroom yakkers?
9 to 5, chillin' at Hewlett Packard?
Workin' at a desk with a dumb little placard?
Yeah, payin' the bills with my mad programming skills
Defraggin' my hard drive for thrills
I got me a hundred gigabytes of RAM
I never feed trolls and I don't read spam
Installed a T1 line in my house
Always at my PC, double-clickin' on my mizouse
Upgrade my system at least twice a day
I'm strictly plug-and-play, I ain't afraid of Y2K
I'm down with Bill Gates, I call him Money for short
I phone him up at home and I make him do my tech support
It's all about the Pentiums, what?
You gotta be the dumbest newbie I've ever seen
You've got white-out all over your screen
You think your Commodore 64 is really neato
What kinda chip you got in there, a Dorito?
You're usin' a 286? Don't make me laugh
Your Windows boots up in what, a day and a half?
You could back up your whole hard drive on a floppy diskette
You're the biggest joke on the Internet
Your database is a disaster
You're waxin' your modem, tryin' to make it go faster
Hey fella, I bet you're still livin' in your parents' cellar
Downloadin' pictures of Sarah Michelle Gellar
And postin' "Me too!" like some brain-dead AOL-er
I should do the world a favor and cap you like Old Yeller
You're just about as useless as jpegs to Helen Keller
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
What y'all wanna do?
Wanna be hackers? Code crackers? Slackers
Wastin' time with all the chatroom yakkers?
9 to 5, chillin' at Hewlett Packard?
Uh, uh, loggin' in now
Wanna run wit my crew, hah?
Rule cyberspace and crunch numbers like I do?
They call me the king of the spreadsheets
Got'em all printed out on my bedsheets
My new computer's got the clocks, it rocks
But it was obsolete before I opened the box
You say you've had your desktop for over a week?
Throw that junk away, man, it's an antique!
Your laptop is a month old? Well, that's great
If you could use a nice, heavy paperweight
My digital media is write-protected
Every file inspected, no viruses detected
I beta tested every operating system
Gave props to some, and others? I dissed'em
While your computer's crashin', mine's multitaskin'
It does all my work without me even askin'
Got a flat-screen monitor, 40" wide
I believe that yours says, "Etch-A-Sketch" on the side
In a 32-bit world, you're a 2-bit user
You've got your own newsgroup, alt.total-loser
Your motherboard melts when you try to send a fax
Where'd you get your CPU, in a box of Cracker Jacks?
Play me online? Well, you know that I'll beat you
If I ever meet you I'll control-alt-delete you
What?
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
It's all about the Pentiums!
What y'all wanna do?
Wanna be hackers? Code crackers? Slackers
Wastin' time with all the chatroom yakkers?
9 to 5, chillin' at Hewlett Packard?
What?
mercoledì 11 gennaio 2012
Vermeer Interactive Display
Siamo ancora ben lontani dagli ologrammi che piacerebbero a me ma iniziano a vedersi cose interessanti.
L'angolo della soluzione: Rimuovere falso antivirus Windows 7 Antispyware 2012
NOTA STRAMALEDETTAMENTE MOLTO BENE: Le soluzioni che pubblichero' hanno funzionato quando le ho applicate ma non mi assumo assolutamente NESSUNA responsabilita' nel caso in cui una di queste soluzioni vi incasinasse tutta l'azienda anziche' risolvere il problema. Siete stati avvisati e, nel caso ci fosse qualcosa di poco chiaro, siete pregati di rileggere questa nota finche' non vi si fissa nel cranio come si deve (e qua mi rivolgo piu' che altro agli utOnti). :)
Come rimuovere il falso antivirus Windows 7 Antispyware 2012 (o XP Internet Security 2012)
Questo "fantastico" (prego notare il sarcasmo) falso antivirus ha la splendida caratteristica di bloccare l'esecuzione di tutti i .exe che cercate di lanciare (veri antivirus e simili). Io l'ho trovato sia con il nome di "Windows 7 Antispyware 2012" che "XP Internet Security 2012".
La procedura che ho seguito per risolvere il problema e' stata questa:
Come rimuovere il falso antivirus Windows 7 Antispyware 2012 (o XP Internet Security 2012)
Questo "fantastico" (prego notare il sarcasmo) falso antivirus ha la splendida caratteristica di bloccare l'esecuzione di tutti i .exe che cercate di lanciare (veri antivirus e simili). Io l'ho trovato sia con il nome di "Windows 7 Antispyware 2012" che "XP Internet Security 2012".
La procedura che ho seguito per risolvere il problema e' stata questa:
- Registrate il falso antivirus utilizzando o questo seriale "1147-175591-6550" o questo "2233-298080-3424" oppure (che e' il piu' recente in circolazione) questo "3425-814615-3990";
- Fermate SUBITO tutti i processi di aggiornamento o rimozione che partono dopo la registrazione;
- Ora dovreste essere in grado di lanciare gli eseguibili quindi scaricatevi il "Process Explorer" e chiudete tutti i processi a tre lettere (cose tipo cjh.exe, per capirci) che partono da cartelle tipo %AppData% o %Temp% o simili (nel mio caso, su una macchina XP, era in C:\Documents and Settings\nome_utente\Impostazioni locali\Dati applicazioni\cjh.exe);
- Scaricare, installate e aggiornate il Malwarebytes' AntiMalware e fate fare una scansione COMPLETA di tutto il sistema;
- Al termine della scansione, cliccate (se non conoscete il programma) su "Mostra i risultati" ed eliminate i file infetti quindi, come richiesto, riavviate il PC.
Dimenticavo: Nel caso in cui questo falso antivirus vi abbia incasinato l'avvio dei file eseguibili (ogni volta che ne lanciate uno vi appare un errore del tipo "il file non e' associato a nessun programma") copia-incollate TUTTE le istruzioni in corsivo qua sotto in un file di testo e salvatelo con l'estensione .reg quindi lanciatelo.
Windows Registry Editor Version 5.00
[HKEY_CLASSES_ROOT\.exe]
@="exefile"
"Content Type"="application/x-msdownload"
[HKEY_CLASSES_ROOT\.exe\PersistentHandler]
@="{098f2470-bae0-11cd-b579-08002b30bfeb}"
[HKEY_CLASSES_ROOT\.com]
@="comfile"
[HKEY_CLASSES_ROOT\.com\PersistentHandler]
@="{098f2470-bae0-11cd-b579-08002b30bfeb}"
[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile]
@="Applicazione per MS-DOS"
"EditFlags"=hex:30,00,00,00
[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\DefaultIcon]
@=hex(2):25,00,53,00,79,00,73,00,74,00,65,00,6d,00,52,00,6f,00,6f,00,74,00,25,\
00,5c,00,53,00,79,00,73,00,74,00,65,00,6d,00,33,00,32,00,5c,00,73,00,68,00,\
65,00,6c,00,6c,00,33,00,32,00,2e,00,64,00,6c,00,6c,00,2c,00,32,00,00,00
[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shell]
[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shell\open]
"EditFlags"=hex:00,00,00,00
[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shell\open\command]
@="\"%1\" %*"
[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shellex]
[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shellex\DropHandler]
@="{86C86720-42A0-1069-A2E8-08002B30309D}"
[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shellex\PropertySheetHandlers]
[HKEY_CLASSES_ROOT\comfile\shellex\PropertySheetHandlers\PifProps]
@="{86F19A00-42A0-1069-A2E9-08002B30309D}"
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile]
@="Applicazione"
"EditFlags"=hex:38,07,00,00
"TileInfo"="prop:FileDescription;Company;FileVersion"
"InfoTip"="prop:FileDescription;Company;FileVersion;Create;Size"
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\DefaultIcon]
@="%1"
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shell]
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shell\open]
"EditFlags"=hex:00,00,00,00
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shell\open\command]
@="\"%1\" %*"
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shell\runas]
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shell\runas\command]
@="\"%1\" %*"
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex]
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\ContextMenuHandlers]
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\ContextMenuHandlers\CmdLineExt]
@="{9869EFB4-18E9-11D3-A837-00104B9E30B5}"
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\DropHandler]
@="{86C86720-42A0-1069-A2E8-08002B30309D}"
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\PropertySheetHandlers]
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\PropertySheetHandlers\PifProps]
@="{86F19A00-42A0-1069-A2E9-08002B30309D}"
[HKEY_CLASSES_ROOT\exefile\shellex\PropertySheetHandlers\ShimLayer Property Page]
@="{513D916F-2A8E-4F51-AEAB-0CBC76FB1AF8}"
martedì 10 gennaio 2012
lunedì 9 gennaio 2012
Modalita' in linea? Panico!
Ci sono alcuni messaggi di Windows che mandano completamente in BSOD il cervello degli utOnti (o quel poco che ne rimane) ma la maggior parte delle volte gli utOnti semplicemente non hanno voglia di leggere, non hanno voglia di sentire e non hanno voglia neanche di ragionare tre dannatissimi secondi su quello che gli occhi stanno osservando.
Tanto per fare degli esempi, vi riporto alcune cose che mi sono capitate oggi.
Suona il telefono e (s)fortuna vuole che sia io a rispondere.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ho un problema con il programma [nome programma]. Quando faccio doppio click sull'icona non parte nulla e non c'e' piu' l'immagine che vedo di solito.
Io: Probabilmente c'e' qualche problema sul percorso del collegamento. Fai click destro sull'icona e scegli "Proprieta'".
utOnta: Sono entrata dentro ma non trovo proprieta'.
Io: No, non devi fare doppio click, devi fare click con il pulsante destro sull'icona e poi scegliere dal menu' che ti appare la voce "Proprieta'".Tanto per fare degli esempi, vi riporto alcune cose che mi sono capitate oggi.
Suona il telefono e (s)fortuna vuole che sia io a rispondere.
Io: Buongiorno, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Ho un problema con il programma [nome programma]. Quando faccio doppio click sull'icona non parte nulla e non c'e' piu' l'immagine che vedo di solito.
Io: Probabilmente c'e' qualche problema sul percorso del collegamento. Fai click destro sull'icona e scegli "Proprieta'".
utOnta: Sono entrata dentro ma non trovo proprieta'.
utOnta: Ma devo cliccare sull'icona?
Io: (penso) No, sulla tavoletta del cesso (dico) si.
utOnta: E devo scegliere proprieta'?
Io: (penso) No, scegli 'come vincere alla lotteria e vivere contenti', se lo trovi.Un altro esempio che posso portare a favore della teoria "non vedo, non sento, non parlo" e' quello che segue.
Durante la stessa mattinata, mi chiama un'altra utOnta che lamenta problemi a Internet. Questo e' da interpretare come "non riesco ad andare su feisbuc e nemmeno scaricare la posta privata e questo e' gravissimo quindi intervieni subito". Ovviamente, non potendo raggiungere il PC da remoto, devo guidare l'utOnta al difficile inserimento dell'indirizzo IP (per qualche motivo, Windows si rifiutava di prendere l'indirizzo dal DHCP).
Io: Scrivi 192 punto 168 punto 0 punto 112
utOnta2: Ho scritto 01.12. Va bene lo stesso?Io: (penso) Certo. La prossima volta prova a scrivere 123.456.789.000 e vedi se te lo prende (dico) no, non e' lo stesso. Devi scrivere 0 punto 112 non 01 punto 12.
utOnta2: (con tono di voce deluso) ah ok.
Per concludere questa simpatica carrellata di utOnte, l'ultima telefonata che ho ricevuto durante il pomeriggio e' da parte di un'utOnta in preda al panico. Letteralmente. Ansimava come se avesse appena finito di correre la maratona di New York e parlava basso quasi per paura di farsi sentire dal proprio PC.
Io: Potresti ripetere che non riesco a sentirti? Ci deve essere la linea disturbata (penso) Si fa per dire.
utOnta3: Il programma di posta mi dice se deve passare alla modalita' "in linea". Cosa devo fare? Non so mai cosa fare quando mi appare questa finestra!
Io: (penso) Devi sgozzare un capretto durante una notte di luna piena cantando la canzone dell'ape maia al centro di una foresta (dico) Quando ti viene chiesto, tu rispondi che vuoi passare alla modalita' in linea.
utOnta3: Grazie mille, e' un sollievo sentirlo (parole testuali).
Come ho detto, alcuni messaggi potrebbero anche risultare criptici a chi non se ne intende di computer ma penso che basterebbe leggere tutto quello che dice il messaggio senza fermarsi alle prime tre parole per capire cosa si deve fare. Ovviamente, sono io che la faccio troppo semplice, come al solito...
Io: (penso) Devi sgozzare un capretto durante una notte di luna piena cantando la canzone dell'ape maia al centro di una foresta (dico) Quando ti viene chiesto, tu rispondi che vuoi passare alla modalita' in linea.
utOnta3: Grazie mille, e' un sollievo sentirlo (parole testuali).
Come ho detto, alcuni messaggi potrebbero anche risultare criptici a chi non se ne intende di computer ma penso che basterebbe leggere tutto quello che dice il messaggio senza fermarsi alle prime tre parole per capire cosa si deve fare. Ovviamente, sono io che la faccio troppo semplice, come al solito...
venerdì 6 gennaio 2012
Ma io devo lavorare!
Recentemente mi e' capitato di sostituire il PC a un'utOnta che era da diverso tempo che si lamentava che il suddetto PC era troppo lento, che il video era troppo scuro, che la tastiera era troppo sporca, che... insomma, avete capito il soggetto.
Io: I dati sono stati spostati dal vecchio PC al nuovo e ti ho reinstallato tutte le applicazioni che avevi su quello vecchio. Mi fai la cortesia di verificare che ci sia tutto?
utOnta: Cioe'?
Io: (penso) Era cosi' complessa come domanda? (dico) Verifica le applicazioni che usi per lavoro. Tutte, senza tralasciarne una. Verifica la posta, Internet, i preferiti, i documenti, eccetera in modo da essere sicuri che tu abbia tutto e possa lavorare tranquillamente (penso) e smettere di rompermi l'anima. Per non dire altro.
utOnta si mette ad aprire, chiudere, leggere, provare, testare, ri-aprire e ri-chiudere e cinque miunti dopo mi fornisce il responso.
utOnta: Direi che c'e' tutto.
Io: Per essere sicuri, mi confermi che tutti i tuoi dati e tutte le applicazioni sono state spostate correttamente e che non manca nulla?
utOnta: Si.
Io: (dopo aver compilato un modulo) Bene, firma qua.
Due giorni dopo, venerdi', alle 17:50 (io esco da lavoro alle 18:00 per chi non lo sapesse), mi richiama utOnta.
Io: Buonasera, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Sono [utOnta].
Io: Dimmi.
utOnta: Manca un'applicazione importantissima!
Io: Quando ti avevo chiesto, due giorni fa, di controllare se c'era tutto, come mai non hai controllato anche questa importantissima applicazione?
utOnta: Mica potevo controllare tutto!
Io: Quale parte di "controlla tutto" non era chiara?
utOnta: Si, va bene, ma ora come facciamo?
Io: Lunedi' faccio un salto da te e ti sistemo il PC.
utOnta: (come se avessi bestemmiato in chiesa ad alta voce durante la messa di Natale) Lunedi'?!?
Io: Visto che siamo venerdi' e fra meno di dieci minuti finisce la giornata, direi che prima non si puo' fare.
utOnta: C'e' anche domani.
Io: Domani e' sabato, noi siamo chiusi.
utOnta: (molto arrabbiata) Ma allora se io voglio venire domani a lavorare per recuperare che sono indietro di due giorni non posso farlo!
Io: Correggimi se sbaglio ma mi sembra che tu abbia firmato un foglio in cui confermi che tutte le applicazioni sono state spostate correttamente e tutti i documenti ripristinati.
utOnta: (senza ascoltarmi) Ma io devo lavorare qua invece non posso fare niente!
Io: Vogliamo parlare ancora del foglio che hai firmato confermando che tutto era a posto?
A questo punto le parole "firma" e "foglio" devono esserle entrate nel cervello perche' il tono di voce si e' abbassato, calmandosi improvvisamente.
utOnta: Quindi quando potresti venire a sistemare il problema?
Io: Lunedi' mattina (penso) come gia' ti avevo detto, fra l'altro.
utOnta: Ok, grazie mille.
Devo far firmare piu' spesso i moduli di intervento ai miei utOnti, chissa' perche' alla fine mi danno sempre ragione.
Io: I dati sono stati spostati dal vecchio PC al nuovo e ti ho reinstallato tutte le applicazioni che avevi su quello vecchio. Mi fai la cortesia di verificare che ci sia tutto?
utOnta: Cioe'?
Io: (penso) Era cosi' complessa come domanda? (dico) Verifica le applicazioni che usi per lavoro. Tutte, senza tralasciarne una. Verifica la posta, Internet, i preferiti, i documenti, eccetera in modo da essere sicuri che tu abbia tutto e possa lavorare tranquillamente (penso) e smettere di rompermi l'anima. Per non dire altro.
utOnta si mette ad aprire, chiudere, leggere, provare, testare, ri-aprire e ri-chiudere e cinque miunti dopo mi fornisce il responso.
utOnta: Direi che c'e' tutto.
Io: Per essere sicuri, mi confermi che tutti i tuoi dati e tutte le applicazioni sono state spostate correttamente e che non manca nulla?
utOnta: Si.
Io: (dopo aver compilato un modulo) Bene, firma qua.
Due giorni dopo, venerdi', alle 17:50 (io esco da lavoro alle 18:00 per chi non lo sapesse), mi richiama utOnta.
Io: Buonasera, sono [io] di [nome ditta].
utOnta: Sono [utOnta].
Io: Dimmi.
utOnta: Manca un'applicazione importantissima!
Io: Quando ti avevo chiesto, due giorni fa, di controllare se c'era tutto, come mai non hai controllato anche questa importantissima applicazione?
utOnta: Mica potevo controllare tutto!
Io: Quale parte di "controlla tutto" non era chiara?
utOnta: Si, va bene, ma ora come facciamo?
Io: Lunedi' faccio un salto da te e ti sistemo il PC.
utOnta: (come se avessi bestemmiato in chiesa ad alta voce durante la messa di Natale) Lunedi'?!?
Io: Visto che siamo venerdi' e fra meno di dieci minuti finisce la giornata, direi che prima non si puo' fare.
utOnta: C'e' anche domani.
Io: Domani e' sabato, noi siamo chiusi.
utOnta: (molto arrabbiata) Ma allora se io voglio venire domani a lavorare per recuperare che sono indietro di due giorni non posso farlo!
Io: Correggimi se sbaglio ma mi sembra che tu abbia firmato un foglio in cui confermi che tutte le applicazioni sono state spostate correttamente e tutti i documenti ripristinati.
utOnta: (senza ascoltarmi) Ma io devo lavorare qua invece non posso fare niente!
Io: Vogliamo parlare ancora del foglio che hai firmato confermando che tutto era a posto?
A questo punto le parole "firma" e "foglio" devono esserle entrate nel cervello perche' il tono di voce si e' abbassato, calmandosi improvvisamente.
utOnta: Quindi quando potresti venire a sistemare il problema?
Io: Lunedi' mattina (penso) come gia' ti avevo detto, fra l'altro.
utOnta: Ok, grazie mille.
Devo far firmare piu' spesso i moduli di intervento ai miei utOnti, chissa' perche' alla fine mi danno sempre ragione.
giovedì 5 gennaio 2012
L'angolo della soluzione: Cordless M9 e code di chiamata
NOTA STRAMALEDETTAMENTE MOLTO BENE: Le soluzioni che pubblichero' hanno funzionato quando le ho applicate ma non mi assumo assolutamente NESSUNA responsabilita' nel caso in cui una di queste soluzioni vi incasinasse tutta l'azienda anziche' risolvere il problema. Siete stati avvisati e, nel caso ci fosse qualcosa di poco chiaro, siete pregati di rileggere questa nota finche' non vi si fissa nel cranio come si deve (e qua mi rivolgo piu' che altro agli utOnti). :)
Aggiungere un cordless Snom M9 a una base esistente e collegarlo a un centralino 3CX con modifica delle code di chiamata
Nel caso in cui le chiamate da e per il cordless abbiano una scarsa qualita' bisogna verificare tre cose:
Aggiungere un cordless Snom M9 a una base esistente e collegarlo a un centralino 3CX con modifica delle code di chiamata
- Collegare la base del nuovo cordless alla presa elettrica;
- Inserire la batteria nel cordless e accenderlo;
- Collegarsi all'interfaccia web della base per i cordless e lanciare la rilevazione del DECT;
- Collegarsi alla console del 3CX, selezionare sulla sinistra la voce "Interni" e cliccare in alto sul pulsante "Aggiungi l'interno";
- Specificare i vari parametri del telefono in base alle esigenze quindi premere su "OK" in basso a destra;
- Tornare nell'interfaccia web del cordless e configurarlo in base ai parametri inseriti al punto 5;
- Ritornare nel 3CX e verificare che in "Stato degli interni" nel menu' a sinistra, il nuovo interno si sia correttamente registrato (luce verde);
- Andare nel 3CX in "Interni", sempre sulla sinistra, e selezionare l'interno del cordless quindi cliccare sul tab "Altro" e impostare lo "Stato delle code" in "Collegato";
- Selezionare "Code di chiamata" dal menu' a sinistra e premere sul pulsante "Aggiungi coda";
- Inserire il numero di interno virtuale (a meno che non si debba rispettare una scaletta precisa, va bene quello di default), inserire il nome della coda e il timeout (quanto deve squillare prima di passare la chiamata alla coda successiva). Aggiungere i membri di questa coda quindi, nella sezione chiamata "Destinazione in caso di mancata risposta", andare a selezionare "collega alla coda/Gruppo suoneria" e selezionare la coda a cui si vuole inoltrare la comunicazione;
- Se questo nuovo cordless e' il primo che deve suonare e l'azienda ha un messaggio o una musica in loop quando si e' in attesa, bisogna ricordarsi di attivare, in "Altre opzioni" (piu' in basso) l'opzione "Abilita il messaggio di introduzione" e cliccare su "Scegli il file" andando a prendere, nell'elenco che appare, il file che ci interessa;
- A seconda del giro che fa la chiamata sono possibili diversi scenari quindi e' difficile dire esattamente cosa fare. Nel mio caso il giro delle chiamate era questo: Arriva la telefonata al dispositivo PSTN, la chiamata viene inoltrata al primo interno (Centralino), dopo 1 secondo, la chiamata viene girata alla prima coda di chiamate (Coda1), dopo 10 secondi, la chiamata viene girata alla seconda cosa e cosi' via. In base, quindi, alle esigenze bisognera' andare a modificare la linea del dispositivo PSTN oppure altri interni.
Nel caso in cui le chiamate da e per il cordless abbiano una scarsa qualita' bisogna verificare tre cose:
- Che il primo codec, nell'interfaccia web del cordless, sia il G711 (a-Law);
- Che nel 3CX, nelle proprieta' dell'interno del cordless alla voce "altro" non sia attiva l'opzione "Consegna Audio PBX";
- Che il cordless non sia troppo distante dalla base.
martedì 3 gennaio 2012
lunedì 2 gennaio 2012
Siamo arrivati alla follia
Ok, e' un po' di tempo che sto pensando che il mondo stia andando in pezzi e l'utOnta con cui ho parlato qualche minuto fa mi ha dato la conferma definitiva. Considerando che questa storia e' la prima del 2012 direi che ci si prospetta un gran bel anno. :)
Ieri e' arrivato un suo ticket che diceva, piu' o meno, questo:
***************************
Ho un problema di questo tipo: scansiono un documento in PDF, lo copio sul PC e lo allego a una mail. Quando vado a riaprire la mail e faccio doppioclick sull'allegato, il file non viene aperto e mi da un errore.
***************************
Oggi ho chiamato l'utOnta in questione.
Ah, per dovere di cronaca e per farvi capire meglio, dovete tenere presente che il soggetto di cui stiamo parlando avra' fra i 30 e i 35 anni. Non ne ha 90.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel ticket che hai aperto.
utOnta: Ah si, ok.
Io: Aspetta che mi collego al tuo PC cosi' mi fai vedere la procedura che ti genera il problema.
Mi collego al PC e attendo.
utOnta: Vedi, prima di tutto io scansiono il documento...
Il documento viene scansionato.
utOnta: Quindi lo copio sul mio PC...
Il documento viene copiato.
utOnta: Lo allego alla mail e la invio...
Il documento viene allegato e la mail viene inviata...
utOnta: Poi quando riapro la mail e faccio doppioclick sul documento questo non si apre.
La mail viene aperta, il documento doppiocliccato e si apre correttamente.
Io: Sicura?
utOnta: Guarda, ieri mi ha dato un errore!
Io: Ma ti e' capitato una volta sola?
utOnta: No, figurati, mi capita di continuo.
Io: Cosa intendi per "di continuo"? (penso) Perche' conosco i miei polli.
utOnta: Mah... direi due mail su tre.
Io: (penso) Eh??? (dico) Fammi capire bene, due mail su tre hanno allegati che non funzionano?
utOnta: Si!
Io: Ok, me ne apri una a caso per cortesia?
L'utOnta esegue e l'allegato si apre correttamente.
Io: Bene. Me ne apri un'altra a caso?
L'utOnta esegue e l'allegato, anche questa volta, si apre correttamente.
Io: A me sembra vada tutto bene ma (penso) per farti contenta (dico) per essere sicuri, faccio l'aggiornamento di Acrobat Reader all'ultima versione.
utOnta: Grazie!
Faccio l'aggiornamento e, terminato, mi viene richiesto di riavviare il PC.
Io: Ho finito ma quando hai un attimo dovresti riavviare il PC.
utOnta: Ok, un attimo. Disconnetti... ok, fatto.
Io: No, non "disconnetti". Riavvia.
Silenzio di tomba.
Io: Hello?
utOnta: Ho riavviato.
Io: No, ti sei disconnessa. Quello non e' un riavvio.
Poi un dubbio mi solca la mente. Un tremendo dubbio. Di quelli che ti devi tenere dentro e rinchiuderli nel profondo della mente, nell'angolo piu' lontano che riesci a trovare. Il maledetto, pero', ha trovato la sua strada fino alle labbra.
Io: Alla sera come lo spegni il PC?
utOnta: Faccio "disconnetti" e poi premo il pulsante di accensione per cinque secondi.
Io: ...
utOnta: Ci sei?
Io: ...
utOnta: Pronto?
Io: Si, sono qui. E' decisamente meglio se selezioni "arresta il sistema" anziche' fare la tua procedura.
utOnta: Eh, ma qui mica c'e'!
Nota: Nel frattempo mi ero disconnesso del suo PC.
Io: Che sistema operativo hai? (penso) Dieci a uno che non sa di cosa sto parlando.
utOnta: ...
Io: (penso) Figurarsi (dico) quando vai su menu' di avvio cosa c'e' scritto a sinistra?
utOnta: Windows XP Professional.
Io: Ok, aspetta che mi ricollego.
E mi ricollego al PC.
Io: Qui (indico con il mouse) hai due pulsanti: "Disconnetti" e "Chiudi sessione".
utOnta: Si...
Io: Tu vai su "Chiudi sessione" e poi selezioni da questo menu' "Arresta il sistema".
utOnta: Ok, ho capito.
Io: (penso) E ci devo credere? (dico) Perfetto.
utOnta: Grazie per il consiglio.
Io: Figurati.
utOnta: Ho solo un'ultima domanda.
Io: (penso) Odino, ti prego, risparmiami la sofferenza (dico) Dimmi.
utOnta: Ma, giusto per non sbagliare, per spegnere il PC devo scegliere dal menu' che dicevi "Disconnetti", "Riavvia il sistema" o "Arresta il sistema"?
Dai sfogatevi pure e ditemi come avreste risposto. :D
Ieri e' arrivato un suo ticket che diceva, piu' o meno, questo:
***************************
Ho un problema di questo tipo: scansiono un documento in PDF, lo copio sul PC e lo allego a una mail. Quando vado a riaprire la mail e faccio doppioclick sull'allegato, il file non viene aperto e mi da un errore.
***************************
Oggi ho chiamato l'utOnta in questione.
Ah, per dovere di cronaca e per farvi capire meglio, dovete tenere presente che il soggetto di cui stiamo parlando avra' fra i 30 e i 35 anni. Non ne ha 90.
utOnta: Si?
Io: Ciao, sono [io] di [nome ditta]. Ti chiamavo per quel ticket che hai aperto.
utOnta: Ah si, ok.
Io: Aspetta che mi collego al tuo PC cosi' mi fai vedere la procedura che ti genera il problema.
Mi collego al PC e attendo.
utOnta: Vedi, prima di tutto io scansiono il documento...
Il documento viene scansionato.
utOnta: Quindi lo copio sul mio PC...
Il documento viene copiato.
utOnta: Lo allego alla mail e la invio...
Il documento viene allegato e la mail viene inviata...
utOnta: Poi quando riapro la mail e faccio doppioclick sul documento questo non si apre.
La mail viene aperta, il documento doppiocliccato e si apre correttamente.
Io: Sicura?
utOnta: Guarda, ieri mi ha dato un errore!
Io: Ma ti e' capitato una volta sola?
utOnta: No, figurati, mi capita di continuo.
Io: Cosa intendi per "di continuo"? (penso) Perche' conosco i miei polli.
utOnta: Mah... direi due mail su tre.
Io: (penso) Eh??? (dico) Fammi capire bene, due mail su tre hanno allegati che non funzionano?
utOnta: Si!
Io: Ok, me ne apri una a caso per cortesia?
L'utOnta esegue e l'allegato si apre correttamente.
Io: Bene. Me ne apri un'altra a caso?
L'utOnta esegue e l'allegato, anche questa volta, si apre correttamente.
Io: A me sembra vada tutto bene ma (penso) per farti contenta (dico) per essere sicuri, faccio l'aggiornamento di Acrobat Reader all'ultima versione.
utOnta: Grazie!
Faccio l'aggiornamento e, terminato, mi viene richiesto di riavviare il PC.
Io: Ho finito ma quando hai un attimo dovresti riavviare il PC.
utOnta: Ok, un attimo. Disconnetti... ok, fatto.
Io: No, non "disconnetti". Riavvia.
Silenzio di tomba.
Io: Hello?
utOnta: Ho riavviato.
Io: No, ti sei disconnessa. Quello non e' un riavvio.
Poi un dubbio mi solca la mente. Un tremendo dubbio. Di quelli che ti devi tenere dentro e rinchiuderli nel profondo della mente, nell'angolo piu' lontano che riesci a trovare. Il maledetto, pero', ha trovato la sua strada fino alle labbra.
Io: Alla sera come lo spegni il PC?
utOnta: Faccio "disconnetti" e poi premo il pulsante di accensione per cinque secondi.
Io: ...
utOnta: Ci sei?
Io: ...
utOnta: Pronto?
Io: Si, sono qui. E' decisamente meglio se selezioni "arresta il sistema" anziche' fare la tua procedura.
utOnta: Eh, ma qui mica c'e'!
Nota: Nel frattempo mi ero disconnesso del suo PC.
Io: Che sistema operativo hai? (penso) Dieci a uno che non sa di cosa sto parlando.
utOnta: ...
Io: (penso) Figurarsi (dico) quando vai su menu' di avvio cosa c'e' scritto a sinistra?
utOnta: Windows XP Professional.
Io: Ok, aspetta che mi ricollego.
E mi ricollego al PC.
Io: Qui (indico con il mouse) hai due pulsanti: "Disconnetti" e "Chiudi sessione".
utOnta: Si...
Io: Tu vai su "Chiudi sessione" e poi selezioni da questo menu' "Arresta il sistema".
utOnta: Ok, ho capito.
Io: (penso) E ci devo credere? (dico) Perfetto.
utOnta: Grazie per il consiglio.
Io: Figurati.
utOnta: Ho solo un'ultima domanda.
Io: (penso) Odino, ti prego, risparmiami la sofferenza (dico) Dimmi.
utOnta: Ma, giusto per non sbagliare, per spegnere il PC devo scegliere dal menu' che dicevi "Disconnetti", "Riavvia il sistema" o "Arresta il sistema"?
Dai sfogatevi pure e ditemi come avreste risposto. :D
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